Полезные советы для родителей младших школьников.

Что делать, если чужие родители отчитывают вашего ребёнка

Детские конфликты и недопонимания случаются в школе каждый день. Но бывает и такое — вы приходите встречать своего ребёнка с уроков и вдруг видите, как его громко отчитывает какая-то чужая мама. Первая реакция — это гнев и негодование. Как правильно действовать в такой ситуации?

Как лучше не реагировать:

• Переходить в наступление, не разобравшись: «‎Да вы бы лучше за своим ребёнком смотрели!» Это только раздует конфликт и ещё больше напугает вашего ребёнка.

• Тут же ругать своего ребёнка: «Все дети как дети, а ты опять что-то натворил! Мне за тебя стыдно». Всё-таки ребёнок должен чувствовать, что вы на его стороне, даже если он не прав. Наедине вам обязательно нужно будет разобраться и выяснить, что он мог сделать по-другому, но не на глазах у одноклассников и других родителей.

• Молча уводить ребёнка, не выясняя, что случилось.

Важно: в школе дети учатся общаться, делиться, спорить и договариваться. То, что очевидно для взрослого человека, для ребёнка, особенно младшего школьника — тёмный лес. Объясните ребёнку, что конфликт — это, прежде всего, ценный опыт, которого не стоит бояться. А ваша реакция — это опора для ребёнка. Она должна не пугать, а подсказывать удачные варианты решения самых разных недоразумений.

Поэтому полезно поступать следующим образом:

• Подойдите и встаньте напротив родителя, который ругает вашего ребёнка. Покажите, что дальнейший разговор продолжится с вами. Громко скажите: «Здравствуйте! Я мама этого мальчика. Расскажите мне, что здесь случилось?»

• Возьмите ребёнка за руку или приобнимите, чтобы он почувствовал поддержку (на него и так уже накричала незнакомая женщина, поэтому немного сочувствия не повредит).

• Постарайтесь спокойно выслушать ответ, даже очень эмоциональный. Скорее всего, для этого придётся приложить усилия. Но если родитель переходит на агрессивный тон и даже использует бранные выражения (что, разумеется, недопустимо), твёрдо скажите: «Стоп. Я не буду продолжать разговор в таком тоне. Давайте разговаривать спокойно. Ещё раз объясните, в чём суть произошедшего?» Если это не помогает и собеседник ведёт себя неадекватно, разворачивайтесь и уходите.

• Если вам удалось выяснить, в чём конфликт, пригласите ребёнка к обсуждению. Выслушайте его версию событий. Если ясно видите, что он не прав, принесите извинения и скажите, что с ребёнком поговорите дома. Если же выясняется, что конфликт разгорелся из-за взаимного недопонимания, предложите спокойно закрыть тему и больше к ней не возвращаться (но с ребёнком всё равно нужно будет обсудить произошедшее наедине).

• В следующий раз предложите сразу обращаться к вам, а не к ребёнку, и тем более не повышать на него голос. Покажите, что готовы к спокойному сотрудничеству. Если ваш собеседник или собеседница это оценит — в будущем вы всегда сможете договориться.

5 частых родительских ошибок в воспитании

① Непоследовательность
Классический пример непоследовательности — неожиданная отмена наказания, которым вы грозили ещё вчера. Это приводит к существенному недопониманию: ребёнок не может всерьёз относиться к родительскому авторитету, если подобные ситуации повторяются из раза в раз.

② Привычка недооценивать проблемы
Иногда родители закрывают глаза на «незначительные‎» перемены в поведении своего ребёнка. Стоит серьёзнее воспринимать такие вещи, как, например, сильный страх темноты, категорическое нежелание общаться с определёнными родственниками, резкое повышение температуры за час до регулярно повторяющегося мероприятия и так далее.

③ Завышенные ожидания
Убедитесь в том, что ваши родительские ожидания соответствуют уровню развития ребёнка. И помните, что все дети развиваются в своём темпе

④ Склонность к перфекционизму
Желание защитить своего ребёнка от боли и разочарования — это абсолютно нормально. Но жизнь устроена так, что ваш ребёнок обязательно будет совершать ошибки. Позвольте ему это! Неудача — это отличная возможность оценить свой результат, взять за него ответственность и в будущем сделать всё по-другому.

