Немного о внутреннем родителе и ребенке

Полюби себя! А как это?

Что значит любить/ принимать себя?

Замечали ли Вы, как много вокруг агрессивных/ странных/ негативных людей. Итак на душе не карнавал, печалючшка нежно склонила свою головушку Вам на плечико, сомнения в своей успешности и правильного пути все чаще закрадываются в мозг и сердце… То, что радовало и вдохновляло раньше, вызывает лёгкую грусть и усталость…

Вы можете сказать -, при чём тут любовь к себе, если люди вокруг обозленные и недовольные жизнью. Конечно это так, но такие люди были всегда. Почему тогда раньше они не проявлялись, а теперь Вы видите их, даже притягиваете, как магнит.

И советы гуру «радовать себя, баловать покупками, сюрпризами. Сменить имидж/ окружение и т.д.» не очень-то и работают.

Так как вернуть радость и равновесие в свою жизнь?!

Зайдем немного издалека, чтоб было понятнее. По одной из теорий развития личности внутри каждого из нас есть внутренний родитель и ребенок. Понятно, что важно чтобы ребенок был естественным, любознательным, энергичным. А не удобным, послушным, «правильным». Родитель в идеале должен быть любящим, принимающим, поддерживающим, помогающим. Но чаще ему приходится (скорее всего искаженный сценарий родительства) быть контролирующим, строгим, воспитывающим, критикующим, осуждающим: «Чтобы не разбаловАть. Чтоб мотивировать. Чтоб готовить к трудностям жизни. И т.д.»

Даже когда мы становимся взрослыми, наш внутренний ребенок остается таким же маленьким. Как правило, его возраст остается таким, в каком он ощущает себя обиженным, недолюбленным, одиноким.

Специалисты рекомендуют, что своего внутреннего ребенка нужно любить, оберегать, жалеть, если ему это надо, но не воспитывать и наказывать, что мы обычно и делаем: «Соберись, тряпка!! Не смей распускать нюни, ты уже большой. Ты должен… Ты обязан... В твоем возрасте другие уже…»

Не такой ли монолог в Вашей голове? Как будто кто-то значимый из Вашего детства Вам говорит эти слова. И Вы с удвоенной силой «мотивируете» себя, берет в волю в кулак… Но… отчего способ не работает. А если становится страшно, что нет сил выполнять обязанности, что иссяк ресурс постоянно отдавать не получая ничего взамен? И внутренний ребенок начинает страдать. Плачет, просит помощи. А помочь-то и некому.

В этот момент важно мысленно увидеть этого ребенка, может быть посадить его на коленки, погладить по голове, спине, прижать к себе и спросить: чего ты боишься, чего тебе не хватает сейчас?

Хотя обнять себя и погладить по голове можно и реально. Попробуйте.

Дайте ребенку именно то, что ОН просит. Не ищите это вовне, от посторонних, потому что это нереально в данный момент.

Именно Ваш внутренний строгий родитель должен дать внутреннему ребёнку то, в чем он больше всего эмоционально (конечно, не материально) нуждается в эту минуту.

И проблема тут в том, что ребенок, чьи родители никогда/ редко разрешали ребенку быть ребенком и при этом сами никогда не бывали при нем в состоянии ребенка, они как будто не вырастают, а только научаются притворяться взрослыми.

Отсюда это чувство, что все повзрослели, а ты остался маленьким и только ходишь с родительским рюкзачком, стараясь, чтобы никто не заметил и не уличил тебя в некомпетенции… Синдром отложенной жизни, ощущение, что реальная полноценная жизнь начнется когда-то в будущем – последствие такого серьезного детства. Как и синдром самозванца. Но это уже отдельная тема.

Если родители никогда увлеченно не играли со своим ребенком, те, чей гнев всегда был праведный (а не следствием простой усталости), те, чья усталость всегда была благородной (а не простой человеческой ленью и желанием просто подольше поспать), родители, которые никогда не позволяли себе сболтнуть лишнего и съесть шоколада перед обедом (ели, конечно, но тайком от ребенка) - такие родители растят детей, которые не знают, не видят примера что такое быть взрослым. Как не знали их родители, которые только притворялись “большими людьми”.

