Как преодолеть детскую застенчивость

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ДЕТСКУЮ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ?

Если задаться вопросом, какие психологические проблемы наибо­лее актуальны для людей XX столетия, то проблема застенчиво­сти и порожденных ею трудностей общения наверняка займет од­но из первых мест. И в этом нет ничего удивительного. Все боль­ше людей живет в крупных городах, где человек на каждом шагу вынужден вступать в контакт с незнакомцами. Необычайно рас­ширилась сфера обслуживания, работники которой обязаны уметь общаться с клиентами, иначе они лишатся и клиентов, и заработка. Вообще, люди стали гораздо больше договариваться между собой, авторитарный стиль изживает себя и в семье, и в школе, и на службе. С другой стороны, нагрузка на психику сейчас несравнимо больше, чем раньше. В этом виноват и сумасшедший ритм современной жизни, и обилие информации, и калейдоскоп со­бытий и лиц, мелькающих перед глазами любого, кто пройдется или проедет по городским улицам, посмотрит телевизор и т.д. Наши дети, естественно, делят с нами все эти трудности.

Что такое истинная застенчивость?

Годовалый ребенок впервые ступил на траву. Он стоял, боясь пошевелиться, и на его лице были написаны изумление, любопытство и ужас. Родители не сразу дога­дались, в чем дело, а потом дошло, что трава ему кажется живой. Представьте себе, вы стоите среди множества извивающихся (трава колыхалась на ветру) и тихо шипящих зеленых змеек. Есть от чего оторопеть. Примерно те же ощущения ребенок испытывает и позже, только оторопь у него уже вызывают не трава или гудок пожарной машины, а многообразие и сложность человеческих отношений. Кому говорить «ты», а кому «вы»? Почему мама не велит разговаривать с чужими, но когда мы с ней едем в автобусе и незнакомая тетя спрашивает, как меня зовут, а я молчу и прячусь за мамину спину, мама недо­вольно хмурится? Можно ли заранее опреде­лить, какие дети на площадке будут играть со мной мирно, а какие начнут обзываться и даже кинутся в драку? Или лучше держаться на вся­кий случай подальше?

Конечно, дети с высокой адаптивностью до­статочно быстро усваивают модели поведения, принятые в обществе, но увы, уповать только на природные качества ре­бенка, ставя его в труд­ные психологические условия (а жизнь в современном городе психоло­гически трудна даже для многих взрослых), так же легкомысленно, как, скажем, давать детям до года шоколад и шпроты. У кого-то организм с ними справится, а у кого-то начнутся диатез и не­сварение желудка.

«Диатез» на общение проявляется в основ­ном в виде застенчивости. Причем девочки стес­няются чаще, чем мальчики, но родители дево­чек обращаются за помощью к специалистам на­много реже — обычно в тех случаях, когда это принимает крайние формы (например, в незна­комом месте девочка и рта не может раскрыть, а ей через год предстоит пойти в школу) или по­рождает заикание, тики и другие невротические расстройства. Это вовсе не значит, что родители девочек менее внимательны и заботливы. Про­сто у нас традиционно считается, что девочка должна быть скромной. И застенчивость, пусть даже ярко выраженная, ей не повредит.

Застенчивые дети выглядят удивительно по­хоже. Порой кажется, что на прием в наш соци­ально-психологический центр косяками идут близнецы. Опущенная голова, сутулые плечи, взгляд в пол, в сторону, в потолок и почти никог­да в глаза собеседнику, ерзанье на стуле, тихий голос, затруднение при ответе на самые про­стые вопросы... Они готовы спрятаться куда угодно, хоть сквозь землю провалиться, только бы их не трогали. Как бы им хотелось сделаться невидимками! Но потом, при ближайшем рас­смотрении, выясняется, что для многих детей за­стенчивость — лишь маска, за которой скрыва­ются совершенно иные психологические трудно­сти. Ребенок может быть вовсе не застенчивым по природе, а наоборот, обладать неуемной жаж­дой лидерства. Но не умея ее реализовать и столкнувшись с неудачей, предпочтет уходить от контактов (разумеется, подсознательно; если вы его спросите, он не объяснит мотивы своих по­ступков, а скажет: «Не хочу, неинтересно»). В этом случае нужно не столько бороться с застен­чивостью, сколько определить, какая деятель­ность для вашего ребенка наиболее успешна, что у него получается лучше всего, и дать ему воз­можность раскрыть свои способности. Поверив в свои силы, почувствовав себя хоть в чем-то ли­дером, такой ребенок окрылится и перестанет дичиться окружающих.

А бывает, что застенчивость маскирует по­вышенную ранимость, обидчивость. Ребенок не рвется всегда и во всем быть первым, но душа у него такая хрупкая, что он, как мимоза, не дает к себе прикоснуться, избегает контактов.

Уклоняться от общения можно и по совер­шенно другой причине — когда не знаешь, что сказать, как поступить. Очень часто так ведут се­бя дети с бедной фантазией, неразвитым мышле­нием, медленной реакцией. Поэтому путь к рас­крепощению такого ребенка лежит прежде все­го через его умственное развитие. Как только фантазия заработает, ребенку будет гораздо лег­че контактировать с окружающими. А то какой смысл знакомиться с ребятами? Ну, скажешь, как тебя зовут, а дальше что? Тишина?

