Роль семьи в воспитании детей

Роль семьи в воспитании детей

                 Семья, родственные чувства, сплачивающие ее членов, не утрачи­вают своего огромного значения на протяжении всей жизни человека. Любовь и поддержка особенно нужны детям, так как дают им чувство уверенности, защищенности, что необходимо для их гармоничного раз­вития. Семья оказывает определяющее влияние на становление лично­сти в дошкольные и первые школьные годы жизни ребенка. Справедли­во утверждение, что в этот период роль семьи в полноценном развитии детей незаменима. 

             Из истории образования. «Главный смысл и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания детей — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери». В.А. Сухомлинский

                                         Права ребенка

               Семья является частью общества. В ней, словно в капле воды, от­ражаются все происходящие в нем процессы, как положительные, так и отрицательные. В то же время семья сама влияет на общество, поскольку в ней растет будущий гражданин. Поэтому в резуль­татах семейного воспитания заинтересованы обе стороны.

                В Семейном кодексе Российской Федерации говорит­ся о необходимости укрепления семьи, построения семей­ных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности всех ее членов. Закон не допускает произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи, обеспечивает беспрепятственное осуществление членами семьи своих прав.

                 Каждому родителю необходимо знать международные докумен­ты, определяющие права семьи и ребенка. Так, в принятой ООН Кон­венции о правах ребенка признается, что «ребенок является самостоя­тельным субъектом права», то есть имеет юридические права, интересы детей имеют приоритет перед интересами общества. Особо отмеча­ется, что для всестороннего гармоничного развития каждого ребенка ему необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания.

                В Конвенции подчеркивается, что ребенок имеет следующие права:

• на создание условий для развития способностей, талантов;

• на получение образования;

• на участие в играх, культурных, творческих, развлекательных мероприятиях.

               Уважение к мнению, взглядам, личности ребенка должно быть не только нормой общечеловеческой культуры, но и нормой права. Одно из важнейших требований Конвенции — развитие и укрепление у детей чувства чести и достоинства. Каждый растущий человек имеет право свободно выражать свое мнение, нельзя применять к нему унижающие формы обращения и наказания. Основные положения Конвенции нашли отражение в Семейном кодексе РФ.

 Справка юриста. В статье 57 Семейного кодекса говорится: «Ребенок вправе выражать свое мнение при решении любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушан­ным в ходе судебного и административного разбирательства».

                                          Права и обязанности родителей

                  В статье 63 Семейного кодекса РФ указывается:

 1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духов­ном и нравственном развитии своих детей.

2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования. Родители с учетом мнения детей имеют право вы­бора образовательного учреждения и формы обучения детей до получе­ния ими основного общего образования.

                 Статья 65 Семейного кодекса гласит: «Родительские права не мо­гут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родите­лей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причи­нять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравствен­ному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренеб­режительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей».

                                               Школа — семья — ребенок

Иногда родители полагают, что с приходом ребенка в школу сни­жается роль семьи в его воспитании, ведь основное время теперь дети проводят в стенах школы. Отметим, что влияние семьи не только не снижается, но и возрастает. Из истории образования. «Нельзя сводить духовный мир ма­ленького человека к учению. Если мы будем стремиться к тому, чтобы все силы ребенка были поглощены уроками, жизнь его станет невыносимой. Он должен быть не только школьником, но прежде всего человеком с многогранными интересами, В.А. Сухомлинский Обратим внимание на слова выдающегося педагога В.А. Сухомлинского. Он говорит о том, что семья берет на себя весомую долю за­боты о всестороннем развитии ребенка. Родителям нужно хорошо по­нимать, какой вклад вносит семья в процесс влияния на младшего школьника, каковы требования учебного заведения к уровню образо­ванности, воспитанности ребенка. Это важно для того, чтобы не воз­никли ситуации, когда в школе требуют одно, а в семье — другое. Если у родителей появляются сомнения в правильности требований учителя и методике обучения, следует поговорить об этом с педагогом, а не пы­таться дома переучить ребенка.

