"Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя".

Как двойные послания родителей ведут к психической травме ребенка

10.01.2018

Здравствуйте, уважаемые родители. Хочу перейти к одной важной для меня вещи, к ошибке, которую мы часто делаем. Я называю это двойное послание.

Чтобы понять, что это такое, нужно показать как дети воспринимают информацию. Для этого я всегда привожу пример, который меня очень поразил. Иду как-то по улице. Навстречу, мама с ребенком. Ему года 2,5-3. Он что-то ей рассказывает, очень громко. Такой радостный, живой ребенок. На встречу им идет мужчина. Ребенок поднимает палец на мужчину и говорит: «Дядя плохой». И с таким, знаете, смачным проговариванием каждого слога. Так как он только научился говорить и получает вкус от этого проговаривания слогов. Звучит это на всю улицу. Люди даже оборачиваются, а мама очень смущается. Начинает спрашивать у ребенка, почему он такое мог сказать, ведь он видит этого мужчину в первый раз. Ребенок растерян. Он не может ответить на вопрос. Он искренне не может ответить на вопрос. Он не знает, почему так сказал. То, что он сказал, вырвалось из его сущности, изнутри. Он так почувствовал. Нам очень сложно понять, потому что мужчина был респектабельный, совершенно замечательно выглядел (ведь я сама там была). Но ребенок почувствовал то, что нам, к сожалению, уже не дано почувствовать. Чем взрослее мы становимся, тем больше мы свою голову от тела «отрезаем». Мы думаем, мыслим, анализируем, видим, но при этом не чувствуем. А ребенок живет всем своим существом. Он видит этот мир не только глазами. И поэтому ему приходится ощущать всем своим существом.

Вот это был очень яркий пример того, что ребенок просто интуитивно чувствует. Что на самом деле было. Не знаю. Может быть, дядя поругался на работе, и внутри у него было мощное напряжение, но внешне он этого не показывает. Ну все, что угодно могло произойти. Может, у него жена в роддоме и собирается рожать. Может, у него в этот момент даже какой-то страх, когда он бросил взгляд в сторону этого ребенка. То есть мало ли что. А может быть, и правда был какой-то нехороший.

Как работают двойные послания?

Еще одна ситуация на улице. Ребенку лет 12. Папа с мамой не знаю до этого, о чем разговаривали, но видно разбирали какую-то там ситуацию. Я тоже попала краешком уха на такой посыл. Папа говорит мальчику: «Ты должен быть мужественным. Ты должен ему в этой ситуации в морду дать». Мама: «Зачем в морду дать? Ты должен быть добрым и разобраться в этой ситуации, договорившись, решив мирным путем конфликт». Вот это про двойное послание. Когда два родителя транслируют диаметрально противоположные вещи. Скажите, что в этой ситуации делать ребенку? Он делает в любом случае свой выбор. Но иногда это тот выбор, который нас, к сожалению, не устраивает.

Еще один пример, покажет более глубинные вещи. Рассказывала девочка 15-ти лет. Рассказывала про ситуацию, которая была у нее года 2 назад. И она уже со своего 15-ти летнего возраста могла это анализировать. Она говорит: «Я в 13 лет начала воровать. Честно говоря, я даже не понимала, что со мной происходит. Я просто брала. Мне деньги не нужны были. Я помню, почему стала это усугубляться. Сначала я, по-моему, взяла просто из интереса или мне нужно что-то было. Уже не помню. Но я хорошо помню тот разговор, когда мама меня посадила и стала рассказывать о том, зачем врать. Она говорила, что если мне что-то нужно, то они мне это дадут или купят. Она уверяла, что если я скажу правду, то они всегда во всем разберутся». Посыл у мамы очень хороший. И дальше она мне говорит: «И тут у мамы зазвонил телефон. Она крикнула папе, чтобы он взял трубку и сказал, что ее нет дома». И вот 15-ти летний ребенок уже это отрефлексировал. Когда она мне рассказывала, она говорит: «После этого стало ухудшаться. Я вообще остановить себя не могла. Я тащила все и везде». Хорошо, что все закончилось благополучно. Но это было очень мощное двойное послание, которое выстрелило здесь и сейчас. Мы говорим одно и тут же делаем другое, не задумываясь о том, как наш ребенок воспринимает это.