При аутизме, тяжелом психическом откло­нении, дети тоже отгораживаются от общения или общаются формально, не проявляя настоя­щей заинтересованности в собеседнике и порой даже посреди фразы «уплывая» в свой особый, малопонятный мир. И это тоже подчас путается с застенчивостью, хотя на самом деле не имеет с ней ничего общего. У застенчивых детей очень сильна тяга общения, они просто не умеют уста­новить контакт и сами от этого страдают, хотя и не всегда признаются в своих страданиях. А дети аутичные не испытывают потребности в чужих людях, им вполне хватает самых близких (в пер­вую очередь матери). Да и с близкими это общение очень своеобразное. Потому у аутичного ре­бенка надо попытаться пробить броню равноду­шия, этакий защитный панцирь, в котором он прячется от мира.

Ну, а есть, казалось бы, сверхзастенчивые де­ти, которые с чужими людьми буквально не ска­жут и пары слов. Даже свое имя могут не назвать. Они разговаривают и общаются избирательно, только по своему выбору. В основном, естествен­но, с домашними. На профессиональном языке такое отклонение называется «избирательный мутизм» («мутист» — «немой»). Однако при ближай­шем рассмотрении почти всегда оказывается, что у беззащитного, вроде бы робкого мутиста желез­ная воля и очень властный, упрямый характер. Для него избирательное общение — это патоло­гический способ утвердить свое «я», эффективное средство манипулирования взрослыми («С кем хочу — с тем и буду разговаривать! А не захочу — хоть тресните, ничего вы от меня не добьетесь!»). Помогать такому ребенку раскрепоститься тоже в принципе надо, но, в основном, следует думать, как решительно и при этом тактично обуздать его упрямство.

Как видите, маску застенчивого человека могут носить самые разные дети. Истинная за­стенчивость, разумеется, тоже существует, и, по­играв с ребенком в игры, предложенные нами в ряде статей, вы довольно скоро определите, в чем его главные психологические трудности.

Да, но все-таки что такое истинная застен­чивость? И почему она появляется? Если попы­таться кратко сформулировать понятие застенчи­вости, я бы сказала, что это комплекс неполно­ценности, помноженный на эгоцентризм. (Во всяком случае, так считаем мы с коллегой Ири­ной Медведевой.) При этом истинно застенчи­вый человек не претендует на безусловное ли­дерство, он не настолько конкурентен. Однако обладая повышенной чувствительностью, он обо­стренно реагирует на критику в свой адрес, лег­ко впадает в уныние. Застенчивому человеку ка­жется, что он хуже других, и потому он не реша­ется себя проявить. Но, с другой стороны, он со­средоточен на своих переживаниях, и сам не де­лает шагов навстречу другим людям. Ему, напри­мер, часто бывает трудно кого-нибудь пожалеть, он склонен считать себя наиболее несчастным и обиженным. Так что «обработку» застенчивого ребенка надо вести по двум направлениям: по­вышать его самооценку и постепенно разворачи­вать вектор внимания во внешний мир, показы­вая, что на свете много по-настоящему несчастных людей, и стараясь пробудить в детской душе жалость, сострадание к чу­жим бедам.

Ну, а почему дети стано­вятся застенчивыми... Неж­ная, чувствительная душа, ко­нечно, дастся человеку от природы. Но наверное, уже одно напоминание о комплексе неполноценности наводит на определенные мысли. Да, порой у ре­бенка бывают и реальные основания чувствовать себя «каким-то не таким» (например, бросаю­щийся в глаза физический недостаток). Однако гораздо чаще реальных оснований нет. Дети сим­патичные, неглупые, способные — а считают се­бя хуже других. В чем же дело?

Увы, очень во многом это зависит от роди­телей. Некоторые психологи даже уверены, что застенчивость передается по наследству. Как цвет глаз или волос. Большинство, правда, с ни­ми не согласно, но влияния родителей не отри­цает никто. Замечено, что часто родители застен­чивых детей и сами не очень общительны. Сколько раз и мне, и моим коллегам приходи­лось слышать:

— Вот вы говорите, чтобы мы приглашали к себе друзей с детьми и сами ходили к ним в гос­ти. А у нас ведь никого нет.

И за этим явственно прочитывалось:

— И нам никто не нужен.

Маленький ребенок почти все усваивает по принципу подражания. И пример для подража­ния — это в первую очередь родители. Что же получается? Он и так-то побаивается чужих, по­тому, что от природы раним и неуверен в себе, а тут еще и взрослые ведут тихую, уединенную жизнь. То есть, играют в те же самые ворота. А потом, когда ребенок привыкает так жить, вдруг спохватываются и бьют тревогу, повергая малы­ша в состояние полной растерянности. Он ведь брал пример с папы и мамы, а оказывается, это поведение неправильное...

Не прибавляет уверенности малышу и ро­дительская тревожность. Пуповинная связь с ма­терью сохраняется довольно долго: лет до 3-4, а у нервных детей и до школы. Вы, наверное, не раз замечали, что когда вы чем-то взволнованы, маленькому сыну или дочке моментально пере­дается ваше состояние, и с ними начинает тво­риться нечто невообразимое. Вам хочется, чтобы малыш оставил вас в покое, а он наоборот, «как с цепи сорвался»... И главное, вы же ни словом не обмолвились о своих неприятностях и трево­гах! Как он мог догадаться?.. Или другой случай: вы собрались оставить малыша с бабушкой и схо­дить к подруге. Его вы в свои планы не посвяща­ете, поскольку он не любит оставаться без вас, и решаете до ухода уложить малыша спать. Целую неделю он засыпал, еле донеся голову до подуш­ки, и вы надеетесь, что сегодня произойдет то же самое. Но не тут-то было! Малыш крутится, вертится, хнычет, просит водички, жалуется на плохие сны, требует, чтобы вы с ним полежали. И так до бесконечности. Вернее, нет. Не до бес­конечности, а до того момента, как вы — опять-таки не говоря этого вслух! — решаете, что ехать в гости на ночь глядя не стоит. Что поделаешь? В другой раз... И едва напряжение, в котором вы находились полвечера, спадает, малыш покорно укладывается в кроватку и засыпает, словно ан­гелочек.

