Ох, уж эта школа… Смех, да и только!

На уроках математики, алгебры, геометрии.

- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

*

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

*

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется.

*

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?

- Нужно стереть его тряпкой!

*

Учитель:

- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?

Ученик:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

Ученик:

- Семь!

Учитель:

- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?

Ученик:

- Шесть!

Учитель:

- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?

Ученик:

- Семь!

Учитель:

- Ну почему?!

Ученик:

- А у меня уже живёт один кролик!

*

Учительница:

- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.

- 23.

- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

*

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.

- Судьей по боксу!

*

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:

- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.

Ученик подумал.

- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

На уроках русского языка и литературы.

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

- Это когда… барахлит телевизор!

*

Урок литературы. Учитель спрашивает:

- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"

Молчание. Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:

- А её чё, читать надо было?

Учитель:

- Ну да.

- А я переписал!

*

На уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был это.этим. Ну, звуковой карты у него не было.

*

- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.

- Не знаю.

- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём. Сможешь теперь привести пример?

- Да, раскалённое железо…

*

Учительница:

- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

.*

1945 год. Урок в немецкой школе.

— Ганс, проспрягай глагол "бежать".

— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.

— А "они"?

— А они наступают, господин учитель!

*

Урок русского языка в грузинской школе.

Гоги:

- Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет. Поняль, даа?!

Гоги:

- Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

*

Учитель спрашивает ученика:

- Что такое страдательное причастие?

- Это… которое страдает…

- Выходит, я – причастие?

- Почему?

- Потому что страдаю от таких учеников!

*

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

- Серьезно? А какая была тема?

- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".

- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер.

*

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

*

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

*

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

*

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель

- Но почему ты его не закончил?

- Потому что папу срочно вызвали на работу.

*

- Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?

- Я… Это… Как его…

- Не выучил? Садись, два!

- За что? И слова не дали сказать!.

- Хорошо, начинай.

- Что начинать?

- Стихотворение!

- Я не выучил.

*

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

- А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.

*

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

*

Учительница:

- Ребята, назовите антоним слова "достойный".

Вовочка:

- Отстойный.

*

Ученики пишут диктант. Учительница диктует: - «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Олег спрашивает:

- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

На уроках истории.

Учительница:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это пpедводитель негpов!

- Каких ещё негpов?

- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.

- Чапаев - пpедводитель кpасных!

- Что, там и индейцы были замешаны?

*

Учитель:

- Какие доспехи носили на себе рыцари?

Ученик:

- Латы, кольчуги, намордники…

*

На уроке истории учительница спрашивает:

- Дети, кто такой Спартак?

- «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.

*

- Где впервые одержал победу Суворов?

- На сто четвертой странице учебника!

*

В школе:

- Гражданская война была в 1812 году.

- Да?! Может, ты и обосновать можешь?

- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

*

– Каким событием знаменателен 1799 год?

– Родился Пушкин.

– А 1812?

– Пушкину стукнуло 13 лет!

*

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

*

В школе:

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

*

- Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами.

- А чем заполнялись pвы?

- Татаpо-монголами.

На уроках химии.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина. Это был последний выпуск школы.

*

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя? -

Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!

*

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день:

- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.

На третий день:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Больше не пойду!

- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

*

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

- Ну и что? Она не оставляет ожогов.

- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

*

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

На уроках физики.

Учитель физики:

— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?

Вовочка тянет руку:

— Кот!

*

Учительница:

- Вовочка, кто такой был Архимед?

- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"

- И что означает "эврика"?

- Ну… это означает "нашел".

- И что же он нашел?

- Не знаю… Мыло, наверное.

На уроках иностранного языка.

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

- А зачем?

- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! -

И разве этого мало?

*

Урок английского. Учительница спрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво? - Садись, „3".

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, „3".

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- Yеаh, surе аnd sо whаt?

- Чаво?!

На уроках биологии.

-Для чего нужен микроскоп?

-Для микробов!

