Родительское собрание «Детские конфликты»

Родительское собрание «Детские конфликты»

1. Вопрос к родителям:

Какие чувства возникают у вас при слове «конфликт»?

(записать на доске названия чувств)

2. Конфликт – это хорошо или плохо?

(записать на доске в две колонки: что хорошего и что плохого в конфликте)

Что плохого в конфликте?

(Обычно на этот вопрос легко ответить)

Что хорошего в конфликте?

1. У меня есть возможность кое-что узнать о себе.

2. Я могу больше развить свою личную силу.

3. Мы можем выяснить отношения.

4. Мы можем научиться слушать и слышать оппонента.

5. Мы можем распознать скрытые нужды и желания другого.

6. Мы можем высказать свои чувства.

7. Мы можем высказать желания, мечты относительно другого.

8. Мы можем договориться.

9. Мы можем научить ребёнка не бояться конфликтов и «правильно» конфликтовать.

3. Чем мы платим за невыясненные отношения? (вопрос родителям)

4. Откуда берутся конфликтные дети?

- Ребёнку не хватает в семье внимания и заботы. И он стремится оказаться в центре внимания, а драка – хороший способ не только оказаться в центре, но и показать своё превосходство над другими.

- Конфликтность является следствием эгоистичности ребёнка. Если дома он – безусловный центр всеобщего внимания и малейшее его желание сразу же выполняется. То, разумеется, ребёнок ждёт такого же отношения к себе со стороны других детей и, конечно, не получает его. Тогда он начинает добиваться этого, провоцируя конфликты.

- Ребёнок в семье «заброшен». Он вымещает накопившиеся в его маленькой душе чувства в ссоре.

- Ребёнок гиперактивный и не научился ещё управлять гневом.

- Родители ребёнка «неумело» конфликтуют в его присутствии:

- не контролируют собственное раздражение и страх в конфликтной ситуации;

- не освобождаются от раздражения безопасно для себя и окружающих;

- нарушают права другого человека (оскорбляют его, применяют физическую силу);

- используют ребёнка в качестве третьей партии;

- не умеют слушать и не слышат оппонента (правильно слушать – это значит: слушать с сочувствием, относиться к говорящему уважительно, не давать оценок, высказывать своё мнение об услышанном, чтобы показать человеку, что его действительно слушают (речь идёт о перефразировании сказанного партнёром и представлении своего восприятия чувств другого человека, отмечать то, чего не поняли или в чём не уверены, побуждать человека к дальнейшему разговору, использовать для поддержания разговора неречевые средства общения (улыбку, например);

- попадают в ловушку ответственности;

- не могут распознать скрытые нужды и желания оппонента, например, желание безопасности, независимости или причастности;

- скрывают от партнёра истинные мысли, чувства и желания (проблема неясности);

- не желают удовлетворять интересы друг друга;

- никогда или редко отдают приоритет интересам партнёра;

- не могут выбрать стиль поведения, соответствующий конфликтной ситуации;

- не осознают двойных сигналов партнёра;

- «застревают» между высшей и низшей мечтой;

- не осознают собственных барьеров и стереотипов;

- имеют негативные родительские послания

Поскольку родители являются для маленького ребёнка «значимыми другими», он подражает их поведению.

Важное замечание: во всём вышеперечисленном нет вины родителей. Это их проблема, которую они часто не осознают.

Почти всегда конфликтное поведение ребёнка является сигналом, что с родителями что-то не так.

5. Если мы всегда будем вмешиваться в конфликты ребёнка:

Будет ли он отвечать за свои отношения?

Будет ли он чувствовать себя уверенно?

Научится ли отстаивать свои права?

Надо ли вмешиваться в детские конфликты? Когда и как это делать?

- Дать возможность детям самим выяснить отношения.

- Вмешиваться в конфликт в том случае, если будут нарушены права любого ребёнка или взрослого или если кто-нибудь из детей обратится с просьбой о помощи.

- Дать возможность детям безопасно для себя и окружающих разрядить свои чувства.

- Наказать ребёнка, если он нарушает права другого (при этом следует помнить о том, что нельзя наказывать дважды за один и тот же проступок, нельзя наказывать физически и унижать личность ребёнка; наказывать надо с сожалением).

