Как шутили в начале ХХ века.

- Я вам докажу, что собака такое умное животное, что умом своим превосходит нередко своего господина.

- Я вам вполне верю, у меня была такая собака.

- Александр Александрович! Вы, насколько я понимаю, просите руки моей дочери Лидочки?

- Никак нет-с, я желаю её всю целиком получить.

- Чем занимается этот молодой человек?

- Подает надежды, Ваше Превосходительство,

- Папаша, какой самый трудный язык в мире?

- Язык твоей бабушки: никогда как следует не поймешь, чего ей, в сущности, требуется!

- Купеческая дочка Акулина Сидоровна прибавила в письме к своему возлюбленному такой "post -scriptum":

" Простите мои арфаграфические ашипки, но куфарка ушла, и мне некого послать в лафку за хорошим пером".

Как люди угрожают.

Аптекарь - " В порошок сотру"

Булочник - " Упеку!"

Банщик - "Я те взмылю!"

Флейтист - " Я те свистну!"

Кухмистр - "Подавишься у меня!"

Парфюмер - "Ох, физиономию украшу!"

Математик - "Дробить буду!"

Доктор - "Жив не уйдешь!"

Портной - "Наизнанку выверну!"

В магазине.

Покупатель: "Как продается товар, "нетто" или "брутто"? Купец:Если без денег, то "нету". А за деньги, то "берите".

Шел дождь и два студента; один в калошах, другой в университет.

Одного звали Иван Иванович, другого в гости. Зашли они к Палкину, один съел пирожок с капустой, другой с удовольствием. Затем потребовали они кофе, один выпил кофе из чашки, другой из принципа.

Образчик идеально вежливого письма.

Милостивейший Государь! Извините, что я осмеливаюсь просить Вас позволить мне взять на себя смелость спросить Вас, не будете ли Вы столь добры и не разрешите ли мне быть столь нескромным, чтобы утруждать Вас просьбою доставить мне возможность приблизиться к Вам и сказать Вам, что я ничего искренне не желаю, как находиться в состоянии доказать Вам, до какой степени близки мне чувства глубочайшего к Вам почтения, уважения и совершенной преданности и горячее желание моё быть всецело и навсегда покорнейшим Слугою Вашим.