Родительское собрание «Взаимоотношения в семье»

Петров Д.С.

Родительское собрание

«Взаимоотношения в семье»

Цели:

1. получить сведения об отношениях между детьми и родителями в семьях учащихся класса;

2. выяснить, какие меры поощрения и наказания предпочитают применять родители учащихся;

3. содействовать формированию у родителей представ­лений об истинном родительском авторитете и актуализа­ции потребности его проявления в отношениях с детьми.

Участники: родители учащихся, классный руководитель, психолог.

Подготовка.

I. Учащиеся отвечают во время классного часа на вопросы анкеты:

1. С кем ты в семье особенно дружен?

2. Кому доверяешь секреты?

3. Все ли знают о тебе родители?

4. Понимают ли тебя папа и мама?

5. Всегда ли справедливы к тебе в семье?

6. Если тебе плохо, то кому первому расскажешь о своих огорчениях?

7. Кого позовешь на помощь, если попадешь в беду?

Учитель анализирует ответы учащихся и готовит матери­ал для сообщения на родительском собрании.

II. Родители заполняют анкету дома и передают заполненный бланк учителю за две недели до начала собрания. Им предлагается ответить на такие вопросы:

1. Доверяют ли вам дети свои секреты? Если да, то кому?

2. Всегда ли вы справедливы к детям?

3. С кем из членов семьи наиболее близок ваш ребенок?

4. Кому из членов семьи рассказывает ребенок о своих бедах?

1. Составление членами родительского комитета и пси­хологом памяток-советов для родителей.

2. Подготовка к собранию трех листов из альбома для рисования, на каждом из которых пишется вопрос, приклеивается статья для обсуждения, оставляется место для записей ответов трех родительских микрогрупп.

V. Учащиеся на уроках труда или во время классного часа изготавливают «книжечки» участников собрания (альбомный лист, сложенный пополам, с вопросительным знаком на об­ложке). Каждый родитель имеет возможность записать сюда воп­росы классному руководителю или администрации школы, которые появились у него до или в ходе родительского собрания.

VI. На заседании родительского комитета обсуждается порядок проведения собрания и отбирается материал, кото­рый будет использоваться в ходе собрания.

VII. Изготавливаются индивидуальные жетоны участии ков собрания (по двенадцать квадратиков красного, зелено­го и синего цвета).

Оформление, оборудование и инвентарь:

В классе выделяются за партами три места работы для микрогрупп родителей. Эти места помечаются квадратом красного, зеленого или синего цвета.

На левой стороне классной доски красивым почерком пишутся «крылатые слова» по теме собрания:

• «Детей наказывай стыдом, а не кнутом» (пословица).

• «Каковы батьки-матки, таковы и дитятки» (пословица).

• «Каков батька, таковы и детки» (пословица).

• «Отец должен быть для своих детей другом.., а не тираном» (В. Джоберти — итальянский политический деятель).

• «Когда в вашей семье появляется первая «детская» неурядица, когда глазами вашего ребенка глянет на вас еще маленькая и слабенькая, но уже враждебная зверушка, почему вы не оглядываетесь назад, почему вы не приступаете к ревизии вашего собственного по­ведения?» (А.С. Макаренко).

А на правой стороне доски записываются следующие фразы игры-теста «Какой вы родитель?» (Учительская газе­та. 1987. 22 декабря):

1. Сколько раз тебе повторять!

2. Посоветуй мне, пожалуйста.

3. Не знаю, что бы я без тебя делала!

4. И в кого ты такой уродился?

5. Какие у тебя замечательные друзья!

6. Ну, на кого ты похожа!

7. Я в твое время!

8. Ты моя опора и помощница(к).

9. Ну, что за друзья у тебя!

1. О чем ты только думаешь!

2. Какая ты у меня умница!

3. А ты как считаешь, сынок (доченька)?

4. У всех дети как дети, а ты?

5. Какой ты у меня сообразителъный(ая)!

Ход проведения.

I. При входе в класс каждый родитель берет на столе в соответствии со своим желанием индивидуальный жетон, т.е квадратик красного, зеленого или синего цвета, и занимает согласно избранному цвету место в одной из трех ро­дительских микрогрупп.

