Прикольные фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Вот запью и не приду в школу!

Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал! (начальная военная подготовка в школе) Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев. (преподаватель экологии в вузе)

Давайте договоримся, что на лекции вы отключаетесь! (реакция лекторши на звонок сотового)

Берут дрозофилу, делают ей маленький кирдык. (Генетика)

В пробирке сидят мух и муха; их никто не спрашивает, хочет он её или нет. (тоже генетика)

Так. Популяция студентов 3-го курса сильно уменьшилась. (Опять генетика, о количестве народа на лекции)

Хватит демонстрировать естественный отбор!

Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!

Невежество - это человек, который ничего не знает.

И тогда человек полностью забывает память.

Лежишь на диване на лугу и читаешь.

Работа в школе - это моё хобби!

Это значит, что надо заниматься самокопанием.

Распространенное приложательное.

Куда тебя отпустить? А то я тебя сейчас отпущу!

Букву Пушкин можете сократить.

На деньги у неё денег нет, а вот на жвачки - всегда пожалуйста!

Правда - как горькое лекарство. Человек должен пить, чтобы выздороветь.

Денис, скажи мне, как тебя зовут.

Оксана, мне надо тебя замуж отдать, и я стану твоей крестной мамой!

Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.

Проще некуда сдавать русский - все чётко, как в математике!

Белоусова, выучила "Оду."? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!

Мало ли что я говорю! Посреди урока: "А где мои конфеты?"

Пример экзамена: вы сказали то, то, то, то, то, то, то, то, то. До свидания! Теперь займёмся очень интересной работой - разделим тетрадь на два столбика.

А теперь мне нужны мальчики. А где мальчики?.

Сейчас я вас пошлю в одно место. Нет, одну из вас. (в ВОИПКиПРО)

Юля Панова стоит у доски. Оксана Викторовна: "Юля, что ты сидишь, пиши!"

Название комедии можно сокращать, например, "Г. от ума".

Денис, что ты от меня хочешь? Вот у Киры сдвиги есть, а у тебя я абсолютно никаких сдвигов не вижу!

А что делает утёс? (изображая руками летящих журавлей) Правильно, он стоит!

Подожди, мне надо выставить одни двойки!

Я в Москве книг накупила на полторы тысячи. Вон Сережа говорит: "Вам что, делать нечего?" Правильно, у всех разные ценности. Он бы купил лучше конопли и вещичек для ребёнка будущего.

Ну вот, Сережа снова о детях думает! Правильно, дети - цветы жизни. А вы что орёте? Все готовятся стать крестными мамами и папами?

Кто это мурлычет? Никонов!.

Я тоже была и завучем, и секретарём при СССР. Так что я тоже человек весёлый.

Лена, ты написала все свои ошибки?

Тучка - это солнце.

Вокруг помещика всё время крутилось множество подвижной челюсти. (вместо "челяди")

Здесь можете написать только одно слово: "Москва становилась ещё краше".

Ну, орфографию мы сегодня допьём.

Что вы мне говорите? Какие контрольные? Вот только Никонов и Широкова на столе лежат!

Катерина! Ты не должна думать!

Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?

Слышался рёв камней и грохот лося.

Я вообще не понимаю, почему я делаю тебе замечания!

Я не кричу, я возмущаюсь!

Сейчас я скажу, у кого выходят твёрдые четвёрки. Белоусова - три, Игнатченко - пять, Кира - между пятёркой и четвёркой.