Личные границы. Зачем?

Личные границы. Зачем?

Почему границы важны в первую очередь для самого ребёнка?

В моей практике я периодически сталкиваюсь с ситуацией, когда родители боятся устанавливать правила и говорить «нет» ребёнку. Им кажется, что любовь к ребёнку не должна строится на ограничениях, что по факту зачастую перерастает во вседозволенность. На самом же деле именно границы дают ребёнку чувство безопасности и уверенности в этом мире.

Что происходит, когда границ нет?

В семье нарушается иерархия: вместо того, чтобы родители оставались взрослыми, которые ведут и направляют, ребёнок оказывается «главным». Он учится управлять ситуацией через слёзы, истерики или манипуляции. Потому что по-другому пока не умеет, а границ не видит. На первый взгляд может показаться, что малыш становится «сильным» и «добивается своего», но на самом деле внутри он испытывает постоянную тревогу. Ему слишком тяжело нести ответственность за решения и за семью в целом. Но, когда взрослый не берет на себя эту обязанность – кому-то же приходится это делать.

❗️Это приводит к:

* повышенной капризности, нервозности и истерикам,

* агрессивности или, наоборот, замкнутости,

* трудностям с социализацией в детском саду и школе,

Формированию внутреннего ощущения, что мир небезопасен.

Для наглядности: представьте себе перевернутую пирамиду - 🔻 – долго ли она простоит? Она будет шаткой, неустойчивой, будет раскачиваться и падать при любой возможности. То же самое происходит с пока неустойчивой психикой маленького ребёнка, который встает у основания семейной иерархии.

Стандартная же пирамида (🔺) – устойчива, стабильна, обе стороны у основания уравновешивают друг друга. Это идеальный вариант иерархии – когда во главе (у основания) стоят оба родителя, ребенок здесь чувствует себя легко и безопасно.

Почему границы нужны?

Границы — это ориентиры. Когда родители последовательно и спокойно на постоянной основе обозначают правила и не отходят от них, несмотря ни на что, ребёнок понимает:

* что взрослый в семье отвечает за важные решения,

* что мир предсказуем и в нём есть порядок,

* что его желания значимы, но не всегда могут быть выполнены в силу других обстоятельств,

* что его чувства видят и принимают, но могут аргументированно обосновать те причины, по которым в данный момент невозможно исполнить желаемое.

Такая структура помогает формироваться здоровой психике, учит уважать себя и других, а в будущем строить гармоничные отношения.

Что делать родителям?

* Будьте последовательны: если вы сказали «нет», не меняйте решение под давлением слёз или истерик.

* Отделяйте чувства от поведения: «Я понимаю, что ты расстроен. Тебе грустно, потому что мы не купили игрушку. Но кричать в магазине нельзя».

* Давайте выбор там, где это возможно: «Ты хочешь надеть красную футболку или синюю?» — так ребёнок учится ощущать свою автономию в безопасных рамках.

* Сохраняйте спокойствие: сила не в жёсткости, а в уверенности и стабильности взрослого. Наблюдая жестокость и агрессию со стороны взрослого – ребенок либо отражает его поведение, либо замыкается в себе. Наблюдая же стабильность и уверенность – учится быть таким же.

Если внутри семьи уже нарушена иерархия и ребенок привык стоять во главе – не ждите быстрого результата. Поначалу ребенок будет действовать привычными ему способами для того, чтобы добиться желаемого. Но при сохранении стабильности в поведении и в решениях взрослых – постепенно и ребёнок начнет вести себя более уравновешенно. Он поймёт, что через установленные границы переступить не получится.

Помните: любовь — это не вседозволенность, а забота о психологическом благополучии ребёнка. А забота невозможна без границ.

Копач Юлия Андреевна педагог-психолог