- Быть посредником в конфликте (быть «над схваткой»; не принимать сторону одного из детей; помочь ребёнку услышать оппонента и распознать его скрытые нужды и желания).

Несколько советов, касающихся стиля поведения с конфликтными детьми.

- сдерживайте стремление ребёнка провоцировать ссоры с детьми. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех взрослых бывают моменты, когда некогда или нет сил контролировать детей, и тогда чаще всего разражаются бури;

- не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребёнка в её возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах её возникновения;

- после конфликта обсудите с ребёнком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребёнка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации;

- не обсуждайте при ребёнке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их;

- не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться. Лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него, т. к. дети сами смогут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом.

- Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побеждённого.

- учите детей не жаловаться, а обращаться за помощью

6. Как научиться разрешать детские конфликты?

Этот вопрос волнует всех участников образовательного процесса, то есть нас. Педагогов, родителей и детей. Детей, кстати, в первую очередь! Ведь именно они наиболее страдающая сторона в конфликтной ситуации. Замечу, что те дети, которые уже знакомы с правильными моделями отношений со сверстниками, очень достойно выходят из ситуаций. На днях мне пришлось стать свидетелем очередного конфликта между нашими детьми. Но с хорошим концом. Пусть это будет как примерный образец. Поссорились два мальчика. Очень спокойных по темпераменту и доброжелательных по характеру. На прогулке не поделили игрушку. Обиженный уединился на веранде. На щеке блестит слеза. На вопрос что случилось, назвал обидчика. Идём выяснять причину. Тот сначала пошел на попятную, не хотел признавать своей вины. Потом сознался и тут же САМ стал просить прощения и успокаивать расстроенного товарища. В завершение прочитал считалочку. Привожу ее здесь, дабы ее запомнить и использовать в обиходе.

Мирись, мирись,

больше не дерись,

если будешь драться,

я буду кусаться,

а кусаться нам нельзя

мы с тобой друзья!

Дети помирились. Слёзы высохли, на лицах — улыбки. Взялись за руки и пошли вместе играть. Вот налицо работа родителей! Их правильный подход в воспитании сына. Не агрессора, а совестливого и доброжелательного мальчика. Вашему вниманию предлагаю подборку советов от психологов. Буду рада, если они кому-то пригодятся.

Как отучить маленького ребенка драться?

- С раннего детства ребенка нужно учить держать свои эмоции под контролем, выражать свои мысли, общаться с другими детьми, просить их и благодарить, уметь играть и проигрывать, иначе в детском саду или школе возникнет множество проблем, исправлять которые будет поздно и трудно.

- Ребенок должен понимать, что драка — это не шутка: например, если ребенок ударил маму, она может отойти в сторону, показывая, что ей больно и она обижена, а другие родственники могут подойти к ней и утешить.

- Стоит ограничить просмотр жестоких мультиков и фильмов, потому что ребенок начинает копировать поведение героев: грубо разговаривает, дерется, обижает других, считая это нормой поведения.

- Не нужно путать гиперактивных детей и детей-драчунов — причины у этих явлений разные: гиперактивному ребенку трудно долго заниматься одним делом, у него рассеянное внимание, он подвижен, активен, разговорчив, но не драчлив. Причину, почему дерется гиперактивный ребенок, нужно искать вне его гиперактивности.

- Ребенок будет сталкиваться с конфликтными ситуациями, как только начнет общение с ровесниками. Это могут быть ссоры в песочнице, в детском саду. Не стоит волноваться, через детские конфликты проходят все. Нужно показывать малышу готовую модель поведения при решении конфликтных ситуаций.

- Самая распространенная ситуация – когда оба ребенка схватили одну игрушку и не могут ее поделить. В таком случае предложите им играть по очереди. Также хорошим решением конфликта будет обмен игрушками. Но в первую очередь нужно учитывать интересы хозяина игрушки. Если он не хочет ею делиться, не нужно его заставлять.

- А вот как реагировать на агрессию ребенка? Главное, не нужно категорически заявлять крохе, что он «плохой». Ведь он только пытается изучать разные модели поведения.

- Главное – никогда не уводите малыша от других детей. Так вы точно не сможете научить ребенка защищаться. Пусть он все постигает методом проб и ошибок. И спустя какое-то время он станет настоящим дипломатом.