Как говорить с ребенком о смерти?

- Как объяснить ребенку, что смерть неизбежна, но это не значит, что ее нужно бояться?

- Как рассказать, что не стало бабушки или дедушки?

- Может, стоит оградить маленького человечка от горя и страдания и придумать историю о том, что близкий человек уехал в далекое путешествие?

Психологи советуют родителям, преодолев свои собственные страхи и предрассудки, не бояться говорить с детьми о смерти. Ведь они постоянно видят смерть вокруг: по телевизору, в компьютерных играх, находят мертвых птиц и насекомых на улице, слышат о ней в сказках. Смерть - неизбежный факт нашей жизни, и задача взрослых помочь детям понять, что это не запретная тема.

Если в семье случилась утрата близкого, то дети часто воспринимают смерть как наказание. Начинают тревожиться и переживать, не будет ли их ждать тяжелая расплата за то, что они плохо едят, не чистят вовремя зубы, разбрасывают или ломают игрушки, неаккуратно носят одежду, не слушают взрослых. В это время ребенку очень важно услышать подтверждение того, что ему ничего не грозит, что он нужен и что заботиться о нем будут не меньше, несмотря на утрату в семье.

ВАЖНО: не использовать смерть близкого человека в воспитательных (читаем манипулятивных, травмирующих душу ребенка) целях. Фразы вроде "Вот будешь себя плохо вести, и тебя заберут на небо" недопустимы, вредны и даже опасны.

Страх смерти у ребенка не всегда проявляется напрямую, а может приобретать скрытые формы - в неотпускании мамы или сложности засыпания, игре в песочнице и т.д..

В норме лет до 5 дети воспринимают смерть как временную, игровую, обратимую. Все как в сказке или игре: сначала персонажи погибают, а потом снова оживают. И в реальной жизни после похорон любимой бабушки или иного родственника они могут еще долгое время спрашивать: "А когда бабушка вернется?"

То, что смерть - это конец, дети начинают осознавать ближе к 9 годам. Они все чаще задаются вопросом, что такое смерть и можно ли ее избежать. А сама смерть в их воображении нередко предстает в виде ангела смерти или скелета.

С 9-10 лет приходит полное осознание того, что смерть необратима, неотвратима и что они сами когда-то умрут. Именно в этом возрасте подростки начинают фантазировать на тему смерти, представляют себя умершими, чтобы показать родителям, как последние были несправедливы. Начинают увлекаться экстремальными видами спорта или досуга (паркур, «цепляшки» и т.д.), рисковать, демонстрируя свой "контроль", господство над жизнью и смертью.

Начиная непростой разговор, помните, что есть много вещей, которые ребенок еще не может понять в силу возраста, поэтому не стоит говорить больше, чем нужно, чтобы не запутать, не напугать его.

Постарайтесь отвечать на вопросы спокойно, просто и честно. Опасения, которые есть у ребенка, нередко хуже, чем то, что есть на самом деле. Не бойтесь произносить слова "умер" и "смерть". А вот метафорические выражения "заснул навсегда", «полетел к Ангелам» или "отправился в далекий путь" исключите. Даже школьники некоторые метафоры воспринимают буквально, - после такого объяснения ребенок может отказаться ложиться спать, лететь самолетом, ездить на поезде далеко. Забудьте про звезды на небе, к которым добавилась еще одна, и дальние походы в неведомые страны, откуда не возвращаются.

«Заснул вечным сном» может вызвать страх засыпания. «Ушел далеко-далеко» — у ребенка может появиться страх расставания («они уйдут и не вернутся») и злость на того, кто ушел, не попрощавшись. «Улетел на далекую звезду» усложнит разговоры о космосе и спровоцирует навязчивую тему «давай тоже полетим туда»

Существует мнение, что при ребенке не стоит говорить об умершем человеке, чтобы лишний раз не напоминать о потере. Но в действительности ребенок тоже должен иметь возможность пережить утрату вместе с другими.

Взрослые могут ходить на могилу, в церковь или просто обсуждать свои переживания с друзьями. А ребенок? Как ему наедине со своими переживаниями, непонятностями и страхами? Можно рассмотреть с ребенком семейные фотографии, рассказать какую-нибудь интересную, смешную или грустную историю об умершем. Дети должны понимать, как бы ни сложилась судьба человека, о нем помнят, грустят, но при этом бережно хранят какие-то особенные вещи, истории, советы, традиции, рецепты...

Существует много способов утешить, поддержать ребенка. Можно, сказать: "Теперь он на небе, смотрит на нас и радуется" или "Нам будет ее не хватать. Я очень любила с ней разговаривать".

Нужно ли брать ребенка на похороны? На этот вопрос нет однозначного ответа. Все зависит от возраста ребенка, его эмоциональности и чувствительности.

