"Я НЕ ПЫТАЮСЬ ИЗМЕНИТЬ МИР, Я ПЫТАЮСЬ ВЕРНУТЬ РОДИТЕЛЯМ ИХ ПРИРОДНУЮ ИНТУИЦИЮ", - интервью Гордона Ньюфелда

- В России многие мамы работают. И когда ребёнку исполняется три года, они вынуждены выходить на работу, а ребёнка отдавать в детский сад. Ребёнок очень болезненно это воспринимает и не хочет отпускать маму от себя. Как быть маме, которая видит слезы ребёнка, который не может её отпустить от себя, что в этой ситуации делать и как сгладить эту адаптацию?

- Прежде всего, необходимо помнить, что это ненормальная ситуация. И родители не должны думать, что с ними что-то не так, если они не знают, что в данном случае делать. Потому что это противоречит природе ребёнка, его привязанностям и естественным потребностям развития. В большинстве традиционных культур на помощь в такой ситуации могут прийти бабушки и дедушки, к которым ребёнок привязан, и взять на себя заботу о малыше. Это неестественная ситуация, и об этом не стоит забывать.

- А если их нет?

- Если подобная ситуация неизбежна, а вы хотите уменьшить негативное влияние на ребёнка, прежде всего необходимо помочь ребёнку сохранить с вами связь, либо постараться установить доверительные отношения с тем человеком, который будет о нём заботиться. А лучше постараться достичь и того, и другого.

Чтобы помочь ребёнку сохранить с вами связь, важно задействовать ощущения, например, дать ему с собой какую-нибудь вашу вещь (для девочки это может быть медальон с вашей фотографией), либо повесить вашу фотографию там, где ребёнок всегда сможет её увидеть. Существует много способов помочь малышу сохранить связь. Нужно всё время перекрывать расставание. Это может быть какой-то сюрприз от вас в его рюкзаке или ланчбоксе, что позволит ребёнку ощущать ваше присутствие в то время, когда вы не вместе. Все эти вещи мы годами практиковали со своими близкими до наступления цифровой революции. Придумать можно множество вариантов, нужно лишь проявить немного фантазии.

Всё, что задействует обоняние, слух, осязание или зрение, помогает ребёнку сохранить связь с вами.

Второе, что вам необходимо сделать — «сосватать» ребёнка к взрослому, который будет заботиться о нём, сделать так, чтобы у ребёнка возникла привязанность к нему, но чтобы эта привязанность не конкурировала с основной. Когда с этим взрослым ребёнок начинает чувствовать себя как дома, он становится восприимчив к его заботе. Например, где-нибудь в итальянской деревушке за ребёнком будут присматривать бабушка и дедушка. А во французской деревушке все трехлетки будут ходить в детский сад, потому что французы убеждены, что культура передается посредством языка, они должны водить ребёнка к тому, кто безупречно владеет языком. Воспитатель во французских яслях как бы выполняет роль тёти или бабушки – естественную роль, которая не конкурирует с родной матерью малыша. Всё общение построено на этой неформальной, семейной основе, а значит, не таит в себе никакой угрозы. Малыши идут туда с удовольствием, так как это своего рода продолжение их семьи. Но если у вас нет выбора, то нужно минимизировать негативное воздействие. Также необходимо помнить, что связь ребёнка с вами необходимо всеми способами сохранить.

Ребёнок должен иметь ощущение, что, оставаясь со своим воспитателем, он по-прежнему сохраняет связь и со своими мамой и папой.

Это является как бы продолжением его семьи. И в этом преимущество таких семейных садов.

- Ситуация: родители разводятся, отец уезжает жить отдельно, но хочет сохранить привязанность с малышом. Как это сделать?

- Если отец хочет сохранить свою связь с ребёнком, в первую очередь, он не должен конкурировать с матерью. Потому что это значит, что ребёнок, находясь с одним родителем, оказывается разделен с другим. В идеальных отношениях отец и мать не конкурируют друг с другом. Существует много способов сохранить связь, даже не живя вместе. В своей модели развития я говорю о привязанности на уровне похожести, принадлежности, преданности, значимости, любви. Всё это лежит в основе отношений. Когда ребёнок ещё совсем маленький, сохранить с ним связь можно только через отношения, а не через формальную опеку над ним.

Формальное опекунство не гарантирует ровным счетом ничего, связь сохраняется только благодаря отношениям.

Когда вы не делите ребёнка, решая, с кем ему быть. Полноценная забота о ребёнке возможна только после того, как уже установились отношения посредством других способов поддержания контакта и близости: через значимость, принадлежность, похожесть

. - То есть, видя ребёнка один раз в неделю по воскресеньям, всё равно можно сохранить привязанность?

- Несомненно! Когда кто-то по-настоящему вас понимает, вы становитесь близки с этим человеком, и близость сохранится, даже если вы не видите друг друга целый год. Потому что между вами существует связь. Люди не осознают, как много способов быть ближе к другому человеку существует и насколько они сильны, даже если вы физически разделены. Даже смерть здесь не помеха! Можно чувствовать, что умерший человек к вам намного ближе, чем кто-то из тех, кто находится постоянно рядом, потому что вы чувствуете себя очень одиноко, будто вам совсем не рады.

