Психологический тренинг: «Конструктивное поведение во взаимоотношениях с детьми»

Психологический тренинг:

«Конструктивное поведение во взаимоотношениях с детьми» Слайд № 1

Составила: Данилина Е.В.,педагог-психолог

Цель: обучение родителей способам эффективного взаимодействия с детьми, гармонизация детско-родительских отношений.

Задачи: 

- Оптимизация форм родительского взаимодействия в процессе воспитания.

- Формирование у родителей навыков психологической поддержки детей.

- Повышение родительской компетентности в вопросах воспитания дошкольников.

ХОД:

1.«Оргмомент, психонастрой».

«Здравствуйте, дорогие родители! Искренне рада видеть вас. Семья – самое главное в жизни для каждого из нас. Именно в семье мы учимся любви, заботе и уважению. Мы сегодня собрались с вами для интересной и познавательной работы, которая поможет нам лучше узнать и понять наших детей».

2. «Правила работы в группе». Слайд № 2

Активность, открытость, доброжелательность, конфиденциальность, уважение к говорящему, правило «СТОП».

3. Упражнение «У кого…».

Необходимо представиться:

- те, кто часто играет с ребенком;

- те, у кого один ребенок;

- те, у кого в семье есть мальчик и девочка;

- те, у кого двое детей (трое);

- у кого хорошие, доверительные отношения с детьми.

Далее представляются все желающие в свободном порядке.

Сегодня мы с Вами обсудим тему, которая касается каждого из нас. Мы очень часто говорим, что ребенок не слышит, не замечает, игнорирует или еще хуже, кричит, бунтует и т.д. И при этом, виновником мы выставляем самого ребенка, не задумываясь над тем, а как мы себя ведем в подобных ситуациях, какова истинная причина такого поведения.

Сегодня мы постараемся разобраться. Что же нам мешает в отношениях с нашими детьми.

1. Стереотипы (принятие и непринятие) Слайд № 3

Очень часто ожидания родителей от детей не полностью их удовлетворяют: мечтали об интеллектуале, а сын имеет обычные способности, видели в ребенке будущего спортсмена, а он еле-еле сдает нормативы и т.п. Как смириться с таким положением? Где искать “виновных” в том, что идеальное представление далеко от реального?

Стереотипы — результат общественной жизни, потому что люди не рождаются со стереотипами. Человек постепенно запоминает их с момента рождения. Сначала мы узнаем их в семье, когда родители говорят: «Делай это и не делай того-то: ты же мальчик», «Делай это и не делай того-то: ты же девочка». Затем мы встречаемся с этими стереотипами в школе, университете, на работе.

На экране предложения, я сейчас каждого из Вас попрошу мысленно продолжить их. Слайд № 4

• Мои родители хотели, чтобы когда я вырос я стал……

• В детстве мои родители не понимали, когда я……

• У меня немало недостатков, например ….

• Нужно держать язык за зубами …..

• Не будешь учиться, будешь как …

• В школе от меня всегда ждали …

Обсуждение:

Как стереотипные установки родителей мешать развитию личности ребенка?

Каким Вы представляли своего ребенка еще до рождения? Оправдал ли он Ваши ожидания?

Каким Вы представляете своего сына (дочь) через 10 лет? Какие основания позволяют Вам верить, что эти ожидания сбудутся?

Каждый участник заполняет таблицу

Обсуждение:

Ваши действия: принятие – непринятие. Готовы ли Вы поменять свои установки? Или пусть ребенок меняет свое поведение?

ВЫВОД: наше общество сильно изменилось и то. Как воспитывали нас и какие нормы прививали уже становится неактуально для современных детей. Поэтому…прежде. Чем ругать и осуждать слова или действия ребенка, нужно задуматься где «Я», а где «мое прошлое». «Какой я, а каким меня делают стереотипы»?

1. Безусловное принятие Слайд № 5

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.

Поэтому нам необходимо научиться принимать ребёнка таким, какой он есть. Безусловно, принимать ребёнка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться, грубить), не начнёшь помогать по дому, (слушаться)».

Прислушиваемся: в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Удовлетворение потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другого – одна из фундаментальных потребностей у ребенка. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребёнку, но и взрослому.

Говорят, что руку ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

1. Недовольство Слайд № 6

Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы они ни были нежелательными или «непозволительными». Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил».

Психолог дает понятие о приемах и способах выражения взрослыми своих чувств и эмоций посредством языков “Я-высказывание” и “Ты-высказывание”.

“Ты-высказывание” содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест (“Прекрати разговаривать!”, “Немедленно уберись в комнате!”). Высказывания такого рода отрицательно влияют на самооценку и уровень притязаний другого человека. Слайд № 7

“Я-высказывание” - это сообщение о ваших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. “Я-высказывание” предполагает в общении с ребенком позицию “на равных”, вместо позиции “сверху”. В этих высказываниях Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. (“Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?”) Слайд № 7

Слайд № 8

4 .Активное слушание Слайд № 9

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают.

Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства ребенка:

— Я не хочу делать уроки!

— Тебе неприятно заниматься русским языком

— Нет, просто там очень много!

— Ты боишься не успеть до завтра

Беседа-обсуждение: «Пойми меня»

Слайд № 10

1. Разрешение конфликтов Слайд № 11

Конфликт – психическое явление, заключающееся в столкновении противоположных действий, взглядов, интересов, стремлений, планов различных людей (межличностный конфликт); или мнений, потребностей, мотивов одного человека (внутриличностный конфликт).

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели.

Беседа-консультация в процессе работы над таблицей.

Слайд № 12

Способы разрешения конфликтов.

