Тема выступления "Подростки"

ППЕРАКТИВН1СТЬ

У медицин! навпъ кнуе такий д1агноз — «синдром пперактивносп».

Ще в ранньому виц дитина виявляе надм1рну рухову актившсть. Мама Hi на хвилинку не може залишити п без догляду: дитина то л1зе кудись, то тжае. Бона дуже емоцшна, легко збуджуеться, може см1я-тися без зупинки або, навпаки, раптом розплакатися. Заспокоюються таю д1ти тлльки, коли сплять, та й то довго не засинають. Вноч1 ш сняться яскрав1 кольоров1 сни, а часто бувае, що д!ти скаржаться на шчш кошмари.

Звичайно, активн1 д1ти радують батьюв. I доросл1 рщко зверта-ються до лшаря 3i скаргами на рухливкть дитини. Справд1, що по­ганого в руховш активност1 самш по co6i? Повшьшсть, замкнуткть cKopiine насторожать батьюв. Поки малюк перебувае з Вами вдома. все вщбуваеться бшьш-менш спокшно. Але настав час вщдавати дитину до дитячого садочку. Тут уже потр!бно досить довго сщцти спокшно на заняттях, грати в irpn за певними правилами, жити за розкладом. А замшть цього маля 6irae no rpyni, втрачае штерес до занять на третш хвилиш, i вихователев1 не вдаеться привернута його увагу. Якщо Вам знайом1 таю симптоми, отже, у Вас е шанс назвати свою дитину гшерактивною.

Як же вщр!знити просто рухливу й жваву дитину вщ пперактивноТ?

Активн1сть останньо1 звичайно бувае значно вищою, шж того знмагае ситуащя. На вщмшу ввд cbo'ix однолтав гшеррухлива ди-щна за будь-яких умов (вдома, у гостях, на вулищ або в дитячому :одочку) буде поводитися однаково (вона скр1зь буде бпати, стрибати н скакати). У вщповщь на нескшченш зауваження й прохання батыав зупинитися, дитина, швидше за все, продовжить бнати й крутитися.

Чому ця поведшкова особливкть стае особливо помггаою в дитя­чому садочку? Тому, що саме там дитина вперше потрапляе в ситуащю

ргашзовану, що потребуе вщ Hei певного ступеня самоконтролю. «Bci лти погано сприймають дитсад1всью правила»,— заперечать батьки. Але придив1ться до дитячого колективу, i Ви пом1тите i таких д1тей, ?Ki досить легко приймають правила. Вони сидять на заняттях, a ri-

ерактивн1й дитин1 навпъ десять хвилин складно займатися одшею

правою.

Чим загрожуе така поведшка малят1? Якщо батьки не звернуть на це увагу, то в перспектив! можлив1 труднощ1 в шктьному навчанн1.

Що ж робити батькам гшерактивних д1тей? Через власну iмпyль-:лвн1сть пперактивн1 д1ти пост1йно потрапляють у р1зш неприемн1 сптуацп. Доросл1 постшно роблять ш зауваження. Але не постшайте ;варити i карати свого малюка. Вш не винний у тому, що ввдбуваеться. -. до Ваших окрик1в i зауважень вш рано або п1зно звикне i перестане :зертати на них увагу.

Дитина погано засинае? Спробуйте не вмикати ввечер! телев1зор, не грайте в рухлив1 irpn теля семи вечора. Корисно погуляти перед сном, скупатися, зробити заспокшливий масаж або просшвати колис-кову.

Ви не знаете, як угамувати свого непосиду, що розбалувався? Вам допоможуть irpn за правилами, в яких Ви навчите гшерактивну дитииу саморегуляцп. Пам'ятаете, у дитинств1 Ви грали в «Mopi хви-люеться», в «Рибалку й рибку»? Пщйдуть й шин ггри, тшьки б у них були правила.

Дитина важко переходить вщ одного виду д1яльност1 до шшого? Попереджайте й заздалепдь, що шеля прогулянки ш потр1бно буде позайматися, а шеля мультфшьму — пообщати.

Досить нелегко, але теж дуже важливо навчити дитину заспокою-ватися i спокшно дивитися на те, що вщбуваеться навколо. Для цього Ви можете скористатися наступними прийомами: коли в черговий раз бхля Вас буде проб1гати Ваш квапливий нащадок, спробуйте зупини-ти його. М'яко, не шдвищуючи голосу, запропонуйте йому вщпочи-ти, обшм1ть за плеч1, ласкаво погладьте по голов!, звершть увагу на оточуючих та кратки, nonpociTb сказати, що робить тато, бабуся, де знаходиться його улюблений ведмедик, або що лежить на стол1. Пот1м можете сховати яку-небудь irpamKy i через якийсь час запитати, що зникло, а що залишилося.

Якщо Baiui зусилля не будуть мати yenixy, не засмучуйтеся та не свар1ть себе. Краще звернутися за допомогою до психолога. Маю-чи спец1альж знания, bih буде займатися з дитиною сам i розповкть Вам, як краще д1яти в рЬних ситуащях.

Як виховувати гшерактивну дитину?

• Не засмучуйтеся i не впадайте у вщчай.

• Виявляйте тершння, розум1ння, повагу до особистосп дитини, завжди вислуховуйте свого малюка.

• Намагайтеся поводитися споюйно, м'яко, без р1зких вияв1в (негатив-них або позитивних).

• Продумуйте Ч1ТК1 й розумн1 Mexi дозволеного.

• Навчпъся керувати увагою дитини, переводити п 3i стану активное™ в стан спокою.

• Придумайте ритуали — колисков!, в!ршики, вправи, яю допоможуть малят1 заспокоУтися.

^Кокон

Может, моего ребенка украл домовой? Иногда создается впечатление, что симпатичный малень­кий друг, который охотно сопровождал вас повсюду, исчез, и появился человек равнодушный ко всему вами любимому!

Мужайтесь: данная стадия тоже скоро пройдет. Заш ребенок -~ личность. Помните: он -~ не Ьы и не хочет быть Ьатх.

Отрочество не наступает за одну ночь, несмотря на то что иногда вам так кажется. В действительности сын или дочь меняются исподволь, просто мы замечаем перемены вдруг, внезапно. В один далеко не прекрасный мо­мент оказывается, что мы больше не всевластные родители. Приспосо­биться к переменам невероятно трудно, но придется.

Вот главное правило воспитания нового странного существа: не пытай­тесь сделать из сына или дочери то, чем они не являются. Все ваши дей­ствия лишь причинят боль вам и вызовут негодование вашего ребен­ка-подростка. Не оплакивайте прежнего малыша — вспоминайте о нем с нежностью. Несмотря на яркую «боевую раскраску» и невообразимую прическу, ваша дочь во многих смыслах по-прежнему ребенок!

Возможно, ваши сын или дочь чувствуют себя отверженными, если вы без конца грызете их, твердите об их недостатках, одергиваете или — самый распространенный грех — сравниваете с другими детьми. В результате де­тям кажется, будто их разлюбили и они утратили для вас ценность. Они начинают открыто демонстрировать свое отторжение. Получается замкну­тый круг. С подростками трудно; вы выражаете свое недовольство; они при­ходят к выводу, что их разлюбили, и демонстрируют свое неповиновение.

Никогда не сравнивайте одного ребенка с другим. Возможно, вы хотели подхлестнуть самолюбие дочери, поставив ей в пример более спокойную или способную сестру, но в результате ваших «воспитательных мер» дочь лишь чувствует себя никчемной и злится. Иногда после таких сравнений между братьями и сестрами разверзается пропасть, и требуются долгие годы, чтобы ее преодолеть.

Перестаньте грызть ребенка за совершенные им когда-то ошибки! Не це­пляйтесь к прошлому. Уверенно смотрите вперед, и вы заложите основу

Избегайте негативизма в общении с сыном-подростком. Вспомните, какие чувства испытывали вы в его возрасте, общаясь с родителями. Воспроизведите в уме подобную ситуацию, тогда вам легче будет понять отношение сына к вам и проще скорректировать собственное поведение.

для будущих хороших отношений. Сосре­доточьтесь на положительных качествах своего отпрыска — хотя иногда вам при­дется хорошенько потрудиться, чтобы найти в нем хоть что-нибудь хорошее!

Ни в коем случае не навешивайте на ре­бенка ярлыки: не называйте его «плохим», «глупым», «ленивым». Как и в случае с детьми младшего возраста, осуждайте по-

ведение, а не личность. Не называйте дочь плохой; скажите: «Ты плохо поступила». Тогда у вашей дочери не закрепится собственный негативный образ. Поверьте, о плохом она много думает и сама.

ПОДЛАВЛИВАЙТЕ ИХ НА ХОРОШЕМ!

Каждую неделю находите время для того, чтобы показать сыну или доче­ри, как высоко вы их цените. Обнаруживайте в них таланты и хвалите их, какими бы эти таланты ни были. Один подросток хорошо рисует; другой достиг успеха в спорте; третий просто нежное, любящее создание. Пусть ваш ребенок знает: никто не обладает талантами во всех областях — все люди разные.

Чем любят заниматься ваши дети? Поощ­ряйте их. Будьте готовы оказать им под­держку в развитии их способностей, даже если придется потратиться на дорогой спортивный костюм или кисти и краски! Однако будьте осторожны: такие ярлыки, как «наша художница» или «спортсмен», су­жают круг возможностей.

Вполне естественно поощрять в ребенке развитие тех способностей, кото­рые цените вы сами, — возможно, потому, что, словно в зеркале, видите отражение собственных хороших качеств, и вам кажется, что в данной области вы сумеете разделить интересы ребенка. Будьте осторожны! Помните: ваш ребенок — не ваш слепок! Вы любите танцевать? Прекрас-

но, но ваша дочь не обязана разделять это увлечение. Проявите терпение там, где ребенок испытывает трудности. Если вы прекрасно учились, это еще не означает, что ваша дочь обязательно будет учиться лучше всех в классе. Возможно, вы — выдающийся спортсмен; но у вашего сына

может быть плохая координация. Не давите- «Ничто не оказывает ^на Ребенка, не подгоняйте его под свои стан-

_ такого сильного дарты.

