Анекдоты для настроения. Смех продлевает жизнь.

Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

*

— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

*

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

*

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор. — Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

* * * * *

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: — Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: — Вот блин, а я их нюхаю…

*

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.

*

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

*

В школе: — Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник! — Ой, кажется, я его дома забыл… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

*

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 100 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

*

Ночью в студию прямого эфира телеканала раздается звонок: — Не могли бы вы выключить бегущую строку на экране, а то моя жена вернулась с корпоратива и думает, что это караоке?

*

— Здесь больно? — Да. — А здесь? — Тоже. — Неужели и здесь тоже больно? — И здесь тоже! И вообще, доктор, не пора ли уже перестать тыкать в меня вилкой!

*

На днях я забирала мужа от друзей, с кем он был на рыбалке. Он — обросший, небритый, в рванье. Сели в нашу шикарную иномарку, поехали. По дороге остановились на заправке, муж вышел за кофе, я пошла в туалет. Когда шла обратно к машине, услышала разговор мужчин неподалеку, обсуждавших нашу пару — я, мол, такая красотка за рулем такой шикарной тачки, а он — какой-то бомж-оборванец. Ну, решила я повеселиться. Подхожу к мужу, ласково треплю его по щеке и говорю: «А ты вообще-то ничего, сексуальный…» Мужики офигевают. Дальше: — Жить со мной хочешь? — А водить ты умеешь? После кивка мужа кидаю ему ключи от нашей шикарной тачки. Видели бы вы лица тех парней…

*

Следователь спрашивает подозреваемого: — Зачем Вы на охоте стреляли в своего напарника? — Ну, подумал, что в кустах лось … — А когда узнали, что это вовсе не лось? — Когда лось отстреливаться начал …

Жена говорит мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: — Почти как в сорок первом…

*

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…