      Какую помощь может оказать семья ребенку, начинающему обуче­ние в школе?

 1. Воспитывайте у ребенка отношение к учебе не как к тяжкой по­винности, навязываемой взрослым, а как к познанию мира, проявляйте сами уважение к учителю, раскрывайте детям особенности и значение его труда, воспитывайте интерес к одноклассникам. Имейте в виду, что информация о школе, учителе, детях, которую вы получаете от своего ребенка, может быть субъективной, искаженной. Необходимо самим быть ближе к школе, чтобы иметь реальные представления о том, в ка­кой помощи нуждается ребенок.

 2. Терпимо относитесь к тому, что ребенок не сразу усваивает но­вые знания, овладевает учебными навыками, не впадайте от этого в па­нику и не делайте преждевременных выводов. Старайтесь избегать та­ких оценок: «не думал», «не стараешься», «не выучил». Если ребенок все время боится, что его будут ругать за плохую ус­певаемость, накажут, это не только не способствует желанию учиться, интересу к знаниям, но и вызывает отрицательное отношение к школе и учителю, разрушает взаимопонимание детей и родителей. Страх — плохой помощник, как в воспитании, так и в обучении.

 3.При возникших у ребенка трудностях в обучении не обвиняй­те в них его самого. Чрезмерная строгость, осуждение, угрозы не толь­ко не стимулируют желание преодолевать трудности учения, но и ли­шают ученика уверенности, что он с ними справится, формируют чувство вины, сознание собственной неполноценности. Постарайтесь вместе с учителем разобраться в причинах возникших трудностей и помогите устранить их. Задумайтесь над тем, что вы сами делаете не так. Почему ребенок испытывает трудности? Как помочь ему их пре­одолеть?

4. Ни в коем случае ребенок не должен ощутить, что неуспехи 
в школе могут лишить его любви родителей. Если члены семьи ставят 
свое отношение к школьнику в зависимость от полученных им оценок 
(«я не могу и не хочу любить двоечника»), то они отдаляют его от себя, 
а значит, уменьшают возможность своего влияния на него.

5. Почаще хвалите ребенка, особенно в первый год школьной жизни. Он должен ощущать, что в него верят: «Я знаю, ты этому обяза­тельно научишься, у тебя уже стало лучше получаться». Только уверен­ность ребенка в том, что он любим, принят родителями таким, какой есть, помогает ему добиться успеха.

 Замечательно сказал об этом В. Берестов:

 Любили тебя без особых причин

 За то, что ты — внук,

За то, что ты — сын,

 За то, что — малыш,

За то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

 И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

         Особого внимания семьи требуют эмоционально чувствительные, ранимые, застенчивые дети, которые болезненно реагируют на замечания учителя, насмеш­ки сверстников, глубоко переживают соб­ственные неудачи и ошибки, что может стать причиной негативного отношения к школе и даже отказа ее посещать. Родителям таких детей нужно поговорить с учителем об инди­видуальных особенностях ребенка, оказать ему помощь в налаживании отношений с одноклассниками. Важно с пониманием относиться к пере­живаниям детей, ненавязчиво побуждать рассказывать о своих взаимо­отношениях со сверстниками и взрослыми вне семьи. Это поможет правильно оценивать как собственные поступки, так и критические замечания, сделанные ребенку: «Мне кажется, что учитель прав...», «Давай подумаем, почему дети не захотели с тобой играть», «Правильно ли ты оценил свою работу?» и т.п.

             Постепенно у младшего школьника формируется потребность де­литься с близкими своими переживаниями, искать у них совета и помо­щи. Будьте при этом доброжелательными советчиками, а не строгими судьями. Какие бы отрицательные чувства ни вызывали у вас его расска­зы, постарайтесь сдерживаться, спокойно, справедливо и доброжела­тельно разберитесь в ситуации. Если вы начнете упрекать и обвинять ребенка, не рассчитывайте впредь на его откровенность. В то же время нельзя постоянно фиксировать внимание на детских переживаниях, связанных со школой и одноклассниками, показывать свою тревогу, чрезмерно опекать ребенка, решая за него все проблемы, лишая его са­мостоятельности.

