“Верьте в детей, не ждите многого и хвалите”.

“Верьте в детей, не ждите многого и хвалите”. Как поддержать самооценку подростка

И почему нельзя его сравнивать с другими детьми

Лёля Тарасевич

Если на самооценку малыша влияли родители, а младшие школьники прислушивались к педагогам, то подростков прежде себе волнует мнение сверстников. Что делать родителям, если после 11 лет их ребенок вдруг разочаровался в себе, как его поддержать? Почему сейчас важно сформировать адекватную самооценку и как это сделать рассказывает психолог Леля Тарасевич.

Все родители чуть ли не с пеленок младенцев начинают тревожиться об их подростковом возрасте. Кризис, окончательная сепарация, нигилизм. Дети вдруг перестают слушать и слушаться, рассказывать о себе и приходить вовремя. Непонятно как, неизвестно с кем общаются в своих социальных сетях, обсуждают слаймы и смотрят ролики с ютюба. Плохо учатся, плохо выражаются. Все плохо.

Еще и трогать их психологи запрещают, чтобы не сломать зарождающуюся самость и не спугнуть самооценку. Ну и правда, вот упадет она, и будет у нас безынициативная, замкнутая девочка. Или наоборот, задерется, куда не просили, и получим грубого, бесцеремонного, конфликтного мальчика. Только вот как тут разглядеть: это он конфликтный, потому что самооценка, или потому что пубертат бушует? Это она замкнулась, потому что думает о смысле жизни, или спасать надо?

“А какой я?” и другие вопросы

Интересно то, что, хотя самооценка и формировалась с самого рождения наших детей, но вот именно сейчас — с 11 лет — наступает оптимальное время для того, чтобы с ней работать. Почему?

Ну во-первых, потому что ребенок уже не совсем ребенок, он себя как-то осознает и что-то сам про себя понимает.

Во-вторых, ему становится любопытно: а какой я? Раньше было просто «я — хороший» или «я — плохой», а теперь вдруг сел у окна и задумался – а какой это, хороший? А почему? А от чего это зависит?

Кроме того, подростки начинают, наконец, сами себя сравнивать с другими – что я могу, чего не могут другие? Чем я лучше?

Если вам еще и удастся сохранить контакт, то со взрослеющими сыном или дочерью уже можно поговорить почти на равных. Услышать их и сказать то, что смогут услышать они. Взрослой частью себя.

Пять советов для родителей

Для того, чтобы сохранить самооценку подростка в норме, поправить ее, если вдруг просела или подпрыгнула выше положенного, можно следовать простым правилам:

1. Не сравнивать. В подростковом возрасте это остается актуальным. Подростки сами уже могут себя сравнить с другими, но это не значит, что их не ранят конкретно ваши слова. Не просто ранят, но уже и хорошо осознаются и не менее хорошо запоминаются.
2. Убрать завышенные ожидания. Часто родители, узнав, что выпускник сдал экзамен на 97 баллов, недоумевают, почему не на 100? Замечают недостаток трех процентов и пропускают мимо ушей заработанные 97. Ребенок в пубертате еще не до конца взрослый, не всегда может оценить ситуацию, просчитать последствия, дотянуть до той точки, которую вы наметили. Намечайте чуть ниже, чтобы, когда он допрыгнет выше, было чему радоваться всем вместе.
3. Хорошо ставить ребенка в те ситуации, когда ему необходимо преодолевать трудности. Это может быть и физическая нагрузка, например, туристический поход, и сложные бытовые задачи, где необходимо пораскинуть мозгами. Однако очень важно не скатиться в ту крайность, когда вы берете детей «на слабо». Делайте сами, предлагайте присоединиться, говорите, что верите в его способности и в то, что он справится.
4. Устройте свой собственный “конкурс талантов”. Найдите, заметьте и развивайте то, что нравится вашему сыну или вашей дочери, что у них получается. Для этого стоит расширять кругозор ребенка и постоянно предлагать ему новые виды деятельности. Любопытно наблюдать, как вдруг у застенчивой девочки круто получается обгонять всех взрослых мужчин на трассе для картинга, а неусидчивый хулиган-подросток вдруг лепит из глины потрясающие сосуды.
5. Если вы заметили, что самооценка всё равно падает (а вы тут уже не столь властны, ведь мнение сверстников сейчас важнее, такие уж природа заложила законы развития), то хвалите. Много, часто, с удовольствием. Пусть здесь, дома он точно чувствует, что он важен и нужен, его ценят и к нему прислушиваются, с ним советуются и его мнением дорожат.

Как проверить самооценку подростка

В конце, как обычно, дадим методику тем, кто хочет потестировать своего ребенка. В принципе в этом возрасте уже можно брать любую методику, найденную в интернете, даже взрослую. Только всё-таки помните, что психологическая методика – это не тренажер, чтобы пройти его на необходимую отметку, а именно диагностический материал, который используется в совокупности со многими другими факторами.

Итак, тест на определение самооценки подростков (автор Р.В.Овчарова)

Варианты ответов: да, нет, не знаю/трудно сказать.

1. Мне нравится создавать фантастические проекты.
2. Могу представить себе то, чего не бывает на свете.
3. Буду участвовать в том деле, которое для меня ново.
4. Быстро нахожу решения в трудных ситуациях.
5. В основном стараюсь обо всем иметь свое мнение.
6. Мне нравится находить причины своих неудач.
7. Стараюсь дать оценку поступкам и событиям на основе своих убеждений.
8. Могу обосновать: почему мне что-то нравится или не нравится.
9. Мне нетрудно в любой задаче выделить главное и второстепенное.
10. Убедительно могу доказать правоту.
11. Умею сложную задачу разделить на несколько простых.
12. У меня часто рождаются интересные идеи.
13. Мне интереснее работать творчески, чем по-другому.
14. Стремлюсь всегда найти дело, в котором могу проявить творчество.
15. Мне нравится организовывать своих товарищей на интересные дела.
16. Для меня важно, как оценивают мой труд окружающие.

За каждое «да» начисляется 2 балла, за «нет» — 0 баллов, за «не знаю» — 1 балл.

Результаты:

• 24-32 балла – высокий уровень самооценки;
• 12-24 балла – средний уровень;
• 0-12 баллов – низкий.

Совсем скоро наши дети вырастут и начнут самостоятельную жизнь со своей самооценкой, которую уже будут гармонизировать сами или вместе со своими психологами. Конечно, по их мнению, мы что-нибудь сделаем не так и где-то надавим излишне, а где-то припустим больше меры. Но мы будем точно знать, что любили, старались и делали для них всё, что умели. И даже немножко того, чего не умели.