«Детская ложь, кто виноват и что делать!»

Павлова Светлана Александровна

МБОУ СОШ № 29 г. Йошкар-Олы

РМЭ, г. Йошкар-Ола

С детей ложью когда-нибудь сталкиваются все родители. Для ребенка это один из способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый. Но причины того, что ребенок говорит неправду, могут быть самыми разными.

Иногда ложью называют детское фантазирование. Эта склонность определяется некоторыми личностными особенностями ребенка (незрелостью, инфантильностью, некритичностью).

Неблагополучие в эмоциональной жизни, отсутствие доверия к окружающему миру, негативное самоощущение, разлад отношений с родителями, учителями, сверстниками... Все это может толкать ребенка к построению в фантазиях более привлекательного мира, который становится заменой действительности.

Лживость детей бывает вызвана разными причинами:

Ложь часто возникает тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования, боязнь наказания,желание прикрыть проступок товарища.Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами.

Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Постоянные нравоучения и крики, вынуждают ребенка начинать лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то, и при этом он думает (или уверен), что вы скажете «нет».

Но возможно, вам несвойствен разрешающий стиль отношений. Тогда вы ответите на просьбу примерно следующее: "Я рада, что ты сказала мне об этом". "Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь".

В таком случае родитель не выискивает ложь ребенка, а оставляет его наедине с его ложью. Теперь ребенок отправится по своим делам, знает, что ему вовсе не обязательно лгать вам. Для него это менее приятно, так как ничто не оправдывает его ложь, но в то же время предоставляет ему больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах.

У вас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. «Меня это тревожит, потому что я за тебя беспокоюсь. И, тем не менее, я знаю, что бы ни случилось, ты сам сделаешь так, как для тебя будет лучше».

И все же, даже если вы научились передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с его ложью по самым разным поводам. Если это так, откровенно ответьте себе:

- не провоцируете ли вы ложь, задавая ребенку определенные вопросы?

- не подкрепляете ли вы ее, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет?

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов в течение недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете.

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными случаями вы еще можете столкнуться, пока ребенок окончательно не понял, что вы уже перестали бороться с его ложью.

Если ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать.

Попробуйте перестать задавать вопросы и реагировать на ребенка отрицательным вниманием. Возможно, он не превратится тут же в правдолюба. Но, в любом случае, вы будете испытывать меньше неприятных эмоций в общении с ним. Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с ложью. А уж потом начинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой.

Прежде всего, то, что ложь - это абсолютное нормальное явление для детей. Более того, детская ложь является признаком того, что у ребенка нормально развиваются речь и воображение. Вообще, вымыслы детей - это еще не ложь в полном смысле этого слова. Дети редко используют ложь в корыстных целях.

Как правило, причиной того, что дети говорят неправду, являются запреты со стороны родителей. Взрослые вынуждены ограничивать свободу детей, вводить ограничения, и для того, чтобы обойти их, дети начинают хитрить. Поэтому основная рекомендация родителям может заключаться в том, что им следует предъявлять ребенку только разумные, тактичные, справедливые требования. Надо уважать своих детей, считаться с их интересами, идти на уступки, устанавливать компромиссы. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.

Иногда родители сами вынуждают ребенка врать, предъявляя ему непосильные, слишком завышенные требования. Детям хочется оправдать ожидания и надежды взрослых, и они выдумывают истории о собственных успехах. Мамам и папам надо знать, что хвастливый «лгунишка» - это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.

Для искоренения этого качества надо обратить особое внимание на воспитание у таких детей чесности и смелости, готовности мужественно перенести наказание за совершенный проступок. С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами - не образец правдивости.

Список использованной литературы

1. ГолубевГ.Г. Секреты воспитания. Грозный,1973.

2. Славина Л.С. Знать ребенка, чтобы воспитывать. М 1976.

3. Степанов В.Г. Психология трудных школьников М., 2004.