Новая порция анекдотов про школу, учебу, детей и учителей

С юмором учиться веселее и легче.

Давайте посмеемся над собой, нашими детьми-школьниками и учителями (но над учителями так, просто похихикаем интеллигентно и с уважением!)

*

А помните, как у нас в школе было? Пока из уст учителя звучит фраза: "Та-а-а-к. К доске у нас пойдё-о-о-от." - мы успевали получить микроинфаркт, прочитать "Отче наш", а кое-кто и умудрялся быстренько выучить половину заданного на дом параграфа!

*

Учительница говорит ученику:

- Слушай, Вовочка! Если ты сам не знаешь, как делать домашнее задание, неужели ты не можешь попросить своего отца, чтобы он тебе помог?

- МарьИванна, он больше не хочет мне помогать, так как обиделся на Вас из-за того, что позавчера Вы поставили ему двойку!

*

Типичная задача из современного школьного учебника выглядит примерно так: "Летели три крокодила, два красных, а один направо. Сколько весит килограмм помидор, если хомячку 6 лет?"

*

- О, здравствуйте, Иван Иванович! Как жизнь? Как дела у Вашего сына в школе?

- Спасибо, уже чуть-чуть получше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

*

На уроке литературы ученики пишут сочинение. Вовочка крутится, потом тихонько толкает свою соседку и шепчет:

- Маша, как правильно пишется: "здезь" или "сдесь"?

- Пиши "тут".

*

- Эй, ты чего ревешь?

- Да книжку грустную читаю.

- А что за книжка?

- Учебник по алгебре.

*

Директор школы во время урока идет по школьному коридору. Вдруг видит, у окна стоит пятиклассник и курит*. Увидел директора, но никак не отреагировал, сигарету* не прячет. Директор аж поперхнулся. Спрашивает с возмущением: "Эй, какой класс?!" Школьник, спокойно затягиваясь*: "Буржуазия!"

* - Курить не модно, не круто и очень вредно! Помните, что минздрав предупреждает о вреде курения!

*

После контрольной работы по математике учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:

- Вовочка, ну смотри, что ты нарешал в контрольной: 3+4=10, 7+7=18, 5+9=22, 11+15=34. Куда ты с такими знаниями потом пойдешь?

- Вы за меня не переживайте, МарьИванна, у меня уже есть приглашения на работу от восьми ресторанов!

*

Вот как понять этих учителей? Где логика? Объясняет МарьИванна тему. Потом спрашивает:

- Кому непонятно?

Я поднимаю руку:

- Мне.

-А надо было слушать, когда я объясняла!

*

Ученик шестого "Б" класса Вася Попугаев поступил оригинально: он специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы у учительницы не было возможности шаблонно поиронизировать над ним.

*

Учитель - это человек, который когда-то давно думал, что любит детей.

*

На родительском собрании в школе папу первоклассника Пети Зелепукина спросили, кем он работает и какую помощь имеет возможность оказать школе. Папа ответил, что он работает прокурором. И тут же выяснилось, что школа абсолютно не нуждается ни в какой помощи!

*

Первого сентября школьник, запыхавшись, подбегает к дежурящему у школы полицейскому:

- Товарищ полицейский, товарищ полицейский! Там. наш учитель.

- Что? Несчастный случай?

- Да нет, он там, за углом, машину не по правилам припарковал!

*

Вовочка приходит домой и жалуется отцу:

- Пап, МарьИванна сегодня сказала, что я совсем не разбираюсь в математике! И поставила мне в дневник какую-то цифру!

*

Учитель геометрии доказал ученикам, что его предмет обязательно пригодится им в жизни, порезав колбасу транспортиром.

*

В школе проводился срез знаний. Все классы с пятого по одиннадцатый писали сочинение на тему: "Кем я хочу стать". Выяснилось, что космонавтом во всей школе хочет стать единственный человек. И этот человек - трудовик.