А часто родители и словесно передают ре­бенку свои тревожные ожидания. «Нет, это у не­го не получится!» — спешат заявить они, тем са­мым окончательно выбивая у него из-под ног и без того зыбкую почву. Естественно, после это­го ребенок даже и не пытается попробовать свои силы.

Порождает детскую застенчивость и авто­ритарность взрослых. Если вы постоянно дикту­ете сыну или дочери, как ему жить (а бывают ро­дители, которые даже решают за своих детей, когда им стоит сходить в туалет), не удивляйтесь потом, что дети растут пассивными и неуверен­ными в себе. И не требуйте от них изобретатель­ности при столкновении с новыми людьми и си­туациями. Вы же сами лишили их инициативы в гораздо более простых, повседневных условиях.

Очень многие родители озабочены тем, чтобы поскорее привить ребенку навыки гигие­ны и самоконтроля. Сколько сил тратит молодая мать, приучая грудничка к горшку! А какая нер­вотрепка — научить трехлетку самостоятельно одеваться и застегивать пуговицы! Или ходить по квартире в домашних тапочках! И вроде бы ро­дителями движут благие побуждения: им хочет­ся, чтобы малыш поскорее привык к дисципли­не. Ведь ему потом будет легче приспособиться к условиям детского сада, — рассуждают они. Но как говорится, «одно лечим — другое калечим». Среди детей, родители которых «зациклены» на соблюдении правил личной гигиены, гораздо больше застенчивых, чем среди тех, которым да­ют в этом деле поблажку. В конце концов, самостоятельно одеваться и чистить зу­бы любой человек рано или поздно научится. Даже умственно отста­лый. А вот преодолеть скованность, впитанную, что называется, с мо­локом матери, куда сложнее. Хотя, конечно, каждый родитель волен сам решать, что предпочтительней. Если же вы все-таки хотите помочь своим детям преодолеть застенчивость, начните с себя. В данном случае как никогда уместно вспомнить старинное изречение: «Врачу, исцелися сам!». Старайтесь и сами преодо­леть свою скованность, поменьше тревожьтесь, а главное, умерьте требования к ребенку. Это не значит, что нужно позволять ему хамить взрос­лым и устраивать бедлам в поликлинике, дет­ском саду или школе. Между хождением по струнке и неуправляемостью — еще много гра­даций. Важно не превращать дом в казарму, а для этого нужно почаще ставить себя на его ме­сто. Вообразите, что какой-то могущественный человек, например, ваш начальник,— шагу не да­ет вам ступить самостоятельно, причем регла­ментирует не только служебные дела, но и сугу­бо личные и даже интимные. Сколько вы так вы­держите? День-два? Или сорветесь после пятого замечания? Конечно, ребенок не взрослый, ему гораздо больше нужна опека сильного, но он должен иметь свободу маневра, иначе у него — как и у взрослого — возникнет чувство, что его взяли за горло. И он будет этому сопротивлять­ся. Один — активно (упрямиться, корчить из се­бя шута и т.п.), а другой — пассивно, отказываясь от общения с окружающими и тем самым при­чиняя вам уйму хлопот.

Повышение самооценки начинается с по­хвалы. Это, казалось бы, прописная истина, одна­ко большинство родителей не торопится вопло­щать в жизнь сей нехитрый принцип. Наша куль­тура вообще скупа на похвалу. А на критику и са­мокритику, наоборот, чересчур щедра.

— Было бы за что хвалить...— вздыхают взрослые, не понимая, что похвала — это своего рода топливо, без которого человек, особенно нервный, далеко не уедет.

И опять-таки тут сказывается отсутствие привычки ставить себя на место другого. Положа руку на сердце, разве нам самим хочется что-ли­бо делать, если наши действия не встречают одо­брения окружающих? Представьте себе началь­ника, который не находит для вас теплых слов, но зато постоянно указывает на недостатки в вашей работе. Даже если его критика будет спра­ведливой, вряд ли она вызовет у вас трудовой подъем и стремление к самосовершенствованию. Ребенку же, особенно дошкольнику, похвала нужна еще больше, чем взрослым, ведь ему не на что иначе опереться. У взрослых есть множество подтверждений собственной состоятельности: вузовский диплом, высокая зарплата, престиж­ная работа, публикации, изобретения, ученики, поклонники таланта, продвижение ~по службе, удачный брак... Да мало ли что еще? (Хотя и этого часто оказывается недостаточно, и челове­ку кажется, что он лишь напрасно «небо коп­тит»!) А дошкольник... Чем он может подтвер­дить, что он тоже «не лыком шит»? Он ведь еще даже ни одного экзамена не сдал!

— А вдруг мы его захвалим? — с опаской спрашивают родители застенчивого ребенка.

Не бойтесь, захвалить человека с занижен­ной самооценкой невозможно. Даже если вы с утра до ночи будете говорить ему, какой он заме­чательный, это лишь частично вознаградит бед­нягу за пережитые обиды. Такие дети очень впе­чатлительны и часто мельчайшие уколы самолю­бия воспринимаются ими болезненно. Неосто­рожное слово, презрительный жест, резкий тон могут врезаться им в память, оставив след на дол­гие годы.

