Родительское собрание: "Личные границы"

Личные границы

Что такое личные границы

• Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих.
• Личные границы простыми словами — это ваша защита, то, что отделяет и защищает вас от других людей, позволяя делиться с ними своими ресурсами так, как вам это комфортно.
• Потребность в безопасности — базовая для каждого человека. Нам важно чувствовать себя защищено, иметь неприкосновенное пространство, куда могут входить только самые близкие. Мы не пускаем посторонних в свой дом, не позволяем кому попало к нам прикасаться, не обнимаемся с едва знакомыми людьми — так мы защищаем свои физические границы.
• Психологические границы - это невидимые барьеры, которые охраняют вашу свободу, психологический комфорт от посягательств извне. Именно личные границы позволяют выстроить жизнь так, как вы действительно этого хотите. Если у вас слабые границы, то вы, наверняка, занимаетесь не тем, что вам нравится, выкладываетесь на работе, где вас не ценят, проводите много времени с людьми, с которыми не хотите, ваша жизнь доверху наполнена рутиной и обязательствами перед другими.

Признаки слабых личных границ

• На вас навешивают слишком много и пользуются вашей мягкосердечностью
• Вы выполняете дела за другого человека, а свои задвигаете в сторону;
• Вы не знаете, как сказать “нет”
• Чувствуете вину, если отказываете другим
• Не знаете, чего хотите, или задвигаете свои желания на задний план
• Неспособность самостоятельно принимать решения
• Не умеете отстаивать свою точку зрения
• Излишняя доверчивость. Вас легко обмануть
• Позволяете неуважительно относиться к себе
• Чувствительны к критике
• Часто испытываете зависть
• Не можете открыто говорить свое мнение

Примеры нарушения личных границ

• Друзья или родня останавливаются у нас в квартире без звонка или нашего приглашения,имеют привычку «ходить в гости по утрам», то есть, приходят к нам домой рано («рано» для нас) и подтрунивают над нами – ты ещё спишь в такое время??? Ты не причёсана? У тебя посуда не помыта? Ты зеваешь? Люди, которые приходят к нам в гости, начинают без просу лезть в наши шкафы, холодильник, заходить в комнаты, куда их не приглашали.
• Люди, которые, встретив нас на улице, или провожая у дверей, задают вопрос: «А куда ты идёшь?» (Самый правильный ответ на такой нехороший вопрос, способный «закудыкать» любое начинание, сформулирован нашими «магическими» прабабушками: «На Кудыкину гору, воровать помидоры»
• Ваш самый близкий человек (мама, муж, жена, ребёнок) взял привычку вскрывать наши письма, читать нашу переписку в телефоне...
• Ваши коллеги или сожители выбрасывают из совместного пространства обитания вещи принадлежащие вам, не поинтересовавшись — представляют ли эти самые вещи для вас ценность
• Вам советуют, как вам воспитывать ваших детей, когда вы об этом не просите
• У вас допытываются: «За сколько вы это купили?», «Какая у вас зарплата?», «Сколько денег у вас на книжке?», задают вам «слишком личные вопросы», которые вызывают у вас смущение или злость?
• Люди на улице играют с вашим животным (или ребёнком), игнорируя при этом вас, пытаются их кормить, угощать
• Вам делают непрошенные замечания относительно вашей внешности, макияжа, одежды?

Почему человек позволяет другим нарушать свои границы?

• Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.
• Чем опасны шаткие границы и зачем их укреплять? Когда вы терпите нарушение личностных границ — вы теряете энергию и жизненные силы, сдвигаете себя на задворки собственной жизни, утрачиваете свою индивидуальность. Проработка личных границ важна для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно и безопасно в этом мире, реализовывали свой потенциал, а не потакали чужой воле.

Кто нарушает личные границы?

• Люди, которые знают и уважают чужие границы. Но в ситуации стресса, конфликта, или других обстоятельств, могут их нарушить.
• Люди, которые не знают и не понимают ничего о личных границах. Они не злые. Просто невоспитанные, их не научили этому родители.
• Это манипуляторы. Они четко знают, что такое личные границы. Но нарушают их ради собственной выгоды, или желания причинить другим боль.

Как родительское воспитание не формирует личные границы?

• Причина 1:

Ребенка заставляют доедать до конца. Насильно кормить ребенка или заставлять его доедать — нарушение его физических границ. Этим мы сообщаем ему, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.

Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.

Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок по попе может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя „не так, как надо“.

Как родительское воспитание не формирует личные границы?

• Причина 2:

Ребенка насильно ведут на кружки

Каждый человек, даже если он еще  ребенок , имеет право на свои увлечения и свой образ мыслей. Это тоже некое личное пространство, которое ограждается от других интеллектуальными границами.