II. Председатель родительского комитета открывает со­брание, объявляет его тему и знакомит с порядком работы.

1. Избирается рабочая группа. В ее состав входят 5—6 родителей и школьный психолог.

2. Сообщение классного руководителя. В выступлении используются материалы книг «Диалоги о воспитании», «Научить быть человеком» Н.Е. Щурковой, «Микроклимат семьи» Л.Е. Ковалевой, «Семейные традиции» Л.Д. Суслопаровой.

Семья — колыбель духовного рождения человека. Мно­гообразие отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая ре­акция на малейшие детали поведения ребенка — все это создает благоприятную среду для эмоционального и нрав­ственного формирования личности. Скудность, однообра­зие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю жизнь.

Как много сердечного тепла бывает загублено из-за не­способности понять другого и самого себя! Сколько боль­ших и малых драм не происходило бы, обладай их участни­ки и окружающие умением сочувствовать, прощать, лю­бить. Любить тоже надо уметь, и это умение не дается матерью-природой.

Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, — это дефицит ласки. Родители не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребенка просто так, повинуясь какому-то внутреннему по­рыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, зас­тавляет отца и мать быть чрезмерно суровыми с детьми.

Оправдывая свои действия, родители ссылаются на раз­личные примеры из истории человечества. Да, мы знаем, какую жесткую школу воспитания проходили мальчики на мужской половине дома в Древней Спарте. Но ведь из них готовили сильных, мужественных, бесстрастных и беспо­щадных воинов. Или индейские племена, где четырехлетних мальчиков на 12 лет отправляли в другой лагерь, в котором воспитатель учил их всем премудростям жизни, воспиты­вал отважных воинов, охотников, следопытов. Индейцы считали, что у воина должно быть суровое сердце, холодный рассудок, твердая рука, и потому мальчики должны были расти далеко от матери, не зная ее нежности и ласк: Такое воспитание обусловливалось особенностью жизни индейских племен, их постоянной борьбой с природой врагами за выживание.

В последнее время получило распространение такое поня­тие, как синдром опасного обращения с детьми (СООСД). Синдром опасного обращения с детьми — это поведение родителей по отношению к ребенку, сопровождающееся нанесением физической, психической и нравственной трав­мы. Понятие СООСД включает в себя различные варианты: от физического наказания, угрожающего жизни ребенка, до неправильного воспитания.

Семьи, где регистрируется синдром опасного обращения с детьми, обычно относят к категории неблагополучных. Пьющие люди, матери-одиночки, лица с низким образо­вательным и воспитательным цензом. К категории неблаго­получных относятся семьи и вполне материально обеспе­ченные, если родители не уделяют ребенку внимания, пред­почитая откупиться от него подарками, обилием игрушек, чрезмерно разнообразной пищей, одеждой. Им некогда. Не будучи подготовленными, в области воспитания, папы и мамы используют простой и «эффективный» путь — физическое насилие. Последнее чаще применяется матерями, нежели от­цами. Мать обычно вымещает на детях накопившееся утом­ление и раздражение. Синдром опасного обращения наблю­дается по отношению к девочкам в три раза реже, чем к мальчикам. Последние более подвижны, бегом и криками раздражают родителей.

Дети первые, кто пострадал, глубоко и трагически, от дефицита времени у взрослых. Возникла проблема детей как обузы, «лишних детей», шире стали применяться физичес­кие воздействия.

Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нрав­ственными идеалами, дальними и близкими целями, эмо­циональным складом. И, чем больше положительных эмо­ций получает в семье ребенок, тем лучше.

Только преобладание оптимизма, взаимной нежности и дружбы над раздорами, унынием, скукой создает то, что можно назвать семейным очагом. Он собирает и сплачивает вокруг себя людей, связанных родственными уза ми, согревает, дает пищу чувствам и отдых душе. Семья при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость. Недаром А.С. Макаренко писал: «Хотите, чтобы были хо­рошие дети — будьте счастливы».

Дети по самой природе чрезвычайно жадны до впечатле­ний. Им все мало, им хочется быть участниками каких-то событий, радостных волнений. Дома должно быть интерес­но, семья должна давать добрую пищу воображению и чув­ствам. Дети, как губка, впитывают все, что происходит вок­руг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться. И час­то их представления об увиденном могут быть ошибочными.