Одна женщина рассказывала мне, как в пя­тилетнем возрасте услышала от «умной» и глав­ное, «доброжелательной» соседки:

— Ой, Иришка, какие же у тебя ноги тол­стые! Почти как у взрослой тетки.

Этого хватило, чтобы девочка начала стес­няться своей внешности. Она отказывалась хо­дить в гости, носила строго определенную одежду (в которой, как ей казалось, выглядела худее) и не верила ни родным, ни знакомым, убеждавшим ее, что она не толстая, а «нормаль­ная». (На самом деле она, конечно, была полно­вата.) Так продолжалось пятнадцать (!) лет, и лишь похудев в буквальном смысле слова вдвое, женщина смогла избавиться от своего комплек­са. Да и то не до конца, потому что потом стои­ло ей хотя бы немного поправиться, все начи­налось сызнова.

А теперь я скажу совсем уж парадоксаль­ную вещь. Ребенка нужно как можно чаще хва­лить ни за что. Просто за то, что он есть на све­те. («Как мы рады, что ты у нас родился!») Иначе ему начнет казаться, что родителям важны лишь его успехи, а сам он не представляет для них ценности. В подростковом возрасте это может привести к демонстративным выходкам. По принципу «полюбите нас черненькими, а бе­ленькими нас всякий полюбит» (Н.В.Гоголь).

Разумеется, частая похвала вовсе не исклю­чает критики и даже наказаний за проступки. Но во-первых, уверенный в себе человек реагирует на замечания гораздо спокойней, а во-вторых, ис­тинно застенчивые дети обычно бывают покла­дистыми и не шаловливыми. Приступы агрессив­ности, на которые нередко жалуются их родите­ли,— это лишь реакция на постоянную зажатость, подавленность. И когда ребенок раскре­пощается и начинает гордиться собой, его пове­дение выравнивается, так что у родителей почти не бывает к нему претензий.

В своей застенчивости дети признаются го­раздо охотней, чем в трусости. И это понятно. Трусом в нашей культуре быть стыдно, а застен­чивость столь категорически не осуждается. Да­же наоборот, у многих взрослых она вызывает умиленную улыбку. И уж конечно, они отно­сятся с гораздо большей симпатией к застенчи­вому ребенку, нежели к развязному и хамова­тому.

Но все равно подступаться к теме застенчи­вости следует осторожно, чтобы лишний раз не напоминать сыну или дочери впрямую об их не­достатке. Чем больше какой-либо недостаток воспринимается нами как нечто постоянное, хроническое, тем меньше у нас желания бороть­ся с ним. Дескать, раз я такой, ничего не попи­шешь. А застенчивые дети вообще не склонны делать над собой усилия. Они предпочитают ид­ти по проторенной дорожке, так что направлять их на новую и тем более трудную стезю надо по­тихоньку, исподволь.

Задача установочных игр — помочь ребенку осознать необходимость общения с самыми раз­ными людьми. В дошкольном и младшем школьном возрасте это осознают далеко не все. Детская необщительность настораживает сперва родителей, а сами дети начинают переживать из-за своей застенчивости позже, в подростковом возрасте, когда дружба и признание окружаю­щих выходят для них на первый план. Это вовсе не означает, что застенчивость не угнетает малы­шей. Иначе у них не было бы почти ежедневных срывов, обид, перепадов настрое­ния. Застенчивые дети чаще, чем остальные, пребывают в состоянии грусти, меланхолии.

Разумеется, эти игры могут взять на вооружение не только ро­дители, но и воспитатели детских садов, а также школьные педагоги. Для школьников их следует не­много усложнить за счет более пространных диалогов и более подробной проработки причин тех или иных по­ступков героев, соотнесения их с поступками знакомых людей и т.п.

Герой установочных игр — симпатичный Слоненок. Думаю, он придется по душе и ва­шему ребенку, потому что с образом неуклю­жего, добродушного и немного застенчивого слоненка связано много детских сказок и мультфильмов. Как я уже писала в ряде статей про страхи, в психологических играх с детьми все­гда лучше опираться на распространенные ху­дожественные образы. Они подобны дереву с развитой корневой системой, которая скрыта от наших глаз, но на самом деле является залогом его выживания.

Можно взять готовую игрушку, но лучше сделать Слоненка из перчатки. Самодельные кук­лы, особенно те, которые надеваются на руку, об­ладают особой притягательностью. Они просты в управлении и в то же время очень выразительны. Обрежьте манжету, набейте перчатку ватой и за­шейте разрез. Потом либо обрежьте кончики пальцев, выровняв их по длине, либо загните внутрь примерно до половины так, чтобы мож­но было надеть получившуюся куклу на руку. Из пятого пальца надо сделать хобот. Для этого сло­жите его вдвое, и сшейте концы. Манжету раз­режьте на две части и обвяжите или обшейте каждую часть с трех сторон. Получатся ушки, ко­торые надо пришить к голове. Для глазок поды­щите две черненькие пуговки. Для хвоста возь­мите небольшую тесемочку.

Почти все дети дошкольного и младшего школьного возраста любят играть в кукольный театр, но застенчивому ребенку это особенно по­лезно, потому что, скрыв лицо за ширмой, гово­ря от лица куклы, он почувствует себя уверенней и свободней. И ему будет легче преодолеть свою застенчивость. На наших занятиях мы с Ириной Медведевой из года в год наблюдаем одну и ту же картину: поначалу застенчивые дети не хотят показывать сценки даже за ширмой, а если и со­глашаются, то только при активной поддержке родителей. Но уже на третьем-четвертом заня­тии они ждут не дождутся, когда наступит их очередь выступать, а еще через пару занятий уве­ренно выступают одни. И многие перестают пря­таться за ширмой, а возвышаются над ней (малы­ши становятся для этого на стул), без опаски и стыда глядя на зрителей.