              При установлении взаимодействия школы и семьи в воспитании младшего школьника важно учитывать также то, что авторитарность родителей, акцентирование недостатков детей порождают у них тре­вожность, безынициативность. Сверстникам не интересно с такими детьми. Трудно устанавливать взаимоотношения и тем детям, которые до школы общались преимущественно со взрослыми, а также чрезмерно опекаемым в семье. Они в классе робки, незаметны, необщительны, при этом многие из них хорошо воспитаны и добры. Поскольку у них не развито умение взаимодействовать с другими детьми, сверстники выби­рают в друзья энергичных, инициативных, самостоятельных.

               Родители могут помочь ребенку наладить дружбу с одноклассни­ками, приглашая их в гости, участвуя в подготовке школьных праздни­ков, организуя посещения музеев, театров и т.п. Позаботьтесь о том, чтобы во время этих мероприятий ребенок тоже был активен: научите его подвижным играм, в которые можно поиграть с одноклассниками, несложным фокусам и др. Застенчивые дети чувствуют себя более уве­ренно, когда занимаются тем, что умеют, с чем легко справляются.

                                        Воспитание — это диалог

         Нельзя смотреть на ребенка лишь как на объект воспитательных воздействий, который должен реагировать на них так, как хочет взрос­лый. Тогда вы не будете знать, что по этому поводу думает ребенок, ка­кие чувства и желания они у него вызвали. Родители могут возразить: «Что ребенок понимает в том, как нужно его воспитывать? У взрослых жизненный опыт, знания, они не только обязаны воспитывать детей, но и знают, как это делать». Казалось бы, верное суждение. Но подходить к воспитанию ребенка с постулатом, что взрослый всегда прав, потому что он взрослый («Яйца курицу не учат...»), — значит порождать непони­мание, отчуждение между воспитателем и воспитанником. У родителей, привыкших добиваться принуждением беспрекословного выполнения своих требований, по мере взросления ребенка будет все меньше воз­можностей влиять на него. Взрослые сами нередко замечают, что чут­кость, благожелательный тон, доверие к ребенку, терпение в обраще­нии с ним вызывают встречное расположение, стремление выполнять требования старших. Бывает, что при выборе методов поощрения и наказания родите­ли не учитывают индивидуальные особенности ребенка, не вникают в причины того или иного поступка. Нередко они наказывают детей в пылу раздражения, необъективно, без учета тех обстоятельств, в кото­рых был совершен проступок, что приводит к ухудшению взаимоотно­шений между родителями и детьми.

            Из истории образования. «Обращайте ваше внимание не столь­ко на истребление недостатков и пороков в детях, сколько на на­полнение их животворящей любовью: будет любовь — не будет пороков. Истребление плохого без наполнения хорошим — бесплодно: это производит пустоту, а пустота беспрестанно на­полняется пустотою же; выгоните одну, явится другая». В. Г. Белинский Психологи и педагоги выделяют три основных стиля взаимоот­ношений взрослых и детей в семье: попустительский, авторитарный и демократический. Первый из них характеризуют вседозволенность и безразличие по отношению к детям. Второй — жесткая авторитар­ность, безапелляционность, диктат в отношениях с детьми. Третий — со­трудничество, взаимопонимание родителей и детей, учет прав, потреб­ностей и интересов каждого из участников взаимоотношений. Сотрудничество взрослых и ребенка должно начинаться как можно раньше. Естественно, что его содержание и формы в каждый возрастной период будут различными. Стиль взаимоотношений взрос­лых и детей формируется в процессе их общения. Человек вступает в общение с другими людьми, чтобы получить нужную информацию, согласовать действия в совместном труде, уче­нии, игре и т.д. Наряду с этим общение удовлетворяет и особую потреб­ность человека в контакте с другими людьми — это так называемое эмо­ционально-личностное общение, в процессе которого происходил об­мен чувствами, взаимооценка, самовыражение и самоутверждение личности.

