Рекомендации для родителей маленьких кусак

Наш малыш куса­ется?! Обычно для родителей это полная не­ожиданность. И она не из прият­ных. В то время как укушенный и укусивший одина­ково самозабвен­но ревут, вы вы­нуждены прини­мать экстренные меры: утешить одного, вкратце объяснить прин­ципы человеко­любия другому и извиниться перед родителями «по­страдавшего». Почему же мно­гие малыши вы­ражают свое не­довольство и гнев с помощью зу­бов? И как на­учить маленького кусаку заявлять о своих чувствах социально прием­лемым, не остав­ляющим следы зубов способом?

Антон кого-то укусил? В это трудно поверить. В полтора года у него со­вершенно нормальные отношения с другими детьми. Кусаться! Это совсем на него не похоже. Антона недавно отдали в ясли, и, как только за его мамой закрывается дверь, всем, кто находится рядом, приходится спасаться бегством. Антон кусает­ся! Он в ярости! Ему совершенно непонятно, почему он должен проводить день вдали от дома, да еще и делить воспитательницу (мамину заместительницу) с други­ми детьми. Конечно, такое пове­дение создает сложности для окру­жающих, но с малышами такое происходит чаще, чем нам может показаться. Такая реакция не ред­кость для ребенка в возрасте от полутора до двух лет, которого от­дали в ясли. Конечно, он постепенно приспо­сабливается к новым обстоятель­ствам, находит общий язык с деть­ми и взрослыми, но иногда может выразить свою любовь или злость буквально, пытаясь присвоить или даже «поглотить» другого че­ловека. Для малыша это нормаль­ный способ выражения агрессии, и любви. Вспомните, когда младе­нец голоден, он словно поедает маму, а если она недостаточно бы­стро откликнулась на его призыв, он может укусить грудь. Младенцы с первых дней жизни умеют со­сать и кусать, рот для них - важ­нейший орган, необходимый и для поглощения пищи, и для зна­комства с окружающими предме­тами, и для выражения чувств. Ко­гда ребенок расстроен или разгне­ван, он может среагировать при­вычным для себя образом, попро­сту укусив обидчика. Социальные нормы и правила еще не слишком

важны для малышей, ему пока не­просто контролировать свои по­рывы, он действует импульсивно.

Объективные причины

Как же реагировать на то, что малыш кусается? Ограничить его об­щение с другими детьми? Порадо­ваться его способности постоять за себя? Или же укусить его в от­вет, чтобы он понял, что это при­чиняет боль? К подобным средст­вам точно прибегать не стоит. Ре­бенок может начать кусаться по самым разным причинам. Антон впадал в отчаяние оттого, что ма­ма оставляла его в яслях. Алеша «показал зубы» Мише, когда тот вырвал у него из рук машинку, пре­рвав увлекательную игру. Аня куса­ет маму, когда та разговаривает по телефону. Когда потребности ре­бенка по каким-то причинам игнори- руются, он «голосует против» с помощью зубов. Ребенок не сразу примиряется с тем фактом, что родители и другие люди существу­ют не только для того, чтобы подчиняться его желани­ям, и что их желания могут идти вразрез с его собственными. Не стоит ругать и наказывать малень­кого агрессора, а именно таков обычно первый порыв. Скажите: «Ты сердишься, у тебя есть на это причины, но кусаться нельзя». Важно признать право ребенка ис­пытывать отрицательные эмоции, даже если они касаются вас, а за­тем показать, что существуют дру­гие, социально приемлемые спосо­бы их выражения.

Наглядные уроки

Чтобы ваши аргументы звучали убедительно, используйте про­стые слова и яркие сравнения: «Ты человек, а кусаются волки и крокодилы. Ты ведь не кроко­дил?» Ваня может рассердиться на товарища по играм, когда тот ни­как не слезает с качелей. Он мо­жет даже крикнуть, что теперь его очередь. А Лиза может позавидо­вать подружке, которая вышла во двор с новой коляской для куклы. Но кусаться? Ни в коем случае! Люди так не делают, только жи­вотные. Объясните это малышу «по горячим следам», а затем за­крепите пройденное в спокойной обстановке. Придумайте несколь­ко коротких историй про волка или какого-нибудь другого зубасто­го обидчика. Сшейте из варежки игрушку-кусаку, которую малыш сможет надевать на ручку и пока­зывать, как кусака сердится. Иг­рая с родителями, ребенок нау­чится управлять своими эмоция­ми. Хороший опыт для малыша, помогающий ему принимать соб­ственные «плохие» чувства, а не воспринимать их как чужеродные и разрушительные. Через игро­вые ситуации можно продемонстриро- вать ребенку типичные для его жизни конфликтные ситуации и то, как игровые персонажи с ними справляются. То есть дать ему образцы для подражания, ведь в этом возрасте дети приобретают поведенческие навыки, имитируя наши действия. У маленького ре­бенка зачастую нет альтернатив­ного способа выражения гнева, надо научить его отстаивать свои интересы с помощью слов и соот­ветствующего тона: «Нет! Я не со­гласен!» Покажите ему, как он мо­жет подкрепить свои слова по­средством языка мимики и жес­тов: нахмурить брови, топнуть но­гой. Чаще всего малышу удается усвоить такой, безопасный для ок­ружающих, способ выражения гнева. Сначала необходимо, что­бы взрослые были рядом и помо­гали детям в разрешении конфликтов, напоминали, что делать и говорить в непростой для них ситуа­ции, ободряли и защищали. Взрос­лея, дети смогут не только посто­ять за себя, но и защитить млад­ших. И чем больше дети общают­ся, тем богаче становится их ре­пертуар выражения своих чувств.

Если ребенок кусает сам себя

Это не редкий случай, и у такого поведения может быть несколько причин. Некоторые малыши, со­вершив проступок, за который их обычно ругают, демонстративно кусают себя, показывая родителям, что те уже могут не беспоко­иться по поводу наказания. Как правило, родители тревожатся из-за того, что ребенок причинил себе боль, и уговаривают его боль­ше так не делать, сам же просту­пок остается без внимания. Стоит иметь в виду, что такое поведение вашего крохи может быть не толь­ко маленькой хитростью, но и способом показать родителям, что он достаточно большой, чтобы от­вечать за свои поступки и призна­вать вину. Малыш может кусать се­бя, если сильно злится, но не мо­жет или не умеет выражать гнев. В этом случае надо объяснить, что он вправе злиться на других и по­казывать свои чувства обидчикам. Ему не нужно наказывать себя за свой гнев, испытывать его совер­шенно нормально.

Ваш ребенок частенько приходит из яслей со следами укусов. Что делать, чтобы это прекратилось?

• Предупредите воспитателей, если они еще не в курсе. Успокаивать агрессивно настроенных детей и защищать от них остальных - их прямая обязанность.
• Поговорите с родителями обидчика, не прибегая к конфликту и не обвиняя ни их, ни ребенка. Вместе попытайтесь понять, что происходит, и обнаружить причины такого поведения. Главное, что родители должны поставить и начать тем или иным образом решать эту проблему.
• Научите ребенка отстаивать свои права. Если он чувствует опасность, он может возмущенно крикнуть, топнуть ногой, в общем, показать, что он тоже рассержен и не даст себя в обиду. Научившись ясно выражать свои чувства, ребенок и в иных ситуациях будет чувствовать себя уверенно и, что не менее важно, сможет с уважением относиться к чувствам окружающих.

Педагог – психолог: Евстигнеева Ю.П.