Лучше всего обставить игру как подготовку к будущему спектаклю, который, естественно, надо устроить перед так называемой «заинтере­сованной публикой» — родственниками или дру­зьями дома, когда они придут к вам на какое-ни­будь торжество. По опыту могу сказать, что за­стенчивым детям театр и театральные приемы особенно показаны, и мы на наших психокоррекционных занятиях добиваемся самых больших успехов именно с такими ребятами. (Между про­чим, очень многие актеры — и наши, и зарубеж­ные — признаются в том, что в детстве они стра­дали излишней застенчивостью, а потом интуи­тивно нашли наиболее эффективный способ из­бавиться от нее. Вот уж поистине «клин клином вышибают»!)

Устраивая игру про Слоненка, старайтесь включить самые разные системы связей: и зри­тельные, и слуховые, и словесные, и кинетичес­кие (двигательные). У разных людей они разви­ты по-разному. Кто-то лучше воспринимает на­глядные образы, и тогда надо выбирать как мож­но более яркие, красочные игрушки, рисовать декорации, стремиться к тому, чтобы в сценках появлялись не только персонажи, но и разные предметы, упоминающиеся или подразумеваю­щиеся по ходу сюжета (деревья, цветы, бабочки, грибы, домашняя утварь, предметы кукольной мебели и т.п.). Если дома нет подходящих игру­шек, не беда. Нарисованные, вылепленные из пластилина или сделанные из бумаги по прин­ципу оригами детали декораций не только не хуже, но даже лучше, потому что их изготовле­ние развивает мелкую моторику и образное мы­шление.

В том случае, если ваш сын или дочь спо­собны подолгу слушать устные рассказы да и са­ми любят поговорить, делайте основной упор на авторскую речь. Пусть это будет не столько по­каз, сколько подробный, но не занудный, а инте­ресный рассказ.

Слуховой ряд — это звукоподражание (просите ребенка изобразить карканье вороны, уха­нье совы, сопенье ежика, раскаты грома, стук дождевых капель и т.п.) и, конечно, музыка. Са­мое простое решение — магнитофонная запись или пластинки. Но если папа или ваши другие дети умеют играть на каком-нибудь музыкаль­ном инструменте, попросите их о помощи. Хотя бы на последнем этапе. В случае же конфликт­ных отношений в семье или страха застенчивого ребенка перед отцом ( а такое встречается доста­точно часто) вам, что называется, сам Бог велел включить авторитарных родственников в спек­такль, где им будет отведена не главенствующая, а вспомогательная роль. (Только не надо это подчеркивать.)

Учитывая то, что застенчивым детям пона­чалу важно прятать лицо, сделайте ширму повы­ше. А то, скорчившись в три погибели, ребенок долго не выдержит и начнет отвлекаться.

В игре про Слоненка необходимо соблю­дать заданную сюжетную канву. Не все дети сна­чала на это согласятся. Некоторые будут настаи­вать, чтобы играли по их правилам. Найдите компромиссный вариант, но через некоторое время опять вернитесь к первоначальному. Вы­держивать сюжетные рамки очень важно. С дру­гой стороны, игра предполагает большие воз­можности для импровизации, и надо ими поль­зоваться в полной мере. Здесь тоже следует идти от простого к более сложному. Если поначалу ребенку трудно фантазировать на заданную тему, помогайте ему, но постепенно передавайте ини­циативу в его руки. Родители застенчивых детей, привыкшие быть их вторым, причем более ак­тивным «Я», не сразу отказываются от этой роли и часто спешат прийти детям на помощь даже, когда эта помощь уже не требуется.

Игра не должна продолжаться слишком долго (в среднем 20-30 минут вполне достаточ­но.) Один и тот же сюжет лучше разыгрывать не­сколько раз. Форма репетиций вполне это поз­воляет и даже требует. Не у всякого родителя есть возможность играть с ребенком каждый день, но раза три в неделю выкроить время про­сто необходимо. Не задавайтесь грандиозной за­дачей разыграть перед гостями сразу все сценки. Ваша цель — повысить самооценку ребенка, а это произойдет только, если он не ударит лицом в грязь. Так что «лучше меньше да лучше»!

Пожалуй, первое, что бросается в глаза при встрече с застенчивым ребёнком, это его невероятная скованность. Он напряжён, неук­люж, лицо его маловыразительно, голос туск­лый, порой даже сдавленный. Конечно, когда родительский прессинг ослабевает, а само­оценка ребёнка повышается, он начинает чув­ствовать себя более свободно, однако до на­стоящей раскованности ему ещё далеко. Мно­гие родители пытаются отдать застенчивых сыновей и дочек в какую-нибудь спортивную секцию, надеясь, что это поможет им раскре­поститься. Но, как правило, подобные попыт­ки заканчиваются неудачей. Характер у таких детей совершенно не соревновательный, а же­сткая дисциплина, без которой спорт невозмо­жен, только ещё больше подавляет их и без того подавленную личность. Бальные танцы, на которые уповают многие мамы, тоже вряд ли помогут на этом этапе. Особенно мальчи­кам. Ведь в наши дни бальные танцы при всем желании не отнести к престижным муж­ским занятиям. Это вам не каратэ и не тэк-вандо. Застенчивый мальчуган и так-то пере­живает, что он «как девчонка» (благо и взрос­лые, и дети не преминут ему лишний раз об этом напомнить!), а тут его ещё и заставляют заниматься «девчоночьим делом». Конечно, ребёнок с подавленной волей часто не риску­ет роптать и покорно отправляется в танц­класс, поэтому у родителей даже может со­здаться впечатление, что он ходит туда с удо­вольствием. Но, уверяю вас, он вовсе не об этом мечтает в тишине перед сном.