                 Люди, вступая в общение, как правило, не анализируют, с какой целью они общаются, что составляет содержание их общения, в какой форме оно происходит. Но такой анализ необходим в том случае, когда общаются взрослые и дети, особенно если эти взрослые — родители. По­требность в общении — первая социальная потребность ребенка. Ее удов­летворение в раннем детстве способствует психическому развитию ре­бенка, а дефицит общения тормозит его. Это подтверждает явление так называемого «госпитализма»: было обнаружено, что дети, воспитываю­щиеся в прекрасных бытовых условиях, но лишенные достаточного об­щения со взрослыми, значительно отстают в физическом и психическом развитии от своих сверстников, постоянно общающихся с родителями.

              Общение взрослых и детей всегда происходит на эмоциональной основе, для него характерно сопереживание. Это обогащает личность ребенка, делает его более чутким к переживаниям других людей, более восприимчивым к влиянию взрослых. Чем длительнее по времени и бо­гаче по содержанию общение ребенка с членами семьи, тем богаче его личность. К сожалению, современный напряженный темп жизни, измене­ние условий быта повлияли на характер общения: оно становится ред­ким, все более формальным не только между знакомыми и соседями, но и между родными внутри семьи. Беседы со школьниками подтверждают, что их потребность во внутрисемейном общении не уменьшается. Организация содержательного и достаточно продолжи­тельного общения с детьми — необходимое условие их воспитания в лю­бом возрасте. Однако с течением времени изменяется содержание общения — то, что ищет в нем ребенок. Младший школьник не только стремится удовлетворить в общении свои эмоциональные и интеллектуальные по­требности, но и хочет получить оценку своей личности, самоутвердить­ся, осознать себя. В каких ситуациях и в какие моменты больше всего общаются родители и дети школьного возраста? Чаще всего, когда родители помогают школьнику в приготовлении уроков, а также когда воспитывают его — наставляют, порицают, одобряют и т.д. В том и другом случае актив­ным участником общения становится взрослый, а ребенку отводится пассивная роль. Но только общение-диалог позволяет детям высказать свое мнение, обсудить с родителями волнующие проблемы, проявить чувства. Во многих семьях длительность и содержание общения родителей и детей не удовлетворяют ни тех, ни других. Если родители не находят доступные ребенку формы его участия в жизни взрослых, не считают нужным или не умеют разделить детские интере­сы, между ними возникает внутренняя отдаленность, которая по мере взросления ребенка будет увеличиваться. Как показывают беседы с подростками, только 7% из них делятся с родите­лями своими сокровенными мыслями и переживаниями.                   

              Стремление родителей поддерживать общение-диалог с детьми, предполагающее уважение к личности ребенка, его потребностям, ин­тересам, будет способствовать созданию демократического стиля взаимоотношений в семье. Такой стиль, признающий ребенка полно­правным членом семейного коллектива, ценность его внутреннего ми­ра, воспитывает у него чувство собственного достоинства, помогает правильно оценить свои поступки и поступки других с точки зрения их гуманности: сам остро чувствуя унижение или несправедливость, он мо­жет понять, как это будет переживать другой.

              Представление о себе, уважение или неуважение себя, то есть са­мооценка, формируется у детей в процессе общения с окружающими, которые оценивают их положительно или отрицательно. В младшем школьном возрасте потребность ребенка в оценке его личности повы­шается. От того, насколько грамотно пользуются взрослые оценкой, зависит результативность руководства детским поведением, формиро­вание важной нравственной потребности в одобрении. Оценочные воз­действия взрослых способствуют воспитанию чувства долга, уверенности в собственных силах, ответственности, организованности и многих других качеств, оказывают влияние на уровень притязаний школьников в учебе.

