Стили родительского воспитания. Часть 4.

ЛИБЕРАЛИЗМ Случай из практики № 4: «Артем и «японская система» Артем пришел в сад в 5-летнем возрасте. И сразу обратил на себя внимание. Он не признавал никаких правил. Казалось, что многие из них для него в новинку. Мальчик не здоровался и не прощался, отбирал игрушки у других детей. На прогулке мог улечься на землю посреди площадки. Это шокировало послушных детей, а тех, кто не отличался особенным послушанием, поведение Артема провоцировало на аналогичные «геройские» поступки. На занятиях вообще было сложно. Артем не считал нужным присоединяться к другим детям, уже привыкшим к тому, что здесь нужно заниматься, а игры – потом. Он вставал, шел к игрушкам, а при попытке вернуть его в процесс зло кричал: «Не буду!» Возможно, Артему нужен был другой детский сад, например, работающий по системе Монтессори, где детей «заставляют» гораздо меньше. Но он пришел в традиционный сад, и воспитатели принялись растолковывать ему правила и требовать их выполнения. Через несколько дней в саду появилась возмущенная мама. Она настойчиво попросила «не давить» на ребенка, не заставлять его. Сказала, что Артем воспитывается в свободе – по «японской системе». Воспитатели ойкнули и пошли думать, как соединить «японскую систему» и традиционное садовское воспитание. А между тем ситуация становилась еще хуже. Артем вел себя чересчур «свободно»: мешал занятиям, выкрикивая какие-то несуразицы, не желал уходить с улицы, отказывался убирать за собой игрушки. Позитивные плоды «свободного» воспитания, конечно, были. Артем иногда начинал с упоением рисовать, его игры были сюжетны и интересны. Но в группе было много других детей, у которых творческая активность была на высоте, но при этом они точно знали, «что такое хорошо и что такое плохо». Причина непослушания: излишний либерализм. Либеральный стиль воспитания отличается тем, что родители высоко ценят свободу ребенка, признают его право на самовыражение. Либерализм – это слово, несущее в нашем языке позитивную окраску, напоминая о политических течениях в развитых странах. Но, к сожалению, в приложении к воспитанию он не таков. Второе его название – попустительский. Как в разговорах с родителями, так и в пространстве Интернета, я регулярно встречаюсь с прекраснодушными рассуждениями о том, что родители и дети должны быть прежде всего друзьями. О том, что нужно идти от желаний детей, чтобы не мешать их свободному и творческому развитию. Что родители не должны быть эгоистами и должны сразу реагировать на призывы отпрысков к общению. Если ребенок не слушается, то нужно понять его желание и по возможности удовлетворить его. И вообще – поменьше запретов, ограничений и нравоучений. Родители-либералы любят упоминать о «японской системе» воспитания, в которую вполне укладывается все вышесказанное. В Японии до 5 лет родители не должны делать детям замечания, ставить запреты, пусть даже ему придет в голову раскрасить кошку. Самое большое, что может сказать мать: «опасно», «грязно» или «плохо». Нельзя сравнивать ребенка с кем бы то ни было. И вообще – общение с ребенком должно быть максимально мягким. Понятно, что в этих условиях родители действительно следуют за желаниями детей. И так как Япония является передовой страной со всех точек зрения, то у части российских родителей существует искушение эту систему перенять. Однако беда в том, что многие родители не углубляются в тему, не ищут подробную информацию. Что касается «японской системы», то тут правомерна поговорка: «что японцу хорошо, то русскому – смерть». Наши родители не учитывают, что в ситуации, когда почти не используются прямые указания и запреты ребенку, мощно работает система подражания. Ребенок наблюдает за родителями, которые ведут себя крайне социально. Кто-кто, а уж японские родители твердо знают истину: веди себя так, как хочешь, чтобы вел себя твой ребенок. К сожалению, среди российских родителей это скорее редкость, чем правило. И даже