Практическое упражнение

Обсуждение ситуаций с точки зрения способов разрешения конфликтов в системе “родитель-ребенок”, аргументировано защищая и оправдывая ту или иную позицию в отдельном случае:

• манера одеваться (стиль одежды, аккуратность)

• успеваемость не соответствует ожиданиям родителей

• общение с неблагополучными сверстниками

• конфликт в классе

• нагрубил одному из родителей

1. Передача ответственности Слайд № 14

Передача детям ответственности за свои дела – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к детям

Выбрать те качества, которые беспокоят Вас в Вашем ребенке, и записать их на отдельном листочке.

• Не делает уроков

• Не следит за домашними животными

• Отказывается от коллективных игр и дел

• Оставляет грязную посуду

• Имеет завышенные требования к себе

• Не понимает чувств и переживаний других людей

• Много смотрит телевизор

• Плохо учится

• Имеет низкую самооценку

• Приводит друзей домой, когда нет родителей

• Убегает из дома

• Дерется с братьями или сестрами

• Часто спорит с взрослыми

• Отказывается выполнять просьбы

• Имеет нежелательных друзей

• Часто теряет контроль над собой

• Кажется безразличным к окружающим

• Грубит учителям

• Часто дерется в школе

• Часто специально раздражает взрослых

• Закатывает истерики

• Не убирается в своей комнате

• Курит

• Лжет

• Мало и беспокойно спит

• Требует денег

• Задает много вопросов, но редко дожидается ответов Слайд № 15

Выбранные качества распределить в предложенную таблицу.

В основе родительского инстинкта лежит любовь. Когда отношения с ребёнком наполнены нежностью и любовью, между ним и родителями возникает глубокая связь, которую трудно понять другим людям. Наши неумелые действия и неосторожные слова могут разрушить эту связь.

В воспитании не должно быть места страху. Когда ребёнок только начинает открывать для себя окружающий мир и взаимодействовать с окружающими, делает первые шаги и произносит первые слова, ему необходимо чувствовать себя в безопасности.

Он нуждается в наших заботливых руках, которые в любой момент способны. В разделе “Перечень событий, влияющих на Вашу жизнь и жизнь ребенка” каждый пункт обговорить с ребенком и составить договор, учитывающий интересы и ребенка, и Ваши.

Например: В пункте “Много смотрит телевизор” совместный договор оговаривает темы и время просмотра телевизионных программ. Особо следует выделить последствия, если договор частично или в целом будет нарушаться. Виды последствия могут быть разнообразными: время сна (более раннее), лишение развлекательных телепередач и т.п.

По каждому пункту раздела “Перечень событий, влияющих на жизнь ребенка” составляется договор. Таким образом, родители начинают отдавать решение проблем самим детям. Главное – форма передачи строится на доверии к ребенку, что позволит ему проявить интерес к самостоятельным действиям. Если же реакция ребенка оказывается неожиданной для Вас (раздражение, отказ, просьба избавиться от ответственности), то лучше спокойно выслушать ребенка и мягко повторить, что это именно то, что Вы хотите сделать.

оказать помощь. Ребёнку требуется наша поддержка, когда он познает окружающий мир, исследует, делает открытия, играет или развлекается.

Жизнь ребёнка и игра — неделимы. При помощи игры он интерпретирует окружающую его реальность. Это ключ к пониманию жизни. Поэтому лучше, как можно чаще играть с ребёнком.

Игрушки, книги, цветы, игры на улице, бег, выпачканные в глине и земле руки — все это помогает ребёнку мечтать, в этом он черпает вдохновение.

Чем больше жизненного опыта он получает, чем больше он разговаривает с окружающими, тем больше идей возникает у ребёнка. Порой родители препятствуют ему в этом, призывая находиться в тишине, сидеть спокойно.

Как часто мы говорим своим детям: «Не мешай, сейчас не время для этого», «Разве ты не видишь, что я занят», «Уйди, опять ты пристаешь ко мне с ерундой». 

Когда так происходит, жизнь ребёнка наполняется страхами, он перестаёт чувствовать себя нужным и важным. Не совершай подобной ошибки. Помни, что лучший подарок, который ты можешь сделать своему ребёнку, называется «время». Слайд № 16

Давайте подведем итог: «Общаться с ребенком. Как?»

1. Стереотипы

2. Безусловное принятие

3. Недовольство

4. Активное слушание

5. Разрешение конфликтов

6. Передача ответственности Слайд № 17

Завершить нашу встречу я бы хотела фразой: «Я хороший родитель, потому что…». Слайд № 18

Родителям в кругу предлагается произнести фразу «Я хороший родитель, потому что…» и выделить положительное в процессе воспитания своего ребенка.

Наша встреча показала, какие вы умелые, находчивые, активные и заботливые родители. В любой ситуации находите правильное решение, никогда не теряетесь и всегда остаетесь любящими, улыбающимися и терпеливыми.

Не забывайте, что выйти из конфликтной ситуации часто помогает чувство юмора!!! Слайд № 19

Тест “Самооценка конструктивного поведения во взаимоотношениях с детьми”

Интерпретация результатов:

Подсчитывается средний балл по всем 11 позициям.

От 4,5 до 5 баллов – высокий уровень готовности к взаимопониманию с детьми. Высокая психолого-педагогичнеская культура, позволяющая избегать конфликтные ситуации.

От 3 до 4,5 баллов – готовность к воспитанию детей средняя. Необходимо пересмотреть некоторые позиции Вашего подхода к воспитанию детей.

Меньше 3 баллов – готовность к воспитанию детей низкая. Вы не обладаете достаточными знаниями и культурой воспитания детей. Необходимо срочно заняться самообразованием.

13