Как ни воспитывай детей, им всегда будет что рассказать психологам

Тутта Ларсен о главных родительских проблемах: чувстве вины, неврозе и пофигизме

Образ успешной мамы — трое детей, любимая работа, чудесный муж — это всего лишь внешний образ. Я не перфекционистка, совершенно не стремлюсь к идеалу, потому что давно поняла: его нет. Я стараюсь жить сегодняшним днём, заботиться о насущном и не беспокоиться о будущем.

Из того, что даётся сложнее всего: мучительно борюсь с собой, чтобы не наказывать детей. В той парадигме, в которой меня воспитывали, в которой я пыталась воспитывать своих детей, наказание занимает важное место. Но последние несколько лет я поняла, что наказание как какой бы то ни было способ взаимодействия с детьми — совершенно бессмысленная и неработающая формула. Но мне трудно отказаться от этого. Поэтому мой главный пунктик — следить за тем, чтобы вместо наказания предлагать детям диалог. А это требует большой самоотдачи, терпения и постоянной работы над собой, особенно когда на это не хватает сил и желания.

Тутта Ларсен с детьми и мужем / Фото: Лара Бардина

Чувство вины посещает меня регулярно. Мне кажется, его ощущает любая мама: если она работает, она испытывает чувство вины за то, что она работает, а если она не работает, она испытывает чувство вины за то, что она не слишком интересна для своих детей — и так далее. Мы часто шутим с подругами, что как бы мы ни воспитывали своих детей, по какой бы схеме, по каким бы выверенным педагогическим формулам, сколько бы мы ни читали умные книжки, нашим детям всегда будет что рассказать психологам.

Чувство вины — это постоянный спутник родителя, как детские болезни. Ты можешь париться из-за этого, а можешь просто принять, что оно есть

Я читаю много экспертных мнений: психологов, педагогов и врачей. Какие-то теории мне близки, какие-то — нет. Но детей по книжкам воспитывать бессмысленно. В одной семье все дети абсолютно разные: кому-то нужен разгон, кому-то торможение, а кого-то стоит вообще оставить в покое. Поэтому все советы учёных людей для меня больше фикшн, что-то вроде художественной литературы: почитать интересно, где-то получается применить, но природу не обманешь. Поэтому лучший учитель для себя — собственный ребёнок. Если ты будешь внимательно за ним наблюдать, то многое поймёшь и о нём самом и о себе. В общем, в момент растерянности я скорее послушаю себя, чем какого-то авторитетного гуру.

В современном обществе нет никаких общепринятых точек зрения, кроме тех, которые регламентируется уголовным кодексом. Я знаю огромное количество людей, хороших, порядочных, религиозных, которые считают что телесные наказания — неотъемлемая часть педагогического процесса. Но я не могу приставить им свою голову. Так же вокруг много родителей, которые настолько нагружают своих детей всякими драм-кружками или кружками по фото, что у детей начинают сдавать нервы. Но взрослые искренне считают, что приносят детям пользу. Или есть невероятное количество мам, которые бегут по первому чиху в аптеку и покупают список из десяти наименований лекарств, кормят ими малышей и считают, что это нормально. А если врач им ничего не выписал, уверены, что этот врач — непрофессионал.

В современном обществе норма, особенно если мы говорим о воспитании, педагогике, психологии, это очень размытые рамки и очень широкая шкала. Я думаю, что есть смысл ориентироваться на какие-то традиции, установки, которые приняты в семье. Если в семье есть согласие, если родитель спокоен, если он уверен в том, что он делает, то и детям комфортно рядом с ним. Пусть даже мама кормит своих детей семенами чиа вместо мяса, но при этом детям хорошо рядом — это тоже норма.

Тутта Ларсен с младшим сыном Иваном / Фото: Лара Бардина

Есть проблема в избытке поверхностной глянцевой информации. Когда неопытная мама заглядывает в красивый журнал или листает инстаграм и видит там идеальные картинки идеального родительства, идеального супружества и идеальной женственности, в которые она никак не вписывается. Это, конечно, её сильно невротизирует. Но есть другая крайность — это чудовищное невежество: люди беременеют и рожают детей, но не прочитывают ни единой книжки, ни единой научной статьи, не ходят на курсы… Даже не пытаются хоть как-то познакомиться с тем, что такое роды и грудное вскармливание. Что говорить о воспитании и психологии! И когда главные источники информации — кумушки-подружки или форумы в интернете, это тоже большая проблема. У нас почему-то два полюса: либо такие гиперкомпетентные мамы, которые впадают в невроз, если что-то идёт не так, при любом несоответствии их идеальной картинке, либо абсолютно пофигистические мамы, которые доверяют левому мнению некомпетентных людей. Так они сильно усложняют своё материнство и жизнь своих детей.

Невротизированные родители, в свою очередь, относятся к детям как к своей собственности, как к некоему пластилину, из которого они должны вылепить идеального ребёнка. При этом не соотносят это ни с его желаниями, ни с его талантами, способностями, его психотипом… Мне ближе всего точка зрения педагога Димы Зицера, который говорит о том, что отношения с детьми ничем не отличаются от отношений со взрослыми. Если ты любишь человека, ты хочешь, чтоб ему было хорошо. Но это и сложнее всего осуществить.

Я не пытаюсь растить каких-то особенных успешных людей — не дай бог! Моя задача: чтобы моим детям было со мной хорошо

Человеческий потенциал может открыться при определённом отношении. Если человеку доверяют, пусть даже он маленький, если его слышат, если на его потребности и запросы отвечают, если с ним щедро делятся добром, искренними чувствами, любовью, то у него возникает потребность отдать это обратно. Причём не только своим родителям или членам своей семьи, но и всему окружающему миру. Человеческий потенциал в принципе может раскрыться, если человек испытывает базовое доверие к миру. Если он не тратит энергию на то, чтобы защищаться от мира, убегать от него, растить сумасшедшую броню и отгораживаться от всех.

Конечно, мы должны научить детей защищаться. В мире есть зло и ребёнок должен о нём знать. Но это не значит, что он должен стать социопатом, и тратить все силы на то, чтобы закапываться в свою норку. Достичь гармонии проще, чем кажется: нужно просто жить вместе. Ну правда! Дети должны играть, дети должны гулять на улице, дети должн общаться со своими сверстниками, дети должны доверять родителям свои тайны и желания. Это никак не регламентируется никакими нормами психологии и педагогики — это просто жизнь, и она требует от нас определённого уровня эмпатии по отношению к детям.