«Преодоление трудного поведения. Стратегии взаимодействия с подростками

Занятие педагогического всеобуча с родителями обучающихся 6-8 классов

«Преодоление трудного поведения. Стратегии взаимодействия с

подростками».

Цель: создание условий для осмысления и преодоления родителями помех и затруднений в общении с подростками.

Задачи:

1. Познакомить родителей с основными правилами построения конструктивного общения с подростком в семье. Показать возможности конструктивного решения конфликтных ситуаций между детьми и родителями, заинтересовать родителей в поиске контактов с ребенком, в готовности признать в нем личность и оценить его право быть самим собой, дать возможность проанализировать семейные ситуации, взглянуть на себя со стороны.

2. Способствовать установлению и развитию неконфликтных детско-родительских отношений партнерства и сотрудничества в семье.

- Дорогие родители! Мы рады встрече с вами, надеемся, что сегодня она пройдёт с пользой для вас. Очень приятно, что вам небезразличен стиль ваших отношений с детьми: ведь далеко не все средства оправдывают такую благую цель, как воспитание наших детей. Поэтому важно не только то, к чему мы идём, но и какими путями мы этого добиваемся. А путь воспитания очень тернист: сколько конфликтов, ссор, непонимания вырастает на этом пути!.. Но не зря сказано: «Через тернии – к звёздам!»

Интересная информация: Исследователь-этнограф Маргарет Мид пришла к выводу, что кризисы, по крайней мере, подростковый, есть только в так называемых развитых обществах. На островных племенах такого понятия и явления практически не существует, либо существует в ином понимании. То есть рассматриваемый нами подростковый кризис – явление социализированное! Если подумать беспристрастно, то кризис подросткового возраста – это очень интересно, это богатейшая эпоха расширяющихся возможностей в отличие, скажем, от перехода к старости, которая неизбежно ограничит жизненные перспективы. Подростковость, казалось бы, должна переживаться с радостью, любопытством и увлечением, а не с ужасом, истериками и мучительным напряжением для всей семьи. Но взрослые ждут подросткового кризиса с тяжёлыми предчувствиями и, к сожалению, редко в них ошибаются. «Ничего не поделаешь, переходный возраст!»

А, в самом деле, что мы делаем, чтобы наши худшие ожидания не сбылись? Конструктивно – часто ничего! Зато мы порой делаем многое, чтобы это происходило нелегко!

• Сегодняшняя беседа будет о том, какие положительные и настораживающие изменения личностного плана происходят у человека, когда он входит в эру подростничесва. На что родителям надо обращать внимание? К чему быть готовыми? И из-за чего не следует переживать.

• И мы вместе поразмышляем на тему – почему иногда подростки становятся трудными?

Закончите предложении!

Примерные предложения:

Если ребенок постоянно критикует, он учится….(ненавидеть)

Если ребенок живет во вражде, он учится… (быть агрессивным)

Если ребенок растет в упреках, он учится… (жить с чувством вины) Если ребенок растет в терпимости, он учится… (понимать других) Если ребенка хвалят, он учится… (быть благородным)

Если ребенок растет в честности, он учится… (быть справедливым)

Если ребенок растет в безопасности, он учится… (верить людям, доверять) Если ребенка поддерживают, он учится… (ценить себя)

Если ребенка высмеивают, он учится… (быть замкнутым)

Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится… (находить любовь в этом мире, отзывчивости, любить)

Коллективное обсуждение вариантов ответов.

(В ходе обсуждения ответов может возникнуть диалог, диспут с целью нахождения оптимальных вариантов решения).

Причины вызывающего поведения подростков:

1. Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «НЕ лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» - часто слышит подросток. Семья не

обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.

1. Высокий уровень тревожности. В семье не правильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности. («Ничего хорошего из тебя не получится! Ты не сможешь справиться с этим заданием!»). Либо завышают,

когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную

обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.

1. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом.

Такие дети нарушают дисциплину несознательно.

1. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

• Педагоги и психологи, юристы и социологи единодушно называют подростковый период самым трудным.

Одним из новообразований этого периода можно назвать чувство взрослости. Это означает, что во время самого этого периода, у подростка нет чуткого ощущения "кто он?". Ему еще предстоит в этом разобраться. Он уже чувствует себя "не ребенком", но еще и не взрослым. И этот фактор является одним из тех, что заставляют подростка вступать в конфликты со взрослыми, так как он (подросток) стремится попробовать быть взрослым. Именно попробовать сам, ему недостаточно того, что он видит вокруг себя.

