Короткие зарисовки о школьной жизни

Из источника: https://allforchildren.ru/humour/anekdot01.php

*

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

- Это когда барахлит телевизор!

*

На уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был это. этим. Ну, звуковой карты у него не было.

*

- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.

- Не знаю.

- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём. Сможешь теперь привести пример?

- Да, раскалённое железо…

*

Учительница:

- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

*

Учитель спрашивает ученика:

- Что такое страдательное причастие?

- Это… которое страдает…

- Выходит, я – причастие?

- Почему?

- Потому что страдаю от таких учеников!

*

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

- Серьезно? А какая была тема?

- Тема "Мой идеал, пример для подражания"

. - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер.

*

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

*

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

*

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил? - Потому что папу срочно вызвали на работу.

*

- Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?

- Я… Это… Как его…

- Не выучил? Садись, два!

- За что? И слова не дали сказать!.

- Хорошо, начинай.

- Что начинать?

- Стихотворение!

- Я не выучил.

*

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

- А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.

*

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

*

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:

- «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Олег спрашивает:

- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

И ещё

Из Источника: http://vseanekdotu.ru/korotkie-anekdoty-pro-shkolu/

*

-Ваш сын очень слаб в географии!

-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь.

*

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

*

- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.

- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

*

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

*

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

* Учитель физкультуры:

- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

* Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

* Урок русского языка:

- Сидоров, какие ты знаешь приставки? - Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360.

*

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

*

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

*

На передаче «самый умный» на вопрос - «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» - пятиклассник ответил «морковка, лук, картошка».

*

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

*

* Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

* 3000 год. Урок русского языка.

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

*

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Из источника: http://vseanekdotu.ru/korotkie-anekdoty-pro-shkolu/