Что влияет на самооценку младших школьников?
В период младшего школьного возраста активно формируется самооценка. Она включает оценку самого себя, своей деятельности, своего положения в коллективе, отношения к другим членам. От уровня самооценки зависит активность личности, ее стремление к самовоспитанию, ее участие в деятельности коллектива.
Принято различать адекватную (или реальную) и неадекватную -завышенную или заниженную самооценку. Самооценка не остается стабильной, в зависимости от успехов в деятельности, возрастных особенностей и других факторов она имеет тенденцию изменяться. Основными факторами, от которых зависит самооценка младших школьников, являются: школьная оценка, особенности общения учителя с учащимися, стиль домашнего воспитания.
Большое влияние на развитие самооценки оказывает школьная оценка успеваемости. Ориентируясь на оценку, дети считают себя и своих сверстников отличниками, двоечниками и т. п., наделяя представителей каждой группы соответствующими качествами. Оценка успеваемости в младших классах, по существу, является оценкой личности в целом и определяет статус ребенка. Взрослым необходимо помнить о том, что младшие школьники еще слабо различают оценку результатов деятельности и оценку личности. Поэтому негативный отзыв о своей работе они воспринимают как оценку: ты- плохой. Важно, чтобы взрослые ставили в пример детям не других детей, а результаты их собственной работы прежде и теперь. Используя прием сравнения для показа ученику его собственного, пусть даже очень малого продвижения вперед по сравнению со вчерашним днем, он укрепляет и поднимает доверие ученика к себе, к своим возможностям. Не стоит захваливать тех, кому высокие результаты достаются без особого труда, но нужно поощрять малейшие продвижения в учении слабого, но старательного ребенка.
На основание самооценки младшего школьника огромное значение оказывает стиль воспитания в семье, принятые в ней ценности. Как правило, дети с завышенной самооценкой воспитываются по принципу кумира в семье, в обстановке некритичности, всеобщего поклонения. В семьях, где дети имеют высокую (не завышенную) самооценку, внимание к личности ребенка сочетается с достаточной требовательностью, родители не прибегают к унизительным наказаниям и охотно хвалят, когда ребенок этого заслуживает. Дети с заниженной самооценкой пользуются большой свободой в семье, но эта свобода, по сути, результат бесконтрольности, следствие равнодушия родителей к детям.
Отношение ребенка к себе как ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка культивируются те качества, которые больше всего заботят родителей: поддержание престижа, послушание, высокая успеваемость. Замечено, что ценности учения у детей и их родителей полностью совпадают в первом классе и расходятся к четвертому. Родители задают исходный уровень притязаний ребенка- то, на что они претендуют в учебной деятельности и в отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой рассчитывают только на успех и переживают четверку как трагедию.
Дети, имеющие адекватную самооценку, бодры, общительны, обладают чувством юмора. Обычно они с интересом ищут ошибки в своих работах, выбирают задачи в соответствии со своими возможностями. Дети с высокой адекватной оценкой отличаются активностью, стремлением к достижению успеха в каждом виде деятельности. Их характеризует максимальная самостоятельность. Неадекватная заниженная самооценка младших школьников проявляется в их поведении и чертах личности. Эти дети выбирают только легкие задачи и в жизни, и в экстремальных ситуациях. Они словно берегут свой успех и, боясь его потерять, боятся самой деятельности. Деятельность других они переоценивают. Такие дети неуверенны в себе, имеют повышенную самокритичность. Они робки, ранимы, сосредоточены на себе, их общение с детьми и взрослыми затруднено. И все же эти дети чувствительны к одобрению, ко всему тому, что повысило бы их самооценку.
Ученые выявили причины формирования неадекватной самооценки у младших школьников, они таковы:
1.Ограниченный круг общения и деятельности. Некоторые родители ограничивают сферу деятельности детей только учением: дети не имеют других увлечений и занятий, не посещают кружки, не заняты работой по дому. Тем самым ограничиваются сферы, где дети могут проявить себя, а затем оценить. Следствием этого становится отсутствие представлений и знаний о тех ситуациях, в которых требуется проявить определенное качество, выполнить определенные действия, совершить нужный поступок. Это, в свою очередь, также служит причиной неадекватной самооценки.