психологического влияния,

особенно на детей, как Отыщите у ребенка собственные таланты и

непрожитая жизнь их способности, развивайте их, а не те, которы-

родителей». _{ми он должен} обладать, по вашему мнению!

КАРЛ ЮНГ, психолог _{Мой старший сын} _ талантливый актер, а я не могу разыграть простейшей сценки. Од­нако в моих силах помогать ему и поощрять его. Моя старшая дочь талант­ливая спортсменка, а я славлюсь своей неуклюжестью и не умею ловить мяч; я так плохо играю в спортивные игры, что стала предметом семей­ных шуток. И тем не менее я радуюсь каждой победе дочери и не мешаю развитию ее способностей. Вам понравится поддерживать вашего ребен­ка; возможно, попутно вы сами научитесь чему-то новому.

Голос совести: вслушайтесь в тиней­джера, каким и вы были когда-то

О «внутреннем ребенке» написано очень много. Если вы до сих пор не утратили связь со своим — поздравляю. Но у вашего «внутреннего ребенка» появился более высо­кий и уверенный в себе брат: «внутренний подросток».

Аля того чтобы наладить с&язь со с$оим отпрыском, Ьам придется Уступить Ь контакт с собственным «внутренним подростком». Путешествие по волнам памяти напомнит, какими Ьы были когда-то. 3 результате Ьы лучше поймете собственных детей.

Для начала задайте себе вопрос: стали вы тем, кем мечтали стать в дет­стве? Скорее всего, ответ будет отрицательным — если только вы не пи­рат, не принцесса, не космонавт и не пожарный! Вы можете себе позволить снисходительную улыбку в адрес ребенка, каким вы были когда-то, его надежд и мечтаний.

Далее спросите себя: оправдались ли ваши отроческие ожидания? Отве­тить на второй вопрос будет сложнее, и вам потребуется честная и само­критичная переоценка ценностей.

Возможно, в отрочестве вы, как и большинство ваших сверстников, были идеалистом. У подростков преобладают гипертрофированные представ­ления о жизни; им кажется, что они способны перевернуть мир — густо

Но все меняется. Когда в 21 год я стала ма­терью, в мою жизнь ворвались грудное вскармливание, перемена подгузников и воспитание нового существа. Тогда я еще оставалась идеалисткой и по-прежнему участвовала в маршах протеста, толкая перед собой детскую коляску. Но мои взгляды на мир претерпели изменения.

Девушка-подросток, сидевшая внутри меня, никуда не исчезла; просто у нее появились другие дела и заботы. Шли годы, и она стала задыхаться под грузом ответственности: дети, кредиты, работа...

Если не считать случавшихся время от времени «взбрыков», я сумела ото­ждествить себя с той девушкой, какой была когда-то, много позже, когда подросли мои собственные дети. Воспоминания наплывали волнами. Ког-

Напишите письмо от имени себя сегодняшнего себе же, но пребывающему в подростковом возрасте. Честно признайтесь в своих грехах и дурных поступках. Корни многих зол вы можете обнаружить в отрочестве; оценив свои поступки, чего, возможно, не сделали в свое время, вы сможете разорвать замкнутый круг. Воспитывайте и тренируйте себя. Вспомните, сколько соблазнов и искушений подстерегало вас, когда вам было столько же лет, сколько вашим детям сейчас! Вспомните, как не уверены в себе вы были тогда! Если вы примете и полюбите своего «внутреннего тинейджера», вам будет легче найти общий язык с подросшими детьми.

накрашенные и невероятно одетые рево­люционеры и революционерки! В студен­ческие годы, когда я училась в Лондон­ской школе экономики, я была настроена радикально и постоянно чего-то требо­вала: то осуждала политику Маргарет Тэтчер по отношению к шахтерам, то уча­ствовала в демонстрации, требуя запре­тить ядерное оружие. Из одежды я пред­почитала папину куртку пожарного и полосатые или черные брюки в обтяжку. Ночи проходили в жарких дебатах: мы спорили о политике в баре «Юнион» или пропадали на благотворительных кон­цертах, где собирали деньги в чью-либо пользу. Это было утопическое существо­вание, полное страсти и волнений.

Если путешествие в юность напомнило вам о стрессах, каким подвергаются подростки, вы можете облегчить страдания своих детей, обратившись к идее 50 «Недомогание или выход из кризиса?»

да ваш ребенок-подросток рассказывает вам о своих тревогах, надеждах и ожиданиях, оби­дах и душевных страданиях, вспомните, ка­кими вы были в его возрасте. Пол значения не имеет; бесценен ваш опыт и появившиеся впоследствии нежные и смешанные чувства.

Подростковая тревожность обсуждается на­столько часто, что данное выражение превра­тилось почти в заезженное клише. Остановитесь и вспомните себя! Каким «гадким утенком» вы себе казались! Прыщик, вскочивший на лице нака­нуне свидания, был равносилен концу света... Если вы вспомните свои юношеские переживания, то избежите опасности опошлить проблемы ва­ших детей. Так просто отмахнуться от тревог и волнений ребенка, если близится срок платежей по кредиту или беспокоит состояние здоровья престарелых родителей!

«Мы — именно те люди, против которых нас предостерегали родители».

ДЖИММИ БАФФЕТТ

Вспомните, какие вы прилагали усилия, чтобы хорошо учиться в школе, успешно поступить в колледж и «кем-то стать». Вспомните призывы роди­телей и учителей «повысить свой потенциал» и беседы о том, как грешно растрачивать свои таланты впустую. Умножьте ваши чувства на десять — и вы примерно представите, что ощущают сейчас ваши дети. Не верьте тем, кто утверждает, будто сегодня легче учиться и сдавать вступительные экзамены. Обман и очковтирательство! Попытайтесь припомнить, как вы волновались в ожидании результатов экзаменов, зная, что от них зави­сит ваше будущее.

Если вы сумеете хотя бы отдаленно воспроизвести свое тогдашнее состоя­ние, то не осудите своего ребенка, который в ответ на вопрос, как прошел экзамен, рычит и готов откусить вам голову...

^{Учитесь слушать:}

как открывать каналы связи

Очаровательная болтушка, которая охотно рас­сказывала обо всем, что произошло с ней за день, превратилась в угрюмую, неприветливую дылду, которая отмахивается от вас и на вопрос «Как прошел день?» бурчит: «Никак», да вдобавок еще и обвиняет вас в том, что вы изводите ее своими придирками.

Она не просто неуклюжая Жизнь сбивает ее с толку; возможно, проще предоставить дело времени. Но общение ■—' ключ к установлению прочных отношений, и вам необходимо держать каналы связи открытыми. 'Только так вы сможете оказать дочери поддержку в которой она нуждается

Мы постоянно общаемся. Жестикуляция, выражение лица, язык тела, об­мен взглядами говорят так же громко, как и слова. Даже для психологов и опытных педагогов общение с подростком подобно хождению по мин­ному полю.

Прежде всего необходимо понять, что такое поведение — неотъемлемая часть поиска свободы. Подростки превращаются во взрослых людей, пы­таются нарисовать собственную картину мироздания и определить свое

место в нем. Если вы считаете данный Убедитесь, что вы внимательно &стъ

процесс важным, то должны принять то, слушаете сына, когда он говорит yjjfcdi

что вас, родителей, подростки рассматри- ^{с вами}- Развернитесь к нему и

вают в лучшем случае как «вспомогатель- дотрите ему в лицо. Не ведите

„ _. ' - _ беседу, занимаясь попутно

ныи состав». Вам обидно и больно; еще _чем._{то другим} _ _{отложите все}

совсем недавно вы были в центре жизни _дела. _Будьте «активным» ребенка, и вдруг оказывается, что вас слушателем — пусть вас на отодвинули на задворки. Но подросткам самом деле занимает то, что он важно, чтобы вы не столько говорили, говорит. Тогда сын поймет: то, сколько слушали. Вы для них — резона- ^{чт0 он} говорит, — и косвенно он тор, отражатель звука. Иногда дети как ^{сам — для вас важн0}-будто нарочно грубят, чтобы позлить вас.

На самом же деле они вас испытывают — подсознательно, часто сами того не желая. Им важно убедиться, что они «в безопасности» и могут говорить с вами на любые темы, не опасаясь, что вы их осудите. Несмотря на брава­ду и протесты, детям-подросткам по-прежнему нужны наши поддержка и понимание.

СОЗДАНИЕ ДРУЖЕЛЮБНОЙ АТМОСФЕРЫ

Есть несколько приемов, которые помогут вам общаться с детьми-подростками. Попробуйте применить их на практике — и поменьше хло­панья дверьми, слез и обид (сейчас я говорю именно о вас!)

• Наверное — самое главное: вы должны справиться с собственными «за­
скоками». Подумайте о себе, обсудите свои недостатки с супругом или
близким другом. Возможно, у вас проблемы с сексуальными отно­
шениями, или вы боитесь забеременеть, или вам трудно знакомиться
с людьми, или вы слишком впечатлительны. Как только вы поймете,
в чем корень ваших проблем, вам будет легче откровенно говорить
с детьми-подростками.

Если вам трудно выкроить А&от

• Постарайтесь влезть в шкуру дочери или _{время для} общения с ре-
сына; вспомните, как вы переживали в их бенком, см. идею 14
возрасте. Не бойтесь высказывать собствен- «Наверстывая упущенное». ^и"^еи

ные суждения. Избегайте распространенной ошибки и не пытайтесь подделаться под современную моду; дети сразу раскусят притворство. Будьте гибки, но оставайтесь верны себе.

Будьте позитивны. Если отношение дочери к вам повергает вас в уны­ние, легко поддаться отрицательному образу мыслей и постоянно кри­тиковать. Вместо того чтобы ворчать: «Ты превратила дом в свалку, по­всюду валяются твои вещи!» — скажите: «Пожалуйста, уберись». Возможно, вам придется повторить просьбу не один раз...

