Почему дети не слушаются?
Сегодня мы на нашем родительском собрании рассмотрим тему «Почему дети не слушаются? И постараемся с вами найти способы решения данной проблемы».
Изменения в поведении ребенка практически всегда связаны с его попыткой привлечь к себе внимание взрослых.
Конечно же каждый случай индивидуален и к каждому ребенку нужен свой подход. Поэтому общего решения по данной проблеме нет, и быть не может! Мы с вами рассмотрим только самые распространенные причины детского непослушания и несколько советов, как найти выход из сложившейся ситуации. А вам самим нужно будет подобрать наиболее оптимальный вариант решения данной проблемы исходя уже из своей ситуации.
Итак, рассмотрим возможные причины детского непослушания:
Причина первая – возрастной кризис. Одним из симптомов любого возрастного кризиса является непослушание и своеволие. Хочу сразу отметить то, что Вы не единственные родители, у которых возникают подобные проблемы. Большинство родителей, чьи дети учатся в 4-5 классах испытывают похожие затруднения. В психологии считается, что трудный подростковый возраст начинается в 11-12 лет. Однако одинаковых людей нет, поэтому у кого-то признаки переходного возраста могут начаться и в 9 лет, а у кого-то процесс отложится до 14.
Период самоутверждения также проходит у всех по-разному. Упрямство, настаивание на своём, пусть даже в ошибочном мнении, совершение поступков, прямо противоположных требованиям взрослого - всё это имеет одну цель: испытать собственную независимость, познать свои возможности, проверить границы дозволенного.
В чем же проявляется кризис переходного возраста?
Во-первых, меняется внутренняя позиция по отношению к школе и учению.
Если в начальной школе ведущей для ребёнка деятельностью было учение, и всё, что касалось школьных дел было в центре интересов ребёнка, то теперь ситуация постепенно меняется. До этого возраста ребёнок связывал оценку себя со своей учёбой. Хорошо учится - значит хороший. Одноклассники также оценивали его по успехам в учении.
Теперь всё зависит не от того, как он учится, а от того, какими способами сумеет утвердиться среди сверстников. Ребёнок начинает борьбу за свой личностный статус в классе, во дворе. Ведущей деятельностью становится общение.
Если ВЫ заметили, что учеба уходит на второй план, это нормально. Просто поговорите с ребенком о том, чем он хочет заниматься, что для него важно…
В-вторых, обратите внимание на то, что психологическая зависимость от родителей в этот период становится меньше. Все свои дела, планы, секреты ребенок доверяет не родителям, а друзьям. И хотя ребёнок в переходном возрасте привязан к родителям так же, как и прежде, однако авторитарное давление на него может вызвать совершенно не тот эффект, которого Вы ожидаете. Помните, что взрослый – уже не авторитет! Поступки взрослого анализируются с точки зрения морали значимой для ребёнка группы, то есть друзей. Дети растут, и ваши методы воспитания тоже должны меняться. Может однажды у Вас и получится силой подавить «восстание» своего чада, однако в следующий раз ребенок может оказать более твёрдое и продуманное сопротивление.
В-третьих, Ваш ребенок вдруг стал упрямым? Как быть с таким ребенком?
Упрямство – это когда ребенок настаивает на своем мнении или решении потому, что это он так пожелал. Он настаивает не потому, что ему этого хочется, а потому что он потребовал и теперь желает, чтобы его желание было исполнено. Упрямство - это естественный способ отстаивания своей независимости.
Чтобы упрямство из возрастного симптома не превратилось в черту характера, необходимо помнить несколько моментов.
В ситуации упрямства не нужно ругать ребенка, стыдить его или наказывать. И конечно не стоит давить или командовать – приказания типа «Не спорь со мной, мал еще!», «Делай, как сказано!» только усугубят ситуацию.
В любой ситуации предлагайте ребенку не свое мнение, а выбор: «домашнее задание сделаешь сейчас или после мультфильма/ кино?». То есть домашнюю работу он все равно будет делать, но вот когда – это уже выбирать ребенку).
Возможность принимать решения способствует развитию ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность ребенка в независимости, а с другой - сохраняют контроль над его поведением.