Родители боятся этого, потому что довольно поверхностно понимают понятие «связь», а ведь связь может быть очень глубокой.

Когда ребёнок отдает своё сердце маме и папе, это значит, что он эмоционально очень сильно привязан к обоим. И если не будет глубоких ран, ребёнок легко сохранит этот вид привязанности с ними. Проблемы начинаются тогда, когда мама или папа начинают общаться с ребёнком таким образом, что он уже не может быть близок к обоим одновременно. Тогда происходит раскол, поляризация привязанности, которая таит в себе опасность. Но в моей практике были даже случаи с судебными разбирательствами. Например, такой типичный случай, когда отец жестоко обращался с ребёнком, и суд постановил, что этот родитель не имеет права видеться с ребёнком без специальной супервизии, либо отец находится в тюрьме. Есть и другие способы держаться за родителя, и их нужно укреплять, чтобы связь не прерывалась и ребёнок не сталкивался с разделением. Всегда есть выход. Мы должны понимать, что связь с родителем — это жизненно важная потребность ребёнка. Мы должны держаться за ребёнка, а ребёнок должен держаться за нас

. - Мама узнала о существовании слёз тщетности и начала применять теорию на практике. Но столкнулась с непониманием подруг или родственников, которые считают это издевательством над ребёнком. Как донести до них, что слезы тщетности — это нормально?

- Это действительно сложно сделать. Наша культура действительно несовместима с этим понятием, умение и понимание были утрачены. Самое важное, что нужно помнить о слезах тщетности, — дети не должны плакать в одиночестве. Они должны знать, что рядом есть человек, который их утешит, должны чувствовать себя в безопасности, когда плачут. Если ребёнка утешают, он уже не так страдает.

Неправильно, если ребёнок горюет и проливает слезы тщетности и разочарования в одиночестве. В такой ситуации дети всегда должны находиться в объятьях того, кто их успокоит. Когда так происходит, все окружающие расслабляются, всё становится на свои места, потому что это так естественно, что кто-то близкий утешает тебя в твоих слезах.

Для ребёнка слёзы тщетности и утешение в этих слезах должны всегда идти вместе.

- А что по поводу тайм-аутов? Некоторые родители используют их, а другие считают их издевательством над ребёнком.

- Это не то, что нужно ребёнку. Было две причины, по которым в 1998 году Американская ассоциация педиатров утвердила стандарт, рекомендующий всем родителям использовать этот метод. С одной стороны, они взяли за основу поведенческий подход, и так как важнейшей потребностью ребёнка является связь со взрослым — и в этом они были абсолютно правы — то они полагали, что, прерывая эту связь, они могли преподать ребёнку урок. Однако они не учитывали, что связь жизненно необходима ребёнку, что подобные «уроки» вызывают у ребёнка сильнейшие эмоции тревоги, фрустрации и стремления к контакту и близости.

А подобные эмоции очень тяжело переносятся детьми. И это разрушительно для отношений.

И вторая причина заключалась в том, что многие штаты были готовы принять закон о запрете телесных наказаний в отношении детей. Их беспокоило то, что родители били своих детей, когда теряли над собой контроль. А в то время существовало огромное движение против насилия в воспитании. И целью этого нововведения было оградить детей от их родителей. То есть родители должны были отправлять детей в свою комнату, чтобы самим прийти в себя, остыть и не ударить ребёнка. Вот для чего это нужно было делать.

В этом смысле отправить ребёнка в свою комнату лучше, чем наброситься на него. Если это защитит ребёнка, если родитель до такой степени незрелый и не способен контролировать свои эмоции, тогда уж лучше так. Однако, если тайм-аут используется, чтобы преподать ребёнку урок, это только ухудшает ситуацию, порождает очень сильные эмоции и вредит отношениям между ребёнком и родителем.

Это противоречит всей человеческой интуиции. Мы не должны сталкивать ребёнка с разделением, мы должны сохранять с ним связь. Единственно, когда в традиционных культурах использовали столкновение с разделением — это когда провинившийся изгонялся из поселения или отлучался от церкви. Но это применялось в крайних случаях и только в отношении взрослых и никогда в отношении детей. Это слишком радикальная мера — она приводит к возникновению психологических защит у ребёнка. Но, к сожалению, большинство родителей и экспертов не осознают, что привязанность является важнейшей потребностью и что мы должны находить другие способы призвать ребёнка к порядку.

Мы не должны использовать столкновение с разделением в качестве наказания, так же как и лишение своей любви, демонстративное игнорирование, пренебрежение или отсылание в свою комнату.

- Родители часто не понимают, как приучать детей к порядку, как сделать так, чтобы каждый знал свои обязанности по дому: помыть посуду, убрать в своей комнате… Как это ребёнку привить?