Социальная сфера. Подростку необходимо занять определенное место в своей референтной группе. Влияние семьи постепенно заменяется влиянием группы сверстников, где молодой человек приобретает новые формы поведения и получает, соответственно, определенный статус. Именно в этот период взрослые, в частности родители, обижаются на своих детей, думая, что те совсем отходят от них, ощущая себя безразличными для своих детей. Это не совсем верно. Подростку важен взрослый, ему важно его признание, понимание, поддержка, однако взрослеющему человеку важно еще понять, по каким нормам живут люди во взрослом мире. Поэтому некоторые начинают курить, особенно, если в семье есть курящий родитель, некоторые пробуют алкогольные напитки, "пропадают" где-то допоздна. Они тем самым воспроизводят модель поведения взрослого человека (может, кто-то из членов семьи ведет себя подобным образом, может, эта модель поведения увидена подростком где-то из окружения, взята из фильма…). Но своим поведением подросток изучает и вашу реакцию. Ему важно знать, как вы поведете себя в той или иной ситуации, чтобы сделать для себя вывод – хочет он быть похожим на вас или нет. Это и есть путь становления индивидуальности.

И тут родители делают первые ошибки в воспитании своих детей, говоря ребенку: "Не выставляйся, будь таким, как все". А ребенок не хочет, да и не может быть таким, как все. Он стремится к индивидуальности, и все вокруг в таком же состоянии. Каким же ему быть?

Все это, во-первых, является поводом для разногласий между подростками и родителями.

Во-вторых, в этот период ребенком особенно остро воспринимаются словесно передаваемые негативные предписания взрослых. Эти предписания имеют разрушительное содержание. Они подобны проклятиям, которые околдовывают подростка, особенно, если он очень восприимчив. Среди словесно передаваемых предписаний можно выделить заклятия, проклятия, негативные пророчества, стопперы.

Заклятия – негативного определения типа: "Ты – грязнуля!", "Болван!", "Тупица!", "Ты ужасный ребенок!" и т.д.

Проклятия — пожелание ущерба, имеющие характер прямого приказания: "Чтоб ты провалился!", "Нам было бы намного лучше без тебя!", "Почему ты не можешь быть человеком!".

Негативные пророчества – ребенку сообщают, что его ждет в будущем: "Из тебя ничего толкового не выйдет!", "Тюрьма по тебе плачет!", "Ты никогда ничего не достигнешь!", "Ты никогда не станешь настоящим мужчиной!", "Будешь бомжом!".

Стопперы (от слова стоп) – сообщения, в том или ином виде указывающие, чего нельзя делать: "Не умничай!", "Не сердись!", "Не думай о…", "Не трогай, у тебя все равно ничего не получится! Дай, лучше я!".

Соотнесите эти фразы с теми, которые вы проговариваете своему ребенку. Неужели вы хотите, чтобы все, что вы говорите негативного, сбылось? А ведь не случайно в руссом языке есть поговорка "Слово, да не мимо идет"! Возможно, вы знаете и такие строки:

"Словом можно убить, Словом можно спасти,

Словом можно полки за собой повести!"

Будьте осторожны со словами, проговариваемыми своим детям. Они могут сбыться!

Педагогический практикум.

• Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? От учителей и от родителей они слышат примерно следующее: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!»,

«Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!». Почти нет обращений: «Ты можешь…», «Ты имеешь право…», «Тебе интересно…»

• Что же получается в результате? Ребята понимают, что они «не могут ничего» для них – одни запреты, а взрослые - «могут все», у них – полная свобода действий. Слова

«должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на них тяжелой ноши долга. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму.

• Давайте потренируемся!

Типичная фраза	Как необходимо говорить
«Ты должен учиться!»	«Я уверена, что ты можешь хорошо учиться»
«Ты должен думать о будущем!»	«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»
«Ты должен уважать старших!»	«Ты знаешь: уважение к старшим – это элемент общей культуры человека»
«Ты должен слушаться учителей и родителей!»	«Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться»
«Ты опять врешь!»	«Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду», «Мне не нравиться, когда меня

обманывают, постарайся больше так не делать».