«... Оля, я тебя так люблю! Когда я вырасту, ты будешь моей невестой.

• А как же Маша из детского сада ? Ты раньше говорил, что она будет твоей невестой.

• А Маша пусть будет моей женой.

• Так не бывает: невеста и жена — это одно и то же лицо.

• Нет! Невеста — это которую любят, а жена — это кто готовит еду! — возражает мальчик».

Мальчик живет около дворца бракосочетаний: он каждый день наблюдает, как относятся к невесте, как много предназ­начено ей улыбок, как много цветов, как красиво ее платье...

Невеста... Красивая и нарядная, которую несут на руках, которую все целуют и поздравляют.

А дома мама... Усталая, измученная, в старом халате, ме­чется между кухней и ванной. Мама, которая обязана при­готовить, покормить, убрать, постирать. Мама, которую не то, чтобы на руках носить, поблагодарить забывают.

Маленький человек сделал вывод. Но у него еще мало знаний и небольшой жизненный опыт, чтобы верно оце­нить и понять увиденное, и, если не будет правильного воспитания, это суждение может перейти в убеждение и в будущем стать причиной многих проблем.

Часто, читая произведения художественной литературы или знакомясь с жизнью выдающихся людей, мы восхища­емся дружбой, добротой, взаимопониманием, царившими в тех или иных семьях. Как весело, азартно умели играть и взрослые, и дети, собравшись все вместе вечером. В какие праздники превращались их семейные обеды и ужины.

Куда ушло это из наших семей? Семейная трапеза, какая это прекрасная традиция, как сближает она людей, какое счастье общения заключено в ней.

В наш стремительный век, когда все заняты, все спешат и бегут, можно встретить достаточно много семей, где эта простая и необходимая семейная традиция не соблюдается, где дети хватают куски и едят на ходу, где взрослые спешат быстро поесть в одиночку и убежать по своим делам. Среди взрослых живет одинокий ребенок. Да, он одет, накормлен, опекаем, но ему не хватает внимания и общения.

С помощью родителей у ребенка постепенно закладыва­ются представления о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую се­мья, в которой ребенок вырос, становится моделью его бу­дущей семьи.

«...В детском саду девчушка, играя в дочки-матери, объяс­няет «папе» его роль:

• Ты будешь ходить на работу, а потом будешь прихо­дить с работы и пить водку.

• Но я не хочу пить водку! — протестует тот.

• Надо. Все папы так делают! — уверенно заявляет маленькая хозяйка».

К сожалению, во многих семьях можно наблюдать таких отцов, да и праздники в этих семьях без спиртного — не праздники. И такое представление о семейных торжествах, возможно, будет царить в будущем и в семьях детей.

А ведь бывают и другие семейные праздники — радост­ные и светлые, добрые и веселые — праздники, которых ждут и о которых помнят.

Это была самая обычная семья: отец, мать и три дочери. Большого материального достатка в семье не было, но каж­дый год для детей устраивали праздник. В середине самой большой комнаты ставили нарядную елку, писали сценарий, го­товили подарки. И вот наступал долгожданный Новый год. На праздник приходили друзья девочек. Дети пели под баян песни, рассказывали стихи, вместе с Дедом Морозом и Снегу­рочкой водили хороводы. В конце праздника Дед Мороз приво­зил на санках отобранный у Бабы Яги большой мешок, доста­вал из него подарки и вручал их детям.

Гасли огни елки, расходились по домам гости, и все с нетер­пением ждали нового праздника.

С тех пор прошло много лет. На месте старого дома стоит новый. Нет в живых отца и других участников празд­ника, старенькой стала мама, а у девочек уже свои взрослые дети. Но в памяти до сих пор хранится и тот дом, и елка, и друзья детства, и родители, молодые и красивые, подарившие девочкам прекрасные праздника, замечательную семейную тра­дицию.

О взаимоотношениях в семье, о поощрениях и наказани­ях, о доброте и нежности, о семейных праздниках и тради­циях поведем мы разговор на нашем собрании.

V. Работа в микрогруппах. Каждая микрогруппа получает один из трех листов с текстами для коллективного обсуж­дения:

1-я группа — текст «Обнять, прижать, потормошить...» и вопросы: «Нужно ли ребенка ласкать? Не будет ли это баловать его?»