              Важно, чтобы ребенок чувствовал доброжелатель­ное, уважительное отношение к нему взрослого независи­мо от того, как тот в данной конкретной ситуации оцени­вает действия и умения ребенка. Только в этом случае он будет охотно принимать советы и замечания взрослого. Родители, оценивая поведение ребенка, результаты его деятель­ности, нередко допускают крайности — злоупотребляют либо похва­лой, либо порицанием. Многие ошибочно считают, что отрицатель­ная оценка стимулирует ребенка. В действительности же, часто ис­пользуемая, она негативно влияет на воспитание самостоятельности, уверенности в себе, гасит инициативу. Сравнение неудач ребенка с ус­пехами других детей может вызвать реакцию, обратную желаемой: вместо того чтобы побудить к достижению таких же успехов, поселит в нем неуверенность в себе, зависть, недоброжелательство. Злоупот­ребление положительной оценкой может сформировать завышенную самооценку, зазнайство, безответственность. Соблюдая меру в положительных и отрицательных оценках, следует помнить, что всегда полезнее поощрение хороших поступков и качеств ребенка, чем постоянное подчеркивание и осу­ждение его недостатков.

               Особо значимой для ребенка является оценка его те­ми взрослыми, которые относятся к нему с доверием и ува­жением. Он боится обмануть их доверие, потерять уваже­ние, стремится оправдать их хорошее мнение о себе. Напротив, при часто повторяемых отрицательных харак­теристиках — «недотепа», «бестолковый» и т.п. — ребенок те­ряет чувствительность к ним: затронуть его сердце и вызвать угрызения совести становится все труднее. Оценка должна быть справедливой и ни в коем случае не унижать ребенка.

