Между двух огней.

Развод. Распад семьи. Катастрофа для семьи, для всего ее окружения. Масштаб этой драмы можно сравнить разве что со смертью близкого человека.

Перефразируя известную поговорку «Уехать – значит немного умереть», с полным основанием можно сказать: «Развестись – значит немного убить». Убить не только того человека, которого оставляешь, но что-то убить и в сознании, в чувствах детей. Убить и себя, ту область своей души, своей памяти, своего организма, наконец, где в каждой клетке запечатлена часть жизни, прожитой совместно с бывшим мужем или бывшей женой. Сжигается все, чему поклонялся, а сюда входят отношения с близкими и дальними родственниками, со многими друзьями и знакомыми, которых человек приобретает вместе со спутником жизни и которых тоже ранят осколки разбитого вдребезги.

В самый момент развода грешно от человека требовать олимпийского спокойствия, когда рушится им созданный мир, и над головой полыхает крыша.

По-настоящему и измены и ссоры, и недоразумения чаще всего – дань нашему невежеству, незнанию самих себя, своей природы и природы другого человека, ставшего самым близким, но не самым понятным.

Во время развода мы часто наблюдаем стремление ущемить противоположную сторону. Что ж, это понятно, ведь накопилось слишком много горечи, и люди потеряли способность рассуждать разумно. Но опыт говорит о том, что предпочтителен такой развод, который никого не ущемляет, дает каждому возможность начать новую жизнь.

Наиболее страдающей стороной при разводе оказываются дети. И предразводная и послеразводная ситуация наносит здоровью ребенка непоправимый вред. Потрясение, гнев, грусть, страх, покинутость – это только некоторые из тех сильных ощущений, которые испытывают дети после того, как узнают, что их родители собираются развестись. После развода родителей трех – шестилетние дети испытывают чувство вины и самоунижения, семи – восьмилетние – злость и обиду, главным образом на отца, десяти-одиннадцатилетние – обиду на обоих родителей.

Ребенок никак не может понять, почему родители ссорятся, он мечется между ними, встает то на одну то на другую сторону, в его сознании не укладывается, как могло случиться, что родители разлюбили друг друга. Он пытается скрыться от ссор. Он запирается в своей комнате, если она у него есть, бежит на улицу, но и там не находит спасения. И тогда он делается агрессивным. Он конфликтует со всеми, даже с друзьями, может без всякой видимой причины обругать приятеля, ударить его. Успеваемость в школе у такого ребенка становится все хуже и хуже, он нарушает дисциплину. Некоторые дети могут заикаться, мочиться под себя, многие убегают из дома. Особенно трудно приходится единственному ребенку, которому не с кем поделиться, некому излить свою тревогу.

Таким образом дети протестуют против произвола родительских чувств и отношений. И справедливо: они нуждаются в обоих родителях, а не в одном, как бы тот их ни любил и ни баловал. Нужно сделать так, чтобы родители даже во время развода не видели друг друга в качестве олицетворяющих зло, хоть иногда вспоминали бы о хороших качествах бывшего супруга. Надо стремиться во что бы то ни стало предотвратить сцены и скандалы, которые ничего не решают, а лишь ухудшают положение. Необходимо проявлять такт и приспосабливаться к новым условиям и обстоятельствам. Ведь во многих случаях люди разводятся, но при том остаются друзьями. Если совместная жизнь не возможна, пусть живут люди каждый по-своему, но остаются опорой для своего ребенка – оба.

Развод становится особенно тяжел, если родители используют детей как оружие в своей битве, либо как оружие для возможного примирения. Ребенок любит, как правило, обоих родителей, а родители его. Чаши весов клонятся то в одну то в другую сторону в зависимости от симпатий ребенка, который может стать судьей родителей или послушным орудием одного для мучения второго. Но ребенок призван быть посредником между родителями, помогая перебарывать неприязнь и злобу. Он не ранит, он сглаживает острие конфликта своей правдивостью и искренностью Он способствует если не примирению, то хотя бы рассудительности в решении конфликта.

Правильно поступают те родители, которые вообще не посвящают детей в свои недоразумения, не используют ребенка как орудие атаки и защиты от нападения партнера. Мало можно встретить родителей, которые имеют мужество признаться ребенку, что причина распада их семьи полностью лежит на них самих. Объясните ребенку, что вы ничего не можете изменить, что так будет лучше для всех, не сваливайте всю вину на партнера, даже если испытываете к нему лютую ненависть, скажите, что и вы виноваты в случившемся.

Внушите ребенку, что вы по-прежнему любите его, и он не лишится из-за развода ни одного из родителей. Внушив ему эту уверенность, установите твердый порядок обоюдной заботы о ребенке и ни в коем случае не нарушайте его. Ребенок не поверит вашим обещаниям, если они не будут подкреплены делами. Он боится потери, боится одиночества, он будет ежедневно проверять правдивость ваших обещаний и строго судить вас не только за то, что вы для него делаете, но и за то, что вы для него не делаете. Постарайтесь не разочаровать вашего ребенка, и тогда он сделает все от него зависящее, чтобы вы не разочаровались в нем.

Вам теперь известны настроения и чувства, которые овладевают детьми при разводе родителей: помогайте им одолеть отчужденность от взрослых и сверстников, их дерзкую конфликтность, помогите обрести особый интерес в учебе, занятиях спортом, искусством. Не замыкайтесь сами и не позволяйте своим детям замкнуться на горестных мыслях.