Кувшин эмоций

Приступим к более подробному рассмотрению тем, касающихся непосредственно общения, и возникающих при этом проблем во взаимоотношениях родителей с детьми. Перейти к теме общения очень удобно, используя метафоричное объяснение о чувствах и эмоциях, которые ребёнок испытывает, общаясь со взрослым.

Такой метафорой является «Кувшин» чувств и эмоций. Важное положение, которое надо усвоить родителям, это то, что каждый ребёнок и взрослый человек имеет как бы «эмоциональную ёмкость». Ёмкость — в фигуральном смысле, конечно, но тем не менее она реальна, точнее реально существует. У каждого ребёнка есть эмоциональные потребности, и очень многое зависит от того, удовлетворены ли его потребности (любовью, руководством, вниманием, уважением и т. д.). В первую очередь от этого зависит, как чувствует себя ребёнок: доволен он или рассержен, подавлен или весел. Во-вторых, это влияет на его поведение: послушен он или нет, игрив или угрюм и т. д. Естественно, чем полнее ёмкость, тем больше положительных эмоций и тем лучше и адекватнее поведение. В этом месте Ю.Б. Гиппенрейтер делает акцент на одно из самых важных утверждений в своей книге: «Только в том случае, если эмоциональная ёмкость ребёнка заполнена, можно ожидать, что он проявит свои лучшие качества» (19). Начнём с самых неприятных эмоций — гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они причины конфликтов, и даже войн (9). Поэтому при разборе конфликтной ситуации, вы можете использовать это метафоричное сравнение для того, чтобы разобраться в реальных причинах разрушительных эмоций. А отчего возникает гнев? Психологи отвечают, что: гнев — чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида. Все чувства второго слоя — страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать вслух. О них, обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознаёт («Просто зол, а почему не знаю!»). Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: «Не реви, лучше научись давать сдачи!», «Ты мужик или баба?». Рис.1. «Кувшин чувств». Отчего возникают «страдательные.» чувства? Психологи дают ответ: в неудовлетворении потребностей. Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле — это организаторские потребности. Но более всего человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех в делах, учёбе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Эти потребности всегда находятся в зоне риска! Человеческое общество за последнюю тысячу лет своего «культурного развития» разучилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря о любви и счастье) каждому своему члену. Счастье зависит от психологического климата той среды, в которой он растёт, живёт, работает. И ещё от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и, прежде всего — родителей с ребёнком. Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приводит к страданию, а возможно и к «разрушительным» эмоциям. А что лежит ниже слоя потребностей? Отношение к самому себе — базисные стремления ребёнка. Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, самооценкой. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир назвала это чувством самоценности. Доказано несколько важных факторов, что это сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. У маленького человека нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Однако в этом процессе ребёнок не остаётся пассивным. Здесь действует ещё один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребёнок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждёт от нас подтверждений, что он хороший, его любят, он может справиться с посильными делами. Чтобы ни делал ребёнок, ему нужно родительское признание его успехов. На дне эмоционального кувшина самая главная «драгоценность», данная нам от природы — ощущение энергии жизни. «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!» Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребёнок переживает. Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична. Каждым обращением к ребёнку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своём состоянии, но и всегда о нём, а часто — в основном о нём. Наказание ребёнок чаще воспринимает как сообщение: «Ты плохой», критику ошибок — «Ты не можешь», игнорирование — «Ты не любим». Наказание, а тем более самонаказание ребёнка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. Всегда ли мы отчаяние слышим? Жизнь показывает, не всегда. Неблагополучного ребёнка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Как это делать? Безусловно принимать ребенка. Активно слушать его переживания и потребности. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется. Помогать, когда просит. Поддерживать успехи. Делиться своими чувствами (доверять, быть открытым перед ним). Конструктивно разрешать конфликты. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день. А вообще — чем больше — тем лучше! Сильная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме. Дж.Боулби, видный американский психоаналитик, выделил следующие типы патогенного (болезненного для ребёнка) родительского поведения: родители не удовлетворяют потребности ребёнка в любви и полностью отвергают его; ребёнок служит в семье средством разрешения супружеских конфликтов; родители часто угрожают «разлюбить» ребёнка или покинуть семью; родители внушают ребёнку, что он своим поведением виновен в разводе, болезни или смерти одного из родителей; в окружении ребёнка отсутствует человек, способный понять детские переживания. Исследования показывают, что стремление родителей поставить детей в подчинённое, зависимое положение, какими бы благими целями это ни объяснялось, ведёт к снижению самооценки. Ребёнок в этой ситуации оказывается надломленным, он не доверяет окружающему миру, ему не хватает ощущения собственной личностной ценности. Полное внутреннее принятие своего ребёнка таким, какой он есть, последовательные и ясные требования, уважение индивидуальности малыша — вот те условия, которые, с точки зрения психологов, формируют положительную самооценку (33).