Четыре причины перестать винить родителей во всех своих неудачах

Четыре причины перестать винить родителей во всех своих неудачах

… а ещё оправдываться тяжёлым детством и считать родителей «токсичными»

Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину — проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь.

Некоторые психологи на любой вопрос о нескладывающейся жизни (отношениях, карьере, семье) радостно восклицают: «Это всё из детства! У вас, милая моя, травма! Вас мама обзывала? — Да. — О, у вас токсичная мать. Вы должны немедленно прекратить с ней отношения. — Но у нас хорошие отношения, я не обижаюсь на неё, она тогда сгоряча…. — У вас просто комплекс жертвы. Иногда жертва может полюбить того, кто над ней издевается. Вам нужна терапия. С вас три тысячи за приём!».

Хватит уже ненавидеть родителей за неосторожный шлепок или в сердцах произнесённую фразу. Все мы — травмированные. Сломанные руки и ноги — те же травмы, только не ментальные. Но никому не приходит в голову лелеять воспоминания о загипсованных конечностях годами. По сути, травма — это просто опыт. Странно почему вдруг опыт, жизнь в обычной семье со всеми разногласиями, ссорами, строгим или, наоборот, равнодушным подходом к воспитанию приравняли почти что к преступлению перед человеком. Родителей, которые были сварливы, лишены нужной степени эмпатии, да мало ли там претензий, вдруг поголовно записали в токсичные.

Разберёмся с терминологией. Токсичный родитель — это тот, кто занимается психологическим или физическим насилием постоянно. А не тот, кто, устав от очередей, безденежья и упреков учительницы, иногда срывался и орал как потерпевший, не забывая про подзатыльники. В категорию toxic parents попадают и вполне адекватные люди, которые почему-то виноваты в том, что у их детей, здоровых лбов, из-за лени, глупости, отсутствия терпения или убеждения, что им все кругом должны, нет любви и денег. Складывается ощущение, что нам действительно чего-то недодали. Но это искаженная реальность.

Наши родители не ходят к психологам. Не пишут в соцсетях (тоже ведь терапия). Многие так и не научились «чувствовать себя»

Девиз «Делай, что нравится» у старшего поколения вообще вызывает агрессию. Родители — это целый мир, поколенческий пласт, закрытый для нас. Мы обижаемся на них за то, что они не пытаются нас понять и по-настоящему не знают. Но ответьте на вопрос: что вы знаете о родителях и пытаетесь ли их понять?

Токсичными называют и просто строгих родителей, которые воспитывают детей в сложных условиях (привет нищим девяностым). И эмоционально холодных родителей, которые не получили достаточно любви в детстве. Тем не менее у токсичных родителей вырастают не самые паршивые дети (впрочем, как и у «обычных»). И вот почему.

1. Строгость и суровая дисциплина = ответственность

Мать-тиран с детства заставляла «чертову балбесину» учиться, чтобы та выросла и стала независимой. Требовала, чтобы горе луковое была лучшей и первой. Сильной и успешной. Не повторила её судьбу. Что в этом плохого? Разумеется, метод — насильственный. Умноженный на то, что такая мать, увы, не научит ребёнка просто быть счастливым. Но он может научиться этому сам во взрослой жизни. А цели вполне благие. И результат впечатляющий. Британские учёные вон доказали, что дочери строгих матерей гораздо успешнее и ответственнее, чем их ровесницы, которые вкусили либеральное воспитание.

Пять советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам "спасибо"

Да, трудно забыть вечера, проведённые над учебниками под тенью нависающего ремня. Стоит просто с этим смириться, не забывать, а сконцентрироваться на том, какие возможности дало «балбесине» образование. Отличие взрослого от ребёнка в том, что он сам в ответе за свою жизнь и способен превращать лимон в лимонад.

2. Погоня за успехами = много (очень) успехов

Ребёнок, который с детства привык жить в режиме подготовки в очередной олимпиаде или погоне за золотой медалью, не умеет получать удовольствие от жизни, когда в ней ничего не происходит. Кайф от всех этих солнечных пятен на лужайке, купаний воробьев в пыли, рабочей рутины, тихих семейных вечеров и прочих прелестей бытия не понятен заточенному на успех человеку. Жизнь прекрасна только если взята очередная высота. Остальное — тлен. Промежуток от свершения к свершению. Поэтому свершений, вероятно, много. А что до неумения получать удовольствие от весеннего утра… ну раз его можно получить, ну два, а потом всё, какое утро –налейте мне шампанского!

3. Минимум похвалы = целеустремленность

Токсичная мама не замечает успехов своего ребёнка. Когда «дубина стоеросовая» заканчивает учебный год на отлично или поступает в институт, она заявляет: «А что такое, это нормально». И никаких детоцентрических «Ты гений!». Обидно, конечно. Но именно благодаря недохваленности, ребёнок во взрослой жизни редко останавливается на достигнутом. То есть после оглушительных оваций не укладывается с блаженной улыбкой на диван, а думает: «Что дальше?». Бравый возглас «Кто молодец? Я молодец!» — вообще не его мотивация. Он прёт вперёд только ради процесса, а не результата. И никогда не станет сбитым лётчиком. Дело не приносит удовольствия и денег — найдёт другое. Закончилась музыкальная карьера? Станет шить одежду. Разве это плохо? Если отмести буддийские стенания о ценности момента (которые хороши разве что в формате фейсбучной статьи), что дурного в том, что человек постоянно куда-то стремится.

4. Постоянная критика и давление = личные границы

Токсичная мать вмешивается и во взрослую жизнь ребёнка. Поэтому уставшая от критики «уродина с зелёными волосами» очень рано отделяется от семьи и прекращает общение. А потом спокойно плетёт паутину своей судьбы без оглядки на материнскую реакцию. Жизнь показывает, что паутина выходит вполне гладкой и шелковистой. К тому же такие девушки прекрасно умеют выстраивать личностные границы и владеют мастерством безапелляционного посыла.

И вот что интересно. Женщины, которых в детстве хвалили и не требовали от них идеального табеля или первого места на чемпионате по художественной гимнастике, довольно часто вырастают в спокойных хозяюшек, довольных обычной, а не звёздной жизнью. Им не нужно никому и ничего доказывать, выкладывать сотни фото собственных достижений в соцсети. Муж есть — хорошо. Работа — отлично. Дети растут — замечательно. Друзья на новый год приехали — радость! Пирог удался — я молодец. Розы в палисаднике распустились — чудесно. На самом деле вот такая любовь к простой жизни, без блесток и мишуры, — это как раз нормально. Но и таких женщин несправедливо критикуют, обвиняют в слабоумии и разгильдяйстве, а заодно подозревают в том, что они на самом деле несчастны и всем завидуют. Но это не так. Они тоже двигают мир вперёд как недолюбленные перфекционистки, но делают это в тылу, а не на амбразуре.

Просто мы все разные. И это нормально. Разное детство, разные судьбы, разные родители, которых мы не можем изменить и которые не обязаны оправдывать наши ожидания. Подростками мы жалуемся друг другу на дурацких предков, потом — на мужиков, а потом и на собственных детей. Жаль, что многие из нас не чувствовали силу безусловной материнской любви, этого уже не исправишь. Но использовать горький опыт конструктивно — в наших руках. И ведь именно такие родители, неидеальные и ужасные, вырастили такого прекрасного человека, как вы. Или вы не согласны?