⑤ Нежелание слушать
Умение слушать показывает ребёнку, что он важен для вас, помогает укрепить вашу связь, способствует развитию здоровой самооценки. Если родители будут слишком часто отмахиваться от ребёнка, он почувствует себя отвергнутым и поверит, что никогда не добьётся вашего одобрения.

Как понять, не слишком ли вы опекаете своего ребёнка

Внимательный родитель, который всегда готов подставить плечо и проявить заботу — ну разве это не замечательно? Это действительно просто здорово, но только в том случае, если вы не забываете давать ребёнку свободу. Если забыть об этом, забота незаметно превратится в гиперопеку, вы неосознанно начнёте тормозить ребёнка и лишать его права голоса, ведь вы «‎лучше знаете, что для него лучше». Если вы тоже переживаете, что можете излишне давить на ребёнка, сверьтесь с чек-листом ниже.

Признаки того, что ребёнок страдает от родительской гиперопеки:

• Ребёнок боится пробовать новое. Это может проявляться даже в мелочах, например: «‎Я боюсь пойти гулять в соседний двор». Постепенно стираются свойственные детям любопытство, авантюрность и беспечность.
• Ребёнок почти не проявляет инициативу. Когда ему задают вопрос, может обернуться на вас, чтобы дождаться одобрения. Не может решить, чем хочет заняться в свободное время.
• Ребёнок плохо понимает сигналы своего тела, потому что привык к тому, что за него всё решают родители. Не всегда может безошибочно определить, холодно ему или тепло, голоден он или сыт.
• Ребёнок боится ошибиться, часто думает о том, что его действия или слова вызовут смех или неодобрение окружающих. Неохотно делится своим личным мнением.
• Ребёнок может неожиданно начать агрессировать: повышать голос, «‎рявкать» в ответ на ваши слова, пассивно-агрессивно отворачиваться, хлопать дверью. Этот небольшой бунт — естественная реакция на множество запретов, которыми усыпана его жизнь.

Если это кажется вам знакомым — самое время пересмотреть своё поведение. Но не корите себя, абсолютно каждый родитель в чём-нибудь да перестарается.

Причины гиперопеки могут быть следующими:

• Ваша собственная тревожность, желание взять контроль над ситуацией с помощью постоянного присутствия рядом с ребёнком и активной заботы о нём. Желая хорошего, вы можете неосознанно пытаться сделать ребёнка зависимым от вас.
• Нехватка событий в собственной жизни. Установка «‎семья — единственное, что по-настоящему важно», которая заставляет отодвигать на второй план всё остальное: работу, хобби, общение с друзьями.
• Эмоционально созависимые отношения с ребёнком. Это случается, если не был прожит кризис первого года жизни и трёх лет. Классический пример: рассказывая о ребёнке, мама говорит «‎мы»: мы сходили, мы посмотрели, мы поссорились и так далее.

Чтобы избежать такой ситуации, время от времени задавайте себе три вопроса:
1. Не создаю ли я для ребёнка ограничений, которые уже не нужны ему в этом возрасте?
2. Достаточно ли у моего ребёнка свободы для самостоятельного развития и взросления?
3. Не слишком ли я боюсь того, что однажды мой ребёнок вырастет и перестанет нуждаться во мне?

Как управлять своими эмоциями и решать конфликты

Все мы порой чувствуем злость, раздражение, спорим и ссоримся с окружающими. И это нормально, ведь мы живые люди. Но управлять своими эмоциями и правильно конфликтовать — возможно!

Что такое эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект — это не только эмпатия, но и способность личности отслеживать свои и чужие эмоции. Это умение осознавать причины собственного поведения и поступков окружающих, сопереживать, а также извлекать полезную информацию из наблюдений за эмоциями.

Эмоциональный интеллект (EQ) относится к так называемым «гибким навыкам» (soft skills), которые востребованы современными работодателями в большей степени, чем hard skills. Высокие показатели EQ позволяют сотруднику быть стрессоустойчивым, успешно работать в коллективе, быстро и креативно принимать полезные решения, адаптироваться к меняющимся условиям. Этот навык формирует лидерские качества, способствует карьерному росту, а главное, помогает сохранить психическое здоровье в трудных условиях.

Развить эмоциональный интеллект помогают такие занятия, как чтение (сопереживая литературным героям, ребёнок учится проживать самые разные эмоции), игры-ситуации в группах, занятия в театральной студии, ведение «Дневника чувств». Чрезвычайно важно говорить о чувствах дома, в кругу семьи, не скрывая собственных эмоций и объясняя, почему вы их испытываете. Привычка к самоанализу и внимательное отношение к окружающим помогут ребёнку вырасти сочувствующим, отзывчивым и адаптивным.