2.Заниженные или завышенные оценки, даваемые ребенку другими людьми. Такие оценки особенно влияют на детей, обладающих повышенной внушаемостью, несамостоятельностью в выводах, ориентацией на оценки других. Эти дети верят, что мнение другого человека более объективно, чем собственное, они склонны учитывать избирательно либо только плохие, либо только хорошие отзывы о себе.
3.Слабое развитие оценочных отношений в коллективе. Отсутствие традиции оценивать и контролировать действия и поступки одноклассников приводит к нетребовательности, не формирует правильность критериев оценки и самостоятельности.
4.Случайные успехи и неуспехи- то, что называется везением и невезением, хотя, безусловно, этот фактор менее значим.
Подводя итог, следует заметить, что в оценке деятельности детей со стороны родителей важна система. В ней самое главное - ценить индивидуальность ребенка, радоваться вместе с ним даже небольшому успеху, отмечать улучшения и помогать, чтобы они состоялись. Помните, что самооценка, сформированная в детстве, как правило, переносится во взрослую жизнь и может существенно на нее влиять. Поддерживайте самоценность ребенка, помогайте ему полюбить себя.
Примечание: Классному руководителю мы предлагаем использовать в практике воспитательной деятельности игру, развивающую самоуважение ребенка, разработанную педагогом Е. Труфановой.
Игра «Кто я?»
Эта игра вызывает большой интерес, так как для любого человека нет ничего интереснее самого себя. К тому же она позволяет детям проявить свое творчество и фантазию.
Для игры каждому ребенку необходимы два листа бумаги, цветные карандаши, ручка. Дети располагаются в любом удобном для них месте ( на полу, за столом, на диване и т. д.) Важно, чтобы они чувствовали себя максимально комфортно. После того как ребята сядут, ведущий говорит: «Представьте себе, что у каждого из вас есть друг, который живет в другой стране и с которым вы переписываетесь. Он очень хочет побольше узнать о вас. Ему интересно, какие вы, как выглядите, что любите. Для этого надо отправить другу свой автопортрет. Нарисуй себя, а затем на листе вверху большими буквами напиши свое имя. Например: «Меня зовут Ваня». На это вам отводится 10-15 минут.
После того как дети выполнят задание, ведущий рассказывает правила второй части игры: «А теперь напишите своему другу очень простое стихотворение. Пусть каждая его строчка будет начинаться словами «Я», «Мой», «У меня». Стихотворение может не рифмоваться, и вы сами решите, насколько длинным оно будет. Возможно, что будет выглядеть примерно так:
«Я – Ваня,
Мой любимый вид спорта – футбол,
Я не люблю ябед и драчунов,
Мое увлечение – шахматы,
У меня есть собака».
На эту часть работы отводится 10 минут. По окончании работы дети показывают свои портреты и зачитывают «стихи». Подводя итог, ведущий задает вопросы. Например:
Хотели бы вы переписываться с кем-нибудь из далекой страны?
Как вы думаете, обрадовался бы ваш друг такому письму?
Насколько вам понравилась эта игра?
Чей автопортрет вам понравился больше всего? Почему?
Чье стихотворение вам особенно понравилось? Почему?
Психологический контакт между ребенком и родителями
Попробуйте сказать какой-нибудь матери, что она не любит своего сына или дочь. Возмущение ее будет искренним. Но одно дело – чувства испытывать, а другое – их выражать. Как ни странно, это искусство дано не каждому. Правда, любой родитель может возразить: «Неужели я не сумею объяснить ребенку, что я чувствую?» Но ведь дети воспринимают не только слова, но и то. Как это говорится: Интонацию, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновения. Всеми этими «несловесными» средствами заботливые, любящие родители могут передать ребенку примерно такую информацию: «Как хорошо, что ты – это ты. Хорошо, что ты пытаешься сам преодолеть трудности. Это хорошо, что ты умеешь чувствовать, быть открытым с людьми. Я верю, что ты добьешься всего!»