Если Вы сказали ребенку «нет» на его маловыполнимое требование, то и оставайтесь при своем мнении. Обоснуйте свое решение – иначе для ребенка оно будет выглядеть как произвол и диктат.
Диктат, навязывание мнения, отсутствие выбора, догматичность родителей – это то, что провоцирует упрямство в ребенке.
В-четвертых, ребенок стал повышать на Вас голос…
Повышение голоса, громкое отстаивание своей точки зрения – является проявлением агрессии с целью защиты своих интересов. К 8-9 годам у ребенка уже сформирован алгоритм общения со сверстниками и взрослыми людьми. Вопрос заключается в том, что послужило поводом сформироваться именно такой формы возмущения. Как правило, в данном случае в ближайшем окружении ребенка есть пример для подражания!!!
Поскольку в этом возрасте (9-10 лет) хочется быть взрослым, то в кругу семьи необходимо распределить ответственность за что-то (вынос мусора, стирка, глажка, уборка и т.д.).
Возвращение домой с прогулки. Если начинает возникать вопрос о продлении прогулки перед сном, то необходимо договариваться. Не четкое табу родителя на прогулки перед сном, а дать возможность ребенку договориться с Вами о времени возвращения домой (выполненные уроки, задержался ли в прошлый вечер и так далее). Можно предложить время возврата одно, и не нарушение его в течение двух недель продлить прогулку на полчаса и так далее. В случае задержки – убавление. Все по-честному.
Причина вторая – деструктивность семейного воспитания.
Воспитание по типу гиперопеки и «кумир семьи». Если с детства ребенку в семье было все позволено и все его желания исполнялись, то у него сформировался образ – «мама, я король!», «я кумир, любите меня». Таким образом, ему нет нужды СЛУШАТЬСЯ родителей. Это они должны его слушаться!
Это весело, мило пока ребенок мал. Но, когда ребенок достигает определенного возраста, чаще подросткового, то выполнять очередное его требование становится очень трудно. И тогда, не получив желаемого, ребенок начинает добиваться своего, провоцируя конфликты. Относительно эмоционального всплеска ребенка на полученный отказ, скажите спокойно, глядя в глаза и положив руки на плечи ребенка: "Пожалуйста, перестань! Мне неприятно видеть тебя таким!" Повторите эту фразу несколько раз, не меняя тона голоса. Что касается замечаний, то помните, что количество ежедневных замечаний к ребенку должно быть равно количеству положительных обращений.
Разные взгляды на воспитание у родителей, то есть когда у родителей разные методы, разная политика воспитания, они выражают её в разных требованиях к ребенку.
Это приводит к тому, что ребенок не знает, как себя вести в той или иной ситуации, испытывает страх быть наказанным одной из сторон…
Обратите также внимание на систему поощрений и наказаний к ребенку. Если они отличается у каждого члена семьи (за один и тот же поступок ребенка кто-то хвалит, а кто-то наказывает), то ребенку в таких условиях трудно понять что хорошо, а что плохо. Отсюда его капризность и поведение, которое принято считать избалованностью. Помните, что система запретов и поощрений в семье должна разделяться всеми, без исключения.
Манипуляция. Дети дошкольного возраста, если у них однажды это успешно получилось, своим непослушанием, капризами, истериками, упрямством начинают выпытывать у родителей какие-либо разрешения или приобретения.
Как реагировать на детский шантаж.
Ситуация №1. На ваш запрет или отказ ребёнок начинает рыдать.
Как быть. Ну и пусть поплачет. Сохраняйте молчание и самообладание. Если подросток в истерике выкрикивает грубости - уйдите в другую комнату и закройте за собой дверь. Обсуждать проблему начинайте только после того, как он успокоится.
Ситуация №2 «Я уйду из дому!…Я вообще брошу школу!…» угрожает подросток в ответ на ваши требования.
Как быть. Никогда не говорите «Уходи» или «Бросай». Не начинайте также прений на тему» И где ты будешь жить?» или «И что же ты будешь делать?» Тем более не высмеивайте подростка. Просто вздохните и постарайтесь в сотый раз привести логические доводы, почему ребёнок должен сделать то, о чём вы просите.