Как успокоить бушующие эмоции: полезные приёмы

Первое, на что стоит обратить внимание, находясь в вихре эмоций, — это осознание. Осознайте и назовите своё состояние: «Я злюсь», «Мне страшно», «Я в ярости». Приручить разбушевавшегося зверя можно только тогда, когда определена его порода.

Затем постарайтесь понять причину, по которой испытываете столь сильные эмоции. Например, скажите себе: «Я злюсь, потому что не успеваю сделать всё запланированное» или «Мне страшно из-за того, что я никого не знаю в новом коллективе», «Я расстраиваюсь, что родители не дают мне самостоятельности».

После того как эмоция осознана и принята, постарайтесь покинуть место, где присутствует раздражающий фактор, смените картинку. Например, если конфликт произошёл в стенах дома, сходите на прогулку. Лёгкая физическая нагрузка и свежий воздух успокоят нервы.

Если нет возможности уйти физически, переключитесь на занятие, не требующее умственной нагрузки. Злость, гнев, ярость выводятся через действие, поэтому двигайтесь. Получив обидное замечание или с кем-то поссорившись, переключитесь на какое-то понятное бытовое дело: разберите вещи в шкафу, займитесь уборкой, стиркой, глажкой. Наводя порядок во внешнем мире, мы синхронизируемся с обстановкой и подсознательно расставляем по местам мысли в собственной голове.

Помимо физической нагрузки хорошо снимает напряжение дыхательная гимнастика. Найти специальные упражнения не так сложно. Если эмоции охватили внезапно, попробуйте чередовать глубокие вдохи и медленные выдохи.

Негативная энергия уходит, когда мы умываемся, моем руки. Это особенно полезно, если хочется поплакать. Намочите лицо и руки до локтя прохладной водой. Если есть возможность, несколько минут постойте под душем.

Когда «выйдет пар», попробуйте расставить приоритеты и определить первоочередные задачи. Запишите план действий и шаг за шагом идите к цели. Например, если не успеваете выполнить домашние задания, договоритесь с учителем об отсрочке, попросите родителей не нагружать вас по хозяйству, не впадайте в панику и сосредоточьтесь на самом важном.

Делайте маленькие паузы, которые помогут переключиться. Чашка тёплого питья, тарелка супа помогут вам согреться и немного расслабиться. Чай с ромашкой и мятой подействует успокаивающе.

В ситуации страха постарайтесь не думать о возможных угрозах и потерях. Сосредоточьтесь на том хорошем, что у вас есть, и подумайте, как это сохранить.

Как правильно конфликтовать: пошаговая инструкция

Важно понять, что конфликты лежат в основе нашего поведения и отношений с людьми. Даже в художественном произведении понятие «конфликт» является основополагающим. Без конфликта (столкновения образов, характеров, мотивов) не может развиваться сюжет. Именно поэтому избегать конфликтов — ни в жизни, ни в литературе — нельзя. И поскольку они неизбежны, важно научиться конфликтовать правильно. Обратим внимание на несколько моментов:

1. Выражать несогласие с собеседником — это нормально. Отстаивая собственную точку зрения, мы защищаем себя, свои границы, свою самостоятельность. Но не соглашаться можно по-разному: агрессивно или спокойно. Агрессия вызовет у собеседника желание обороняться или наступать — вместо конструктивного диалога у вас получится ссора со взаимными оскорблениями.

2. В момент конфликта очень важно признать возможность иной точки зрения и дать другому человеку право думать так, как он думает. Помните о вежливости, тактичности, уважении к каждой человеческой личности.

3. Внимательно выслушайте собеседника и, если вы не согласны с ним, скажите: «Я понимаю, ты сердишься, что у нас разные взгляды на жизнь. Возможно, пройдёт время, и я буду думать так же, как ты. А пока разреши мне попробовать мой собственный путь. Если он окажется ошибочным, это будет мой личный опыт, и он в любом случае мне пригодится».

4. Не обесценивайте слова и действия собеседника, говоря: «Мне безразлично твоё мнение!», «Твои слова для меня ничего не значат», «Ты ничего не знаешь». Всячески подчёркивайте хорошее отношение к говорящему. Критикуйте не самого человека, а его слова, поступки.