Для меня очень важно, что в этом момент отправляются двойные послания. Нам кажется, что ребенок должен услышать то, что мы говорим. Но кроме всего прочего ребенок еще и чувствует. Интуитивно чувствует, что почему-то мои слова и то, что есть у меня внутри, это не совпадает. Я надеюсь, всем понятно, что я имею в виду.

Как двойные послания мешают учиться

Мне очень нравится мнения родителей про то, почему дети не учатся. Для этого есть много причин. С этим надо разбираться, потому что каждый ребенок – это целый космос. У каждого своя причина. Вообще по-хорошему с каждым надо работать индивидуально. Искать, какие у него причины того, что пропал интерес, что не учится, что с этим нужно делать. Я хочу вернуться к двойным посланиям. Приходят родители подростков, потому что это самый трудный возраст, с определенной претензией к детям: не учится, не хочет учиться. Они его убеждают, что надо учиться, что это пригодится. Но ребенок не учится и не хочет. И я стала часто задавать вопрос: «Расскажите, пожалуйста, вот за последний месяц чего интересного вы сами узнали или чему научились? Ну, или за последний год». И вы, я думаю, представляете, какие в основном бывают ответы: «Мне-то зачем учиться? Я в свое время все закончил. Школу закончил, ВУЗ закончил. Все хватит учиться». Но это ведь напрямую связано. Вы говорите своему ребенку, что он должен учиться, но при этом вы сами не учитесь.

Часто мы не замечаем, что отправляем такие двойные послания. Но это то, что потом начинает коверкать полностью характер ребенку, и часто приводит к психологическим травмам. Потому что, получая двойное послание, он встает перед выбором: «Я должен верить тому, что слышу? Или я должен поверить тому, что чувствую? Или не слышу и не чувствую, вообще буду вести себя не понятно как?». Ребенок всегда выбирает то, что в тот момент ему удобнее. У него еще нет умения и навыков выбрать то, что нужно, то, что правильно, то, что важно.

Иногда очень сложно сформулировать свою мысль доходчиво для ребенка. Очень сложно. У нас просто нет навыка говорить какими-то другими словами. У нас есть навык говорить теми словами, которые были у меня в семье.

Здесь мне важно сказать вот о чем. Попробуйте вспомнить себя, когда вы были маленькими. На сколько можно, конечно, вспомнить. И вспомните те вещи, которые вам не нравились, которые делали ваши родители. Или что вам транслировали ваши родители. Что, может быть, сейчас работает не на пользу. И если вы увидите, то попробуйте отследить, в какой момент через вас говорит ваша мама или ваш папа. Если это правда мешает. Надо чаще ставить себя на место ребенка. Вспоминать, а каким я был ребенком.

Что делать родителям?

Я могу привести еще много примеров влияния двойных посланий на жизнь детей, но думаю уже достаточно. Что же делать родителям? Как избежать схожих ситуаций? И тут я опять возвращаюсь к своему главному принципу воспитания - "Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя".

1. Оценивайте свои слова, действия и мысли. Будьте осознанны!

2. Ставьте себя на место ребенка с учетом того, как дети воспринимают информацию.

3. Учитесь честно выражать свои эмоции. Если вы обижены на ребенка, говорите об этом. Ложь он почувствует.

4. Думайте, думайте, думайте. Потихоньку избавляйтесь от влияния вашего прошлого. Воспитывайте себя и ребенка по новому.

В общем, всё в ваших руках. Всегда можно измениться.

Всего вам хорошего. Искренне Ваша, Наталья Киреченкова.