Ситуация №3 «Ты просто меня не любишь!» Сильное заявление, не правда ли?
Как быть. Тут же хочется напомнить своему чаду, что родив его в муках, вы провели сотни бессонных ночей у его постельки, покупали лучшие игрушки, тратите кучу денег на то, чтобы он вырос здоровым и умным. И дождались лишь чёрной неблагодарности. Стоп! Так дело не пойдёт. Заведётесь-поссоритесь, не более того. Просто отмахнитесь: «Не говори глупости!»
И забудьте про это высказывание. Обсуждайте только причину вашего отказа.
Ситуация №4 «Всем разрешается играть на компьютере, сколько хочешь!…У нас в классе у всех есть эта вещь!…»
Как быть. Спокойствие, главное спокойствие. Безусловно, это шантаж, но и в нём бывает доля истины. Помните: ребёнок, может чувствовать неполноценность, если у него что-то хуже, чем у других. Объясните свою логику отказа. Постарайтесь прийти к компромиссу. Если можно, пойдите на уступки («Будешь играть, когда сделаешь все уроки», «Я куплю это тебе, если…)
Ситуация №5. Ребёнок настраивает одного родителя против другого, извлекая из этого пользу для себя: «Папа представляешь, мама отобрала у меня телефон. Согласись, это меня унижает!…
Как быть. Папа желающий сохранить доверительные отношения с сыном или дочерью, начинает защищать ребёнка перед супругой. Ни к чему, кроме семейной ссоры, это не приведёт. Скажите, что, хотя вы и не разделяете маминого поступка, её слово для вас авторитет. Научите подростка правильному подходу к тому родителю, который что-то запрещает. Никогда не отменяйте решение другого родителя.
Ситуация №6.
Чаще всего знак протеста подросток прибегает к депрессии: ложится лицом к стене. Отказывается от еды, не разговаривает, демонстрируя подавленность.
Как быть. Если нет зрителя, то и спектакль играть нет никакого интереса.
Не стоит бегать за подростком: «Скушай, детка, пирожок» и поминутно ощупывать лоб. Займитесь своими делами, сходите в магазин. Сохраняйте ровное отношение, даже если ребёнок с вами не разговаривает. Обращайтесь к нему, смейтесь, ведите себя как всегда. Если не реагировать на этот цирк, ребёнку быстро надоест.
Повышенные требования к детям. Родители очень часто стараются за счет детей реализовать какие-то свои нерешенные проблемы. Переживая за детей, пытаются оградить их от тех ошибок, которые они совершили сами. Чаще всего родители просто запрещают – нельзя и все. А почему нельзя не объясняют…
Одной из возможных причин детского непослушания так же может быть:
Развод родителей. Расставание родителей - сильный стресс для ребенка. Ребенок может почувствовать себя покинутым и никому не нужным. Следует объяснить ребенку, что мама с папой разлюбили друг друга, а не его. Сказать, что для них он всегда останется самым лучшим и любимым человечком в мире.
Появление второго ребенка в семье. С появлением еще одного ребенка в семье, старшим детям уделяется меньше внимания. Нужно постоянно хвалить старшего ребенка, говорить ему, какой он незаменимый и как было бы тяжело, если бы он не помогал. Объяснить ему, что он взрослый, он пример для младшего братика или сестренки, их защитник. Тогда старший ребенок почувствует себя взрослым, важным и нужным.
Если ребенку не хватает в семье заботы, внимания, он испытывает обиду и злость и вымещает в ссорах на копившиеся в его душе чувства. Все дело в том, что негативное внимание гораздо лучше, чем вообще никакого! Вот они изо всех сил и стараются привлечь долгожданное внимание родителей. Что же делают родители? От того, что им самим не хватает общения с собственными детьми и с супругом, родители чувствую вину перед детьми, начинают покупать расположение своего собственного ребенка, идя ему на уступки!!!
Если ребенок видит фальшь или разлад в отношениях родителей, их ссоры и скандалы, то он и сам будет демонстрировать плохое поведение.