Не скупитесь на похвалы, если сын или дочь помогли вам или в ответ на вашу просьбу изменили свое поведение. Когда хвалите, не добавляйте в конце «но...», которое сводит похвалу на нет. Иными словами, не гово­рите: «Я рада, что ты прибралась в комнате, но ты оставила кучу поло­тенец на полу в ванной и не вымыла раковину...» и так далее и тому по­добное. О плохом говорите отдельно.

Не разражайтесь высокопарными нотациями, не думайте, будто вы всегда и все лучше знаете. Отнеситесь к соображениям детей (а следо­вательно, и к ним самим) с уважением. Слушайте их внимательно — возможно, вы узнаете много ценного!

уц~ «Чувство собственного • Экономьте силы. Не тратьте понапрасну

тстНЗЯ ^^{остоинства} расцветает усилия, пытаясь внушить детям свою точ-

идея

только в такой атмосфере, _ку зрения, если предмет спора не имеет

где приветствуются большого значения; берегите энергию для

индивидуальные различия, где ^г

_menn....n«_mun^»m^«, и_Я..,.,с_ипи важных решении, когда дочь или сын ме-
терпимо относятся к ошибкам, ^v " "

где свободно общаются, ^нее склонны рассматривать вас в качестве

а правила гибкие, — такую раздражающего фона.
атмосферу можно найти
в любящей семье».

ВИРДЖИНИЯ САТИР

⁹

Бойцовский клуб:

как избегать споров

и сглаживать конфликты

Если в семье есть подростки, конфликты неизбежны. Научиться их сглаживать — целое искусство.

Но может быть, подростковое неповиновение -— всего лишь признак нормально т^виваюшейся личности?

Подростки, по самой своей природе, постепенно отдаляются от родителей. Они изо всех сил стараются превратиться из детей во взрослых людей. Ти­нейджеры активно сражаются — в том числе и с самими собой — за пра­во стать самостоятельными людьми с собственной системой ценностей. В процессе неизбежны столкновения с родителями, порождающие скан­далы. Хотя разногласия между родителями и детьми естественны и неиз­бежны, пережить их нелегко. Еще бы, ведь внезапно, за одну ночь, вы пре­вратились в «плохого парня»!

Вот примерный сценарий развития событий, хорошо знакомый всем роди­телям подростков. Вы просите сына вынести мусор; он огрызается: пусть на помойку идет младшая сестра! Вы повторяете просьбу на повышенных тонах; сын по-прежнему отмахивается от поручения. Разгорается полно­масштабный скандал; вы кричите, что он лентяй, а сын орет в ответ, что вы ему надоели...

Удивительно! Грандиозный скандал разгорелся из-за какого-то мусорного ведра. Обижены и оскорблены обе стороны. Схожие проблемы, если су­дить по публикациям в прессе, характерны для всего мира. Возможно, лег­че проглотить обиду, если знаешь, что ты не одинок, но задумайтесь: в силах ли вы предотвратить скандалы, чтобы их не было вообще?

КАК НАЖАТЬ НА КНОПКУ «ПАУЗА»

• Сделайте глубокий вдох и оцените свою готовность к бою. Возможно, в результате вы решите, что игра вообще не стоит свеч.

• Постарайтесь понять, почему сын или дочь ведут себя именно так. Мо­жет быть, в их доводах есть рациональное зерно, пусть и высказанное неподобающим образом?

• Случались ли у вас подобные споры с родителями? Времена меняются, но отцы и дети по-прежнему воюют! Постарайтесь вспомнить, каково было вам, когда родители донимали вас разговорами о вашем будущем или заставляли выполнять нудную работу по дому. Будьте откровенны с самими собой. Снимите розовые очки!

КАК ОГРАНИЧИТЬ ВРЕД

Скандал в разгаре. Что вы можете предпринять, чтобы охладить пыл?

• Сделайте несколько глубоких вдохов (важно: именно вдохов, а не вздо­хов, которые только больше распалят подростка!)

Откажитесь от решительного наступле­ния на всех фронтах. Иногда, если одна из сторон слишком долго сдерживается во имя «сохранения мира», любой спор выливается в полномасштабное обвине­ние подростка по всем пунктам. Невыне-сенное мусорное ведро оборачивается обсуждением внешности ребенка, мане­ры выражаться, его друзей — словом, всего! Необходимо удостовериться, что вы продолжаете обсуждать конкретный вопрос, из-за которого разгорелся спор.

Не нужно преувеличивать. Избегайте слов «всегда» и «никогда»: «Ты никогда ничего не делаешь не ноя», «После тебя в ванной всегда как после бомбежки».

Сосредоточьтесь на поведении подрост­ка, а не на его характере. Не называйте его эгоистом потому, что вам приходит­ся подбирать за ним вещи по всему дому; рать за собой, так как после работы всем дить ежедневно генеральную уборку.

Споров по поводу домашних дел можно избежать, предлагая детям выбор, а не давая распоряжения. Вместо того чтобы приказать дочери: «Вымой посуду», скажите: «Ты помоешь посуду после того, как мы пообедаем, или когда посмотрим фильм?» Дочь поймет, что в ее власти решить, когда выполнить ту или иную работу, и меньше вероятности того, что она будет возражать и сопротивляться. Но запомните: вы не должны выражать ни малейших сомнений в том, что посуду будет мыть именно ваша дочь. Если она все равно отказывается выполнять задание, улыбнитесь и напомните: об этом речь не шла. Повторите условия.

укажите, что ему нужно уби-хочется отдыхать, а не прово-

Напомните о последствиях тех или иных поступков. Объясните: когда ваши сын или дочь возвращаются домой посреди ночи или вовсе не при­ходят ночевать, вы не спите и волнуетесь.

«В любом споре между родителем и ребенком оба не могут быть правы, но бывает, и довольно часто, что оба ошибаются. Данная ситуация придает семейной жизни особое истерическое очарование».

АЙЗЕК РОЗЕНФЕЛД

• Если вас загнали в угол и вы близки к точке кипения, то забываете, с чего все началось. Вы даже можете сказать такое, о чем потом пожалеете. Объясните сыну или дочери, что ситуация вышла из-под контроля и вам нужно прекратить ссору — на время. В бли­жайшем будущем вам придется вернуться к предмету спора и до конца выяснить отно­шения, однако короткая прогулка или чаш­ка кофе помогут вам отдышаться, собраться с мыслями и остыть.

• Не бойтесь попросить прощения, если вы допустили оскорбительное высказывание, — даже если по существу вопроса продолжае­те настаивать на своем, извинитесь, если обидели ребенка.

¹⁰

Ответственность

Приходите в отчаяние от несобранности и расхлябан­ности своего выросшего ребенка? Он не в состоянии ничем заниматься долгое время и, как вы считаете, совершенно не думает о своем будущем?

Почему они такие Яе^отЬетстЬенные? Ла потому что —~ подростки.

Ответственности учатся постепенно. Ответственность — это способность контролировать свое поведение и осознание того, что ваши поступки от­ражаются на других. Чтобы стать полностью независимым, человеку нуж­но вести себя ответственно. Сначала дети учатся ответственности, когда заботятся о своих вещах и игрушках, а также воспитывают домашнего лю­бимца. Постепенно они понимают, что за свои поступки надо отвечать, и понимание, осознание ответственности начинает влиять на их поведение.

По мере взросления вы расширяете круг ответственности сына или доче­ри, помогая им постепенно развиться в независимую взрослую личность. Поначалу развитием личности ребенка руководят родители. С ростом не­зависимости растет и ответственность. Достичь нужного результата труд­но, и в идеале ответственность развивается постепенно, с ранних лет. Детей лучше приучать к ответственности и самостоятельности, посте­пенно расширяя их полномочия. Вы должны предоставить ребенку право принимать решения в соответствии с его возрастом. По мере взросления детей расширяется и круг вопросов, по которым они самостоятельно при-

Поделитесь с детьми простыми приемами организации труда — теми, которыми пользуетесь вы! Предложите записывать дела, встречи и дни рождения в ежедневнике. Поощряйте привычку к аккуратности, которая со временем станет их второй натурой: вешать ключи у двери, готовить одежду и укладывать школьный рюкзак накануне вечером и т. д.

нимают решения. Нелегкое бремя, не гово­ря уже о том, что их самостоятельность ча­сто действует нам на нервы! Чтобы стать взрослым, подросток должен научиться принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. Помогите сыну или дочери сделать правильный выбор, осторожно указав на возможные преиму­щества и недостатки любого из выбранных вариантов. Со временем ваши дети научат­ся производить «предварительный анализ» самостоятельно, перед тем как принять то или иное решение.

Серьезные проблемы начинаются тогда, когда ребенок, которого родите­ли из лучших побуждений опекали и ограждали от принятия решений, подрастает и родители ждут от него ответственного поведения. Наше стремление защитить ребенка от жестокого мира вполне естественно, но тем самым мы оказываем ему дурную услугу. Если ваши сын или дочь привыкли к постоянной опеке и бездумному существованию «за камен­ной стеной», невозможно ожидать, что они за одну ночь, точно после ви­зита феи, превратятся в ответственных, самостоятельных, зрелых людей. Совсем наоборот! Безответственный подросток похож на малыша, начи­нающего ходить, которого накачали стероидами. У него без конца меня­ется настроение; он эгоцентричен и склонен к необдуманным, риско­ванным поступкам. Одно дело — малыш, который учится существовать отдельно от матери, но совсем другое дело — подросток. Необдуманные поступки кое-чему его научат, как и малыша, но какой ценой? Безответ­ственный подросток может попасть в беду: стать наркоманом, жертвой из­насилования в состоянии алкогольного опьянения, заниматься неза­щищенным сексом; это гораздо опаснее, чем синяки на лбу и разбитые коленки предприимчивого малыша.

Так как же помочь детям-подросткам стать более ответственными?

Прекратите выручать их из затруднительных положений, которые они сами и создали. Пусть осознают, что за свои поступки надо отвечать. Если сын забыл дома важные школьные учебники, не кидайтесь в машину и не везите их ему в школу. Если любимые джинсы целую неделю валялись на полу, а завтра их нужно надеть, не вздумайте сроч­но их стирать!