если взрослые в семье являются истинными примерами для подражания, остальные окружающие (и знакомые, и незнакомые) могут быть совершенно разными! В Японии же каждый ведет себя так, чтобы «не потерять лицо». И поэтому ребенок, наблюдая за взрослыми (любыми!), получает постоянные подкрепления «правильного» поведения. Такая возможность у него есть до 5 лет. А вот после 5 лет стиль меняется на авторитарный, а вовсе не остается «свободным» сколь угодно долго! Как реагирует ребенок ------ Ребенок, воспитываемый в либеральных традициях, свободен буквально во всех своих проявлениях. До определенного возраста это не представляет проблем: главное, следить, чтобы он оставался в безопасности. Остальное – как захочет: ложиться в 3 часа ночи – пожалуйста, есть чипсы вместо супа – на здоровье, копаться в комнатных растениях серебряной ложечкой – пусть развивается! Мама будет смеяться, когда шалун в ресторане насыплет соли в десерт ее подруги, – что с него взять, ребенок! Мама будет отчаянно защищать отпрыска от «непрогрессивных» родителей с детской площадки, недовольных тем, что ее карапуз кидается песком. И вовсе не станет обращать внимания, когда он в музее будет прикасаться к экспонатам, на которых значится табличка: «Не трогать!» Окружающим очевидно: родители проявляют попустительскую позицию, так нельзя! Но родители-либералы выскажутся по поводу «зашоренности» критиканов и их отпрысков. Оказавшись в коллективе (в саду ли, на развивающих занятиях, в школе), ребенок сталкивается со многими трудностями. Вдруг оказывается, что кругом – одни запреты! Его «оригинальным» мышлением больше никто не восхищается. Более того, все время призывают к порядку. И беда в том, что ребенок похож на инопланетянина, которого высадили на незнакомую планету. Окружающие предполагают, что он не соблюдает правила из вредности, непослушания, а он их попросту не знает! Да и недостаточно просто знать, ведь правила поведения усваиваются в постоянном повторении, и это задача родителей. Вот и получает ребенок ярлык «неслуха». Будучи дезориентированным, ребенок становится либо агрессивным, либо тревожным. И в том и в другом случае у него велика внутренняя потребность во внешнем руководстве, в опоре со стороны взрослого. Родители оказывают ребенку «медвежью услугу», давая ему максимум самостоятельности. Ведь при этом ребенок не чувствует опоры у себя за спиной. Иначе говоря, у него нет самого важного – чувства безопасности, которое может дать только взрослый родной человек. И, к сожалению, в ситуации противостояния воспитатель (учитель) – родители последние занимают непримиримо-либеральную позицию и никак не реагируют на просьбы начать, наконец, воспитывать ребенка. В результате он теряет последнее уважение к педагогам и «идет вразнос». Однако рано или поздно бумеранг возвращается. Родители начинают осознавать, что ребенок давно сидит у них на шее, свесив ножки. Что обращается он с ними не как «друг», а как тиран, выдвигающий требования «купить», «дать», «разрешить». Что уважения к ним как родителям не демонстрирует ни на грош, за что стыдно перед знакомыми. Попытки сделать общение менее либеральным и включить хоть какую-то строгость оборачиваются агрессией и всплеском истерического непослушания. Часто родители сдаются, возвращаясь к прежнему стилю. Ребенок же растет неприятным в общении, друзей у него немного. Он негибок, эгоистичен, привыкает к мысли, что его желания важнее остальных. Становясь взрослым, он понимает, что «мир не готов прогнуться под него». И это делает его несчастным. МИНИ-ТЕСТ: Является ли ваш стиль попустительским? 