2-я группа — текст «Ремень по наследству» и вопросы: «Нужно ли наказывать ребенка? Как? Оправдывают ли себя физические меры наказания?»

3-я группа — текст «Из биографии Саньки...» и вопрос: «Способствуют ли семейные праздники и традиции пра­вильному развитию отношений между членами семьи?»

В течение 10—12 минут микрогруппа проводит коллектив­ное чтение предложенного текста, вырабатывает групповой ответ на заданные вопросы, записывает его на специально отведенном месте, а затем передает лист другой группе роди­телей. После получения второго и третьего листа микрогруп­па использует в работе прежний алгоритм совместной дея­тельности. Когда родительские группы напишут свои ответы на всех листах, эти листы передаются в рабочую группу.

Тексты для коллективного обсуждения

Л. Рыбина

ОБНЯТЬ, ПРИЖАТЬ, ПОТОРМОШИТЬ...

Разговорилась однажды с одним немолодым уже челове­ком. Он вспоминал свое детство. Оттуда, из детства, в котором было немало лишений, шел, тем не менее, ясный, согревающий свет. Он озарял лицо моего собеседника, рассказывающего вроде о вещах далеко не радостных.

— Довоенные годы были тяжелыми для семьи. Отец был в заключении, работал где-то недоступно далеко на строительстве Беломорканала. Пятеро сыновей остались на руках од­ной матери, да и ее целыми днями не было: пошла работать продавцом.

Младшему в семье, моему рассказчику, было три года. Бо­соногие, голодные мальчишки были предоставлены сами себе.

Многие взрослые люди вспоминают детство в романтичес­ком свете, со сладкой щемящей тоской. В словах этого мужчи­ны была не просто грусть по ушедшему и невозвратному, но ясно обозначился тот источник, из которого шел свет.

— Приходила мама поздно, усталая, но такая мягкая, нежная, целовала в головы своих грязных до неузнаваемости сыновей и с неизменным постоянством, зарываясь в наши вихры, счаст­ливо задохнувшись, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком».

Наверное, у этой матери, которую спустя десятилетия помнят, преданно любят, глубоко уважают постаревшие уже сыновья, были и другие секреты воспитания. Но и это одно уже не мелочь.

У психологов есть понятие тактильного голода. Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из основных бед детей, воспитывающихся в детских до­мах. Некому их обнять, прижать, потормошить, подбросить (пока это возможно), поцеловать или потрясти тяжелой отцовской ру­кой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инст­рукции. На это способны только родители в минуты, когда их переполняет любовь, и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся все закаленнее и выдержаннее. Многие родители переносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к родной головке. Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь избаловать детей вытесни­ла родительскую ласку, а призывы относиться к детям, как к равным, воспринимаются слишком буквально.

Однажды я случайно услышала, как одна старушка рассказывала другой: «По телевизору говорили, что если не гладить никогда ребят по головке, то сухотка спинного мозга наступит». Я не знаю, что такое сухотка спинного мозга, думаю, что ничего со спинным мозгом все-таки не произойдет. Нечто увиденное или услышанное задело старую женщину именно потому, что совпало с воспринятым из народной мудрости. И пусть смеш­на подобная народно-наукообразная интерпретация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших детей, растущих в семье, главного преимущества семьи. В на­шем стремлении «воспитывать правильно», не стараться упо­доблять наше общение с ребенком общению учителя и уче­ника. Учитель в первую очередь обращается к мысли ребенка, а мы, родители, — к душе. Учитель спросит ученика: «Что ты понял из прочитанного?» А мама с сыном заплачут на после­дних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу и ни о чем не надо будет говорить. И, может, воспоминания об этом горько-сладком миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать сердце внезапной теп­лой волной до седин. А память, которая, к сожалению, не удер­жит многое из времени детства, этот миг сохранит, и через десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих.

Так давайте подарим детям такие ощущения, чтобы остать­ся с ними на всю жизнь.

(Учительская газета. 1988. 19 января.)

Е. Агашкова

РЕМЕНЬ ПО НАСЛЕДСТВУ

Это история трех поколений. Мать жестоко избивала свою дочь. Дочь, когда выросла, пальцем не тронула своего ребенка. Казалось бы, все хорошо, но...

