Проблема агрессивности в дошкольном возрасте

Наконец-то Вы примирились с кризисом и упрямством в ожидании лучших времен, и вдруг. снова подводные рифы., еще хуже кризиса и упрямства в тысячу раз.

Малыш преподносит Вам новые сюрпризы, И где только взять выдержку и терпение, чтобы эти сюрпризы принять.

Вчера он потребовал для игры хрустальную вазу, взял нож, чтобы подточить карандаш. Вы начали объяснять ему, что это нельзя. А он, не слушая объяснений, как зак­ричит, как затопает ногами. Весь покраснел, волосы ста­ли мокрыми. Залился слезами и бросился на пол.

А сегодня, когда сестра не разрешила ему самому налить в стакан чай, - он как набросится на нее, дернул за косу и начал царапаться, словно котенок, выкрикивая злые слова.

Все в доме возбуждены и очень встревожены. Никто не знает, как надо вести себя с ним; наказывать или не обра­щать на это внимание. И как вообще теперь относиться ко всем его просьбам и пожеланиям.

Дать вазу - тотчас же разобьет, дать нож - порежется, а кипятком - просто обварится. Все запретишь - станет неуправляемым. Как быть? Что делать? И есть ли выход из этого тупика?

Конечно, есть, и наиболее простой в тех случаях, ког­да такое поведение малыша лишь только связано с его возрастными особенностями, а не с какими-то психиче­скими отклонениями. Но прежде чем отыскать его, по­пробуем разобраться, с чем связана агрессивность ребенка? Не удивляйтесь - именно агрессивность. И ни­чего ужасного в этом нет, когда она проявляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже самый воспитанный, в ответ на конфликтную ситуацию, опасность, обиду и нескрываемую враждеб­ность может стать агрессивным. Но взрослым дано уп­равлять своими эмоциями и прятать их где-то в себе, в глубине. Ребенку в 3 года еще невозможно свое недо­вольство запрятать в себе. Он весь нараспашку. Он про­сто не может свое поведение еще регулировать социаль­ными нормами и волевыми усилиями. Его не заботит, как будет он выглядеть в глазах окружающих, так бурно вы­сказывая свое недовольство при Вашем отказе немед­ленно сделать все то, что он хочет. Ему непонятна не­выполнимость желания. Он искренне убежден, что спра­вится сам. А Вы ограничиваете это желание и тоже убеж­дены: он с этим не справится, он еще мал.

Так зреет конфликт, и разрядка его - агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с детьми, но даже со взрослыми.

Как стыдно, как неудобно. И Вы начинаете «сражать­ся» с ним, чтобы добиться победы. Ругаете, даже бьете, пусть тоже почувствует боль.

Запомните, воспитание — это не поле боя. И, став роди­телями, Вам прежде всего необходимо знать, что в раннем возрасте один из главных путей познания мира - обыч­ное подражание, и подражает ребенок взрослым, вы бьете его, он Вам отвечает, считай, что это дозволено. А может, вообще драчливость у малыша возникла как подражание.

Наверное, однократные попытки агрессивного поведе­ния встречаются у многих детей. От Вас зависит, чтобы по­пытка не превратилась в закономерность. Поэтому станьте на минутку психологом. Вспомните, что в 3 года ребенок эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к цели, он может менять ее, лишь бы было на «что», особен­но если отвлечь его чем-то ему интересным. А это возмож­но придумать всегда.

К примеру, он просит хрустальную вазу. Как только он выскажет это желание, не превращайте его в невосполни­мое. А лучше разочарованно, махнув на вазу рукой, взять ее со стола и поднести к нему, искренне сетуя, что она тя­жела, велика и с ней невозможно играть. Как только ма­лыш прикоснется к ней, верните ее на стол и тут же без промедления, не давая ему опомниться, переключите его желание в новое русло. Возьмите карандаши вместе с ним нарисуйте другую вазу, вырежьте ее и превратите в новую игрушку, придумывая на ходу какую-нибудь заниматель­ную историю про эту вазу. Подхватывай Ваши мысли и фантазируя вместе с Вами, малыш забудет о настоящей вазе и прежнем своем желании.

Когда же вместо «отвлекающего манева» звучит категоричное «нет» и весь Ваш вид подчеркивает несо­стоятельность его желаний, ребенок полон обиды, счи­тая, что Вы относитесь к нему, как к маленькому. И он от­стаивает свои права любой ценой. Он выделяет и фиксирует именно это желание и превращает его в са­мую большую необходимость для данного момента. Те­перь все Ваши отвлекающие мероприятия запоздалы и не помогут.

В 3 года агрессивное поведение ребенка - это не чистая агрессивность, скорее, это разновидность реакции проте­ста против взрослых, И если Вы за это накажете малыша - реакция протеста нарастает. Теперь все будет делаться «назло», конфликт затянется.