Лучше идти от простого к сложному.

Как и в любом другом деле. Займитесь снача­ла сами раскрепощением своего малыша. Как? — Начните с мимики и жестов.

1. «УГАДАЙ ЭМОЦИЮ» (для детей 4-10 лет)

Тут чуть ли не важнее всего правильно замотивировать необходимость игры. Дело в том, что дети, о которых идёт речь, обычно стесняются своего лица. И уж тем более им стыдно кривляться на людях. А данное уп­ражнение будет восприниматься ими как кривлянье. Поэтому вы должны взять на себя активную роль и подавать ребёнку пример. Кроме того, поскольку застенчивые дети обычно рады побыть в роли артистов (конеч­но, когда убеждаются, что у них это выхо­дит), вы можете представить мимические, пантомимические и прочие упражнения как полезную актерскую тренировку. Сначала иг­райте вдвоем. Затем, когда он уже будет без труда справляться с заданиями, вовлекайте в игру его приятелей. Правила игры очень про­сты: ведущий показывает мимикой какую-ни­будь эмоцию, а игроки называют ее и стара­ются воспроизвести. Кто сделает это первым, получает очко. Начните с легко угадываемых эмоций: удивления, страха, радости, гнева, пе­чали. Показывать их надо утрированно, даже карикатурно. Постепенно расширяйте диапа­зон чувств, вводите различные оттенки эмо­ций (скажем, раздражение, возмущение, гнев, ярость). Детям постарше можно давать зада­ние не только отгадать эмоцию, но и разыг­рать экспромтом маленькую сценку (либо в куклах, либо «в живом плане») с соответству­ющим сюжетом.

2. «ЖИВАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ» (для детей 5-10 лет)

Для этой игры идеально подходят стихи А. Барто. У неё очень много стихотворных жанровых зарисовок, точно передающих раз­нообразные детские переживания и окрашен­ных мягким юмором, который часто оказыва­ется для нервных детей целебней любых ле­карств. Один игрок читает стихотворение, а ДРУГОЙ мимикой и жестами ИЛЛЮСТРИРУЮТ описываемые события и эмоции. Учите ре­бёнка постепенно улавливать и переда­вать тонкие оттенки чувств. Стихи Барто предоставляют для этого богатейший ма­териал. Малышам больше подойдут стишки типа «Мишка», «Бычок», «Мячик». Де­тям постарше — «Оби­да», «Любочка», «Сонечка», «По дороге в класс» и многие другие.

Если игроков несколько (а, повторяю, ваша цель — постепенно выводить застенчи­вого ребёнка из замкнутого мирка семьи), то можно ввести элемент соревновательности. Пусть ведущий оценивает выступления и на­граждает победителей. Но, естественно, взрослый не должен забывать об основной цели игры и поощрять застенчивого ребёнка, даже если он окажется не на высоте. Ваша задача в данном случае — психокоррекция, а не установление справедливости.

3. «ИЗОБРАЗИ ЖИВОТНОЕ» (для детей 4-10 лет)

Эта игра используется многими специа­листами. Детей просят пантомимически пока­зать различных зверей и птиц. Тут важно учи­тывать два момента. Во-первых, надо поста­раться создать обстановку безудержного весе­лья, чтобы каждое выступление встречалось взрывом хохота и аплодисментами, а во-вто­рых, не давать слишком трудных заданий. По­пробуйте всякий раз сначала представить себе:

а как бы вы сами изобразили то или иное жи­вотное? (Например, вы сможете похоже изоб­разить броненосца или бегемота?) Старайтесь выбирать животных с яркими отличительны­ми признаками и легко узнаваемыми повадка­ми. Обязательно обсуждайте потом с детьми, какой характер у показанного животного. За­стенчивые дети испытывают трудности при общении с окружающими. И неумение пра­вильно выразить свои чувства, скованность и неловкость играют здесь далеко не последнюю роль. Некоторые психологи уверяют, будто бы ребёнок почти до самой школы остаётся не­вербальным существом. То есть он якобы в ос­новном общается не на словесном уровне, а на уровне мимики и жестов. Я, правда, думаю, что это несколько преувеличено, но, конечно, мимика и жесты очень важны для полноцен­ного общения. Считается, что дети с маловы­разительными, «неподвижными» лицами теря­ют при общении не менее 10-15% информа­ции. Они не улавливают полностью, что им сообщается на бессловесном уровне, и зачас­тую неправильно оценивают отношение окру­жающих к себе. Так что пантомимические иг­ры помогут вашему ребёнку не только раскре­поститься, но и лучше понять других людей.

4. «ГДЕ МЫ БЫЛИ - МЫ НЕ СКАЖЕМ, А ЧТО ДЕЛАЛИ - ПОКАЖЕМ» (для детей 5-10 лет)

Задача этой распространённой детской игры — без слов показать какое-либо дейст­вие. Если ребят много, можно разделиться на две команды. Одна показывает, другая отга­дывает. Затем они меняются местами.