5. Ищите компромисс. Договаривайтесь о том, на что вы можете пойти ради сохранения отношений, и твёрдо обозначайте, чего не будете делать ни при каких условиях.

6. Если собеседник обиделся, обязательно попросите прощения, сказав: «Я не хотел(-а) тебя обидеть. Ты мне очень дорог(-а). Но в этом вопросе наши взгляды расходятся». Постарайтесь завершить общение на дружеской ноте. Подчеркните, что в трудную минуту вы придёте на помощь, несмотря на разногласия.

Сохранять душевное равновесие в непредвиденных ситуациях важно с самого раннего возраста. По словам клинического психолога с 20-летним стажем Елены Фалиной, «...школа — это высококонкурентная среда, дети пытаются прокачать свои лидерские качества… И если ребёнок умеет распознавать, что с ним происходит, умеет грамотно преподносить, экологично с этим справляться, то ему будет гораздо легче». Развивая эмоциональный интеллект, мы учимся находить единственно верные решения в любых обстоятельствах.

Как справляться с активным ребёнком

Все дети очень разные: есть такие, которых оставишь в комнате с книжкой, зайдёшь через час проверить, а он сидит тихонько на том же месте. А есть совершенно другой тип детей. Стоит вам отвернуться всего на секунду, а он уже рассыпал по полу макароны, усадил кота в цветочный горшок и опрокинул на себя тарелку с супом. С такими детьми невозможно ходить по магазинам, их боязно оставлять надолго даже в собственной комнате. Что же делать?

• Напомните себе, что у такого ребёнка нет задачи специально вывести вас из себя. Он не «‎невоспитанный», просто энергия буквально вырывается из него наружу, и в большинстве случаев это усложняет его собственную жизнь. Активные дети могут быть во многом похожи на детей с СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивности). Но поддержка и терпение со стороны родителей обязательно помогут взять эту энергию под контроль.

• Помогите ребёнку найти место, где он будет выпускать максимум своей энергии, разряжать свою внутреннюю батарею. Если пока не получается найти конкретный кружок, добавьте в ежедневную рутину ребёнка активную зарядку, подвижные игры, танцевальные пятиминутки, активные прогулки на свежем воздухе.

• Регулируйте то время, которое ребёнок проводит в телефоне или за компьютером. Помните, что даже если он очень увлечён видео-игрой, энергия продолжает копиться в его теле. Если её не перенаправить, она обязательно выплеснется в самое неподходящее для вас время (перед сном, в гостях или в ваше отсутствие).

• Помогайте ребёнку планировать свою жизнь, составляйте вместе расписание (но обязательно оставляйте достаточно времени для отдыха).

• Если вам предстоит долгая поездка в поезде или на машине, заранее подготовьте ребёнка к этой мысли, обсудите правила поведения и безопасности. Если получится, продумайте отвлекающие занятия, которые помогут ему пережить это время. Можно взять с собой конструктор, новые игры, яркие хрустящие перекусы.

• Но что делать, если все эти меры не сработали и ребёнок уже «‎завёлся?» Теперь ему нужно помочь переключиться. К примеру, если ребёнок носится по всему дому, предложите ему выполнить упражнения на ловкость, сделать несколько кувырков, покрутить обруч, погулять под окном с собакой и т. д. Неожиданное переключение внимания поможет ребёнку замедлиться. Это намного эффективнее, чем просто делать внушения и уговаривать успокоиться.

Конечно, все эти меры требуют колоссального внимания и терпения со стороны родителей. Но будьте уверены — со временем ваши усилия непременно окупятся.

Как показать ребёнку, что вы его любите

Нам часто кажется, что любовь к своему ребёнку — это явление совершенно очевидное и без всяких объяснений. Ведь мы так заботимся о своих детях: покупаем им всё необходимое, делаем подарки, кормим, одеваем, собираем в школу по утрам… Почему же тогда некоторые дети вырастают с ощущением, что мама с папой пренебрегали ими в каких-то очень важных вещах? И существует ли способ выразить свою любовь так, чтобы ребёнок никогда не сомневался в том, что он важен и нужен?

Вспомните себя в детстве. Подумайте обо всём хорошем, что вы получали от родителей и других значимых взрослых. Что было для вас ценнее: поддержка и добрый совет или оценка ваших действий с последующим осуждением? Проанализируйте — жила ли в вас уверенность, что по любому вопросу вы можете обратиться к родителям? Если нет, хотелось ли вам этого? Эти размышления — важный шаг на пути к тому, чтобы лучше увидеть и понять собственного ребёнка уже сейчас, когда вы сами стали родителем.