*

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

*

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:

— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?

— Ежик!

— Нет, Машенька!

— Хомячок!

— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?

Вовочка, погладив ужа:

— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

*

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!

- Кровать!

*

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

Вовочка:

- Жареные, Мария Ивановна.

На уроках географии.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.

- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

*

- Петя, скажи, сколько всего частей света?

- Пять, Василий Петрович.

- Перечисли их, пожалуйста.

- Раз, два, три, четыре, пять.

*

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

- Дети, как далеко находится Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

- Я думаю, недалеко.

Учитель:

- Почему?

Ханс:

- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

*

Учитель географии приходит к врачу.

- Что у вас болит? – спрашивает тот.

- Нога.

- Где?

- К северо-востоку от пятки.

На уроках музыки.

Учитель пения, войдя в класс:

- А где мой стул?

Класс молчит.

- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

*

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила:

— Что мы сейчас слушали?

— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.

— А что же она танцевала?

- Брейк!

*

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки", а по пению - "пять". Отец со вздохом:

"И он еще поет".

*

Запись в дневнике:

«Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

На уроках рисования.

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

- Здорово ты нарисовал!

-У меня аппетит разыгрался!

- Аппетит? От восхода солнца?

- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

На экзаменах.

Экзаменатор спрашивает у ученицы:

- Я не понимаю, ты готовилась?

- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток.

- Вот я их сколько наготовила!

- Что это?

- Как - что? Пирожки с капустой! Это вам!

*

После экзамена:

- Сдал?

- Да, сдал, кажется.

- А что спрашивали?

- Да я не понял, на английском же спрашивали.

*

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Ученик:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

*

Экзамен по английскому языку.

- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?

- Намбэ. Это. Нам бы троечку.

*

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Прочее.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!

*

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу.

– Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

- Да, конечно! – хором закричал весь класс.

- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

*

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

*

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.

*

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

*

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

*

- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

*

- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?

- Игорь Иванович, у нас вчера света не было.

- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?

- Ага, в темноте.

*

Учитель:

- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел.

*

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:

– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

Учитель отвечает:

– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

*

Учительница перед контрольной:

- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?

- Я тоже надеюсь, МарьИванна…

*

- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

- А послезавтра?

*

Учительница:

- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!

Ученик:

- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает.

*

- А раньше ты где работала?

- В школе, учительницей испанского языка.

- Ты знаешь испанский?

- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

*

- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!

- Врешь! Это же лучше мирового рекорда!

- Да, но я знаю короткий путь!

*

- Ну, до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

*

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

*

- Мама, как ты училась в школе?

- Конечно, хорошо.

- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

*

Первоклассник пришел домой грустный.

Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

*

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

*

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

- Да нет, папа, о тебе!

*

Учительница - двоечнику:

- И не вздумай говорить: "Да, не готов!" - пока я не закончу говорить!

*

- Дети, кто разбил окно?

Молчание.

- Дети, кто разбил окно?

Молчание.

- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

*

Сын приходит из школы:

- Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

*

- Сколько учеников в вашем классе?

- С учительницей – восемнадцать.

- Следовательно, без нее – семнадцать.

- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

*

Учитель рассердился:

- Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?

- Да, знаю – генералом.

*

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?

- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

*

Мальчик говорит бабушке:

- Бабуля, ты ничего не боишься?

- Нет, дорогой!

- Ни слона, ни льва, ни крокодила?

- Нет, милый.

- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник.

*

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:

- Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

- Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.

- А почему вдвоем?

- Тяжелая, зараза!

*

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:

- Мама дома?

Ученик:

- Еще не пришла.

- А папа?

- Тоже спрятался.

*

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?

- Да нечего показывать, там всего одна двойка.

- Всего одна?

- Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

*

Телефонный звонок в учительской:

- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.

- Кого-кого? Я плохо слышу!

- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!

- Что? И все дети учатся в моем классе?

*

Ученик на уроке:

- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.

Учитель:

- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Источник: интернет.