Очень много писем о жестокости родителей, о том, что жес­токость порождает жестокость, я с этим согласна, но считаю, что надо добраться до первопричин.

Хочу поделиться случаями из своего детства. Когда началась война, я уже была без отца, разошлись отец с матерью, мне было три года ... Неудачи в личной жизни, война, лишения — все это сказалось на состоянии моей матери, вызывало у нее раздра­жение даже против единственной маленькой дочери...

Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года. Недосмотрела воспитательница детского сада, загово­рилась с подружкой, а с меня сняли красивое плюшевое паль­то в тот момент, когда мы гуляли в саду. Велико было горе матери, когда в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы, когда ничего нельзя было купить, достать, когда детское пальто стоило очень дорого. Всю дорогу домой она шла и била меня, раза два ее останавливали ра­ботники милиции, грозились отнять ребенка. Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок.

Помню далее, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к ее приходу домой, за то, что не подмела пол. Била особенно жестоко, каждый раз выдумывая приемы, то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох, а копенки худые, девочка я была хрупкая, маленькая, потом, когда родила дочку, у меня было веса — 42 кг. Помню, в четвер­том классе рассмеялась на уроке, кто-то меня рассмешил, а я не могла остановиться. Так учительница вызвала мать, которая тут же при всех в школе стала бить меня, как попало, с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее. После этого они ни разу больше в школу ее не вызывали, да и не за что было, училась хорошо.

Била она меня однажды за разбитый графин уже в 5-м классе, а мне было обидно не за то, что бьет, я считала, что заслужила, а за то, что я целый день до ее прихода стояла на коленях перед иконой и молилась, чтобы она не била (кто-то из подруг посоветовал), потом я со злости на бога спрятала икону так, что ее и мать не смогла найти.

Однажды, начитавшись про героизм, про пытки, казни, про партизан, я решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и терпеть. Бьет она меня очеред­ной раз, сильно бьет, зажав между колен, а я молчу, она бьет, я молчу, страшно стало ей, что она с ребенком сделала, почему молчит, почему не кричит? Посмотрела она мне в глаза, погла­дила и горько заплакала, дала мне денег на кино, попросила, что если она когда-нибудь еще будет бить, чтобы я бежала.

Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице и добавила еще за то, что позорилась, бежала по улице.

Конец всем этим избиениям все же пришел, когда мне исполнилось 16 лет, я не вытерпела, считала себя уже не де­вочкой, а самостоятельной девушкой, скрутила ей руки и пова­лила на кровать. Это был взрыв, она остолбенела, ничего не понимая, что случилось. Ее послушная, забитая, худенькая, маленькая дочка подняла на нее руки, как же так?

После этого не тронула меня ни разу, мы с ней стали как подруги, дружили всю ее жизнь до последнего ее дня. Я свою дочку вырастила, ни разу не тронув, только иногда говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?» Этого было достаточно, что­бы Танюшенька, разревевшись, сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на определенный срок, сама себя освобождала из угла.

Сейчас Танюшенька сама уже мама, воспитывает дочку и сына, и я поражаюсь, когда она их бьет за шалости, откуда эта озлобленность? Я ведь ни разу ее не била. Неужели от ба­бушки? Может, от всяких неприятностей на работе, дома?

Сейчас я работаю преподавателем в СПТУ, работаю с трудными ребятами, являюсь классным" руководителем группы, на пару с мастером производственного обучения, запрещаю мастеру бить учащихся, часто выступаю на родительских со­браниях, убеждаю родителей, что бить детей — это не педагоги­ческий прием, он не принесет положительных результатов в воспитании.

Но все-таки никак не пойму: почему дочка у меня злая с детьми?

(Учительская газета 1988. 2 июня.)

И. Никонов

ИЗ БИОГРАФИИ САНЬКИ…

Однажды папу, маму и Саньку пригласили в гости в прилич­ный, как говорится, дом. Папа наставлял Саньку: «Веди себя так, как будто тебя вовсе нет. И, пожалуйста, рта не раскрывай. Спросят — ответь, но в рассуждения не пускайся. Ясно?»

И надо сказать, держалась она молодцом, говорила сквозь зубы «да» и «нет». Пока не сели за стол.

