Ругать или хвалить?

Начну с истории, которую увидела недавно на улице. Девочка лет пяти, шла с мамой, они о чём-то разговаривали.Вдруг девочка споткнулась и упала, и, конечно, запачкала красивые колготки. Как вы думаете, что было дальше? Здесь могло бы быть как минимум 2 сюжета, один хороший и один плохой. Сюжет был плохой: мама раскричалась, начала называть девочку неуклюжей, что не умеет беречь вещи.и т.д и т.п. Девочка, конечно расплакалась, стала еще меньше.Я только могу представить, что пережила и почувствовала в тот момент она и не могу понять, что двигало мамой в тот момент, когда из спокойной с виду женщины, она в мгновение ока превратилась в фурию, которая пожалела колготки, а не свою дочь.

Как психолог, я, конечно, пойму и маму, но разговор сейчас не о маме, а о последствиях таких эмоциональных выпадов в сторону маленьких детей, о постоянной критике, выражению недовольства.

Психологи говорят, "Всё родом из детства", кто-то соглашается с этим, кто-то нет, но сюжет налицо. Вырастет эта девочка, и будет подсознательно ждать, что её наругают, накажут, что она неумеха, и руки не из того места растут.Знакомо? И её будут ругать, и она будет соглашаться, потому что самый близкий человек ей говорил об этом неоднократно.

И всё могло бы сложиться по-другому, если бы мама сказала девочке: "Тебе больно? Ты не ушиблась?" Ничего страшного, со всеми бывает. Ну и что, что ты запачкалась, в этом нет твоей вины, мы постираем твои колготки, и всё будет хорошо. Ты молодец."

От того, как мы реагируем на ребёнка, на его поступки, ошибки, зависит его дальнейшая жизнь. Ведь даже, когда нас, взрослых, ругает начальство, наши близкие, мы невольно сжимаемся, испытываем неловкость, прислушиваемся, а может я и правда, всё сделал настолько плохо, что заслуживаю такой реакции?

Я не одна такая. Я знаю случаи, когда мои знакомые уходили со своих должностей только по одной причине — их ругали. А они этого не хотели. Не потому что они нежные цветочки, вовсе нет. Просто когда их ругали, они начинали хуже работать. А работать хуже, чем ты можешь – себя не уважать.

Я вижу, как расправляют плечи взрослые мужики, когда говоришь им: «Придумай, как это сделать, ты же это умеешь!» – и они сворачивают горы. Не за деньги. И не за должность. А потому что они увидели, что в них верят. И они же, только вчера совершившие невероятное, талантливое, авантюрное и прекрасное — выходят, опустив плечи, с совещания, на котором им объясняли, какое они ничтожество. То же происходит с известными, прошедшими медные трубы, режиссерами, которые, пережив вал уничижительной критики, замыкаются и не сразу находят в себе силы приступить к следующему фильму или спектаклю. С актерами. Со всеми людьми. Которые в принципе не любят, не хотят и, как могут, избегают ситуаций, когда им говорят, что они не знают, не умеют, не видят.

Я вот к чему веду. Я представляю себе, как учатся наши дети.

Когда мы учим своих детей — маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных — мы очень часто их ругаем. Слишком часто.

Ругать — это глупо. Но легко. Хвалить — намного труднее. И намного важнее. Школа занимает в нашей жизни ровно то место, которое, и должна, — важное, но не главное. Есть семья, есть дополнительные кружки. И везде есть взрослые, которые учат, воспитывают.

Когда моя племянница училась в младшей школе, на уроках физкультуры молодая учительница неоднократно повторяла при детях, что вот из-за этой ученицы команда проиграла. Не трудно понять, что было с ребёнком. Она плакала и говорила, что не хочет ходить на "эту дурацкую физкультуру, что дети ей выговаривают." Пришлось срочно через классную руководительницу решать проблему. Нападки прекратились, но осадок остался.

Потому что когда детей регулярно ругают – они не могут стать лучше, сильнее, быстрее, это не работает. Вообще. И почему педагоги этого не понимают — одна из самых больших для меня загадок.

Хотя нет, я знаю отгадку.

Хвалить — трудно. Намного проще — ругать. Ругая, ты снимаешь с себя всякую ответственность и причастность к тому, что происходит в учебе у ребенка. Когда ругаешь, отделяешь себя, умного, от него, вечно виноватого: «Я же все уже несколько раз объяснила!» (если ты учитель), или «Опять двойку получил! Идиот! Вчера же два часа сидели учили!» (если ты родитель).

Ты, взрослый, получаешься весь белый и пушистый, и очень правильный, а ребенок выходит идиотом, неспособным показать нужный результат.

А он не идиот. Он отвлекся. Или вспомнил что-то неприятное, своё, очень важное, боялся ошибиться, или боялся, что родители опять оценками не будут довольны.

Но ведь любой ребенок способен учиться. Только для этого надо его хвалить.Хвалить за поступки, за умения, за сообразительность, да мало ли за что! Потому что дети — они тоже люди. И они тоже, как и мы, взрослые, ищут одобрения и поддержки. Они хотят, чтобы ими восхищались. Чтобы их победам радовались. Они готовы горы свернуть ради этого. А не ради оценок.

Надо хвалить за единственную правильно написанную букву «р» во всей строчки прописей. Обвести ее зелёненьким и похвалить еще раз. А потом и бабушке показать — при ребенке — смотри, мол, какой молодец, как здорово написал букву «р». Хвалить за то, что сам или сама вспомнил(а), что завтра надо взять клей и ножницы в школу.

И за то, что развесил(а) школьную форму. А еще — за то, что поделился(лась) завтраком с одноклассником, который этот завтрак забыл.

Когда кажется, что не за что хвалить, надо выдумывать поводы и все равно поддерживать, ободрять, приподнимать над бездной неверия в себя. Создавать своего рода подушку безопасности для внутреннего самоощущения ребенка — подушку безопасности из одобрения, веры и похвал, которая убережет его от нападок такой вот — как нам встретилась по физкультуре — учительницы.

Сейчас очень много говорят, пишут про уважение к детям, про терпение, индивидуальный подход, но всё равно, что-то выходит из-под контроля,то нервы сдают, то требования непомерные, проблемы бесконечные. Дети не виноваты, в том, что они такие, какие есть, и они не виноваты в том, что жизнь такая быстрая, переменчивая, требовательная. И наша задача, просто помнить об этом, создавая для них подушку безопасности, формируя доверие ко взрослому миру и к себе.