Конечно, каждый родитель может выражать это по- своему. Но каждому необходимо поддерживать у ребенка уверенность в себе. Для этого нужно быть готовым и терпеливо относится к тому, что дети ошибаются. Не поддавайтесь искушению сравнивать дочь или сына с другими детьми, у которых, на ваш взгляд, больше достоинств. Ваш ребенок должен чувствовать, что он неповторим и что вы его любите таким, каков он есть.
Представим себе несколько ситуаций, в которых может оказаться ребенок. Девятилетняя дочь показывает папе классную работу по математике: «Видишь! Пятерка!» Папина реакция может быть разной. Вот несколько вариантов:
Вариант 1. «Получила пятерку? Тебе кто-нибудь помог?» Между тем очень тонко улавливающий смысл сказанного ребенок понимает эту фразу так: «Я знаю, что у меня мало способностей. Я не верю, что ты в состоянии сама соображать. Думаю, что все твои усилия напрасны, а успехи случайны».
Вариант 2. «Держу пари, что ты гордишься собой». В понимании ребенка фраза, скорее всего, звучит так: «Я знаю, что ты лентяйка. Я не верю, что ты способна к добросовестной работе».
Вариант 3. «Теперь я тобой доволен». Эта реплика может быть истолкована ребенком по-разному:
а) «Ты - хвастунишка. Победа твоя не так велика, что бы ею гордиться»;
б) «Ты гордишься своими достижениями и имеешь на это право».
Вариант 4. «Теперь я тобой доволен». Ребенок, услышавший эти слова, может понять двояко:
а) «Я одобряю твое поведение и поддерживаю тебя»;
б) «Ты учишься ради меня. И я доволен тем, как ты это делаешь».
Вариант 5. «Молодец! Я рад за тебя». В интерпретации ребенка: «Я считаю, что тебе есть чему радоваться, и разделяю эту радость».
А вот еще одна ситуация. На ее примере можно увидеть, как в реакциях родителей на поступки детей отражаются их собственные, родительские проблемы.
Восьмилетний сын приходит домой с исцарапанным лицом, в порванной рубашке. Он объясняет маме, что подрался во дворе. Мама может встретить мальчика по-разному:
Тебя побили? Что же ты не дал сдачи?
Опять ввязался в драку! Весь в отца!
Кто тебя побил? Я пойду к его родителям!
Опять подрался? Вот подожди отец придет!
Умойся. Садись за стол. Потом расскажешь, что случилось.
Не смотря на то, что внешне все реплики выглядят так, будто вызваны стремлением защитить интересы ребенка, на самом деле в них легко просматриваются личные проблемы взрослого человека. В первом случае – ущемленное чувство собственного достоинства. Во втором – неприязненное отношение к мужу, перенесенное на ребенка. В третьем… Скорее всего – это повторение причины первого. Четвертый вариант говорит о слабости, неуверенности в себе матери, об ощущении ею собственного бессилия, неспособности повлиять на ребенка. Пятый… Предлагаю вам самим определить, что именно импонирует в матери, которая таким образом реагирует на неприятности ребенка. Все эти нюансы, оттенки, которые чувствует ребенок в вашем отношении к нему, чрезвычайно для него серьезны.
Каковы же общие принципы во взаимоотношениях родителей с детьми? Вот они:
Попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть не верными
Реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравятся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежелательное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внимания в другие моменты (когда он себя хорошо ведет, например), то ребенок получает информацию: «Хочешь, чтобы взрослые обращали на тебя внимание, - раздражай их».
Не копите недовольство ребенком. Однажды оно лавиной выплеснется на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в происходящем сразу.
Постарайтесь не быть многословными, говорить спокойно и твердо. Не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению того, кто главнее. Когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты, показывая, что разговор закончен и нужно переходить к другим делам.
Постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но уже те, которые существуют нарушать нельзя – ребенок должен быть в этом уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть последователен.
Наказание физическое при кажущейся его действенности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно оно передает ребенку информацию: «Когда ты на кого-то зол – бей».
И последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете, что не правы, - имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако тем самым они подают ребенку пример подобного поведения» упрямо стоять на своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.
2 061
34 214 