Саньку ошеломило обилие салфеток, ножей, вилок, тарелок. Но у нее хватило соображения не спешить, а подражать во всем взрослым. Однако напряжение было велико.

И тут хозяйка обратилась к Саньке с пустяковым вопро­сом. Санька начала отвечать и немного расслабилась. И вот, произнеся монолог, она небрежно взяла левой рукой кусок мяса с тарелки и основательно насадила ею на вилку, кото­рую держала в правой руке, как знамя.

Мама с малиновым звоном уронила свою вилку на тарел­ку, а папа закашлялся. Воспитанные хозяева сделали вид, что ничего такого не заметили.

А где, собственно говоря, Санька могла учиться хорошим манерам? В круглосуточном садике? На продленке?

И мама поздновато, конечно, решила налаживать светское воспитание Саньки по субботам и воскресеньям.

К завтраку на стол кладутся салфетки, ножи и вилки (нож — справа, вилка — слева). Извлекаются красивые тарелки из сва­дебного сервиза. В плетеной корзиночке — хлеб, в вазочке — икебана (мама любит усложнять жизнь!).

И начинается завтрак:

— Спинку держи прямо! Не бери вилку в кулак. Не спеши. Не сопи (это папа). Не набивай рот. Не чавкай. Прожуй — потом говори...

И вечерами, когда все семейство в сборе, ужин — с ножа­ми и вилками.

И вот папа прилетает с работы, мамы еще нет. Сооружает­ся на скорую руку какой-нибудь ужин, и Санька не спешит доставать ножи

• Папа, давай сегодня без церемоний, а?

• Ладно, — машет рукой папа. — Только постарайся не чавкать.

• А если очень вкусно?

• Все равно постарайся...

(Учительская газета. 1989 14 января.)

1. Рабочая группа анализирует мнения микрогрупп, де­лает обобщающие выводы и готовит свое выступление.

2. Классный руководитель рассказывает о результатах про­веденного до собрания анкетирования учащихся и родителей.

VIII. Председатель родительского комитета проводит тест-игру «Какой вы родитель?». Он предлагает родителям выбрать из перечисленных на доске те фразы, которые наиболее часто употребляются ими в общении с детьми. После сделан­ного выбора он называет родителям балл оценки данных фраз:

Каждый родитель подсчитывает сумму баллов оценки избранных фраз. Сообщаются оценочные суждения авторов теста-игры:

7—8 баллов — вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способ­ствуют становлению его личности;

9—10 баллов — вы непоследовательны в общении с ре­бенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств;

11 — 12 баллов — вам необходимо быть… к ребенку повни­мательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласи­тесь, авторитет не заменит любви. Развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.

13—14 баллов — вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недо­верие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему по больше внимания, прислушивайтесь к его словам.

IX. Выступает рабочая группа. Свое мнение высказывает школьный психолог.

X. Принимается решение родительского собрания:

1. Строить отношения с детьми на основе сотрудничества и взаимопонимания.

2. Не скупиться на ласку, внимание, сочувствие.

3. Не применять к детям физических мер воздействия.

XI. Родителям вручаются памятки-советы.

Памятки

Советы родителям

1. В гостях одни дети ведут себя лучше, чем дома, а другие — гораздо хуже. Не увеличивайте обычную дозу замечаний, даже рискуя выглядеть плохим воспитателем.

2. Когда вы говорите с детьми, вы всегда уверены в том, что все наши суждения — истина. Но иногда и вы ошибае­тесь. Не бойтесь детских сомнений в вашей правоте!

3. Обычно советуют: если вы в чем-то отказали ребенку будьте последовательны — и не уступайте ему. Но этот coвет не всегда хорош. Бесконечно уступая, вы можете из­баловать ребенка, но, никогда не уступая, вы выглядите жес­токосердными в его глазах.

4. Иногда дети о чем-то спрашивают родителей из дру­гой комнаты. Не отвечайте. Если же ребенок придет и спросит: «Ты что, не слышишь?», скажите: «Когда со мной говорят из другой комнаты — не слышу».

5. Вспомните, давно ли вы слышали детский смех в ва­шем доме. Чем чаще смеются дети, тем лучше воспитание

6. Некоторые родители избегают ласковых слов и при­косновений, считают, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Ласка смягчает душу ребенка, снимает напряжение.