Задайте себе вопрос: кем я хочу быть для своего ребёнка? Я хочу быть строгим, но справедливым воспитателем? Или я хочу быть добрым другом, который всегда поддержит? Очевидно, что максимальное доверие и открытость со стороны ребёнка можно завоевать, если стать ему другом, а не просто надзирателем и контролёром (которых в жизни вашего ребёнка и без того хватает). Вот как можно этого достичь:

• Относитесь к своему ребёнку с уважением. Да, он ещё маленький. Да, ему не всегда хватает опыта и ума, чтобы быстро разобраться с какими-то вопросами. Да, вы лучше знаете, и вы точно справились бы с этим быстрее. Но ребёнок — такая же личность, как и вы, и он заслуживает соответствующего отношения. Старайтесь быть к нему внимательнее, почаще ставьте себя на его место. Пытайтесь понять, как он мыслит и что чувствует.

• Помните о том, что ваш ребёнок имеет право на собственное мнение и эмоции. Не пытайтесь сделать его продолжением себя, своей маленькой копией. Ему совершенно не обязательно должны нравиться те же вещи, что и вам. Кроме того, современные дети часто могут предложить неожиданный и оригинальный взгляд на проблему. Показывайте ребёнку, что вы тоже готовы чему-то у него научиться.

• Никогда не сравнивайте ребёнка с другими, это табу. Вам может показаться, что это отличная подстёгивающая мотивация, но ваш ребёнок услышит примерно следующее: «‎Мама меня не любит, ей больше нравится Петя. Если бы я был Петей и не был собой, она любила бы меня больше».

• Будьте на стороне своего ребёнка, не отчитывайте его при посторонних. Конечно, это не касается случаев откровенной агрессии или вредительства. В критических случаях необходимо беседовать с ребёнком один на один, разбираться в причинах его проступков. Но во всех остальных случаях всегда будьте его адвокатом. Помните, что для внешнего мира ваш ребёнок — всего лишь один из множества детей. И только для вас он самый любимый и самый близкий.

• Старайтесь искренне интересоваться тем, что увлекает и радует вашего ребёнка. Даже если его интересы кажутся вам наивными и смешными, не демонстрируйте пренебрежения. Детство на то и детство, чтобы с головой нырять в самые разные игры и воображаемые миры.

О чём должен помнить ребёнок, если он потерялся

Наверняка вы уже не раз обсуждали со своими детьми правила поведения на улице, в соседнем дворе или в большом торговом центре. Давайте ещё раз вспомним самое главное.

Что ребёнок должен знать наизусть:
• Полный домашний адрес.
• ФИО родителей. Также ребёнок должен уметь хотя бы поверхностно описывать внешность родителей. Например: «‎Папа высокий, с бородой, носит очки. Мама среднего роста, у неё короткие светлые волосы».
• И, обязательно, номера телефонов родителей. Время от времени проверяйте ребёнка — просите его повторять ваши номера вслух.

К кому ребёнок может обратиться за помощью:
• Самые лучшие и безопасные варианты — это люди в форме: полицейские, охранники, сотрудники магазинов, аптек и так далее. У всех этих людей есть специальные инструкции для таких ситуаций. Также можно обратиться к мамам с колясками.

Что ещё нужно знать:
• Объясните ребёнку, что очень важно обратиться к кому-то из взрослых без промедления. Если растерявшийся малыш будет просто стоять на месте и плакать, это может привлечь внимание злоумышленников.
• Если вы часто бываете с ребёнком в одних и тех же магазинах/торговых центрах, выберите определённое место встречи на случай непредвиденных ситуаций. Это обязательно должно быть какое-то статичное, простое и заметное место. Например, фонтан в центре зала, пост охраны, главная лестница и так далее.
• Конечно, потерявшийся ребёнок может перепугаться и расстроиться. На всякий случай расскажите своему малышу, что в таких ситуациях не нужно сильно паниковать. Лучше остановиться на несколько секунд, глубоко подышать и собраться с мыслями. Ребёнок должен твёрдо знать, что родители обязательно его найдут, ведь они точно знают, что делать. Поэтому всё обязательно будет хорошо.