Вам трудно отпустить поводья? Пусть подросток учится стоять на собственных ногах и принимать решения. См. идею 4 «Освобождение: самый крутой поворот».

«От детей можно многое узнать. Например, сколько в вас терпения».

ФРАНКЛИН П. ДЖОУНЗ

Задачка не из легких — пусть будет, что бу­дет. Хотя невероятно трудно стоять в стороне и не вмешиваться, когда ребенку плохо и ин­стинкт толкает вас вмешаться и «все попра­вить», сдержитесь. Например: если дочь опо­здает на работу, на которую ходит после школы, так как не следит за временем, то она может потерять место. Зато поймет, что должна успевать.

Слишком высокое напряжение

Многие подростки приходят из школы в пустой дом; когда же родители вечером возвращаются с работы, на них давит бремя усталости и забот. Как выкроить время на общение с собственными детьми?

Современная семья пережила серьезные изменения. Сегодня в среднестатистической семье работают оба родителя, младшие дети находятся в детском саду или под присмотром няни; школьники после занятий проводят время в Группах продленного дня или идут к бабушке с дедушкой.

Многие дети растут в неполных семьях — родители разъезжаются, разво­дятся, случается, один из них умирает. Число неполных семей за послед­ние 25 лет утроилось; они составляют 20% от всех семей с детьми. Если вы мать- или отец-одиночка, то живете в более стесненных (во всех смыслах) обстоятельствах; на вас давит груз мирских, повседневных дел, а рядом нет спутника жизни, который разделил бы с вами ответственность. Еще тяжелее, если родственники живут далеко от вас и не могут помочь. Итак, источников помощи все меньше, и мы, родители, сталкиваемся со все воз­растающими проблемами. Если же в семье имеются дети-подростки, их воспитание может стать поистине тяжким бременем! Без опоры нам не выстоять. Итак, по мере того как вы все больше «отдаляетесь» от семейной

У вашего ребенка депрессия? жизни из-за обилия работы, вашим расту-

Обратитесь к идее 51 «Никто щим детям все больше недостает вашего

меня не понимает», ивы влияния — даже если им кажется, что так
поможете сыну или дочери _об

справиться с хандрой. ' „ ^к

подражания, но не только. Детям просто

необходимо с кем-то разговаривать; вы нужны им даже в качестве резонатора, отражателя звука! Хорошо, если вам удастся один-два дня в неделю брать работу на дом. Может быть, сыну и нечего сообщить вам о школе, зато очень хочется рассказать, что его обижают одноклассники, притесняет учитель, а дочери пожаловаться на огромные домашние задания, посоветоваться о том, как одеваться или краситься. Спокойный, дружеский разговор придется кстати, если роди­тель или опекун окажется в нужное время в нужном месте. Просто по­разительно, сколько проблем можно решить за чашкой горячего шоколада с печеньем!

Во всевозможных ток-шоу, в журнальных статьях и интервью много рас­суждают о важности так называемого «качественного времени», прове­денного с детьми. «Качественное время» становится еще важнее, если в

Постарайтесь устраивать со своим ребенком хотя бы одно «свидание» в неделю — пусть это будет всего лишь совместный поход по магазинам с дочкой или посещение пиццерии с сыном. Если вы не бываете дома в то время, когда дочь возвращается из школы, устраивайте хотя бы одну-две совместные семейные трапезы за круглым столом в такое время,которое устраивает всех.

семье есть дети-подростки. Если вы хо­тите, чтобы ребенок уделял часть своего времени вам, вы должны уделять время ему. Только не нужно планировать регу­лярные задушевные беседы — ваш ребе­нок попросту сбежит. Постарайтесь делать что-то сообща — ходите вместе на кон­церты, на стадионы, в кино. Даже совмест­ное приготовление ужина — отличное время для важных разговоров «как бы не­взначай». Вам придется выяснить на прак­тике, что больше подходит именно вам и вашим детям.

Если вас постоянно нет дома, ребенок обратится за поддержкой к кому-то другому. Подростки склонны советоваться со сверстниками по поводу все­го — от манеры одеваться до взглядов на жизнь. Но им нужно и мнение зрелых, более искушенных наставников. Наставник или взрослый, чье мнение для подростка много значит, может помочь подростку сделать пра­вильный выбор, когда речь заходит о важном, например о сексе, наркоти­ках и алкоголе. Конечно, в идеале таким наставником становится отец или мать. Но если вас, родителей, никогда не бывает рядом, ваши дети привыкнут обращаться за помощью и поддержкой исключительно к сво­им сверстникам, и советы, которые они получат, не всегда будут такими, на которые вы надеетесь. Современные подростки очень загружены; ино­гда времени на живое общение не хватает. Но они все равно общаются между собой — переписываются по электронной почте, посредством sms-сообщений и т. д. Если вас не окажется рядом, вы не сумеете скорректиро­вать тот или иной совет, полученный от сверстников (такой совет может быть вполне разумным, а может — и наоборот). В результате ваши отпры­ски усвоят именно то, что узнают от своих друзей.

Недавно проведенный опрос 12 000 подростков и их родителей показал,
что единственным предсказателем благополучия подростков стали их от­
ношения с родителями — независимо от типа семьи. В опросе участвовали
как дети, живущие в полной семье с двумя (одно- или разнополыми) роди­
телями, так и дети из неполных семей. Запомните главное: вы по-прежнему
нужны вашему ребенку-подростку — воз­
можно, даже больше, чем когда-либо! «Никто и никогда не просил

ячейку общества всецело отделяться от других и жить «в коробке» — так, как живем мы. Без родственников, без поддержки мы ставим семью в невозможную ситуацию».

МАРГАРЕТ МИД, антрополог

⁴

Освобождение: самый крутой поворот

Воспитание подростков требует совершенно иных навыков, нежели те, которые вы выработали у себя, пока растили младенцев, дошкольников и младших школьников. И труднее всего привык­нуть к мысли о том, что их придется отпустить.

Ошибки неизбежны, во будьте, снисходительны к себе -" Ьы Ьёдь ноЬичок!

Ребенок растет, и родителям очень трудно примириться с тем, что они все меньше и меньше контролируют его жизнь. Конечно, вам хочется уберечь сына или дочь от вреда и обид, которые может причинить жизнь, но ис­тина заключается в том, что им необходимо ошибаться — так же, как в свое время ошибались вы. И усвоить данный урок невероятно трудно.

Смириться с тем, что вы больше не управляете жизнью своего ребенка, все равно что прыгнуть с парашютом. У вас все внутри сжимается. Ребе­нок отдаляется от вас — и это в порядке вещей. Вы больше не знаете точно, чем заняты ваши дети и с кем они проводят время, как знали, когда они были младше. Вы не можете «подстелить соломку», и это ужасно!

Подростки младшего возраста по-прежнему должны находиться на посто­янной связи с вами — слава богу, сейчас есть мобильные телефоны! Вам нужно знать, где находятся ваши дети и когда они вернутся домой. Дети

терпеть не могут без конца названивать родителям, но им, переживающим пе­реход из детства в отрочество, следует объяснить: вдали от дома их подстере­гает множество опасностей. Ситуация только осложняется, когда дети стано­вятся старше и начинают посещать ре­стораны и ночные клубы. Моя средняя дочь, бывало, закатывала глаза, когда я вычитывала из газет разные ужасы о похищениях или изнасилованиях; ее реакция стала поводом для семейных шуток. Однако начало было положено, и я сумела поговорить с ней о своих страхах. Как ни удивительно, сейчас моя средняя дочь дает своей младшей сестре схожие советы и высказывает схожие опасения...

Поиграйте в игру «Что, если?..». Пусть она станет продолжением игры «Что ты будешь делать, если потеряешься в магазине?», в которую вы играли, когда ваши дети были маленькими. Прорепетируйте с ребенком, что он станет делать в различных ситуациях. Что, если... все кругом пьют, а он не хочет? Если друг, который предлагает куда-то подвезти на машине, сильно навеселе? Если на вечеринке ему кто-то угрожает? Ситуации могут быть самыми разными, в зави­симости от возраста и характера вашего ребенка. Но главное, он должен знать: вы или другой взрослый, которому он доверяет, в случае опасности выручите его.

Вот что вы можете сделать ради безопасности своих детей и собственного спокойствия:

• Запишите домашние и мобильные номера телефонов друзей вашего ре­бенка. Сотовая связь с друзьями детей бывает особенно полезна, если они забыли свой мобильник, выключили его или у телефона села бата­рейка.

• Вспомните себя в их возрасте. Вы ведь тоже когда-то были подростком! Я не призываю вас смущать дочь или сына рассказами о своих жутких проделках. Лучше постарайтесь вспомнить, до какой степени вам хоте­лось, чтобы с вами обращались как со взрослым человеком, чтобы у вас была личная жизнь и разрешалось часами висеть на телефоне, чтобы выяснить, чем заняты, во что одеты и что думают ваши друзья.

f cbom ^{Если ваши} Д^ети уходят из • Не обязательно ваши взгляды или пристра-

_хе Д°^МУ по вечерам, прочтите стия совпадают со взглядами и пристрастия-

идею 48 «Мои дом моя _ми родителей друзей вашего ребенка. Вы мо-

крепость. ак научить _{жете испытать} неприятное потрясение, узнав,

безопасности»"^{011 чт0} ДРУ^гие родители куда снисходительнее

вас относятся к потреблению спиртного, нар­котиков, подростковому сексу и т. д. Советую заранее осторожно наве­сти справки, а потом уже решать, стоит или нет позволять сыну или дочери оставаться ночевать в доме друзей после импровизированных вечеринок. Не устраивайте скандала; мягко намекните, что вас бес­покоят новые друзья (друзья вообще, не уточняйте, кого конкретно вы имеете в виду), которым, возможно, позволена большая свобода. Про­щупайте почву. Не поддавайтесь искушению расспрашивать детей о бо­лее «свободных», с их точки зрения, друзьях — все подростки склонны считать, что знакомым позволено гораздо больше, чем им, а вы — про­сто ископаемое, не доверяете им или хотите, чтобы они выглядели дураками.

