Юмор на уроках химии

….

Тест.

(рассказ)

С химией в понедельник вышел облом. Степан уже после звонка, не торопясь шёл на урок в счастливом расположении духа, собираясь, как обычно, спокойно отсидеться на последней парте, тыкая пальцем в экран смартфона, пока химоза будет что-то занудливо курлыкать у доски, грустно потряхивая своими жидкими кудряшками. Одиннадцатый «В» уже сидел за партами, но за учительским столом виднелась не милая безобидная Вероника Кузьминична, а монументально возвышалась всеми своими килограммами могучего тела, Изольда Карловна, завуч, обладающая кроме внушительных размеров громогласным рыкающим басом, вредностью старухи Шапокляк, ядовитостью скорпиона и мёртвой хваткой бультерьера.

-Опаздываешь! – рявкнула она так, что колбочки и пробирки в шкафу с химической посудой, жалобно звякнули, - Звонка не слышал!

-Я, это, я в столовой был, - выпалил Степан привычную отмазку, - Там народу…, это…, очередь, в общем.

-Успел? – подозрительно - ласково, будто бабушка любимого внучка, спросила завуч.

-Что?

-Поесть успел?

-Ну, это, успел….

-Ай, да молодец! Успел-таки! – Изольда Карловна умилённо склонила голову к плечу.

-Ну, да…

-И как же тебе это удалось сделать, если столовая только после этого урока откроется! – вдруг рявкнула она.

Степан захлопал глазами, сообразив, что столовая действительно открывается только после второго урока, который, собственно, сейчас и начался. Он беззвучно открыл рот, не соображая что сказать, но очередной громоподобный раскат баса пресёк эту его жалкую попытку.

-Хватит врать! Тебе же хуже, раз опоздал, садись сюда, - указательный палец, сильно смахивающий на бейсбольную биту указывал на первую парту.

-Та-а-а-к! – протянула Изольда Карловна, отшпиливая взгляд от Семёна и с нехорошей лаской оглядывая одиннадцатый класс, - Все собрались?

Класс понуро молчал, предчувствуя недоброе.

- Вероника Кузьминична заболела, поэтому урок проведу я, - завуч была кратка и деловита, как команда «Пли!» на расстреле, - А, так как в химии я не сильна, - она снова обвела взглядом притихший класс, - То будете писать тест. Уж его-то я сумею проверить, не сомневайтесь. Правильные ответы у меня есть. И отметки за него своей властью в журнал выставлю, посмотрим, что у вас в аттестатах получится.

Класс глухо возроптал, такой подлянки не ожидал никто. До окончания школы осталось всего-то ничего, и в журнале уже ясно вырисовывались почти реальные благостные четвёрки, и вдруг какой-то тест.

-Тест не на какую-то конкретную тему, он просто позволяет определить насколько вы, в целом, понимаете предмет. Есть возражения?

Возражать Карловне обычно было себе дороже, поэтому все молчали.

Степан получил отпечатанный набор вопросов, к каждому из которых, кто-то услужливо приготовил аж целых четыре ответа. «Выбирайте, - мол, - Не жалко!» Не двигая головою, он вывернул глаза и посмотрел в листок соседки Машки, нет, вопросы у неё были другими. Попробовал заглянуть назад, но глаза туда не поворачивались, а головой вертеть под пристальным взглядом Изольды Карловны он не рискнул. «Не судьба!» - мелькнула у него в голове, слышанная где-то фраза, и он взялся читать собственные вопросы.

«Автором Периодического закона является….»

Степан задумался.

В памяти туманно проявился смутный портрет волосатого и бородатого мужика, типичного старого рокера, только без косухи и серьги в ухе. Помнится, классе в восьмом, Стёпа увлечённо пририсовал к его портрету в учебнике чёрные очки, дымящуюся сигарету и чёрный платок на голову, получился нормальный крутой пацан. Вот только фамилия его…. Фамилию не вспминалась.

«Так, а ответы-то какие?»

«Автором Периодического закона является: а) Мендель, б)Мендельсон, в) Менделеев, г) Нельсон Мандейла»

«Во, блин, замутили. Который же из них?»

Лохматый бородатый мужик в бандане и очках никак не ассоциировался ни с одной из этих фамилий.

«Так, - думал Степан, - Рассуждаем логически: Ман-дей-ла…, это ваще на что-то матерное смахивает…. Не то.

Мендель и Мендельсон, эти, наверное, родственники, отец с сыном поди….

Может, Менделеев…?»

Он снова скосил глаза в Машкин листок. Безрезультатно. Попробовал тихонько повернуться назад, но тут же услыхал предостерегающее покашливание завуча».

«Эх! Будь что будет, в отчаянии подумал он и поставил плюсик возле Менделеева.

Второй вопрос был гораздо круче:

«Гексахлорциклогексан входит в состав: а) пищевых продуктов, б) косметики, в) ядохимикатов для уничтожения насекомых, г) алкогольных напитков.

«Так, - Степан мучительно наморщил лоб, - Гек-сал-хал…трын - блин., не выговоришь. Что же это такое? Пить я такого не пил, это точно, значит – не напитки; есть я бы это тоже не рискнул, хотя, чего там сейчас намешивают, фиг его знает. Машка таким моську мазать тоже не станет…. А! Чёрт с ним! Такое название только для тараканов и сгодится».

Рядом с ответом «ядохимикаты» появился крестик.

Под цифрой «три» значилось: «Соединение «3-пропилгексанол» относится классу: а) спиртов, б) эфиров в) углеводов, г) альдегидов.

«Ну, это уже ваще! – Они хоть сами понимают, чё спрашивают? Хотя… если «пропил», то, наверное, спирт…»

Он неуверенно поводил над листочком ручкою, но, так как больше ничего в голову не приходило, сделал соответствующую отметку.

«Активированный уголь является: а) электролитом, б) адсорбентом, в) гомологом, г) изомером».

-«Вот Ё! Мозги вывихнешь!

Ладно, если вещество на букву «А», то пускай и ответ будет на ту же букву, - пришёл он к странному умозаключению, отметив в тесте слово «адсорбент».

«При образовании ковалентной связи неспаренные электроны: а) меняют орбиталь, б)меняют спин, в)спариваются, г) испускают фотоны.

«Во, чудики! Чего тут спрашивать-то? Ясно, что они первым делом спариваться будут, раз сами они не спаренные….

Так оно и пошло, вопрос за вопросом, пока Семён, наконец, не дошёл до последнего:

«Формула этилового спирта…» – дальше шли буковки и цифры.

«Этиловый – это тот самый, - смутно припомнил Семён, - Но, формула-то у него какая?»

В голову ничего не приходило. Тесты уже начали сдавать, вот-вот должен был прозвенеть звонок.

«Ну, и ладно, - подумал он, - Парой больше, парой меньше…. А следующий у нас какой урок? Литература, что ли?»

И вдруг в его голове всплыл забавный стишок, слышанный именно на литературе. Учитель литературы, Иван Иванович, при слове «химия» нервно вздрагивал и честно сознавался, что из всей школьной химии помнит только формулу воды и спирта, и то, только благодаря поэзии «H₂O» – девиз не наш, наш – «C₂H₅OH!».

«Вот же он! - облегчённо подумал Семён. Найдя соответствующий ответ, он радостно поставил крестик и отправился сдавать тест.

….