Профилактика и предотвращение суицидов

Профилактика и предотвращение суицидов у детей и подростков Профилактика помогает избежать самого страшного – смерти ребенка. Главное, что для этого необходимо - это внимание родителей к изменениям, происходящим в поведении ребенка. Часто первыми тревожными сигналами могут стать сущие пустяки:  фраза, оброненная якобы случайно, разговоры о самоубийстве, нездоровые фантазии на эту тему, акцентирование внимания на эпизодах суицидов в фильмах, новостях;  появление у ребенка литературы о суицидах, просмотр соответствующей информации в интернете, обсуждения на «интернет – сайтах» методов и способов самоубийств;  стремление ребенка к уединению (стремление к одиночеству, отказ от общения не всегда свидетельствует о предрасположенности к самоубийству, но всегда говорит об эмоциональном дискомфорте ребенка);  разговоры и размышления ребенка о том, что он абсолютно никому не нужен.

Формирование позитивной самооценки защищает детей и подростков от психологического стресса и подавленности, а так же помогает им лучше справляться с тяжелыми жизненными ситуациями. Для повешения самооценки можно использовать следующие подходы:  Старайтесь подчеркнуть все хорошее и успешное, что присуще Вашему ребенку. Ощущение успешности, достижения в чем-то, в том числе, прошлые успехи улучшают состояние, повышают уверенность в себе и укрепляют веру в будущее.  Не оказывайте постоянное давление на подростка, не предъявляйте чрезмерных требований в достижении все лучших и лучших результатов (в учебе, в жизни и т.д.)  Родителям недостаточно только говорить или думать, что они любят своих детей, им следует действительно их любить. Существует большое различие между тем, когда ты чувствуешь, что тебя любят, и когда тебе только часто повторяют, что любят.  Детей важно принимать такими, какие они есть. Их нужно любить такими, какие они есть. Дети должны чувствовать, что их любят не за хорошее поведение и успехи, а потому, что они дети своих родителей.  Поддерживайте самостоятельные устремления ребенка. Не судите его слишком строго. Самостоятельность и собственные умения – это строительный материал для повышения самооценки.  Открыто обсуждайте семейные и внутренние проблемы своих детей.  Расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым.  Дайте понять ребенку, что опыт поражения также важен, как и опыт достижения успеха.  Придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок сделал что-нибудь не так. Обсуждайте его ежедневные дела, будьте в курсе событий, которые происходят с Вашим ребенком.  Помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков малоэффективен, а порой и опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у ребенка ответную агрессию и аутоагрессию. В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей.  Помогайте детям строить реальные цели в жизни и стремиться к ним.  Обязательно содействуйте в преодолении жизненных препятствий.  Любые стоящие положительные начинания молодых людей одобряйте, словом и делом.  Ни при каких обстоятельствах не применяйте физические наказания.  Будьте внимательны к своим детям и деликатны с ними. Если у родителей возникли опасения относительно состояния их ребенка или уже имела место суицидальная попытка, следует предпринять меры по предупреждению суицидального кризиса: чаще всего подростки и молодежь, находясь в состоянии стресса или суицидального риска, а так же после совершения суицидальной попытки, испытывают главное затруднение – проблему общения, т.е. неспособность или невозможность обсудить с кем-то возникшие жизненные трудности. Поэтому диалог с близким человеком в это время является бесценным. Родители могут столкнуться с тем, что ребенок отвергает их помощь. На самом деле он одновременно и желает, и не хочет её, поэтому мягкость и настойчивость, терпение и максимальное проявление сочувствия и любви необходимы для достижения положительного результата в диалоге.  Вы должны оставаться самим собой. Остальное воспринимается ребенком как обман и не является искренним.  В Вашу задачу входит вступить с сыном или дочерью в доверительные отношения, чтобы ребенок мог рассказать Вам правду о том, что происходит в его душе.  Что именно Вы говорите (или не говорите) – не столь важно. Важно, КАК Вы это говорите. Если Вы не можете найти нужных слов, но переживаете искреннюю заботу, Ваш голос, интонация передаст её.  Оцените серьезность, намерений и чувств, глубину эмоционального кризиса ребенка.  Говорите, как равный, а не как старший. Если Вы попытаетесь действовать с позиции нравоучений (что обычно и делают родители), это может оттолкнуть Вашего ребенка.  Сосредоточьте свое внимание, вслушайтесь в чувства, позвольте ребенку, не перебивая его, излить Вам свою душу.  Не думайте, что Вам следует что-то говорить, каждый раз, когда возникает пауза. Молчание дает каждому из Вас время подумать.  Проявляйте искренний интерес, не применяя «допроса с пристрастием». Задавайте прямые вопросы: «Что случилось?»; «Что произошло?»  Направляйте разговор в сторону душевной боли, а не от неё. Как правило, дети хотят поделиться своими личными проблемами, просто им не кому об этом сказать.  Постарайтесь увидеть и почувствовать ситуацию глазами Вашего ребенка. Будьте на его стороне, не принимайте сторону людей, которые причиняют ему боль, даже если в глазах ребенка этим человеком являетесь Вы сами.  Дайте возможность сыну или дочери найти собственные ответы на мучащие их вопросы, даже если Вы знаете очевидное решение или выход.  Во многих случаях суицидального поведения у детей, решения просто не существует, и Ваша роль заключается в том, чтобы оказать дружескую поддержку, выслушать, быть радом со своим ребенком, который страдает.  Когда Вы не знаете, что сказать, как утешить, как защитить своего ребенка – просто будьте рядом!

 Не оставляйте ребенка одного!

Эмоциональные проблемы, приводящие к суициду, редко разрешаются полностью, даже когда кажется, что худшее позади. Ситуация не разрешится до тех пор, пока суицидальный подросток не адаптируется в жизни.