Подросток в доме: пособие по выживанию

В помощь родителям

Подросток в доме: пособие по выживанию

Итак. Это случилось! Наш дорогой и любимый школьник подрос и превратился (о ужас!) в подростка. Он стал кусачим и колючим. Слово ему попрек ни скажи! И как нам теперь выживать под одной крышей, скажите, пожалуйста!

Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. Это время быстрых перемен и трудных исканий. Одновременно подростки сталкиваются с многочисленными психологическими проблемами: они становятся независимыми от родителей, учатся правильно строить свои отношения со сверстниками, вырабатывают для себя комплекс этических принципов, развиваются интеллектуально, приобретают чувство индивидуальной и коллективной ответственности. И это далеко неполный перечень перемен в их жизни.

Характеристика подросткового возраста

Подростковый возраст — трудный период полового созревания и психологического взросления. В это время в самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости, ощущение себя взрослым человеком; оно становится центральным новообразованием младшего подросткового возраста. Возникает страстное желание если не быть, то хотя бы казаться и считаться взрослым. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Кроме стремления к эмансипации подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Появляются подростковая дружба и объединение в неформальные группы. Возникают и яркие, но обычно сменяющие друг друга увлечения.

Именно в это время становления личности ребенок становится "трудным". Как правило, подросткам присущи предельная неустойчивость настроения, поведения, постоянные колебания самооценки, ранимость, неадекватность реакции. Этот возраст богат конфликтами и осложнениями. Все это требует от взрослых, окружающих подростка, пристального внимания, предельной тонкости, деликатности, вдумчивости. Возраст подростка – один из самых сложных, но, в то же время один из самых значимых периодов в жизни человека. Эта пора поиска и постижения себя, экспериментирования в разных ролях – от дворового хулигана до примерного отличника. Это отчаянное желание доказать свою взрослость и независимость от родителей… и столь же отчаянный крик о помощи при первом серьезном столкновении с реалиями взрослого мира. Кто он, мальчик или девочка подросток, - большой ребенок или маленький взрослый?

Наиболее важными и наиболее напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Наиболее частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей и партнеров, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, укоренившиеся убеждения, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому.

Конфликты с родителями возрастают при инфантильном поведении подростка, его демонстративном неуважении к ним, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками, несовпадении типов личностей подростка и кого-то из родителей. Но несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, гибкие, связанные с переживанием положительных эмоций. Вообще представления о серьезной конфликтности отношений между подростками и родителями, по-видимому, сильно преувеличены.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие.

1. Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.
2. Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Что касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится непредсказуемым, зависимым от других, внешних влияний. Если подросток попадает в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.
3. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Вообще противоречивое воспитание поло сказывается на семейных отношениях. Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. Легкая ранимость этого "взрослого" ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения, но ни в коем случае нравоучений и нотаций. Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к нему как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.
4. Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Что делать, если ваш ребенок стал грубым и неуправляемым?

Еще вчера такие милые и ласковые, сегодня ваши дочь или сын превратились в грубых нервных монстров, которые раздражаются при первом же вашем слове, хлопают дверью своей комнаты перед вашим лицом, грубо отвечают на простое замечание по поводу внешнего вида или тройки по литературе. «Переходный возраст», — пытаетесь успокоить вы самих себя. А потом срываетесь и тоже орете в ответ. Пропасть между вами и ребенком растет. Как ее избежать или преодолеть?

Но прежде всего взрослому важно подумать, что он делает не так. Раздражение подростка порой превращает ситуацию в замкнутый круг. Он грубит, огрызается. Родители в ответ сердятся, срываются или отдаляются. В то же время любая агрессия, на себя ли она направлена или вовне, — это своеобразная просьба о помощи, которую подросток в силу возрастных особенностей или сложившейся ситуации не умеет выразить иначе.

Советы мамам и папам

1. Подумайте о причинах

Дети всегда копируют поведение родителей. Агрессия может быть и неявной, но агрессивное поведение подростка показывает, что в семье не считаются ни с мнением, ни с чувствами, ни с желаниями другого.

Причины могут крыться и в излишней родительской опеке или, наоборот, в неприятии ребенка. А возможно, он не справляется со школьной нагрузкой.

Когда у подростка сложная ситуация, ссора с подругой или другом, он может «нападать» на близких или сверстников.

А тот, кто попал в среду, где агрессия — это норма, и сам пытается не стать белой вороной.