Нужно дать понять ребенку, что к его страхам и опасениям вы готовы и отнесетесь с пониманием. Важно понимание, что вы вместе переживаете об ушедшем. Но переживаете без надрыва, острых эмоций, которые могут напугать ребенка, погрузить его в продолжительный ритуал скорби. Когда ребёнок будет готов (Вы расскажите о традициях сохранения памяти об ушедших близких, посмотрите семейные альбомы с комментариями и теплыми воспоминаниями), - возьмите ребенка в следующие дни на кладбище. И будьте внимательны к его переживаниям. Свои пока «отложите», если взяли ребенка на кладбище..

По мнению многих психологов, ребенка можно взять в церковь, на отпевание, но не стоит включать его в сам процесс похорон, особенно если это гражданские похороны. Православный обряд погребения, например, психологи считают менее беспросветным и тяжелым, потому что в верующих семьях дети знают, куда уходит человек.

Важно: как бы вам ни было тяжело, обязательно поговорите с детьми о планах на завтра. Чтобы, уходя спать, ребенок не думал, что и завтра будет так же страшно, как это было сегодня. Посидите рядом с ним на кровати, погладьте по голове. Что бы ни случилось, ваш малыш должен знать, что вы всегда будете рядом и сможете ему помочь.

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРОНЕННЫЕ ВОПРОСЫ ПРО СМЕРТЬ

Смерть похожа на сон?

Смерть похожа на сон только внешне. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать: работает сердце, легкие - ты дышишь... А еще ты видишь сны. Когда же человек умирает, его тело перестает работать.

Почему человек умер?

Если человек умер от старости, так и скажите ребенку, делая акцент на том, что так устроен мир. Если смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело было повреждено настолько сильно, что перестало работать. Но расскажите, что в большинстве случаев люди, получившие телесные повреждения, могут поправиться и жить еще очень долгое время. Если же смерть наступила от болезни, можно сказать, что болезнь была очень сильной, тело не смогло больше противостоять ей, а потому перестало работать. Но обычно организм человека побеждает болезнь. Не нужно бояться, если мама заболела, к примеру, ОРВИ.

Ему холодно под землей? Ему там страшно?

Нужно объяснить, что тело умершего человека больше не работает как наше тело, а потому оно больше ничего не чувствует - ни температуру, ни страх, ни боль... Можно объяснить, что тот, кто умер, не может ходить, дышать, есть и делать всё, что обычно.

Ты, я, папа когда-нибудь умрем?

Если ребенок раним и чувствителен, не стоит говорить прямое "да". Дайте понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долго. Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение: "Я ведь правда не умру?!", учитывая возраст ребенка и его ранимость, допустимо ответить утвердительно. Но лучше все же сказать честно: "Когда-нибудь в далеком очень будущем это произойдет, но это случится очень-очень нескоро". Объясните, что сейчас люди живут дольше, им помогает здоровый образ жизни, достижения медицины, бережное отношение друг к другу. Услышав такой ответ, ребенок может очень расстроиться, но "брать обратно" свои слова нельзя, как и не стоит превращать их в шутку.

А я тоже умру?

Успокойте ребенка и расскажите, что прежде чем ребенок доживет до глубокой старости и умрет, должно произойти еще очень-очень много событий, времени. Сейчас он сильный, здоровый, у него много дел и интересов. Переключите внимание на незаконченные дела, друзей.

Если ребенок шутя говорит о желании умереть…

Не пугайтесь «с разбега». Вдох… Выдох… Ваша задача – показать ребенку, что между вами нет запретных тем. Если для ребенка эта тема станет запретной, то его вопросы останутся без нужных ему ответов. Однако, если вопрос прозвучал в очереди в супермаркете, вы можете взять тайм-аут: «Я запомню твой вопрос, и мы поговорим об этом дома». И важно: отвечайте именно на тот вопрос, который задал ребенок. Пусть ваш ответ уложится в 2–3 несложные фразы. Если ему будет нужно, то он задаст новый вопрос (возможно, через некоторое время). Темы смерти обрабатываются очень неспешно».

Вы можете спросить, почему ему пришла в голову такая мысль, с чем она связана. Может быть, ребенок после компьютерной игры еще не вышел из игровой ситуации. Может быть, посмотрел фильм, аниме… Может быть услышал какую-нибудь историю и решил поэкспериментировать с Вами. В любом случае Ваше спокойствие и заинтересованность в беседе сделают свое дело – снизят напряжение ребенка.

И помните главное - темы смерти - необходимый, неизбежный этап, с которого ребенок учится осознавать ценность жизни. НЕЛЬЗЯ говорить, что этого нет, махнуть рукой, «забудь и спи спокойно», закрыть на это глаза и создавать вокруг атмосферу сплошного оптимизма, радости и счастья… Потом удивляемся, почему дети не чувствуют чужую боль, почему они такие? Да потому. Это воспитание чувств. Чем больше переживает, тем лучше будет человек. И боль в литературе тоже надо переживать, иначе какими мы вырастем?