Рекомендации для родителей

«Воспитание -не дрессура или безусловное принятие ребенка»

Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего, о тех, где больше переживает родитель. Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов». Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный, родитель же становится спокоен, уровень в его «стакане низкий». И другая ситуация наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Что же делать в случаях, когда родителей переполняют эмоции?

1. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Примеры сообщений ребенку о своих чувствах:

1.Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2.Меня очень утомляет громкая музыка.

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».

Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»

Общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот- безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка- значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто та то, что он есть!

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания- главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка -и он укрепится в добре, накажешь- и зло отпустит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка-это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и т. п. (не менее 8 раз в день).

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Обращаем внимание на следующие правила:

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.