С юмором о математике

По математике К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы! Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал - Дайте списать. В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать. Шел урок геометрии. - Кто решил задачу? - спросил Игорь Петрович. Первым поднял руку Вася Рыбин. - Великолепно, Рыбин, - похвалил учитель, - Пожалуйста, к доске! Вася вышел к доске и важно сказал: - Рассмотрим треугольник ABCD! И все засмеялись! Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25. ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10. "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру." Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске “2:2” и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?” - Все, - отвечает ученик. Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший. - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля. - Значит, я надел чужие штаны. Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене. - Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены! - Да нет, от этой, просто с другой стороны. Один учитель жалуется другому: - Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают. Математика - это вам не физика, где можно химичить. Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".