• Разработайте основные правила, как вам держаться на связи; приспоса­бливайте их к возрасту и уровню ответственности детей. Пусть знают: вы не можете не волноваться за них, но они очистят совесть — а заодно и отделаются от вас на некоторое время, — если позвонят или пришлют текстовое сообщение, и вы будете знать, что прием у врача отложен, ре­бенок опоздал на автобус и т. д.

«Наличие детей еще не Растить подростков — очень нервное занятие,

делает вас родителем — но, как бы трудно вам ни было, постарайтесь

как наличие пианино не подходить к процессу позитивно! И тогда ваше

делает вас пианистом». естественное беспокойство за судьбу ребенка

МАИКЛ ЛИВАИН _{не пом}ешает вам сохранять с ним связь.

⁵

Почему они не такие, как мы?

Иногда подростки кажутся нам другим биологическим видом — и небезосновательно!

Последние новости тако&ы: мо^Г подростков на самом деле отличается от вашего —~ и тут ничего не поделаешь!

Не только родители озадачены тем, что творится в голове у их отпрысков. Ученые применили современные методы сканирования и изучили хими­ческие и структурные перемены, происходящие в мозгу подростков. Ока­залось, что мозг продолжает расти и изменяться и после детства, даже в отроческом возрасте.

Тинейджеры, как хорошо известно их родителям, часто совершают риско­ванные поступки. Наконец-то ученые открыли, почему так бывает. Оказы­вается, эмоциональная область мозга созревает значительно раньше, чем отделы, которые отвечают за рациональное мышление.

Подумаешь, возразят ученым усталые, издерганные родители. Мы и без ваших дорогостоящих опытов знаем: эмоции у тинейджеров зашкалива­ют, а умение все спокойно обдумывать они еще не усвоили. Но теперь у нас, по крайней мере, имеются научные обоснования...

Когда ваш сын действует, повинуясь первому порыву, и принимает уча­стие в рискованных мероприятиях, дело, возможно, вовсе не в избытке гормонов, а в уровне развития мозга. Он рискует больше, чем вы, потому

Предложите дочери или сыну нечто увлекательное, но безопасное! Им недостает ощущения опасности? Так помогите им найти такие увле­чения, которые не угрожали бы их жизни и здоровью. Предложите им заняться экстремальными видами спорта: подводным плаванием, альпинизмом, скалолазанием, катанием на сноуборде, сплавом по рекам на каяке, серфингом, спелеологией. Выброс адреналина гарантирован — но в безопасной, контролируемой среде.

что не способен, как это удается вам, представить себе результаты и послед­ствия своих поступков. Лобные доли его большого мозга, которые отвечают за логическое мышление, умение пред­видеть последствия, планирование по­ступков и организованность, созреют только лет в 25. Это означает, что в мо­мент возбуждения даже вполне разу­мный и вменяемый подросток, особенно если он находится в компании свер­стников, готов к самым диким выход­кам. Ошибки неизбежны!

Конечно, вам не легче оттого, что у вашего ребенка «едет крыша» именно в то время, когда он получает доступ к новым «игрушкам» — машинам, ал­коголю, сигаретам и даже наркотикам. Любые вещества, влияющие на фи­зическое и психическое состояние, могут сделать экстремальными поступ­ки вашего отпрыска. Они «отключают тормоза» и провоцируют подростка на рискованные выходки, а родителям обеспечивают бессонные ночи...

КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРОБЛЕМОЙ Будьте рядом

Сохраните тесный контакт с его миром. Убедитесь, что вы достаточно вре­мени проводите вместе, и ни в коем случае не находитесь постоянно в состоянии войны. Тогда ваши дети скорее сообщат вам о том, где они были и чем занимались — пусть даже раздраженным тоном. Да и вы сможете лишний раз высказать свое ценное мнение.

Поговорите о последствиях рискованных поступков

Расскажите о том, что бывает, когда подростки действуют сгоряча, — на помощь может прийти прочитанная только что статья в газете. Мои дети рычат, слыша очередной «ужастик» о пьяных подростках за рулем, но в их подсознание проникают нужные мысли. Не отмахивайтесь от обсуждения знакомых — например, о забеременевшей подруге дочери или о приятеле сына, который попал в полицию. Не вредно свести такой разговор к игре «Что ты станешь делать, если?..». Она позволяет прорепетировать различ­ные варианты развития событий, которые помогут вашим детям наглядно представить последствия некоторых действий и ситуаций.

Вопросы, которые помогут подростку лучше осознать свои действия:

• Друзья толкают тебя на необдуманные поступки? Как ты можешь из­бежать давления?

• Ты принимаешь важные решения, повинуясь первому порыву, или об­суждаешь свои поступки с друзьями, которым можешь доверять?

• Опасность тебя возбуждает? Какие еще виды деятельности вызывают у тебя те же чувства и эмоции?

• Ты рискуешь ради того, чтобы иметь возможность похвастаться перед друзьями? Необдуманные поступки помогают тебе завоевать авторитет среди сверстников? Рискованное поведение

• Помните: это не допрос! Приготовьтесь к се­рьезному разговору; держите себя в руках, реагируйте хладнокровно, однако постарай­тесь создать доверительную атмосферу.

ребенка заставляет вас заподозрить алкоголизм? Обратитесь к идее 19 «Сатанинское зелье: подросток и алкоголь».

Взывайте к их тщеславию

«Не знаю, почему я так поступил, не знаю, почему мне это так понравилось, и не знаю, почему я поступлю так снова».

СОКРАТ

Поделитесь с детьми результатами новейших научных исследований. По мнению психологов, подростки уверены, что лично с ними ничего плохо­го произойти не может. Данная особенность называется «когнитивным эгоцентризмом». Если вы предупредите сына или дочь об опасностях, ко­торые их подстерегают, — от алкогольного опьянения до болезней, пере­даваемых половым путем, — они, скорее всего, начнут уверять, что сами все давно знают и с ними ничего такого точно не произойдет. Тинейджер уверен в своей неуязвимости и полагает, что будет жить вечно. Примените хитроумный трюк и пробейте его показную самоуверенность: обратитесь к его тщеславию. Пусть знает, что от курения кожа становится морщини­стой; что избыточное употребление алко­голя вызывает сухость и выпадение волос; что амфетамин и экстази способствуют последующему «усыханию» пениса. Вну­шенные вами мысли обязательно возыме­ют действие, хотя, возможно, и не сразу.

Н аверстывая упущенное

Денег много, а времени не хватает? Вы балуете ребенка, чтобы возместить свое отсутствие?

Как $ъ\ вы ни были заняты, дети должны оставаться для вас на первом месте! благополучие ваших детей гораздо важнее любой карьеры. Лети —" ваше самое главное «достижение».

Вы разрываетесь на части: поездки на работу и с работы, сама работа, по­купки, домашние дела; вам так трудно выкроить время на семью, на то, чтобы просто общаться с детьми. Не обязательно делать много. Самое цен­ное время, проведенное с семьей, не сводится к совместному планирова­нию отпуска или поездок. Иногда достаточно просто находиться дома, вместе заниматься чем-то, вместе есть или смотреть фильм. Семью скре­пляют простые разговоры, незапланированные и непринужденные бесе­ды. Если дети-подростки не привыкли общаться с вами на повседневные темы, вы не сумеете вовлечь их в разговор о серьезных вещах — о сексе, об их будущем, о том, когда необходимо возвращаться домой, и т. п.

Многим родителям элементарно не хватает времени на то, чтобы выслу­шать своих детей. Вспомните, когда вы последний раз разговаривали с сыном или дочерью? Проверьте себя: вы знаете любимую музыкальную

Регулярно выкраивайте время для общения с детьми, иначе ничего не получится. Не нужно устраивать «официальных посиделок» — такое общение носит принудительный характер. Просто позаботьтесь о том, чтобы каждую неделю что-то делать вместе с детьми-подростками. Почему бы общими усилиями не приготовить обед? Помимо того что во время готовки можно поболтать, кулинарничать вместе просто весело! Нарезайте овощи, смешивайте салаты, сервируйте стол — вы испытаете удовлетворение, достигнув результата совместными усилиями. Возможно, ваш сын попутно научится что-то готовить!

группу своей дочери? Как зовут ее по­друг и друзей? Какие предметы она изу­чает в школе и какие из них даются ей с трудом? Какие фильмы она посмотрела и какие книги прочла в последнее время и что о них думает? Если вы общаетесь каждый день, то знаете ответы по край­ней мере на некоторые из данных во­просов.

Связь между вами и детьми-подростками, как и любая другая, требует усилий, и ее нужно поддерживать постоянно. Так же как невозможно, в целом пренебрегая женой, «откупаться» от нее пусть самой большой коробкой шоколадных конфет, немыслимо возмещать детям свое отсут­ствие с помощью дорогих подарков. Я не говорю, что вашей дочери не понравятся дорогие кроссовки. Но она отлично пони­мает: вы отделываетесь от нее, даря по­дарки вместо себя. Возможно, вы покупаете дочери подарки, чтобы показать ей свою любовь, однако эта тактика не работает. Подростки вос­принимают подарки как искупление грехов. Вы предпочитаете работу ее обществу, а подарками пытаетесь возместить недостаток внимания.

Банально, но факт: самый большой дар, который вы в состоянии препод­нести подростку, как, впрочем, и ребенку любого возраста, — ваше время. Бессмысленно жаловаться на черствость дочери, которая не желает прово­дить с вами время, потому что, когда вы готовы уделить ей внимание, ей хочется пообщаться с друзьями. Почему она должна ломать свои планы и

Есть ли у вас время на общение с детьми? См. идею 8 «Учитесь слушать: как открывать каналы связи».

«Ваше присутствие нужно детям больше, чем ваши подарки».