                                              Слово воспитывает

              Известно, что «словом можно убить, словом можно спасти, сло­вом можно полки за собой повести». Слово, обращенное к ребенку, го­ворил педагог В.А. Сухомлинский, должно быть прежде всего человеч­ным, чутким, терпимым. Он призывал педагогов к осмотрительности, чтобы сказанное ими слово не стало кнутом, который, прикасаясь к нежному телу ребенка, оставляет на всю жизнь грубые рубцы. Нередко случается, что взрослые даже вежливости пытаются учить детей грубостью. Сын неуважительно отреагировал на замечание отца, который возмутился: «Как ты, молокосос, с отцом разговариваешь?! Я научу тебя, паршивец, уважению к родителям!» Возможно, сын и впредь не посмеет так ответить на замечание отца, но, конечно, не потому, что стал больше его уважать. Попробуйте, уважаемые родители, проанализировать, что и как вы говорите детям в течение хоты бы одного дня. Такой анализ нередко показывает, что в общении с детьми преобладают приказной тон, замечания, порицания, отрица­тельные характеристики и т.п. Гораздо реже имеют место совет, пожелание, просьба, сделанные в доброжелательной форме, и крайне редко используются шутка, юмор, вызывающие у ребенка улыбку, смех по поводу собственного поступка, заставляющие его посмотреть на себя со стороны и увидеть свои не­достатки в смешном свете. Родители могут возразить: ребенок подчас такое делает, что тут уж не до смеха! Безусловно, бывают ситуации, когда необходимо категорически, резко, немедленно пресечь непозво­лительное поведение ребенка. Но такое случается не часто. Однако родители ведут себя так, словно поставили перед собой задачу, не давая передышки ни себе, ни ребенку, наставлять, сдерживать, преодолевать, подавлять и т.п. — и все это повышенным тоном, с раздражением. Но ведь мы это делаем ради блага ребенка, любя его, скажут родители. Так ли это? Как любить детей Вряд ли чувство родительской любви подвластно анализу: любить своих детей безгранично, больше собственной жизни — это совершенно естественно для матери и отца! Отсутствие у родителей любви к детям воспринимается как уродство, патология. Однако родительская любовь может быть разной — от слепой, неразумной, до неразрывно связанной с чувством родительского долга, ответственности за формирование дет­ской личности. Родительскую любовь можно условно разделить на жертвенную, эгоистичную, деспотичную, разумную. Для жертвенной любви характерны стремление во всем пота­кать ребенку, не ограничивать его желаний даже тогда, когда они нера­зумны и идут ему во вред; отсутствие требований, подчинение желаний и интересов других членов семьи сиюминутным прихотям ребенка — лишь бы не огорчать его! Такая любовь к детям способна воспитать из них эгоистов и потребленцев. Эгоистичная любовь — это любовь к «удобным» детям: послуш­ным, нетребовательным, которых родители стараются приспособить к собственным взрослым потребностям и интересам, не считаясь с дет­скими возможностями и желаниями. Если ребенок сопротивляется, его лишают родительской ласки и любви. Такая любовь воспитывает либо безволие, приспособленчество, неискренность, либо упрямство и аг­рессивность. Деспотичной можно назвать любовь родителей, одержимых стремлением сделать все для личного и профессионального успеха де­тей в будущем. Они форсируют физическое и интеллектуальное разви­тие ребенка, не считаясь с его возрастными возможностями и индиви­дуальными особенностями, что нередко ведет к возникновению невро­за, к отклонениям в развитии детской личности. Для разумной любви характерно стремление к пониманию внут­реннего мира ребенка, его интересов, уважение к его личности. В то же время интересы и потребности отца и матери не приносятся в жертву их родительской любви, а сочетаются с удовлетворением интересов и потребностей ребенка, что является основой для формирования гармо­ничных, уважительных взаимоотношений взрослых и детей в семье. Свободное воспитание: за и против Как-то на родительском собрании отец восьмилетнего Олега за­явил: воспитывать детей нужно, как в Японии, — предоставлять им пол­ную свободу, ничего не запрещать, потому что это тормозит развитие детей, гасит их творческие способности к познанию мира. «Россия, — заметил он, — всегда отличалась домостроевскими методами воспита­ния. А оно должно быть свободным от запретов». Из истории образования. Отец Олега, наверное, сам не зная этого, высказал идею свободного воспитания, которая сущест­вует в педагогике. Ее истоки — в гуманистических взглядах эпо­хи Возрождения, провозгласившей идеал свободной творческой личности. Еще не оформившись в самостоятельную теорию, свободное воспитание уже присутствовало в педагогических взглядах Жан-Жака Руссо и других выдающихся педагогов. Во второй половине XIX века, как известно, усилились тенден­ции авторитарности в воспитании и обучении в практике госу­дарственных школ разных стран, в том числе и России, что вызвало протест против обезличивания ребенка, требование индивидуального подхода к детям. Приведем отдельные выска­зывания педагогов разных стран. Дж. Дьюи (США): «Ребенок — это солнце, вокруг которого вра­щаются средства образования, он центр, вокруг которого они организуются». Элен Кей (Швеция): «Великая тайна воспитания состоит в том, чтобы предоставить природе ребенка спокойно и медленно по­могать себе». Мария Монтессори (Италия): «Взрослые, навязывая детям свои установки, тормозят тем самым их естественное развитие». Ф. Резенер (Россия): «Необходимо «непринудительное» воспита­ние детей, ведущее к личной и нравственной свободе человека». Л.