Елена Сергиенко, завлабораторией Института психологии РАН, доктор психологических наук, профессор: «Внешне подростки могут одинаково сильно реагировать и на пустяки, и на серьезные ситуации. Не оценивайте причины. Не говорите „какая ерунда“, если дело в рваной сумке. Вместе ищите выход: „давай поставим стильные заплаты или купим новую“. Реагируйте серьезно на все, тогда у подростка сформируется уверенность, что родителям можно рассказать и о более сложной ситуации».

Ирина Галахина: «Важно, чтобы у подростка была возможность хотя бы обозначить проблему, чувствуя, что с ним обойдутся деликатно, а не возмутятся: «этого и следовало ожидать!» или «о чем ты думал раньше?»

2. Как справиться с родительским раздражением

Иногда решительного заявления «я очень сердит на тебя!» бывает достаточно, чтобы снять напряжение.

А порой пригодится совет мудрых бабушек: «главное — сразу не орать». И действительно, если сразу сдержаться (как угодно: сжимать и разжимать пальцы, считать до десяти), проще не ответить агрессией на агрессию подростка. Но и хамство пропускать не стоит: «мне обидно, когда на меня кричат». Откажитесь продолжать разговор в таком тоне.

3. При чужом влиянии

В 13–15 лет очень важно признание группы сверстников. И какие-то поступки совершаются ради признания или при подражании кумиру. Компании же бывают разные. «Если подросток попал под чье-то влияние, он будет транслировать идеи, которые раньше ему не были свойственны, — рассказывает Елена Сергиенко. — Помимо необычных разговоров можно заметить подавленность, тревогу, изменение аппетита. Не паникуйте и не осуждайте, чтобы не оттолкнуть от себя ребенка. Старайтесь противопоставить собственные ценности».

Ирина Галахина: «Не надо сразу низвергать кумира. Разумнее усиливать собственное «я» вашего ребенка. Чаще интересуйтесь его мнением: «А тебе что нравится? А ты как думаешь?»

4. Как общаться с подростком

Не унижайте подростка — физически или словами.

Ничего, кроме защитной (часто агрессивной) реакции, вы не добьетесь. Более того, он сосредоточится на мысли «как со мной несправедливо обошлись» и о поведении своем думать уже не будет. Негативная оценка должна касаться только проступка (не «ты плохой», а «твой поступок плох»).

Делайте акцент на чувствах. Разделите его чувства: «я знаю, каково это», «конечно, ты разозлился».

Нельзя говорить: «что ты за человек!» Лучше так: «Тебе хочется все разнести вдребезги? Давай вместе попытаемся найти выход из этой ситуации».

Блокируйте агрессию. Можно удивить, рассмешить или обрадовать (хоть шоколадку подарить).

Давайте ребенку разряжаться физически. Приобретите дартс или боксерскую грушу. Груша не только помогает снять напряжение, но и наглядно демонстрирует ответный удар на агрессивный выпад.

5. Как предлагать помощь

Ирина Галахина: «Если подросток постоянно агрессивен, не обвиняйте его. Говорите от себя: „я не понимаю, что с тобой, я в растерянности“. „Я замечаю, ты злишься часто. Тебя что-то беспокоит? Что ты хочешь изменить?“ Если с ребенком что-то произошло, родителю очень важно не паниковать самому. Не оценивайте ситуацию, не ругайте, не отвергайте и не кричите. Иначе ребенок закроется. Предложите помощь. Если подросток отказывается, спокойно скажите: „Хорошо, ты не хочешь говорить со мной, но если что, я рядом. А кто бы смог тебе помочь?“ Главное — создать ощущение тыла и того, что помощь возможна».

Чтобы снять эмоциональное напряжение, предложите подростку написать все слова, которые ему хочется выкрикнуть, или описать ситуацию, а потом смять и порвать лист.

6. Если подросток в состоянии аффекта

Если подросток сильно возбужден, раздражен, не контролирует свои поступки, практически не реагирует на окружающих, всеми силами удерживайте его дома. Елена Сергиенко: «Сбейте первый накал страстей любым путем — в зависимости от особенностей подростка. На кого-то необходимо наорать, с кем-то применить хитрость. Только не раздражайте его еще больше. Попробуйте агрессию перенаправить — начните колотить подушки или рвать газеты».

Так что же делать с этими ужасными подростками? Наверное, нам нужно просто больше их любить, и относиться к ним с уважением. У них играют гормоны и часто, молодые люди сами не могут объяснить что же их вывело из себя. Но если наша цель сохранить семью и дать нашим детям возможность реализоваться в будущем, давайте обеспечим им чувство уверенности в том, что семья – это те люди, которые будут стоять за тебя горой и примут тебя таким, какой ты есть.