5. «ПАНТОМИМИЧЕСКИЕ СЦЕНКИ» (для детей 5-10 лет)

Ведущий вкратце обрисовывает ситуацию, а ребёнок (или несколько детей, распределив­ших между собой роли) изображает её панто­мимой. Ситуации должны быть несложными и эмоционально окрашенными. Например:

— Мальчик катается на коньках. Падает. Хочет заплакать, но сдерживается, вспомнив о том, что мальчику следует быть мужествен­ным, и даже улыбается. Хотя и с трудом.

— Ребёнок замечает на тарелке фрукт. Осторожно оглядывается: не видит ли его ма­ма, а то она будет сердиться, ведь мама разре­шает ему есть фрукты только после обеда. Он суёт кусочек фрукта в рот и кривится — оказывается, на тарелке лежал лимон. (Сыг­райте маму, а затем поменяйтесь ролями с ребёнком. Чем больше ролей переиграет за­стенчивый малыш, тем лучше.)

— Драчун замахивается на другого ре­бёнка. Тот сначала пугается, хочет убежать, но потом собирается с духом и даёт ему сда­чи. Драчун плачет.

— Ребёнок выходит во двор и видит иг­рающих детей. Сначала он не решается по­дойти к ним, но потом всё-таки подходит и знакомится (без слов, только жестами).

— Девочка гуляет по лесу, собирает гри­бы, разглядывает деревья, восхищается краси­выми цветами. Потом чуть не наступает в му­равейник. Стряхивает ползающих по ноге му­равьев. Ой! Муравей укусил её. Больно! (Можно предложить ребёнку самому продол­жить эту историю.)

6. «РАЗГОВОР С ГЛУХОЙ БАБУШКОЙ» ( для детей 4-10 лет)

Ребёнок разговаривает с глухой бабуш­кой. Она говорит, а он объясняется с ней жес­тами, потому что бабушка ничего не слышит. Естественно, игра с детьми школьного возрас­та должна больше усложняться и окрашиваться юмором. Например, четырех­летнему малышу достаточно просто показать, где лежат бабушкины очки, а третьеклассник уже способен изобра­зить жестами и сами очки, и то, что они сломались, так как кто-то по нео­сторожности на них сел. В этой игре, как и в предыдущей, вариантов может быть великое множество. Всё зависит от вашей коллективной фантазии.

Чтобы помочь вам настроиться на нужную волну, привожу небольшой фрагмент такой игры:

Бабушка открывает внуку дверь.

Бабушка: Ты где пропадал, озорник?

Внук жестами показывает, что он играл в футбол.

Бабушка: Ну и как настроение?

Внук поднимает большой палец кверху — дескать, отлично.

Бабушка: А почему ты хромаешь?

Внук машет рукой: дескать, пустяки, не обращай внимания.

Бабушка: Нет, всё-таки... Ты что, упал?

Внук показывает без слов, как он ловил мяч и упал, расшибив коленку. Ему было больно, но он не подавал виду.

Самый простой приём для создания ко­мических ситуаций — это если внук о чём-то просит бабушку жестами, а она понимает его неправильно и делает не то. Здесь, разумеет­ся, очень многое зависит от находчивости и артистизма взрослого. Помните: чем больше будет в игре юмора, тем скорее ваш ребёнок расслабится и раскрепостится.

7. «ЧЕРЕЗ СТЕКЛО (игра, предложенная Н, Кухтиной, для детей 6-10 лет)

Представьте себе, что вы общаетесь с кем-то через звуконепроницаемое стекло и долж­ны без слов, пантомимой, передать ему какое-либо сообщение. Например: «Ты забыл надеть шапку, а на улице очень холодно», «Пойдём купаться. Вода сегодня тёплая», «Принеси ста­кан воды, я хочу пить» и т.п. Можно угадывать сообщение и получать за это очки, а можно, наоборот, выполнять задание ведущего. В таком случае он должен оценить, пра­вильно ли передан жестами смысл его слов. Как и другие подобные иг­ры, эта, кроме всего прочего, развива­ет сообразительность.

8. «РАЗЛИЧНАЯ ПОХОДКА»

(упражнение, предложенное В. Леви, для детей 7-10 лет)

Предложите стеснительному мальчику или девочке походить, как:

— малыш, который недавно встал на ножки и делает свои первые шаги;

— глубокий старик;

— пьяный;

— лев;

— горилла;

— артист на сцене.

(Разумеется, вариантов может быть на­много больше.)

Многие стеснительные дети, получив воз­можность самовыражения в игре за ширмой кукольного театра, почти сразу же начинают говорить гораздо свободней и выразительней, чем раньше. Многие, но не все. Сверхзастен­чивые дети и за ширмой говорят еле слышно, а о богатстве интонаций в их случае нечего и мечтать. Поэтому им стоит предложить спе­циальные речевые игры и упражнения.

1. «КТО БОЛЬШЕ?» (для детей 7-12 лет)

Надо произнести какое-либо слово или фразу с разными интонациями. Например, коротенькое «дай» можно сказать требова­тельно, просительно, умоляюще, робко, испу­ганно, возмущённо, обиженно и т.д. А «здрав­ствуй» — радостно или уныло, удивлённо или разочарованно, с любовью, с ненавистью, рав­нодушно, высокомерно, униженно, презри­тельно, многообещающе, таинственно и проч. Уровень сложности этой игры зависит прежде всего от интеллектуального развития ребёнка.

По наблюдениям многих психологов, совре­менные дети, особенно те, кто воспитывается на комиксах и стереотипных западных филь­мах, довольно плохо различают оттенки эмо­ций. И уж тем более затрудняются их назы­вать. Так что это упражнение будет для них не только раскрепощающим, но и развиваю­щим. Детям старше 10 лет (в принципе в эту игру можно играть и подросткам) я бы реко­мендовала вкратце обрисовывать и ситуацию, в которой уместна та или иная интонация.