7. Ни в чем не подозревайте ребенка, даже если вам кажется, что он украл, что он курит, что он совершил что-то дурнoe. Лучше подавите подозрение. Даже невысказанное, оно унижает его.

1. Никогда не упрекайте ребенка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А еще мальчик!», ни куском хле­ба «Мы тебя поим, кормим...»

2. Бывает так: папа уходит утром, мальчик еще спит, приходит вечером — мальчик уже спит. А в воскресенье папа — на рыбалку. Но хотя бы после рыбалки спросите у сына: «Как дела?»

1. Старайтесь никого не критиковать при детях. Сегод­ня вы скажете дурное о соседе Николае Петровиче, а зав­тра дети будут плохо говорить о вас.

2. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступай­те, чтобы им не казалось, что они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.

3. Мы привыкли, что дети о чем-то просят родителей. А сами вы умеете просить детей, или только приказываете? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

4. Когда ребенок совершает что-нибудь дурное, его обычно мучает совесть, но вы наказываете его, и совесть замолкает, а это опасно.

5. Провожайте ребенка до дверей; советуйте ему быть осторожным на улице. Встречайте ребенка у дверей, когда он возвращается из школы или с прогулки. Пусть он видит, что его возвращению рады.

6. Внушайте ребенку давно известную формулу пси­хологического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других».

(Составлена на основе материалов, опубликованных в «Учительской газете».)

Десять советов отцам и матерям

1. Принимайте ребенка таким, каков он есть.

2. Никогда не приказывайте из прихоти. Не надо бес­цельных приказаний. Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно.

3. Никогда не принимайте решения в одиночку. Золо­тое правило семейной жизни — диархия. Когда отец и мать противоречат друг другу — для ребенка это занима­тельное зрелище.

4. Сохраняйте доверие к тому, кто будет вам противоре­чить.

1. По части подарков — никаких излишеств. Мы разу­чились отказывать детям. Отказ приносит больше пользы, ибо учит отличать необходимое от излишнего.

2. Во всем действуйте собственным примером. Доби­ваться можно лишь того, что делаешь сам.

7. Говорите обо всем без боязни Речь - золото, а молчание — свинец.

1. Объединяйтесь со своими Семья — это частная рес­публика. Все должно делаться сообща домашние поделки, мытье посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршру­тов поездок.

2. Держите дверь открытой. Рано или поздно вы не удер­жите детей, подростков, молодежь в доме. Никогда не рано учиться свободе.

10. Устранитесь в положенное время! Эта заповедь не­изменно навевает грусть. Рано или поздно родители оста­нутся в одиночестве. Ничего не поделаешь, любая родительская карьера предполагает эту жертву

(Из книги французского писателя Эрве Базена «Во что я верю»)

Послесловие к собранию. Для выяснения результативнос­ти коллективного обсуждения проблем построения взаимо­отношений в семье классный руководитель на последующих родительских собраниях предлагает родителям попробовать найти правильное решение, если отец или мать во взаимо­действии со своим ребенком попадает в трудную ситуацию. Для этого используются заметки из «Учительской газеты».

Что делать, если... (I вариант задания родителям)

Ребенок плохо ведет себя на улице или в гостях? Короче, в тот момент, когда на вас устремлены взоры других людей. Что делать в таком случае?

Что делать, если... (некоторые советы родителям)

Возьмите себя в руки и постарайтесь сами не кричать и не грубить: «Ах, ты... Да как ты смеешь! Да я тебе...» Тем более — шлепать или давать подзатыльник. Ведь если вас заботит мнение окружающих, то ничего хорошего они о вас все равно не подумают. Когда капризничает ребенок, еще можно предположить, что он устал, что на него подействовало присутствие незнакомых людей, да мало ли извиняющих обстоятельств... Но если грубы родители, сомнений не остается: ребенок плохо ведет себя потому, что его плохо воспитывают.

Постарайтесь, сохраняя спокойствие, смягчить ситуацию, но при этом не шипите ребенку в ухо: «Ну, придем домой, поговорим...» А то он, глядя на вас, может подумать, что только на людях надо вести себя пристойно, а дома — как посчитаешь нужным. Не стоит подавать ему пример притворства. К тому же, ничего хорошего из такого раздвоения не выйдет.

