«Границы твоей свободы»
Цель: определить понятие «психологической границы» с целью выяснения своих границ и правильного разграничения во взаимодействии с другими.
Задачи:
Определить понятие «психологические границы».
Помочь выявить, где начинаются и где заканчиваются у участников их собственные границы.
Предложить варианты эффективного взаимодействия и обозначения собственных границ во взаимодействии.
Дискуссия «Что такое граница?».
Цель: выявить определение психологических границ.
Ведущий задает группе вопрос, что же такое психологическая граница?
Инструкция:
-Прежде чем я скажу определение, интересно ваше представление – что вы понимаете под границами?
-А что тогда психологические границы? Зачем они нужны?
-А что было бы, если бы психологических границ не было?
-А представьте ситуацию, что вы – человек без психологических границ, какие ваши ощущения?
- А что будет при взаимодействии с другим человеком?
Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о новостях? Причем - очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как мусорное ведро…
Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом»?
Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?
Или знакомых, которые не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?
Личные границы — это невидимая черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми.
Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.
И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую.
Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.
Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.
Как бы там не происходило, человек, в чьи границы вторглись, может испытывать замешательство, страх, гнев, пытаться избежать дальнейшего общения.
Если же границы слабые – в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.
Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками, которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.
Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.
Представьте, что ваша душа это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором, а кто-то не буду говорить с чем. И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко? Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».
Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению?
Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.
Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя.
Физические границы. Здесь черту определяет наше тело. Любой телесный контакт дает нам понять, нарушаются границы или нет. Порой даже на чье-то рукопожатие тело реагирует ощущением дискомфорта.
Материальные границы. В отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться. Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.
Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.
Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.
Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время, не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?
Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:
1. При помощи речи выразить то, что мы хотим, во что верим.
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
3. При помощи последовательности (сказал – сделал).
4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).
4
246
147 707 