Н. Толстой (Россия): «Ребенок стоит намного ближе, чем взрослый, к „тем идеалам гармонии, правды, красоты и добра", которые ему навязывает взрослый, поэтому он может помочь детям только одним — создать условия для самовыражения». Так каковы же основные идеи свободного воспита­ния и как их оценивают современные педагоги? Прежде всего, вера воспитателя в творческие спо­собности ребенка. Воспитание должно поставить ребенка в центр педагогического процесса, любое внешнее влия­ние мешает творческому развитию детей, поэтому воспи­татели должны лишь создавать условия для раскрытия заложенных от природы способностей, помочь ребенку приобрести собственный опыт общественной жизни, стиму­лировать активное отношение к жизни, потребность в само­образовании и самовоспитании. Взрослый — старший товарищ, а не ментор, излагающий истины в последней инстанции. Эти взгляды сторонников теории свободного воспитания вызы­вают большую симпатию. Почему же тогда она не стала основополагаю­щей для современной системы воспитания и обучения, ведь наше обще­ство сейчас стремится к эмансипации ребенка? Почему же тогда такой горячий сторонник свободного воспитания, как Л.Н. Толстой, впослед­ствии подверг резкой критике свои же взгляды, назвав теорию свобод­ного воспитания поддержкой «прихоти и разврата детей». Безусловно, гуманистические принципы воспитания: уважение к воспитаннику, учет его индивидуальности, организация творческой деятельности, демократизация взаимоотношений между воспитателем и воспитанниками — обязательно должны присутствовать в любом вос­питательном процессе, независимо оттого, где он происходит — в семье или школе. Вместе с тем нельзя не признавать ведущей роли взросло­го в процессе обучения и воспитания: моральные нормы, примеры по­ведения, способы деятельности и многое другое ребенок перенимает у взрослого. Свобода ребенка не может быть анархической, запреты, ре­комендации, советы — необходимые способы формирования у детей важнейших качеств личности. Просто нужно стараться, чтобы наставле­ния взрослого не были прямолинейны, авторитарны и высказывались в форме советов, рекомендаций, чтобы необходимость их выполнения была понятна воспитаннику. Авторитет родителей Для ребенка дошкольного возраста авторитет родителей сущест­вует как бы изначально и непререкаем. Папа и мама для него «самые, самые» — красивые, умные, смелые и т.д. В спорах дошкольников наи­более веский аргумент — «мой папа так сказал», «моя мама так делает». Поступки и суждения родителей не подлежат критике. Но ребенок взрослеет, наблюдает, анализирует, сравнивает и порой бывает вы­нужден признать, что его папа и мама не столь безупречны, как ему ка­залось ранее. В толковом словаре русского языка понятие «авторитетный» оп­ределяется как заслуживающий полного доверия, пользующийся общим признанием, влиянием. Некоторые родители думают, что должны иметь у детей авторитет только потому, что они родители. На вопрос: «Почему дети любят своих отца и мать?» — ответ может быть один: «Потому что это отец и мать». Но на вопрос: «Почему родители имеют у своих детей авторитет?» — также однозначно ответить нельзя. Любовь к родителям и уважение к ним, признание их авторитета далеко не всегда совпадают. Многие родители считают основным показателем их авторитета послушание детей. Но почему дети слушают­ся? Если потому, что уважают родителей, дорожат их мнением, признают справедливость требований отца и ма­тери, то можно утверждать: они пользуются у детей авто­ритетом. Но если ребенок слушается потому, что боится наказаний, старается избежать других неприятностей, в лучшем случае не желает огорчать родителей, то вряд ли можно говорить о подлинном родительском авторитете. Разрушает авторитет чаще всего использование родителями двойной морали: одной — для окружающих, другой — для «повседневно­го пользования» в быту, в семейной жизни. Но ребенок младшего школьного возраста наблюдает родителей чаще именно в повседневной жизни и не может не замечать, что родители подчас позволяют себе то, за что осуждают других. Разрушает авторитет родителей и уверенность, что дети не имеют права критиковать их поступки, их указания не обсу­ждаются и должны беспрекословно выполняться, что детей они наказы­вают только справедливо. И если оказывается, что родители ошиба­лись, они не считают нужным признать это, тем более извиниться пе­ред детьми, — ведь можно потерять свой авторитет! В действительности авторитет отца и матери только повысится, если у них хватит мужества признаться в своей ошибке и неправоте. Такое поведение взрослых до­казывает их действительное уважение к ребенку и вызывает с его сторо­ны такое же уважение. Честность, справедливость, искренность в отно­шениях с окружающими людьми и собственными детьми — вот основа родительского авторитета. Завершим разговор об авторитете словами Л.Н. Толстого: «Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляясь от своих недостатков, но даже не признавая их недостат­ками, оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях. В этом вся трудность и вся борьба с детьми». Все, что было сказано выше о необходимости понимать, уважать ребенка, его чувства, интересы, стремления, является непременным ус­ловием воспитания нравственной личности. Однако значимость этой педагогической проблемы требует более подробного рассмотрения условий, средств и методов нравственного воспитания детей в семье. К сожалению, нельзя воспитать ребенка нравственным, лишь разъяс­няя, что хорошо, а что плохо: он может знать, что нужно быть добрым, отзывчивым, но остаться равнодушным, безучастным к чужой беде, знать, что лгать недопустимо, но говорить неправду.