• А теперь попробуйте самостоятельно. Предложите фразы, более мягкие и позитивные, сохраняя общий смысл высказывания.

«Мы в твои годы жили гораздо хуже!»
«Ты должен ценить заботу старших!»
«Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учебой!»
«Ты постоянно срываешь уроки! Ты должен сидеть спокойно и внимательно слушать!»

(Родители предлагают свои варианты).

Практические рекомендации.

• При общении с подростком применяйте 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.

Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют «отраженным выслушиванием». Он состоит из трех частей.

• Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами

«да», «угу», вопросами «а что потом?», «и что же?» и т.д.)

• Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.

• Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав его суть).

Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его «языком тела». Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное.

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирай правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте саркастично – дети могут расценить это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: «Вот это да!», «Да ну, не может быть!» и т.п.

Тест для родителей «Как вести себя в сложных ситуациях?»

1. Ребенок просит отпустить его в кино, но он давно не убирался в своей комнате, хотя обещал делать это регулярно.

А) мне очень не хочется идти тебе навстречу, когда ты сам не выполняешь свои обещания. Мне кажется, что меня используют.

Б) Ты не заслуживаешь хорошего отношения, когда ведешь себя так безответственно.

1. Ребенок включает музыку так громко, что это мешает родителям разговаривать в другой комнате.

А) Мы с папой хотим поговорить, но из-за шума почти не слышим друг друга.

Б) Ты не можешь немного подумать о других? Зачем ты включаешь музыку на полную мощь?

1. Ребенок весь день пребывает в дурном настроении, кажется грустным и по-

давленным. Мама не знает, отчего.

А) Подойди сюда. Перестань хандрить. Ты принимаешь все слишком серь- езно.

Б) Ты сегодня очень грустный, я бы хотела тебе помочь, не знаю, что тебя расстраивает.

1. Дочь обещала приготовить салат к праздничному столу, остается полчаса до прихода гостей, а она даже не начинала готовить.

А) Я просто в отчаянии, крутилась целый день, чтобы приготовиться к приему гостей, а теперь должна беспокоиться о салате.

Б) Ты бездельничала целый день, в результате ничего не сделала, как можно быть такой бестолковой и безответственной.

1. Дочь забыла, во сколько она должна вернуться домой, чтобы пойти с мамой покупать туфли, мама очень спешит.

А) Тебе должно быть стыдно. Я согласилась пойти с тобой в магазин, а ты даже не удосужилась вовремя вернуться.

Б) Мне обидно, когда я с трудом выкраиваю время, чтобы пойти с тобой в магазин, а ты не приходишь.

Анализ результатов теста.

Каждое совпадение вашего выбора с ключом оценивается в 1 балл. Посчитайте сумму баллов.

Менее 3 баллов. В конфликте вам трудно совладать с эмоциями. Вам кажется, что ребенок нарочно ведет себя плохо, и вы пытаетесь немедленно пресечь негативное поведение резкими замечаниями, стараетесь вызвать чувство вины, никак не обосновываете своего возмущения. В результате ребенок чувствует себя униженным, непонятым и либо обиженно удаляется, либо в знак протеста начинает вести себя еще хуже.

От 3 и более баллов. В эмоционально напряженной ситуации вы стремитесь прежде всего быть понятым. Спокойно и ясно сообщаете о возникших у вас в связи с его поступком чувствах, переживаниях, опасениях, четко формулируете свое желание и требование. Ребенок видит причину вашего недовольства, понимает, что у каждого человека есть свои права, и учится принимать чувства другого как данность.

Рефлексия. Обмен впечатлениями.

• У нас с вами была проделана большая работа и можно сделать вывод: подросток должен знать, что родители его любят. Любовь рождает доверие друг к другу. Доверие является основой понимания и поддержки.

Родителям подростков психологи советуют: Все замечания делать в доброжелательном, спокойном тоне; Не использовать ярлыки;

Помочь ребенку найти компромисс души и тела;

Помнить, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее; В самостоятельности ребенка не следует видеть угрозу лишиться его самого;

Не перегружать подростка опекой и контролем;

Хотите, чтобы подросток сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтоб он сам этого захотел (Карнеги);

Учитесь слушать и слышать своего ребенка.

Решения родительского собрания.

1. Учитывать при общении с подростком психологические особенности его возраста.

2. При разрешении конфликтных ситуаций использовать советы психологов и рекомендации, выработанные на собрании.