1) Я считаю, что в отношениях родителей и детей самое важное - оставаться друзьями 2) Ребенок, которому с детства предоставляется максимум свободы, имеет больше шансов на успех в жизни 3) Чем меньше контроля со стороны родителей, тем счастливее ребенок 4) Я уверена, что не нужно навязывать ребенку законы и правила. Придет время - узнает сам 5) Другие люди часто делают замечания моему ребенку 6) Вокруг много родителей старой закалки, которые делают детей несчастными, постоянно повторяя им правила поведения 7) Самое лучшее, что могут сделать родители, - не мешать своему ребенку развиваться 8) Пусть растет свободным, а что правильно и неправильно, поймет сам 9) Иногда мне кажется, что ребенок контролирует меня, как будто мы поменялись ролями 10) Мне говорили, что я недостаточно внимания уделяю тому, чтобы мой ребенок усвоил правила поведения. * Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то ваш стиль общения близок к либеральному. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не переходит ли либерализм в попустительство? Ведь ребенок далеко не всегда сам выбирает лучший вариант поведения. И нередко предоставленная свобода – это потакание слабостям, а вовсе не силе. ОТ ЛИБЕРАЛИЗМА К РАЗУМНОМУ РУКОВОДСТВУ Либеральный стиль сочетает все то отрицательное, что есть в попустительском стиле и гиперопеке. Правда, в нем есть и сильные стороны – это уважение к ребенку, большая ценность его как личности. И наша задача – сохранить позитивные намерения, нивелировав «побочные эффекты». Однако следует помнить, что на этапе введения правил непослушание ребенка временно возрастет. Нужно пережить этот период, стараясь не сдаваться. Итак… Правила – это важно. Родителям-либералам стоит еще раз поразмыслить над тем, что все мы живем в одном обществе. Правила, существующие в нем (нормы вежливости, условности в общении и др.), необходимы для единого языка коммуникации. И он так же важен, как владение речью. Без знания этих правил, не умея их применять, ребенок становится социальным инвалидом. К тому же ребенок, не научившийся слушаться взрослых, не способен затем стать хорошим подчиненным. А стать большим начальником невозможно, не шагая по лесенке подчинения! Границы и рамки. Они похожи на карту государства. Правила – это линия границы. В пределах «границ» ребенок свободен и имеет большие возможности для самовыражения, самостоятельности в выборе, творчестве. Однако твоя свобода, как известно, заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И задача родителей – дать понять это ребенку. Нельзя делать того, что неприятно или неудобно для других (кричать, когда дома уставшие люди, изрисовывать обои, разбрасывать игрушки у папы на столе и т. д.). Рамки могут быть достаточно широкими, а правила – немногочисленными. Но устанавливайте их, помня о том, что ребенку жить и быть среди других людей. Главное – последовательность. Это обычно «тонкое» место у родителей-либералов. Установление правил – дело непростое, ведь за их исполнением нужно следить и порой настаивать, преодолевая сопротивление ребенка. И, столкнувшись с первыми трудностями, они пасуют, привычно уходя от конфликтов с чадом. Здесь родителям требуется серьезная самодисциплина. И в некотором роде – самовоспитание! Зато ребенок получает возможность чувствовать опору в лице родителей, ощущает себя более спокойно, зная «правила игры». РЕЗЮМЕ: Больше авторитета! Итак, либерально-попустительский стиль в воспитании ребенка ведет к формированию многочисленных личностных «углов»: неуверенности, тревожности, агрессивности, эгоизма. В поведении это проявляется грубостью в общении, капризами, непослушанием. Та ли это свободная и творческая личность, которую так мечтали воспитать родители? Однако от либерального стиля до авторитетного – всего несколько шагов! Ведь у авторитетного и либерального стиля одна и та же сильная сторона – уважение к личности ребенка. Достаточно только прибавить немного разумной требовательности, душевных разговоров о том, почему нужно вести себя именно так, а не иначе, побуждать ребенка размышлять о многом. Именно так учатся разумно использовать свою свободу!

часть 1 АВТОРИТАРНЫЙ СТИЛЬ читать здесь https://vk.com/wall-5608057_873118 Часть 2 ГИПЕРОПЕКА читать здесь https://vk.com/wall-5608057_880470 часть 3 РАВНОДУШИЕ https://vk.com/wall-5608057_884605