Если с ребенком элементарно неправильно разговаривают. Ведь «непоСЛУШный» от слов «слушать, слышать», т.е. ребенок не слышит, о чем ему говорят. Потому что ему неприятно, обидно и больно – это ранит его самооценку; это громко и угрожающе – ему страшно.
Мы с Вами рассмотрели, как выглядят причины непослушания детей и в чём они проявляются.
Теперь поговорим о способах выхода из конфликтных ситуаций:
Из конфликта можно выйти с наименьшими потерями при правильном подходе к решению проблемы. Ни в коем случае не игнорировать конфликт, не стараться подавить ребенка своим авторитетом и силой. Это приведет лишь к углублению конфликтной ситуации, что впоследствии может привести к более серьезным разногласиям в семье.
Самый действенный способ урегулирования конфликтов – общение с ребенком. Нужно разговаривать, общаться с ребенком. Причем общаться не как взрослый с ребенком, а общаться на равных. Позволять ребенку принимать самостоятельные решения. Если он где-то оступился, совершил ошибку, не нужно ругать его или насмехаться над ним за его неумелые попытки быть взрослым. Лучше поддержать его и помочь советом.
Интересоваться жизнью ребенка. Необходимо знать, что и как происходит в жизни их ребенка, радоваться победам и помогать преодолевать трудности. Именно помогать, а не решать все проблемы за него. Это лишний раз докажет ребенку, что его родители ему доверяют, уважают его.
Разобраться в причинах возникновения конфликта. Проанализировать мотивы собственного поведения. Возможно, родителям просто хочется всегда контролировать своего ребенка, сделать его зависимым от себя. Такое поведение не приведет ни к чему хорошему и будет постоянно провоцировать конфликтные ситуации. И либо ребенок покорится напору родителей и превратится в бесхарактерное существо, либо ребенок воспротивится такому к себе отношению, навсегда потеряет доверие к родителям.
Что стоит знать о наказаниях?
1. Ребёнок должен знать, за что его наказали.
2. Не стоит наказывать в порыве гнева.
3. Помните, что ваши действия должны быть последовательны.
4. Не стоит наказывать за один проступок дважды.
5. Наказание должно быть справедливым.
6. Ребёнок не должен видеть, что вы сомневаетесь, стоит или нет, его наказывать.
7. Если получилось так, что вы наказали ребёнка в состоянии аффекта, и вы осознали что были не правы, будет правильным извиниться перед наказуемым, тем самым вы покажете, что вы тоже можете ошибаться и признать свои ошибки, чему и учите своего ребёнка.
8. После наказания не стоит напоминать ребёнку о случившимся в течение всего оставшегося дня.
9. При любом наказании ребёнок должен знать, что он всё- таки любим вами, и вы недовольны лишь его поступком, а не самим ребёнком.
10. Не стоить наказывать ребёнка в присутствии его сверстников и друзей.
В заключение хотелось бы сказать: что переходный возраст рано или поздно пройдёт. А Ваш ребенок сейчас как никогда нуждается в любви, ласке и понимании. Поверьте, ему на данном этапе ничуть не легче, чем Вам, поэтому в любых ситуациях старайтесь сохранять хладнокровие и спокойствие. Именно так можно избежать любого конфликта.
Помните, что дурные поступки не всегда являются отражением внутреннего мира ребенка, чаще всего это защитная реакция – крик о помощи!!!
Ребёнок в этом возрасте испытывает тщательно скрываемую от взрослых, но очень сильную потребность в одобрении и поддержке.
Разрешайте конфликты мирным путем: не давайте волю слезам, крикам, угрозам.
Чаще используйте приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Я по тебе соскучилась», «Ты, конечно, справишься», «Как хорошо, что ты у нас есть»...
Обнимайтесь! Не менее четырех, а лучше восьми раз в день. В проявлениях родительской ласки «взрослые» дети нуждаются порой отчаяннее, чем малыши.
Как правило, в конфликте виноваты всегда двое. Общение – это результат взаимодействия двоих. Все вы замечательные родители и каждый из Вас сможет найти подход к своему ребенку.
Спасибо за внимание!
9 573
5 325 