Не лучше ситуация у тех, чьи родители перманентно были детьми (постоянно ругались, пили-кутили и ни за что не несли ответственность). Ребенок либо вынужденно берет на себя роль взрослого, либо остается с родителями на уровне безответственного ребенка.

Секрет в том, что взрослых в таком вот виде и не бывает - это иллюзия. Бывают люди. Люди, которые просто научились заботиться о себе, понимать свои чувства, признавать свои ошибки, давать себе отдых, когда устали, строить рамки для творческой и спонтанной жизни, обеспечивать себе удовольствие без вреда, вовремя укладывать себя спать и хорошо кормить. Не более того.

И если вас не научили этому родители, потому что они выбрали путь всегда быть перед ребенком сильным, правым и властным, все свои проявления оправдывать жизненной необходимостью, а срывы на ребенка - издержками воспитания, без которого из ребенка “ничего бы не получилось”… Что ж, придется научиться быть настоящим взрослым самостоятельно.

И дать себе право быть ребенком открыто - единственная возможность вырасти.

Быть ребенком - значит, удивляться и не знать каких-то вещей. Реагировать живо и открыто на происходящее, особенно радоваться. Быть взрослым - значит, учиться и самосовершенствоваться, потому что жить интересно и потому что всегда хочется жить лучше.

Быть ребенком - значит, ошибаться. Быть взрослым - признавать свои ошибки и искать новые пути для исполнения задуманного.

Быть ребенком - значит, уставать и иногда ничего не хотеть. Быть взрослым - значит, признавать свою усталость до того, как она накопилась, и давать себе отдых и заботу.

Быть ребенком - значит, иногда хотеть и делать что “нельзя”. Быть взрослым - значит, вести такой образ жизни, что эти “нельзя” ничего существенно не меняют и просто делают жизнь более разнообразной и радостной.

Быть ребенком - значит, чувствовать скуку и сопротивления многочисленным “надо”. Быть взрослым - значит, скрашивать эти “надо” простыми “нравится”, чтобы “надо” было легче переносимым.

Быть ребенком - значит, иногда унывать и болеть. Быть взрослым - значит, давать себе в такие моменты еще больше внимания. Быть ребенком - значит, хотеть всем нравиться. Быть взрослым - значит, понимать, что это невозможно и гордиться своими собственными успехами.

И да, никакая интересная/ успешная жизнь не наступит пока вы стараетесь быть хорошим, удобным и правильным и что-то там заслужить. Единственная жизнь - это та, что сейчас. Это не черновик. И, не пройдя урок, здесь невозможно просто остаться на второй год. И тут же единственное время, когда можно жить ее полноценно. И теперь, когда вы взрослый, все зависит только от вас. Зато почти все, что вы можете искренне себе пожелать - осуществимо вашими же руками. И это уже очень много. Этого более чем достаточно.

Если мы говорим о любви, важно помнить важную вещь: мы не можем дать людям или получить от них то, чего сами не имеем. Другими словами мы не сможем транслировать и принимать любовь, если изначально не любим себя целиком и полностью. На метафорическом уровне это так: если у нас есть только яблоко, мы не может дать значимому человеку апельсин или авокадо. Не правда ли?

Если люди вокруг агрессивно реагируют на вас, это не всегда про «отзеркаливание». Они так же могут не любить себя, гнобить своего внутреннего ребенка и транслировать это.

Только транслируют они это в своем диапазоне вибрационных частот. И интуитивно ловя чужие такие же частоты («мы с тобой одной крови»), устремляются к Вам. Чтобы выйти из этого энергоинформационного поля, нужно поднять свои вибрации.

Индикатором низких частот является постоянная критика.
Если вы подмечаете только недостатки людей, даже если делаете это мысленно, это прямой показатель того, что у вас проблемы с любовью к себе. Как мы относимся к себе, так мы относимся и другим людям.

В таком случае никакая техника, никакая медитация не сработает.

Поэтому предлагаю начать с того, чтобы прокачивать любовь к себе. Это значит, что придется честно признаться в том, что Вам в себе не нравится и, конечно, начать работать над лучшей версией себя.