5 способов быстро успокоиться, когда захлёстывают эмоции

Это естественно — испытывать сложные эмоции, когда всё идёт не по плану. Но на то мы и взрослые, чтобы уметь с ними быстро справляться. Если вы чувствуете, что можете вот-вот взорваться, но не хотите ссориться с близкими и портить себе настроение на целый день, попробуйте один из этих простых способов:

• Самый быстрый способ отвлечься от раздражителя и «‎перехватить» свои же резкие слова — ненадолго выйти в другую комнату или в ванную. Смена картинки мгновенно остудит пыл и позволит посмотреть на ситуацию со стороны. Теперь вероятность того, что вы скажете что-то обидное, намного ниже.

• Подышите. Медленно и глубоко, закрыв глаза. Сосредоточьтесь на своих ощущениях, «‎просканируйте» тело, чтобы найти напряжённые участки — приподнятые плечи, сжатые челюсти, влажные от волнения ладони. Постарайтесь расслабиться, не переставая глубоко дышать. Вот увидите — уже через одну минуту этого упражнения вам станет намного легче.

• Необычный, но действенный способ успокоиться: посчитать до десяти и обратно, рисуя в своём воображении эти цифры — большие, разноцветные.

• Сфокусируйтесь на том, что происходит за окном. Выберите любой объект — дерево, машину во дворе, пролетающую птицу. Подумайте об этом объекте, рассмотрите его как можно внимательнее.

• Налейте полный стакан воды и выпейте его медленными глотками. Сосредотачивайтесь на каждом из них.

Вот теперь, когда вы восстановили своё эмоциональное состояние, можно спокойно и конструктивно поговорить с близкими.

Какие вопросы задать ребёнку, чтобы лучше его узнать

Вместо «как дела»:
• кто из твоих одноклассников больше всего похож на тебя, а кто — меньше всего?
• что сегодня заставило тебя почувствовать радость?
• если бы ты мог использовать суперспособность, что бы это было?
• с кем из школы ты хотел бы дружить, но пока не дружишь?
• какое событие было самым интересным для тебя на этой неделе?

Для интересных рассуждений:
• можно ли всегда делать то, что хочется?
• как определить, что красиво, а что нет?
• зачем нужно искусство?
• что такое зависть, и есть ли от неё польза?
• как понять, что человек умный?

Для укрепления доверия:
• какой самый приятный комплимент тебе говорили?
• что тебя пугает?
• какой совет ты бы дал себе, если бы встретил себя три года назад?
• какие звуки летом тебе нравятся?
• если бы ты мог жить в другом городе, то в каком?

Как и в каком возрасте в ребёнке развиваются доброта и эмпатия

Доброта — это не только черта характера, но и определённый взгляд на мир. И, конечно, он не появляется мгновенно. На то, чтобы научиться распознавать эмоции других людей, понимать их и реагировать соответствующим образом, у каждого ребёнка уходят годы практики.

Сегодня мы поговорим о том, в каком возрасте ребёнок начинает понимать, что такое доброта и эмпатия. И как помочь ему быстрее продвинуться через этот непростой процесс.

3 года — ребёнок по-настоящему понимает, что такое чувства
Именно в этом возрасте дети начинают понимать связь между причиной и следствием, а не просто воспринимать и различать разные эмоции взрослых. На этом этапе полезно вслух проговаривать какие-то простые ситуации, дополнительно проясняя их. Например: «‎Понимаю, тебе грустно, что нам надо уходить с площадки. Зато дома ты ещё немного поиграешь с бабушкой, это тоже будет очень приятно!»

4-5 лет — ребёнок готов совершать первые добрые поступки
К примеру, ребёнок начинает охотно делиться игрушками, может подойти к маме с объятиями, по собственной инициативе принести собаке любимую игрушку и т. д. Рекомендуется отмечать и поощрять такие проявления внимания и заботы.

5-6 лет — ребёнок осознаёт свою ценность, учится осознанно выражать благодарность
В этом возрасте ребёнок окончательно убеждается в том, что его действия и поступки напрямую влияют на эмоциональный микроклимат в семье или в коллективе. К примеру, он охотно поможет маме с уборкой, потому что знает, что чем быстрее мама закончит с домашними делами, тем раньше они вместе займутся чем-то приятным. Также он способен сам, без напоминаний говорить «спасибо» и «пожалуйста». Всё это тоже стоит поощрять, потому что именно в этом возрасте ребёнок особенно чутко реагирует на похвалу.