ДЖЕССИ ДЖЕКСОН

приспосабливаться к вашим? К тому же, если она привыкла опираться не на вас, а на свер­стников, вам, скорее всего, не придутся по вку­су усвоенные ею взгляды и ценности. Но вы не имеете права жаловаться, если вас не было ря­дом с ней и вы не поддерживали ее. Убедитесь, что уделяете достаточно времени детям наряду с другими обязанностями. Задача трудная, но она принесет плоды. Не обязательно вместе проводить генеральную уборку дома. Домаш­ние обязанности — необходимое зло. Вашим детям нужны разговоры «ни о чем», совместные вылазки за город или в парк, совместный просмотр телепередач и т. д. Кажущееся «второстепен­ным», «неглавным», «случайным» времяпрепровождение часто помогает детям расслабиться; расслабившись, они охотнее расскажут вам, как про­шел у них день. Не выпытывайте, что они делали и чем занимались, и не заставляйте детей проводить все свободное время с вами, если это вошло у вас в привычку; пусть все развивается органически, после легкого толч­ка с вашей стороны.

Б лижний круг

Как только ваши дети вступают в переходный возраст, вы изгоняетесь из центра их вселенной. Отныне главный авторитет для них — друзья.

Но что, если друзья, как Ьам кажется, ока^ыЬают на Ьашего юебенка плохое Ьлияние?

Отдаление от вас, родителей, — нормальная стадия в развитии подростков. Только самостоятельно вступив в мир, они будут счастливы и впоследствии смогут снова приблизиться к вам. Сначала им надо научиться независимо­сти. И частично такая независимость выражается в умении дружить.

Однажды вашим детям захочется, чтобы сверстники приняли их в свой круг. Подростки отдаляются от родителей, но пока не знают, какое место они занимают в мире. Группа сверстников представляется им противо­весом родителям. Пытаясь стать для своих друзей своими, дети часто пе­ренимают странные вкусы, нелепую моду и т. п. Наберитесь терпения—это пройдет. Опасность подстерегает тогда, когда под влиянием друзей сын или дочь совершают необдуманные, рискованные поступки. Возможно, новые друзья ваших детей пьют или принимают наркотики. Вам может показаться: несмотря на то что вы воспитывали в детях определенные нравственные ценности, они отрицают их в угоду «растяжимой» морали сверстников. Неравнодушным родителям кажется, что их отвергли.

Постарайтесь понять, какое напряжение испытывают ваши дети. Вы мо­жете с утра до ночи уверять дочь в том, что она — личность. Ваши слова для нее пустой звук. Ей отчаянно хочется стать своей в группе сверстников.

От подростка требуется мужество, чтобы противостоять толпе; над теми, кто плывет против течения, часто издеваются; иногда их даже травят. Ваша задача — поддерживать своего ребенка. Подчеркивайте, что цените его как личность, и помогайте остаться верным себе.

НЕ РУБИТЕ СПЛЕЧА

Если вам не по душе друзья ваших детей, сделайте передышку и подумай­те, почему так получилось. Может, на вас давит груз собственного опыта? «Крутые парни» смотрели на вас свысока, когда вы были подростком, по­тому что считали «зубрилой» или «чокнутым»? А может, вы сами были предшественником современных готов и считали металлистов кем-то

Помогите детям расширить круг общения. Поддержите их, если они завязывают отношения по интересам, объединяются на основе общего увлечения или спорта. Так они скорее познакомятся со сверстниками, обладающими сходными взглядами. Работа (неполный рабочий день) также является источником завязывания новых знакомств. Новая деятельность увлечет детей так же, как и прежние друзья.

вроде неандертальцев? Главное, не позво­ляйте собственным былым подростковым предубеждениям настраивать вас против друзей сына или дочери! Дайте им шанс. Несмотря на длинные волосы и неопрят­ную внешность, «тормоз» может отлично учиться, а девушка в костюме Лолиты оказаться самой скромной среди своих друзей. Научитесь видеть людей за одеж­дой, макияжем и пирсингом в самых неподходящих местах; другим родителям, возможно, кажется угрожающим ваш ан­гелочек!

Далее всех нас щаемся в тать рыми мы люди нам но в детей, способна новая вует себя держки

ОДИН

Одни дети рот.

они влекаются райтесь детям им плохо одиноки им стать они краси Если ваш и общите друзей.

Далее необходимо подумать вот о чем: у Если ваш ребенок одинок и
всех нас есть друзья, к которым мы обра- подавлен, постарайтесь помочь
щаемся в разных ситуациях. Если не счи- ^емУ* *-^м* ^иД^ею 5* «Никто меня
тать одного-двух лучших друзей, с кото- »•»••-" — •

рыми мы готовы общаться всегда, разные

люди помогают нам в различных сферах. Некоторые поддерживают, когда нам нужна помощь. С другими можно только развлекаться. С ними весело, но в серьезных делах на них нельзя положиться. То же самое касается и детей. Новая подруга дочери кажется вам пустышкой, но, возможно, она способна дать вашей дочери именно то, что ей нужно сейчас. Может быть, новая подруга восхищается вашей девочкой и в ее обществе дочь чувст­вует себя увереннее. И конечно, помните: даже у девочек из группы под­держки есть скрытые душевные глубины!

ОДИН ДОМА? КАК СПРАВИТЬСЯ С СОЦИАЛЬНОЙ ИЗОЛЯЦИЕЙ

Одни дети с легкостью обзаводятся новыми друзьями, другие — наобо­рот. Некоторым хватает нескольких друзей, но изоляция от общества раз­рушительна для подростка. Помогите своим детям! Подчеркните: то, что они испытывают, свойственно всем. Им кажется, что все, кроме них, раз­влекаются, но это не так. Не отрицайте того, что им плохо, но поста­райтесь быть объективными. Помогите

детям повысить самооценку; возможно, «Если вы станете интересо-им плохо оттого, что они чувствуют себя ваться другими людьми, то за одинокими, заброшенными. Помогите два месяца заведете больше

им стать увереннее в себе. Скажите, что ^дРУ^зей'^{чем за те два года}'^чт0

провели пытаясь они красивы умны, талантливы и т. д. /_{аинтересовать других собоик}

Если ваш ребенок будет веселее, живее _ДЕЙЛ «АРНЕГИ, автор книги

и общительнее, он легче найдет себе «Как завоевывать друзей и

друзей. оказывать влияние на людей»

Правила внутреннего распорядка

Если в доме есть подростки, не существует волшебных слов «сделай то, сделай это».

Но соблюдение принятых Ь доме пра&ил воспитает Ь детях ответственность, что сослужит им хорошую службу и bo Взрослой жизни.

В самих по себе правилах нет ничего плохого — что бы ни думали по их поводу ваши дети! Всю нашу жизнь регулируют правила: законодатель­ство, кодекс поведения на работе, правила поведения в обществе. В чем особенность семьи? Если «семейные законы» справедливы, они помогают нам ужиться и защищают нас. Если семейные правила органичны, вырас­тают из потребностей членов семьи и помогают всем чувствовать себя защищенными и любимыми, вашим детям придется им следовать.

Однако теория хороша лишь на словах! С подростками она зачастую не действует, но может послужить хорошим началом. Домашние правила не стоит вводить вдруг, внезапно; они постепенно вырастают из тех правил и установок, которые были в ходу, пока дети были младше. Согласован­ные правила помогают группам людей сотрудничать и жить вместе. Если ваша дочь в принципе понимает, почему ей обязательно нужно звонить домой, если она задерживается, она, скорее всего, будет вам звонить, хотя

Если в вашей семье существуют законы, требуются и «штраф­ные санкции», которые должны соответствовать тяжести нарушения. Например, если дочь подолгу висит на телефоне, несмотря на неоднократные предупреж­дения о том, что это дорого стоит, пусть в наказание не пользуется телефоном некоторое время. Если сын не позвонил домой и не предуп­редил, что задерживается, в следующие выходные он мо­жет никуда не поехать, и т. д.

и скрепя сердце. Побеседуйте о принци­пах и ценностях, заложенных в основу введенных вами «законов»; они призва­ны помочь детям вступить в независи­мую жизнь за пределами родительского гнезда.

Гибкие правила дома должны соответ­ствовать возрасту ребенка. Их следует изменять с ростом независимости и от­ветственности детей; при возникнове­нии новых ситуаций понадобятся новые правила — например, когда дети начина­ют уходить из дома с друзьями или ос­таются дома одни, когда вы уезжаете в отпуск.

Будьте осторожны! Не вводите слишком много запретов и ограничений. Решите, что является по-настоящему важным, и не обращайте внимания на мелкие раздражители. Я хочу напомнить себе, каково было жить в доме с родителями, когда я училась в школе, и, по крайней мере, ста­раюсь вести себя соответственно. Я жду от своих детей, что они будут убирать за собой свои вещи (признаюсь, это происходит не всегда!), но не стану напыщенно говорить: «Ты обязан убирать за собой вещи!», а вместо того скажу: «Мне нужно пылесосить, поэтому тебе нужно убрать вещи». Будьте гибкими: например, вы готовы закрыть глаза на бес­порядок в комнате дочери, но не потерпите хаоса в местах общего поль­зования.

Некоторые любят устраивать семейные советы, на которых обсуждают правила и запреты. Для нашей семьи такие официальные «совещания на высшем уровне» не подходят — но, возможно, они подойдут вам. Я пред­почитаю не созывать особое «совещание», а обсуждать важные вопросы за ужином. Если все всё слышат и никто не использует служебное поло­жение в личных целях только потому, что он старше и сильнее, годится любой подход. Только вы сами знаете, что лучше всего подойдет для ва­шей семьи.

*

ПРАВИЛА, О КОТОРЫХ СТОИТ ПОДУМАТЬ

• Родители в ответе за безопасность своих детей. Подростки склонны вос­ставать против родительского деспотизма, но принимают, пусть и не­хотя, законы, направленные на сохранение их безопасности. «Комен­дантский час» — предмет споров и обсуждений, но в целом его необходимость понимают все, так как подобные ограничения служат безопасности вашего ребенка.

