Исцелить внутреннего ребенка

ИСЦЕЛИТЬ РАНЕНОГО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Существует теория, согласно которой в каждом из нас живет маленький ребенок: девочка или мальчик, и у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Свои неуслышанные когда-то кем-то переживания.

Почти каждый внутренний ребенок был обижен на близких, что не с первого раза услышали, не вовремя отреагировали или вообще не поняли, что это ВАЖНО. Поэтому эти переживания ранили душу. Чаще всего эти первые знаки «невнимания» были от родителей. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они на эмоциях когда, возможно, сказали:

- Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!

- Да кому ты такая/ такой нужна/ нужен!
- Лучше бы тебя не было!

- Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!

- Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!

- Если бы ты хорошо училась, бабушка/ дедушка/ папа и т.п. бы не заболела!

- Руки у тебя не из того места!

- Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего говорят это в сердцах, когда не справляются со своими переживаниями, эмоциями. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. И эти эмоции даже не обязательно связаны с самим ребенком .Но нам почему-то запоминается именно это. Где-то глубоко в сердце. Бывает даже что потом событие, ситуация вытесняется из памяти, а ощущение, что родители где-то «накосячили» перед нами остается. Вместе с обидой и ощущением одиночества и непонятости.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Если заглянуть поглубже, то можно увидеть, что этому серьезному дяденьке на самом деле три года. И папа/ мама или еще кто значимый запретили ему плакать,- «как девчонка». Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но потом мы сами становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму. И мы ее воспроизводим, потому что эмоционально не отделились ни от своих родителей тогда, ни от своего ребенка сейчас. И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Посмотрите схему травмированного ребенка. Что больше подходит именно Вам?

Как исцелить своего раненого малыша?

1. «Заморочиться» и найти выгоды в своем обиженном положении и постепенно отказаться от них.

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает возможность не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь на себя. Можно вообще не устраивать свою жизнь «назло маме/ бабушке… и далее по списку». Можно бесконечно и упорно что-то доказывать – и так появляется цель в жизни. Зачастую мнимая, не Ваша

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы часто и эмоционально вспоминаем, как когда-то несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или даже унижали. Это может быть так упоительно.

А самое главное – так важно донести до родителей мысль – насколько они были токсичны, незрелы, некомпетентны!!! Но есть одно «но». Пока мы жуем обиды и претензии – мнимые или даже реальные, - наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам туда – в прошлое. У нас не получается жить своей жизнью. Мы не умеем строить отношения. И, возможно, становимся не самыми лучшими родителями.

Для того чтобы выздороветь, научиться жить сегодня, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Очень удобно!!

Возможные наши выгоды:

- внутреннее разрешение себе плыть по течению т.к. «ничего не изменить, все заложено»;

- всепоглощающая жалость к себе;

- послабления и сострадание окружающих;

- отсутствие ответственности за свою жизнь;

- инфантилизм;

- есть объяснение, почему Вы суровы по отношению к другим людям, никому не доверяете, ни в ком не нуждаетесь.

И когда эти выгоды Вами найдены и признаны, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было, - иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти и признать те уроки, которые преподнесли нам родители, например, научили нас:

- терпению;

- состраданию;

- бескорыстному принятию близких;

- ответственности за свою жизнь;

- умению увидеть тог, кому нужна Ваша поддержка или помощь;

- умению прощать и отпускать, не носить с собой мешок с гнилыми обидами;

- умению выстраивать/ отстаивать свои границы;

- умению ладить с абсолютно любыми людьми;

- способности идти своим путем и не сворачивать по желанию окружающих;

- умению дарить принимать любовь.

Поразмышляйте, какие уроки принесли Вам Ваши родители?

Какой Вы стали: сильной и закалённой или безвольной, равнодушной?

Заставило ли Вас это добиваться большего?

Или может быть, благодаря им Вы ушли в себя и не собираетесь ничего менять?

Научились ли Вы по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть. С их ошибками, непониманиями, своими представлениями. Не забывайте, они воспитывали как воспитывали их или рекомендовали гуру воспитания того времени или требовала бабушка.

И да, это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как Вы перестанете лелеять свои обиды, увидите, сколько всего это дало возможностей роста, процесс пойдет легче.

4. Перестать стоять «с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет». Самый главный и единственно правильный/ возможный/ реальный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Понять: если до сегодняшнего дня они жили и делали так, то им будет очень трудно понять и что-то поменять. Они так прожили всю свою осознанную жизнь.

Кто-то идет к психотерапевту и раскладывает свою жизнь по полочкам. Другой делает трансмедитации прощения для того, чтобы потом прийти к родителям и…. Дальше воображение того самого внутреннего ребенка обычно рисует радостные сцены покаяния, прощения, слез, торжественного объяснения во всеобщей любви и нового вселенского воссоединения близких...

В реальности: человек приходит с этими надеждами к маме/ папе… и снова натыкается на холодную стену непонимания/ равнодушия. Или слышит упреки, претензии, обвинения. И снова человек эмоционально скатывается обратно. В обиды, в претензии, в свои разочарования.
Но на самом деле здесь важно понять одно: это Вы хотели осознать/ отпустить/ изменить. Поэтому Вам нужно менять свое восприятие ситуации и отношений, изменить свое поведение. И самая главная задача – перестать ждать.

Перестать ждать внимания, любви, поддержки, принятия, благодарности, признания, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь простояли с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Иногда требуем. Манипулируем, чтобы получить желаемое (отдельная тема для разговора).

Важно понять одну истину: а есть ли там то, что нам нужно? Возможно Вы просите снега или питьевой воды в пустыне. Вы требуете 5 рублей из кошелька, в котором сего лишь 3 рубля. Ведь закон сохранения энергии никто не отменял. Мы может дать только то, что у нас есть. Это касается и опыта. Так и родители растили нас так, как умели, как думали будет лучше для всей семьи. Или думали, что так лучше.

Они сами не получили этого в свое время. Их самих когда-то не долюбили… Но все-таки они много дали Вам. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.
Перестаньте ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если это безумно больно признать.

Важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И иногда, возможно, лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир, чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

5. Найди источник того, что Вам нужно.

Вы столько лет тоскуете и эмоционально голодаете…. Глупо продолжать этим заниматься. Вы уже выросли. Не правда ли? Нужно восполнить свои потребности.

Как это сделать? Подумайте, чего Вы больше всего хотите от родителей? Помощи? Любви? Понимания? Поддержки? Ищите это там, где этого есть.

Найдите человеку, который умеет любить – и общайся с ним, как с матерью. Найди единомышленников и получайте у них поддержку и понимание. Найдите, кому понадобится Ваша поддержка. Научитесь давать ее. Кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

И пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

Я ДЕРЖУ ЗА ВАС КУЛАЧКИ!!!