Вот если ребенок поймет, что и дома, и на людях надо вести себя одинаково, у вас, пожалуй, есть шанс, что в будущем он не поставит вас в неловкое положение.

Но уж если так случилось, что поставил... Постарайтесь, чтобы ребенок не подумал, будто для вас в этот момент важны не отношения с ним, а мнение окружающих. Очень может быть, что, почувствовав ваш страх, он решится в следующий раз немного вас пошантажировать: «Делай, как я хочу... а не то буду вести себя так, что тебе станет стыдно».

Если есть возможность, пойдите в критической, предскандальной ситуации ребенку навстречу. Разумеется, не заиски­вая, а очень спокойно. Не бойтесь, что в этот момент ребенок может почувствовать себя безнаказанным. Важнее то, что вы подаете ему пример спокойного корректного поведения: «Вот так надо себя вести в гостях, в театре, как я, а не как ты...»

(Учительская газета. 1988. 21 января.)

Что делать, если... (II вариант задания родителям)

Что делать, если к вам пришли гости? Отправить ребенка погулять? Уложить его спать пораньше? Или, следуя правилу XIX века, постараться, чтобы дети были видны, но не слышны?

Что делать, если... (несколько советов родителям)

А почему бы ни воспользоваться случаем и не дать сыну или дочери научиться умению вести себя в обществе? Только сначала убедитесь, что ребенок сумеет:

• открыть дверь, поздороваться с улыбкой;

• принять у гостя пальто и шляпу, повесить их, если, конечно, позволяет рост (если нет, пусть хотя бы подержит вещи, пока кто-нибудь из взрослых не подоспеет на помощь);

• принести табуретку или стул, чтобы гости могли снять обувь;

• предложить, если нужно, домашние тапочки;

• не применять силовые приемы, если набросятся любите­ли целовать деток, а постараться поделикатнее выйти из поло­жения — протянет руку, может быть.

Главное — он должен стараться поддерживать беседу, отве­чать на неизбежные вопросы:

• Как тебя зовут?

• Ты уже в школе?

• В каком ты классе?

• Какие у тебя оценки?

Объясните ребенку, что для поддержания беседы гораздо важнее уметь задать вопросы. Подскажите ребенку несколько вопросов, уместных в беседе с взрослыми. Например:

• Откуда вы приехали?

• Расскажите о своем городе. Какие там есть интересные места?

Или пусть узнает, что гость делал в детстве по воскресеньям или в каникулы в плохую погоду, когда еще не было телевидения.

(Учительская газета. 1988. 19 января.)

Что делать, если... (Ill вариант задания родителям)

У ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слушать то, что говорите ему вы?

Что делать, если... (советы родителям)

Когда ребенок что-то рассказывает вам, давайте ему по­нять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти. Ребе­нок сразу чувствует, что он не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.

Смотрите в глаза ребенку, чтобы он знал, что вы сосредото­чены на том, что он говорит вам. Поощряйте его продолжать рассказ, спрашивайте: «А что было дальше?», «Он, действитель­но, так делал, да?»

Когда вы отвечаете на вопрос ребенка, постарайтесь не быть многословными. Как сказал один мальчик: «Пап, почему мои вопросы такие коротенькие, а твои ответы такие длинные?» Пусть речь ребенка преобладает в вашем разговоре с ним.

Имейте мужество предстать перед ребенком со всеми сво­ими человеческими чувствами и слабостями. Если у вас хва­тит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет на пользу вам обоим. Исследования показывают, что, когда один человек в чем-то признается другому он, как правило, получает в ответ аналогичное признание. Наверняка то же самое получится с вами и вашим ребенком.

Расскажите сыну или дочке о своих «приключениях», начи­ная с того времени, когда вы были маленьким. Попробуйте рассказать ему о таких вещах, которые родители, как правило, не рассказывают, считая, что им это неинтересно. О хороших и плохих учителях, в школе, где вы учились, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о том, как вы нача­ли собирать марки, о первом свидании, и так далее. Вы увидите, все это будет интересно вашему ребенку, вы предстанете пе­ред ним живым человеком. Не надо из каждой истории выво­дить мораль. Просто расскажите.

(Учительская газета. 1988. 9 апреля.)