• У всех есть право жить в уютном, удобном доме. Сюда входит и уборка вещей, которые подростки склонны разбрасывать в прихожей, ванной и т. д. Сюда относится и запрет на громкую музыку в неподходящее время (но не всегда: многим родителям громкая музыка нравится... возможно, вашей дочери тоже) и т. д.

• Все должны вносить свою лепту и помогать по дому, включая детей младшего возраста и подростков. У них должны быть свои обязанности: мыть посуду, разбирать белье, предназначенное в стирку, и т. п. Глав-

Если правила постоянно нарушаются, необходимо ввести штрафные санкции. См. идею 25 «Преступ­ление и наказание».

ное, убедитесь, что обязанности распределя­ются по справедливости и ни от кого не требу­ют большего вклада на том основании, что они старше или, боже упаси, девочки.

88

• У каждого есть право на личное пространство. Если у вашей дочери-подростка есть отдельная комната, разрешите ей обставить и украсить ее по своему вкусу. Пусть там царит идеальный порядок или, наоборот, хаос — но убирать свою комнату она будет сама. Однако здесь требуют­ся уточнения: настаивайте, чтобы дочь, например, приносила на кухню

взятые к себе тарелки и чашки, если не хотите

„ , , , остаться вовсе без посуды или подолгу рыться

«Родители созданы для

счастья детей: родители ^{в поисках} недостающего блюдца в ее личных

дают им то, на что можно вещах. Если сын не отдает свои вещи в стирку,

не обращать внимания». они останутся грязными и придется стирать

ОГДЕН НЭШ самому, и т. д.

П реступление и наказание

Когда ребенок мал и нарочно делает что-то плохое, вы его наказываете. Можно лишить его развлечений или услать в свою комнату.

Но что делать, когда подросток Ьедет се$я отЬюатшельио?

Если вы хотите, чтобы ваши дети оставались живыми и здоровыми, вам придется рано или поздно подкрепить правила домашнего распорядка штрафными санкциями. Без них домашние правила превратятся в пустые угрозы. Санкции — или, если использовать официальное и несколько устаревшее словосочетание, «дисциплинарные меры» — помогут детям в развитии самоконтроля. Дисциплина помогает определить границы до­пустимого поведения и приучает подростков к мысли, что за преступле­нием следует наказание.

Когда малыш рисует на обоях или тащит кошку за хвост, вы знаете, как реагировать. Вы объясняете, почему ребенок поступил плохо, а наказание позволяет исправить ошибку. С подростками дело обстоит немного по-другому, что осложняет жизнь родителям, которые ради своих детей го­товы на все.

Дисциплинарные меры призваны по­мочь подросткам установить связь меж­ду поступком и его последствиями. Если результат достигнут, наказание возымело успех, потому что подростки, вообще говоря, с трудом усваивают, что такое «последствия».

Тщательно отберите несколько принципов, которые лягут в основу «пра­вил вашего дома», и сосредоточьтесь на самых главных аспектах: отно­шение к алкоголю, «комендантский час», необходимость считаться с

Научитесь вовремя отходить в сторону. Можете сказать дочери: вам надоело снова и снова повторять одно и то же — например, о правильном питании. Объясните, что вам надоело день за днем готовить еду, к которой она не притрагивается. Скажите, что не хотите без конца ее грызть, поэтому перекладываете ответственность за приготовление пищи на нее. Вы купите продукты, заполните холодильник, морозилку и корзину для фруктов; добро пожаловать за семейный стол, но ей придется принимать официальное участие в обедах и ужинах: выяснять, что вы готовите, и просить положить ей такую порцию, с которой она справится. Если она против, пусть приготовит что-нибудь сама.

Принцип остается неизменным. Вам нужно как можно спокойнее разъяснить, почему сын или дочь поступили плохо — например, обидели кого-то или слома­ли чужую собственность, высокую сто­имость которой придется возмещать. Потом вам вместе нужно подумать над тем, как исправить положение.

Тщательно обдумайте, за что вы нака­зываете ребенка. Если в результате сын или дочь не задумаются над тем, почему они поступили плохо и как их поступки отразились на других, наказание вряд ли подействует или превратится в при­нуждение. Подросток обратит всю свою злость против вас, вместо того чтобы за­думаться о причинах своего дурного по­ведения и о том, как возместить ущерб.

интересами и чувствами других членов семьи. Если правил слишком мно­го — особенно в том, что касается мелочей, — подросток, скорее всего, взбунтуется. Снова повторите про себя: «Помни о главном». Если вы по­стоянно наказываете детей за мелкие прегрешения, воздействие сойдет на нет и дети отдалятся от вас.

ЧЕТКО ОБОЗНАЧАЙТЕ ЦЕЛИ

Дети-подростки должны знать, чего вы от них ждете. В противном случае у них не будет возможности избежать наказания! Поставьте перед ними определенные цели, предположительно, после того, как вы совместно вы­работали недвусмысленные и простые «правила внутреннего распоряд­ка». Ограничения помогут детям чувствовать себя в безопасности, так как они будут понимать, чего от них ждут. Вы вправе ожидать послушания, однако не завышайте планку, иначе подросткам будет казаться, что они все время «не соответствуют».

Четко разъясните, какие последствия ждут ребенка, если он нарушит пра­
вила, но не становитесь заранее диктатором! Пусть знает: его регулярные
опоздания — признак безответственности; если он настолько несобран,
что ие успевает на автобус, как вы договаривались, значит, он еще недо­
статочно взрослый, чтобы уезжать из
дому по вечерам. Проявите гибкость: на­
пример, если сын должен возвращаться ^{Вь| постоя}"^{но в} «°Р^е
_Л .„ „_ д. с детьми? Попробуйте

домой не позже 23.00, а он немного опо- _ru„_ruUT1. ^_UT„,..,.i , „„..„,„._„,

смягчить ситуацию с помощью

здал (скажем, минут на десять), — это _{идеи 9} «_Бойцовский клуб: как одно; если он звонит и предупреждает избегать споров и сглаживать вас, значит, он проявляет ответствен- конфликты».

«Если хотите поймать ность и его стоит похвалить. Если он звонит и

вашего сына-подростка, сообщает, что автобуса не было, но он сядет на

урежьте его карманные следующий, — он опять-таки поступает ответ-

расходы». ственно. Когда он вернется, похвалите его, но

KtU till I I UNb _v „

дайте понять: опоздание — случаи исключи­тельный; оно не должно входить у него в привычку только потому, что на первый раз ему сделали послабление. Иначе он не будет торопиться, что­бы вовремя успеть на автобусную остановку, потому что в прошлый раз сработало объяснение «Я не успел на автобус».

Уважение с большой буквы

Если вас спросят, уважаете ли вы свою дочь-подростка, скорее всего, вы ответите «да». Но известно ли о вашем отношении ей самой?

КогЭа речь заходит обнажении, родители склонны жаловаться на непочтительность Ъетеи-поЪюосткоЬ. Но как можем мы тюебоЬать от юебенка уважения к себе, если сами не уЬажаем его как личность?

Уважать — значит восхищаться, высоко ценить кого-либо. Вам небезраз­личны мысли людей, к которым вы относитесь с уважением. Вы прини­маете во внимание их желания и вкусы при принятии решений. Можете ли вы, положа руку на сердце, сказать, что именно так обращаетесь со сво­ими детьми?

Гораздо чаще можно встретить примеры прямо противоположного отно­шения. Дети хамят, вы рычите: «Немедленно уберись в комнате!» вместо того, чтобы вежливо попросить: «Не мог бы ты убраться в комнате и при­нести грязное белье в стирку?» Ребенок огрызается... Замкнутый круг.

Можно ли разорвать порочный круг? От­ношения, построенные на взаимном ува­жении, больше подходят всем — и вам, и вашим детям. Развитие таких отношений поможет вам сохранить дружбу и дове­рие детей, когда они станут взрослыми.

Уважать своего ребенка — значит ценить его таким, какой он есть. Если вы отно­ситесь к сыну или дочери без уважения, как в них разовьется уважение к себе? Если вы, родители, не подаете детям при­мер уважительного поведения, вы не мо­жете надеяться на уважение в ответ.

СИЛА ПОЗИТИВНОГО ОБЩЕНИЯ

Составьте список тех качеств

вашего ребенка, которые вам

нравятся, и держите его под

рукой. Особенно он помогает в

кризисные моменты, которые

непременно настают! Какими

чертами своих детей вы

гордитесь? Их может быть много:

любящий характер, честность,

настойчивость, чувство юмора.

Расскажите сыну или дочери, что

вам в них нравится. «Мне очень

понравилось, как упорно ты

работал над своим эссе, хотя

тебе пришлось нелегко. Это

доказывает твою

настойчивость». «Я горжусь тем,

как ты противостояла

одноклассникам, когда те

дразнили тебя, - ты проявила _{т как вы разГ}овариваете с детьми, рас-

настоящую отвагу». Помните, ^г ...

гордиться надо чертами крывает ваше истинное отношение к ним.

характера, а не достижениями. Уважать детей - значит внимательно

слушать то, что они говорят, не отвлекаясь на домашние хлопоты, телевизор или

мысли о работе. Детям нужно все ваше внимание! Не забывайте спраши­вать, как у них прошел день, — и пусть они интересуются тем же про вас

Такие на первый взгляд простые разговоры помогают вам быть в курсе по­вседневной жизни детей.

Доверяйте детям; позволяйте им принимать участие в решении важны* семейных проблем — соответственно их возрасту. Если вы, например, хо-

jute переехать в другое место, при первой же удобной возможности по­интересуйтесь мнением детей на этот счет. Подростки должны участвовать _в принятии важных решений, если вы хотите, чтобы они чувствовали, что вы уважаете их мнения и чувства.

Необходимо создать и поддерживать в семье благожелательную атмосфе­ру, когда вы и ваш ребенок могут делиться мыслями и переживаниями, в том числе и отрицательными, не боясь отторжения и агрессии. Если вы достигнете цели, вы скорее и легче разрешите все возникающие конфлик­ты без ссор и скандалов. Кроме того, ребенок усваивает образец для уста­новления хороших, взрослых отношений с друзьями, коллегами по работе и любимыми людьми.