- Вам не нужно учить ответственности. Она приходит сама собой, когда ребёнок привязан к кому-то из альфа-позиции, из позиции ответственного, тогда он естественным образом проявляет эту заботу. Когда ребёнок правильным образом привязан к младшему брату или сестре, он начинает ощущать желание заботиться и нести ответственность за него. Ребёнок может оказаться даже чрезмерно ответственным и чересчур заботливым, ничего страшного. Этому не нужно учить, это произойдет само собой — он будет кормить, ухаживать, защищать младшего. Этот инстинкт быть ответственным появляется там, где вы по-настоящему должны отвечать за кого-то. То же самое и с едой. Когда ребёнок ответственен за кормление младшего брата или сестры, он прекрасно управляется на кухне.

Когда это всего лишь обязанность по дому, это не работает.

Это входит в понятие привязанности у людей и у всех млекопитающих: нас тянет заботиться о тех, кого мы любим, брать на себя ответственность. А когда нам просто велят делать это, когда за этим ничего не стоит, то мы делаем это просто ради того, чтобы не нарваться на неприятности, но это не учит ответственности.

- А как же лень? Даже взрослые ленятся, а уж дети…

- Лень и скука обычно свидетельствуют об эмоциональном неблагополучии ребёнка. Если у ребёнка есть энергия становления, если он эмоционально здоров и благополучен, если он достаточно отдыхает психологически, вы не заметите в нем частых признаков лени. Это не то, чего стоит бояться и с чем стоит бороться.

Дети начинают лениться, когда их подталкивают к чему-то, что идет против их инстинктов, когда их заставляют делать что-то.

И когда не хватает естественного контекста привязанности, заботы, любви, вовлеченности. У меня пятеро очень ответственных детей и шестеро не менее ответственных внуков, и я никогда не замечал в них ни лени, ни скуки, ни безответственности. Они чрезвычайно ответственны, и я всегда, напротив, прошу их немного расслабиться. Этому нельзя научить, нельзя заставить, это вырастает из правильных взаимоотношений.

Вот пример. Двум мальчикам никогда не было интересно готовить. Но когда они стали жить отдельно, где им пришлось готовить для себя и своих друзей, они стали прекрасными поварами. Они постоянно звонят матери и спрашивают всё новые и новые рецепты. Теперь они заботятся о других, так что интерес возник абсолютно естественно.

Если вы хотите ввести в обязанность 12-ти летнему ребенку готовить что-нибудь для всей семьи, то вместо того, чтобы указывать, что именно он должен сделать, можно попробовать по-другому:

«Ты так хорошо управляешься на кухне! Ты придумываешь такие интересные блюда! Не хотел бы ты приготовить для нас ужин в воскресенье? Мы можем пригласить еще несколько твоих друзей тебе на помощь».

И посмотрите, как они будут это делать! Это будет прекрасное зрелище! Если им будет нравиться делать это, они непременно подойдут к процессу творчески. Но когда заставляют что-то делать, когда это обязанность, все начинают лениться. Когда ты должен что-то делать, тебе не хочется. Если ты не обязан делать что-то, желание сразу возникает. Невозможно воспитать желание делать что-то принуждением. Это как с собаками и лошадьми: ты не идешь против их инстинктов, ты действуешь заодно с ними. Инстинкты проявляются, когда дети берут ответственность, заботятся, любят, делятся, трудятся. Но все это должно происходить в контексте правильных и здоровых взаимоотношений.

- Следующая ситуация. В один из дней родитель вдруг понимает, что он должен либо отпустить своего ребёнка и дать ему быть самостоятельным и независимым, либо продолжать контролировать его, чтобы тот не ел фастфуд, получал хорошие оценки, не прогуливал уроки. Как почувствовать тот самый момент, когда родителям нужно отпустить ситуацию и дать ребёнку быть уже взрослым?

- Здесь нужно всегда работать на опережение. Если вы дожидаетесь подходящего момента слишком долго, ребёнок начинает чувствовать себя притесненным и начинает сопротивляться. Суть в том, чтобы давать подростку больше автономии, предоставлять право выбора и опередить момент, когда будет уже слишком поздно и ребёнок начнет бунтовать. Это вопрос родительской мудрости. Если ждать долго — будут проблемы.

Главная ошибка, которую допускают родители: они думают, что отношения не имеют значения.

Но на самом деле они имеют огромное значение! Приглашение существовать в жизни родителей, ощущение своей значимости и ценности — всё это необходимо для отношений. Если дети видят неприятие или нетерпение в глазах родителей, это сильно влияет на них, это ранит их чувства. И это заставляет их уходить к сверстникам — туда, где они ещё не готовы быть, где их могут обидеть.

Что касается самостоятельности и возможности принимать собственные решения, лучше всего доверять своим детям. Тогда вы получаете доверие взамен. Если вы общаетесь с ребёнком и не доверяете ему, у вас возникнут проблемы во взаимоотношениях. Вам необходимо общаться с ребёнком, доверяя ему и веря в него, давая ему возможность принимать достаточное количество собственных решений. В противном случае возникнут проблемы.

Перевод интервью Дарьи Лялиной Редакция перевода Юлии Твердохлебовой, http://alpha-parenting.ru/2017/04/10/intervyu-gordona.