2. «УГАДАЙ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ» (для детей 7-12 лет)

Когда игра «Кто больше?» будет как сле­дует освоена, приобретённое ребёнком уме­ние распознавать интонационные оттенки даст ему возможность справиться и с этой иг­рой. Суть её в следующем: ведущий, не раз­мыкая губ, «мычит» какое-то слово или ко­роткую фразу, а игроки угадывают, что он хо­тел сказать. Естественно, чтобы не потонуть в безбрежном море слов, стоит заранее очер­тить рамки игры. К примеру, договориться, что слова будут называть предметы, имеющи­еся в комнате или во дворе дачи. А можно заранее сообщить игрокам список слов (от 10 до 30, так, чтобы детям было не слишком трудно, но и не чересчур легко). Что касается фраз, то лучше, чтобы они были эмоциональ­но окрашенными и различными по темпо-ритмическому рисунку: «Хороший мальчик!», «Отстань!», «Пожалуйста, не сердись!», «Мама, он меня обижает!», «Ура!», «Бедненький мой», «Вот это да!» и проч. Научившись улавливать и воспроизводить чужие интонации, замкну­тые, застенчивые дети перебросят еще один мостик от себя к окружающим.

3. «РАЗНЫЕ ГОЛОСА» (для детей 4-7 лет)

Лучше всего использовать этот приём при игре в кукольный театр. Инсценируя сказ­ки, поручайте ребёнку несколько ролей и учи­те его изменять голос, когда он говорит за раз­ных персонажей. Очень хорошо подходят для этой цели сказки «Терем-Теремок», «Кошкин дом», «Колобок». Дети преддошкольного воз­раста могут, кроме того, изображать персона­жей сказок мимикой и жестами, а также при­думывать и разыгрывать на ширме диалоги между сказочными героями. Например:

— Мышка Норушка рассказывает Лягуш­ке-Квакушке, как однажды её чуть не пойма­ла Сова, а Лягушка-Квакушка ей сочувствует;

— звери, от которых убежал Колобок, негодуют и жалуются на него друг другу;

— персонажи «Кошкиного дома» возвра­щаются к себе и обсуждают приём, который им устроила Кошка;

— котята мёрзнут на улице и стараются подбодрить друг друга, рассказывая весёлые истории.

4. «РАССКАЖИ СТИХОТВОРЕНИЕ» (игра, предложенная В. Леви, для детей 8-12 лет)

Это ролевая гимнастика, дающая ребён­ку возможность мысленно «примерить» на се­бя разные ситуации и проанализировать впе­чатление, которое он может произвести на окружающих, находясь в той или иной роли. Предложите ему рассказать какой-нибудь стишок (простенький, чтобы он не напрягал­ся, вспоминая слова, и мог сосредоточить всё внимание на нужной интонации). Но расска­зать стишок нужно не просто, а:

— шёпотом;

— с максимальной громкостью;

— с пулемётной скоростью;

— со скоростью улитки;

— как робот;

— как иностранец.

При желании можете, естественно, вклю­чить в задание и свои варианты.

КОМПЛЕКСНЫЕ ИГРЫ, СНИМАЮЩИЕ СТРАХ ПУБЛИЧНЫХ ВЫСТУПЛЕНИЙ

1. «ЦАРЕВНА-НЕСМЕЯНА» (для детей 6-10 лет)

Один игрок изображает царевну-Несмеяну, а остальные, как умеют, пытаются его рас­смешить (можно пантомимой, а можно и сло­весно). Тот, кому это удастся, сам становится царевной.

2. «ЗООПАРК» (для детей 7-12 лет)

Надо стараться, чтобы в этой игре было как можно больше выдумки и юмора. Хорошо бы привлечь к ней ещё кого-нибудь из взрос­лых. Взрослые будут посетителями в зоопарке, ведущий (ребёнок) — экскурсоводом, а ос­тальные дети должны изображать животных. Надо дать ребятам время на подготовку. Пусть придумают, кто кого будет изображать, и договорятся с «экскурсоводом», который постарается подготовить какие-то смешные пояснения. Взрослые должны подбадривать ребят шутками и одобрительными замечани­ями, а когда игра будет окончена, отметить особенно удачные выступления.

3. «ФАНТЫ» (для детей 6-14 лет)

Эта игра, особенно популярная в начале века, неизменно вызывает у детей восторг. Фанты можно придумывать всем вместе, а можно оставить это на усмотрение взрослых. Главное — постараться, чтобы в заданиях бы­ло как можно больше юмора и чтобы они бы­ли детям по силам. Стеснительному ребёнку при малейшем затруднении надо помогать, ни в коем случае не укоряя его за робость, а то весёлая игра станет для него ещё одним источником мучительных переживаний.

Кроме обычных просьб прочитать сти­хотворение, спеть песенку, покукарекать, по­хрюкать и рассказать анекдот, в записках, ко­торые играющие выуживают из шапки, могут содержаться просьбы изобразить:

— обезьяну;

— льва;

— ёжика или дикообраза (не только пан­томимой, можно придумать себе шуточный костюм);

— павлина;

— ворону;

— дятла;

— Бабку-Ёжку;

— пьяницу;

— хулигана;

— дряхлого старичка;

— маленького капризного ребенка;

— сварливую рыночную торговку;

— рассерженную маму;

— грозного папу;

— пирата;

— мага;

— лунатика;

— первобытного человека.