"Воспитание без насилия"

Лекция на родительском собрании «Воспитание без насилия»

          Вопросы к родителям:

- Почему многие родители способны поднять руку на своего ребёнка?

- Может быть, они считают, что цель оправдывает средства?

- Может быть, они считают, что ребёнок – наша собственность?

        Понравилась бы вам, если бы начальник на работе, командир в армии, учитель в классе, полицейский на улице или просто кто – то более сильный ударил вас или обидел – даже в том случае, если мы ошиблись или рассердили его, не выполнили его распоряжений или же надерзили ему?

Побои- не метод воспитания. Пощёчинами и пинками морали не научишь, с их помощью ничего не добьёшься.

         Да, конечно, воспитывать ребёнка – нелёгкое дело. Мифы об ангельски чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и потому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Мы уверены, что вы хотите того же, что и мы, - добро детям!

Быть родителями – радостный, но напряжённый труд. Родительские обязанности не кончаются так, как кончаются профессиональные обязанности с концом рабочего дня. Вы постоянно должны быть готовы удовлетворять потребности ваших  детей. И, выполняя эту работу, вы не раз будете теряться и переживать сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.

         Мы пытаемся ответить на отдельные вопросы, возникающие у родителей, которым приходится  преодолевать трудности в поведении детей.  Моя  цель – дать вам общее представление о том, как можно воспитывать детей, устанавливая для маленьких членов семьи определённые рамки поведения, но не прибегая к жестокости и телесным наказаниям.

               Помните!   Вы НАРУШАЕТЕ ПРАВА РЕБЕНКА,

если применяете в воспитании физическую или психологическую агрессию

      Особо хотелось бы остановить родителей от применения телесных наказаний.  

     Психолог Элизабет Гершофф из Колумбийского университета, которая в течение 5 лет изучала результаты 88 исследований, проведенных с 1938 года, касавшихся телесных наказаний  утверждает, что пороть детей ни в коем случае нельзя. Единственный позитивный результат порки она определила как немедленное согласие ребенка с родительскими требованиями. 

     Очевидно, что к наказанию мы чаще всего прибегаем, когда не хватает времени на  спокойное и последовательное воспитание, нам некогда терпеливо объяснить ребенку, почему так поступать нельзя. Конечно,  проще и быстрее шлепнуть или наорать. 

     Но что почувствует при этом ребенок? Если он не понял причины наказания, то боль, унижение, страх перед необъяснимостью вашего поведения с его точки зрения, желание причинить кому-то другому такую же боль. Возможно, вы спокойно и разумно пытаетесь растолковать ребенку, что он сделал плохо, а он не понимает. И тогда вы, исчерпав запас своих педагогических инструментов, решаетесь прибегнуть к наказанию или насилию.

      Остановитесь! Ведь пока вы общаетесь с ним по-хорошему, ваши отношения остаются хорошими. Ребенок пытается понять вас, признает ваш авторитет и испытывает чувство гордости и удовольствия, что вы общаетесь с ним, как с равным, учится такому же поведению. А если он не понял своей вины, наказание не поможет. Родители, которые ежедневно наказывают своих детей, так же бессильно разводят руками со словами «ну, не понимает».

    Реакция  на побои бывает у детей самой разной:

- Маленький ребёнок, которого ударили, зачастую начинает плакать ещё громче.

- Ребёнок, которого бьют, чувствует себя оскорблённым и униженным.

- Ребёнок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к себе и к окружающим. Его последующее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Кроме того, его непрерывно мучает страх, и это может оказаться губительным для его развития.

Но какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в основе её лежат общие законы детской психики.

Словесные оскорбления – обидные замечания, грубые слова, постоянные придирки, насмешки – могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

                   Какие же советы можно дать родителям,

                          чтобы предотвратить наказания?

     Фразы, которые надо ЗАБЫТЬ НАВСЕГДА:

•  Какой ты неуклюжий, тупой, противный!...
•  Не путайся под ногами!
•  И в кого ты такой уродился!
•   Я возьму себе другого ребенка
•   Я отдам тебя в детдом, чужому дяде или тете…
•  Ты мне не нужен
•  Ты мне надоел
•  Ты меня замучил
•   Достал!
•  Уйди с моих глаз
•  Чтобы я тебя не видел(а) и не слышал(а)!...
•   Не мешай, отстань!

     От вас, родителей, зависит не только обеспечение ребенку физического комфорта, но и забота о его душевном здоровье. Всегда помните, что большое значение имеет не сама форма  наказания, а ее место в контексте ваших отношений. Если ребенок чувствует, что он любим, то он может спокойно перенести даже шлепок от уставшей и раздраженной мамы, а если ваш отпрыск растет в атмосфере эмоционального отвержения, то любое ваше грубое слово или неприязненный взгляд будут восприниматься очень болезненно, несмотря на подарки, которыми вы можете его потом задаривать.

     Вы совершаете БОЛЬШУЮ ОШИБКУ, если:

• Компенсируете на детях свои недостатки, желания и несбывшиеся мечты
• Проецируете свои проблемы на детей
• Допускаете расхождения между словами и делами, ребенок мучается, если обещали наказать, а не наказали
• Непоследовательны в обращении с ребенком (обещали купить, а не купили)
• Если действия разных членов семьи по отношению к ребенку не согласованы между собой (один запрещает, другой разрешает)
• Не осознаете своеобразие личностного развития каждого своего ребенка
• Не принимаете своего ребенка таким, каков он есть
• Не согласуете свои требования и ожидания со способностями ребенка
• Не проявляете гибкости
• Неравномерно относитесь к ребенку в различные годы
• Воспитываете ребенка «по учебнику, по правилам» без учета особенностей личности ребенка
• Проявляете в адрес ребенка аффективные, чересчур возбужденные реакции
• Избыточно тревожитесь за него, чрезмерно опекаете, паникуете
• Проявляете доминантность, категоричность, чрезмерный контроль и репрессии по отношению к своему чаду
• Проявляете недостаточную отзывчивость
• Не доверяете опыту ребенка

     Применяя наказания к ребенку, необходимо учитывать особенности его эмоциональной и нервной системы. Если ваш ребенок склонен к неврозу, то наказания надо применять с большой осторожностью. 

Что делать, если переполняют отрицательные эмоции?

     Отрицательные чувства нельзя скрывать или затаивать. Их надо высказать. Но как?

      Хорошим способом выражения негативных эмоций являются так называемые «Я-высказывания». Они позволяют конструктивно разрешать проблемы, без навешивания ярлыков и высказывания грубых и обидных слов. Кроме того, за ребенком остается право самому принять решение о том, как правильно поступить, он начнет учитывать наши чувства.

Схема «Я-высказывания»

1. Конкретное описание того, что вызвало чувство («Когда я вижу, что ты не моешь за собой посуду...»).
2. Называние чувства в тот момент («...я чувствую беспокойство...»).
3. Называние причин («...наверное, это произошло потому, что тебе некогда...») или предположение возможных проблем в будущем («если так будет продолжаться, то я буду думать, что ты обо мне не заботишься...») .

     Три самые разумные формы обращения к человеку – ПРОСЬБА, ПРЕДЛОЖЕНИЕ и ТРЕБОВАНИЕ.

1. Предложение делается, когда вы думаете, что оно человеку будет приятно, но он может отказаться. После предложения давить нельзя.
2. Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен. 
3. Требование может звучать, когда вам понадобилось от человека то, что он вам должен. Обязан. Требование сначала лучше облекать в форму просьбы.