Если родители после детского сада или школы тащат упирающегося обеими ногами ребенка на фортепиано, рисование или кружок по шахматам — они нарушают его личные границы.

Да, возможно, это развивает и открывает какие-то дороги в будущем, но вред может получиться больше, а силы окажутся потрачены зря. Есть масса примеров, когда полученный для родителей красный диплом пылится в шкафу, а закончивший музыкалку ребенок содрогается от одного упоминания о музыке.

Как родительское воспитание не формирует личные границы?

• Причина 3:

Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.

Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.

Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.

Как родительское воспитание не формирует личные границы?

• Причина 4:

У ребенка отнимают свободное время

Когда ребенок учится и помогает по хозяйству — это нормально. Не нормально, когда обязанности занимают все его время. Или когда в его свободное время вмешиваются. Так происходит нарушение временных границ.

Время — невосполнимый ресурс. Бережным отношением к его времени вы подготовите ребенка не «разбазаривать» его и во взрослой жизни.

И тогда он сможет сказать «нет»:

Когда его будут отвлекать пустыми разговорами: «Мне скучно, давай поболтаем».

Когда попытаются решить свои проблемы за его счет: «Тебе же все равно нечего делать, подвезешь меня в аэропорт?»

Как родительское воспитание не формирует личные границы?

• Причина 5:

Ребенка стыдят, когда он не делится

«Фу, жадина», «дай ему машинку, ты же ей все равно не играешь» — эти фразы звучат на каждом шагу, а ведь это нарушение материальных границ.

Материальные границы — это отстаивание личной собственности. А у ребенка уже таковая имеется. Он имеет право отказаться делиться своей игрушкой. И вправе подарить ее кому и когда захочет. Если родители уважают эти границы, они не будут при этом стыдить, ругать и делать недовольное лицо.

Сегодняшним родителям это особенно трудно. Отголоски лозунгов СССР («все общее») дают о себе знать. Но принять материальные границы ребенка очень важно. Иначе он и сам не будет их чувствовать по отношению к другим людям. Отсюда воровство, отнимание силой и обиды на тех, кто чего-то не дал.

Последствия постоянного нарушения границ в детстве?

• Неуверенность в себе. Размытые личные границы ведут к утрате самоценности. Человек не чувствует себя хорошим просто так, по умолчанию, а постоянно стремится это всем доказать.
• Нерациональные установки.  Допустим, ребенку все его детство твердили: «Тарелка после обеда должна оставаться пустой». Он привыкает доедать во что бы то ни стало. Эта установка переходит на бессознательный уровень. И потом, во взрослой жизни, ему будет сложно, а иногда без помощи психолога и невозможно преодолеть эту вредную для здоровья привычку. Отсюда переедания, лишний вес, чувство вины, если не доел.
• Воровство, жестокость.  Ребенок рассуждает примерно так: «Раз я должен отдавать свое, значит и другие должны отдавать мне свое». А если не хотят, можно и отобрать или взять незаметно. Формируется искаженное представление о справедливости.
• Психосоматические заболевания. Это когда врачи говорят «здоров», а у человека все равно болит. В чем причина? В постоянном сдерживании эмоций, потому что мама сказала, что «злятся только плохие мальчики».

Как дети нарушают границы родителей?

• Врывается в вашу спальню, прыгает по кровати, разбрасывает вещи, заглядывает в ящики вашего стола. У родителя тоже должно быть свое собственное пространство, все не должно быть общим. Чтобы научить ребенка уважать ваше пространство, показывайте, что уважаете его личное пространство: комнату или стол, где он занимается. Не берите без разрешения его вещи, не раскладывайте, как это удобно вам, признайте его полноправным хозяином своего личного пространства.
• Заставляет постоянно играть с ним в игры, не дает ни секунды посидеть в тишине .
• Каждый вечер приводит в гости товарищей, и они мешают жить и отдыхать всем остальным домашним.  Здесь можно четко договориться с ребенком, в какие дни недели, в какое время он может приводить гостей. Например, по вторникам и четвергам с трех до пяти. Это надо решать сообща с ребенком, так он научится уважать ваши личные границы и учитывать свои.

Что делать и как научиться отстаивать границы?

• Научиться понять и анализировать свои чувства
• Научитесь говорить «Я-сообщениями»
• Если это манипуляция, то применяем технику «перессказ просьбы манипулятора»
• Если достают неудобными вопросами, применять технику «встречные вопросы»
• Для близкого круга общения техника : «Я вижу, я чувствую, я думаю»
• Когда за Вас все время решают, меняйте окружение