Вам стало трудно общаться с сыном или дочерью подростками? Решить проблему поможет идея 8 «Учитесь слушать: как открывать каналы связи».

«К молодым надо отио- АЬтс

I

идея

ситься с уважением.

Возможно, их будущее —

это наше настоящее».

Семья состоит из личностей — все наши дети очень разные, несмотря на сходное воспита­ние! Вспомните своих родственников — де­тей, братьев, сестер, — и вы удивитесь, какие разные люди живут в одной и той же семье. Неудивительно, что эти личности, пусть и связанные семейными узами, имеют различ­ные точки зрения, вкусы и пристрастия. В се­мье, где ценят человеческую личность, ко всем относятся с уважением, несмотря на разницу во взглядах. Покажите ребенку, что высоко цените его как личность, проявив интерес к его увлечениям и хобби. Напри­мер, ходите на спектакли, в которых играет ваша дочь, чтобы доказать ей, как она для вас важна.

Ты ко мне придираешься!

Нет ничего хуже постоянных мелких придирок. Спросите любого подростка.

Но еще протиВнее необходимость постоянно докучать кому-то, добиВаясь Выполнения самых простых дел. Спросите любого родителя подростка!

Сценарий развития событий вам известен... Через два часа после обеда вы видите в раковине гору грязной посуды и просите дочь ее вымыть. «Да, мама, знаю», — ворчит дочь.

Проходит еще час. Раковина по-прежнему полна грязными тарелками и чашками. «Не забудь вымыть посуду», — напоминаете вы и слышите тяже­лый вздох: «Знаю, знаю... Сказала, что вымою, значит, вымою».

Чуть позже вы решаете выпить чашку кофе. Проходя мимо комнаты дочери, вы видите, что она сидит за компьютером и «чатится» с друзьями. В ра­ковине по-прежнему куча грязных тарелок. «Посуда так и не вымыта!» — говорите вы раздраженно. Дочь закатывает глаза. «Да вымою я их—хватит ко мне цепляться!» — стонет она, не сводя взгляда с монитора.

Подходит время ложиться спать. Зайдя на кухню, вы видите, что гряз­ная посуда на прежнем месте. Со звоном и грохотом вы моете ее — ьЫ не хотите утром вставать к грязным тарелкам. Весь вечер вы пытались

заставить дочь вымыть посуду, но бе­зуспешно. Как перестать-попусту тра­тить время?

Во-первых, ваша дочь уже притерпелась к вашей монотонной бубнежке, которую вы не подкрепляете никакими действи­ями. Наоборот, в конце концов вы даже сами помыли за нее посуду!

Когда вы напоминаете ребенку о том, что он должен сделать, просите, увеще­ваете или ворчите, но не подкрепляете свои слова никакими действиями, ско­рее всего, он решит, что лучше уж послу­шает «фоном» ваше привычное ворчание, чем сделает то, что требуется.

Перестать ворчать трудно, потому что зы уже привыкли к такой реакции. Постарайтесь разорвать порочный круг; сделайте передышку. Не кидайтесь в новую атаку, а закройте дверь на кухню и прогуляйтесь вокруг дома, чтобы успокоиться. Или уйдите в другую комнату, послушайте музыку и расслабьтесь. Передышка поможет вам прийти в себя и придаст силы для нового подхода к старой проблеме, ввода новой системы отношений, при которой можно полностью избежать ворчания, занудства и придирок!

КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ

Прежде всего, прекратите ворчать и грызть ребенка, хотя это очень труд­но. Прежде чем просить сына или дочь сделать то или иное дело, подумай­те как следует: что именно вы от них хотите. Главное — четкость во всем. Формулируйте задание конкретно, чтобы ребенок не думал, что его вы­полнение не обязательно. Полезно ввести временные рамки: «Я бы хотела, чтобы ты сделал эту работу до ужина».

Когда приближается срок, а ваш непокорный ребенок не выказывает склон­ности выполнить задание, напомните, что время выходит. Если, к примеру, сыну нужно погулять с собакой, вручите ему поводок и скажите: «Скоро ужин, но ты еще успеешь выгулять пса, если пойдешь прямо сейчас».

Время вышло, а задание так и не выполнено? Пусть отвечает за послед­ствия. У вас есть несколько вариантов на выбор. Можно, например, не пу­скать сына за стол, пока он не выгуляет собаку; возможно, он не пойдет в

Если вам надоело бубнить одно и то же, возможно, вы что-то упустили в переводе Прочтите идею 14 «Наверс­тывая упущенное», и вы узнаете, как выкроить время для общения с детьми.

гости к другу или в молодежный клуб, как со­бирался, поскольку ему придется остаться дома и сделать дело, которое он не выполнил до ужина.

Возможен и такой вариант (только не убивай­те меня!): вы сами идете гулять с собакой (моете посуду, убираете дом) и говорите сыну или дочери, что сделали их работу, потому что больше не могли ждать. Поскольку вы сделали дело за них, они должны в ответ сделать что-то за вас — причем немедленно. Не выполнив то, что требовалось, дети тем са­мым отняли у вас время, и им придется сделать что-то другое, чтобы воз­местить вам убыток. Полезный совет: пусть «дополнительная» задача будет более трудной или менее приятной, чем первая. Скорее всего, ваши сын или дочь хорошо усвоят полученный урок.

«Ворчуны всегда знают, что делают. Они оценивают степень риска, а потом упорно настаивают на своем, пока не добиваются своего или не получают по носу».

ДЖУЛС ХОЛЛАНД, музыкант

Если ребенок продолжает отлынивать от вы­полнения своих обязанностей, откровенно поговорите с ним. Объясните, что он поступа­ет нечестно. Вам надоело постоянно ворчать на него; кроме того, ворчание и придирки от­нимают массу драгоценного времени. Поде­литесь своими планами перемен и спросите, есть ли у него замечания и предложения.

Позитивное воспитание: сила похвалы

Все мы нуждаемся в похвалах. На работе нам требу­ется положительная ответная реакция на то, что мы делаем; нам нравится, когда нам делают комплименты по поводу нашей внешности. Подростков тоже нужно хвалить!

Похвала улучшает ваше настроение и повышает самооценку. &ше более справедливо вышесказан-Ное для подростков, которые часто испытывают неуверенность в себе и страдают комплексом неполноценности.

На подростков давят школьные нагрузки и сложности отношений со свер­стниками — даже друзьями. Ваша дочь стала раздражительной, сварли­вой и временами необщительной? Ей более чем когда-либо нужны ваши поддержка и поощрение.

Подростку легко передается ваше отрицательное отношение — когда вы грызете его из-за невыполненных поручений, ругаете за беспорядок в ком­нате, ворчите, когда он поздно возвращается домой. Но вот похвалить его вы часто забываете!

Если вас выматывают постоянные ссоры и скандалы, вам, наверное, кажется, что хвалить вашего ребенка не за что. Составьте список тех черт, которые вам больше всего в нем нравятся. Недостаточно любить его целиком — нужно вычленить те черты, которые в нем наиболее симпатичны. Каким бы трудным ни был подросток, вы обязательно отыщете в нем что-нибудь хорошее! Например, он очень целеустремленный, или общительный, или у него отличное чувство юмора.Главное — найти то, за что можно зацепиться, и создать положительное настроение. Тогда вам легче будет хвалить и поощрять детей.

Не забывайте: подросткам, как и де­тям помладше, нужно уделять доста­точно времени. Отказывая ребенку в общении, вы невольно способству­ете формированию таких отрицатель­ных качеств, как лень и скрытность. Помните принцип: «Найдите в нем что-нибудь хорошее» и всегда хвали­те ребенка, когда он проявит иници­ативу!

Только не лицемерьте! Подростки сразу заметят фальшь—даже если вы лицемерите из лучших побуждений. Не перегибайте палку в похвалах; кроме того, хвалите за что-то кон­кретное. Например: ваша дочь обыч­но скора на расправу и часто обижает братишку, но смогла сдержаться, ког­да он без разрешения взял ее компакт-диски. Похвалите ее сдержанность, сказав: «Вот здорово! Мне так понравилось, что ты не наорала на брата». Или, если сын постоянно хамит вашим знакомым по телефону, но однаж­ды вполне любезно поговорил с вашей подругой, расспросив ее о детях, о работе и т. д., похвалите его так: «Спасибо, что спросил Фрэнсис о рабо­те; недавно ей пришлось нелегко, и она рада сочувствию».

Всегда хвалите детей, когда они помогают по дому. Даже если считается, что то или иное дело — их постоянная обязанность, будь то прогулка с со­бакой или мытье посуды, не принимайте это как данность. Вспомните.

возможно, вы почти каждый вечер готовите ужин, и приготовление ужина считается вашей «обязанностью», но вам приятно, когда домашние гово­рят вам «спасибо». То же самое относится и к вашим детям.

Обязательно отметьте успехи детей, если они усердно занимаются и добились успехов в учебе. Мы сразу замечаем, если ребенок стал учить­ся хуже; успехи тоже необходимо отмечать. Между прочим, вот еще один ценный совет. Не хвалите ребенка только за хорошие оценки; они, конечно, достойны похвалы. Но еще важнее отно­шение к учебе и старание. По возможно­сти хвалите ребенка регулярно, каждый день. Если дети будут знать, что вы хва­лите их исключительно за хорошие оцен­ки, это только усилит стрессовое состо­яние и напряжение, в котором они и так пребывают.

Если вы не привыкли хвалить и поощрять детей, сначала вам придется нелегко — особенно если у вас трудности в обще­нии с детьми-подростками. Но положи­тельного отношения и внимания даже к самым маленьким достижениям и стрем­лениям будет достаточно, чтобы разо­рвать порочный круг. Попробуйте — вам есть к чему стремиться!

«Все мы можем вспомнить самые приятные моменты в жизни, и по большей части они связаны с поощрением, идущим от других. Не имеет значения, насколько тот или иной человек знаменит, успешен или умен; похвалы жаждут все».

ДЖОРДЖ М. АДАМС

(1878—1962), американский

писатель