Мне совсем ничего не жаль.

мечтать ведь не стыдно, правда? даже если все мечты - одно сплошное несбыточное. наши неоправданные ожидания от этого маленького города, визжащего остановками, светофорами. наши грезы, которые печально полегли на рельсах, сбежали от реальности. 　мне ничего не жаль. ни этих часов в ожидании чего-то большего, невероятного, этих ночей в мечтах о лучшем и важном. секунд разочарования, когда в прах обращается все, чем живешь. 　мне не жаль разбиваться. 　я же переживу. 　всегда переживаю. мне не жаль прощаться, говорить сухое "привет" и опускать глаза, ведь ничего не имеет ценности, кроме настоящего. ни прошлое, которое исчерпалось, ни будущее, которому не позволили быть. все теряет важность - даже самое большое счастье станет воспоминанием, фотографией, закинутой в старый альбом, и бесполезным шрамом в сердце. в какой-то момент мы оставляем прошлых "себя", таких болезненно юных, бездумных и бездуховных, с кучей надежд и отсутствием мозгов. и это нормально: вылезать из прошлого. 　мне не жаль. 　ни капли. потому что я жил тем рассветным бессонным летом, пьяным февралем, удушающей весной, маем, повиснувшим на мне удавкой. все это было частью жизни, все обнимало и все занимало. это были всякие разные "мы", превратившиеся теперь в просто знакомых, в абсолютное, тотальное "прощай". и мне не жаль всех разбитых комет, сломанных рук и прерванных ожиданий, не жалко слез и слов, на которые я никогда не был скуп. мне не жаль, я был глупее, живее всех, а это уже о чем-то говорит. например о том, что в своей юности для сожаления нет и не может быть места, все настолько важно, сильно и к лучшему, что даже побочные эффекты счастья - боль и печаль - кажутся такими сладкими и приемлемыми. жизнь плещется через край; и терять, и учиться на ошибках - практически здорово, за исключением следуемой после этого горечи. но мы с этим справимся, как обычно. 　поэтому мне совсем не жаль проживать 　и переживать. 　это же все однокоренное 　со словом "жить".