Уморительный детский юмор для поднятия настроения

Казалось бы, откуда что берется? Только чадо научилось говорить, только перестало манной кашей плеваться и заботливо прятать детальки лего родителям в обувь… А уже вполне себе такой ребенок может соревноваться с маститыми юмористами планеты. Может, потому что детский юмор — чист и искренен, как сами малыши?

- Сынок, почему ты все время орёшь? - Потому что я - орёл!

* * * Идем с дочкой по улице, она говорит: - Мам, дай конфетку, у меня такая грустность во рту.

* * * Полгода назад у сына выпал первый молочный зуб. Как водится, той же ночью пришла «Зубная фея», забрала моляр и положила под подушку симпатичный набор акварельных карандашей. На следующий день ребенок с радостью пользуется подарком. Глядя на «масштабы» игр, строго так заявляю: — Милый, не раскидывай карандаши, мы не для того их тебе покупали. — А это не вы покупали! Никогда еще Агент 007 в моем лице не был так близок к провалу…

* * * Дома у нас три волнистых попугайчика. Клетку открываем, чтобы дать им возможность полетать, размять крылышки. Одна из пташек интенсивно кружит по гостиной. Мой пятилетка ему так сурово: — Кеша! Быстро лети в домик! У нас карантин!

* * * На днях объяснял дочке, что еще один месяц нам нельзя удаляться от дома дальше, чем на сто метров. На это она выдала гениальный ответ: — Па! Тогда давай просто купим дом на колесах, вот и все!

* * * Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили: — Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься? Я удивленно ответила: — Но как же можно обижать человека, который тебе нравится? Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…

* * * В саду детям сказали нарисовать свою семью. После чего меня вызвал к себе штатный психолог — поговорить о дочке. Переживала страшно, что ж Юлька там такого нарисовала? Чем психолога всполошила? Прихожу в кабинет. Психолог показывает рисунок дочки. На нем трое человек и корявая подпись внизу: «Папа Дима, бабушка Оля и я». Мамы, то есть меня, на нем было. Психолог заподозрила, что у нас в семье что-то не в порядке, потому как ребенок не считает маму семьей. Я как могла заверила, что все у нас хорошо и благополучно. Вроде, пронесло. Дома, конечно же, обратилась к дочке с животрепещущим вопросом: — Юля, а почему ты меня не нарисовала на картинке? — Потому что ты красивая, а я еще не умею красиво рисовать… Занавес!

* * * Сын, без недели семилетка, смотрел фильм «Приключения Электроника» и услышал песню «Куда уходит детство?» Очевидно, помня, что скоро в нежеланную школу, проворчал: — Куда-куда… А то непонятно куда! К малышам, которые только недавно родились!

* * * Однажды зимой пошли с дочкой трех лет в магазин. Только во двор вышли, она мигом полезла в сугроб. Объясняю: — Сначала дело надо сделать, потом можно и по сугробам лазить. Она: — Мое дело — по сугробам лазить!

* * * Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его: — Дядя Игорь, а у вас ребенок есть? — Да. — А сколько ему лет? — Сорок три, — шутит Игорь. — А вам сколько лет? — Тридцать четыре. Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает: — Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

* * * Приехали с дочкой 5 лет навестить мою 90-летнюю бабушку. Ребенок видит на стене висит черно-белый снимок красивой женщины (бабушка в молодости) и спрашивает прабабушку: — А кто это? Бабушка гордо отвечает: — Я! Дочка еще более внимательно изучила снимок и высказалась: — Хм, у тебя что теперь, новая голова?

* * * - Мам, ну что за времена такие настали, ни глаз почесать, ни в носу поковырять.

* * * Как-то заглянула в «Детский мир». Наблюдала картину, как мама с дочкой прогуливаются по рядам. У ребенка глаза как блюдца: все вокруг хочется: — Мамочка, смотри какая кухонька для Барби! Ой, карета с лошадками! А тут набор с платьями! Купи! Ответ мамы поразил продуманностью: — Милая, я же говорила: там, где четыре циферки написаны, те игрушки не продаются.

Источник: mirpozitiva.ru