Когда же Вы не выдержите и сдадитесь, ребенок бы­стро сообразит, каким путем достиг победы. И стиль тако­го поведения закрепится надолго. Поэтому не забывайте о «золотой середине».

В 3 пода Ваш малыш способен «атаковать» обидчика не рассуждая, немедленно, в четыре-пять ребенок, прежде чем лезть в драку, способен обмениться и выразить про­тест. Он контролирует уже эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды.

Теперь малыш способен агрессивность направить в игровую форму: он то солдат, стреляющий в противника, то вдруг милиционер, преследующий грабителя. Он пони­мает, что агрессивность причиняет боль другим, и весь свой гнев на близких взрослых и детей пытается перевести в игру.

В 5-6 лет агрессивный характер поведения - уже как специфическая форма взаимоотношения ребенка с дру­гими окружающими его людьми, особенно со сверстни­ками, свидетельствуя о нарушении социальных контак­тов с ними.

И снова надо задуматься: почему? Виноваты ли только насмешки детей или это связано с глубинными пластами отношений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Или это просто гиперактивность?

А может быть, Ваша любовь носит только «оценочный» характер: он б Вам, когда хорош, красив и умен. Такая любовь подрывает веру ребенка в искренность Вашей любви. Он хочет, чтобы Вы любили его со всеми недостат­ками.

Говоря об агрессивности дошкольников, надо помнить, что источник ее как в индивидуально-возрастных особен­ностях ребенка, так и в социальных факторах среды.

Как фиксированная форма поведения, агрессивность закрепляется тогда, когда малыш не ощущает со стороны родителей ни нежности, ни любви и мечтает хоть каким-то способом привлечь внимание к себе.

Если Ваш ребенок агрессивен, лишний раз задумай­тесь, действительно ли все благополучно у Вас в семье

Когда все благополучно, постарайтесь вспомнить, не было ли романтичных проявлений чувств у дочери к отцу, у сына к матери. Может, это просто скрытое соперничество детей к родителям: дочки к матери, сына к папе.

Если в это время у Вас родился второй ребенок, заду­майтесь, не в этом ли первопричина всего. Может быть, Ваш первенец почувствовал себя уже ненужным семье. Ведь все дети с трех лет способны на чувства и страсти. на зависть, ревность. и неадекватным поведением выплескивают все наружу. Ревность тоже порождает аг­рессию.

Обязательно пронаблюдайте, как играет малыш со сверстниками, не третируют ли они его бесконечными на­смешками, ранящими самолюбие, особенно когда ребе­нок единственный и не умеет дать сдачи. Как правило, беспомощны только первенцы.

Если агрессивное поведение у малыша появилось по­сле поступления в дошкольное учреждение, то ищите источник там.

КАК НАДО

вести себя родителям с агрессивным ребенком

Первым делом нащупать все болевые точки в семье.

Нормализовать семейные отношения.

Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близ­ких, помня, что ребенок, подражая, видит все.

Принимать ею таким, какой он есть, и любить со всеми не­достатками.

Что-то, требуя от ребенка, учитывать возможности ею, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.

Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.

Дать понять ему, что он любим, даже если вдруг в семье по­явился новорожденный.

Научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад.

При драчливости ребенка главное — не разъяснить, а предот­вратить удар.

Помнить, что и слово может ранить малыша.

Понимать ребенка!

КАК НЕ НАДО

вести себя родителям с агрессивным ребенком

Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малыша и затрудняет его общение с внешним миром.

Негибкими воспитателями мероприятиями загонять ре­бенка в угол, ожесточая его.

Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность — это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия — не орудия сражения.

Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игрушечным пистолетом.

Учить мучить домашних животных.

Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей.

Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше ею.

Культивировать вражду между ним и сверстниками.

Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.

Не любить ею или любить только «оценочной» любовью.

Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.

Ситуация для родителей

Четырехлетний Дима очень любит телевизор и может целыми часами вместе с папой смотреть любые кинофильмы, где совершаются насилия и грабежи. Но мама почему-то недовольна этим и постоянно запрещает папе включать такие передачи. А Диме не понятно, почему. И он, как папа, обижается на маму и даже вечером, шутя, навел внезапно на нее вдруг дуло пистолета, который папа купил ему в «Детском мире». Но вместо того, чтобы понять шутку, мама Димы выхватила пистолет из его рук и выбросила в мусоропровод. А папа ей доказывал, под громкие рыдания ребенка, что это — издевательство над сыном, что мальчики не могут вырасти без пистолетов, насилие — у них в крови. И это главное, что отличает настоящего мужчину.

1. Правильно ли поступила мама Димы?
2. Правильно ли рассуждает папа Димы?
3. Что бы предприняли Вы в подобной ситуации?