7-8 лет — ребёнок способен поставить чувства другого на первое место
В этом возрасте созревают лобные доли мозга, поэтому ребёнок учится проживать более сложные эмоции. Теперь он может искренне посочувствовать другому или порадоваться вместе с ним. Но есть ещё один важный момент: теперь ребёнку приходится сталкиваться и с такими чувствами, как разочарование и сильная грусть. К примеру, он может сильно расстроиться, если одноклассник обыграл его в чём-нибудь. И в этот момент очень важно подхватить ребёнка, обсдить с ним эти непростые моменты. Можно сказать что-то вроде: «Я вижу, как сильно ты расстроился. Ведь ты так старался! Но я всё равно очень тобой горжусь, в следующий раз всё обязательно получится».

Как понять, что вы слишком опекаете своего ребёнка

Подозреваете, что характеристика «‎гиперзаботливый родитель» — это про вас? Проверьте себя по этому списку:

• Вы спешите ребёнку на помощь, не дожидаясь того момента, когда он об этом попросит.
• Боитесь недовольства своего ребёнка, а потому стремитесь предугадать все его желания.
• Контролируете его увлечения, хобби и интересы, принимаете во всём самое живое участие.
• Спешите реализовать все простейшие бытовые просьбы своего ребёнка (подносите ему вещи, моете за него посуду и так далее).
• Внушаете всем членам семьи, что интересы ребёнка важнее желаний остальных.
• Впадаете в настоящую панику, когда находитесь далеко от ребёнка.
• Если ребёнок долго не отвечает на телефонные звонки, начинаете названивать его учителям или друзьям, представляя себе всё самое худшее.
• Влезаете в конфликты ребёнка со сверстниками без его разрешения.
• Пытаетесь моделировать его решения. Даёте много советов, даже если ребёнок о них не просил.
• Считаете, что у ребёнка не может быть от вас секретов.

Последствия гиперопеки очень многообразны. Это и нереализованность в жизни, и сложности в приобретении навыков, и заниженная самооценка, и неспособность принимать самостоятельные решения. А что ещё более тревожно — вырастая, такие дети могут воспринимать психологическое насилие как норму поведения. И это неудивительно — если с самого детства за ребёнка всё решали мама с папой, почему бы в будущем ему не довериться авторитарному и довлеющему партнёру, который будет всё решать за него? Как видите, гиперопека — это серьёзная проблема, которая требует решения. И зачастую здесь не обойтись без помощи квалифицированного специалиста.

Задача каждого родителя — воспитать цельного и самостоятельного человека, который твёрдо опирается на себя. Для того, чтобы ребёнок вырос именно таким, нужно вовремя начать «отпускать» его от себя.

Если вы узнали себя в списке выше, необходимо признать неприятную правду, а затем — начать действовать. Примите тот факт, что ваше представление о заботе граничит с эмоциональным насилием и подавлением воли вашего любимого ребёнка. Вам необходимо перестать «‎причинять добро» своему ребёнку, потому что он взрослеет, и свою будущую жизнь ему нужно научиться выстраивать без вас (даже если сейчас это больно осознавать).

Вам необходимо начать сепарационный процесс. И здесь может помочь исследовательский интерес в отношении своего ребёнка. Наблюдайте за ним и бережно собирайте свои открытия. Можно их даже записывать. Спрашивайте себя: чем он отличается от нас? Что его радует и почему? Почему он выбирает этот кружок, а не тот, на котором мы пытаемся настоять? Почему он любит эти книги/мультфильмы? В чём мы разные? А в чём мы похожи? Эти простые вопросы помогут вам постепенно начать осознавать отдельность ребёнка от вас. И, соответственно, отличия в ваших глубинных потребностях и желаниях.

Что делать, если ученик матерится 🤬

К сожалению, сквернословие становится всё более распространённым явлением в современной школе. Дети постоянно слышат ругательства не только от взрослых и сверстников, но и от популярных музыкантов, комиков и блогеров, а значит — быстро и без сопротивления усваивают мысль о доступности и привлекательности мата.

Что может сделать педагог, сталкиваясь со сквернословием на своём уроке?

１ Во-первых, постарайтесь проанализировать ситуацию, ведь разные дети матерятся по разным причинам. Кто-то наслушался любимого блогера и стремится быть на него похожим, а кто-то регулярно слышит бранные выражения от собственных родителей. Определив причину, по которой ребёнок использует ненормативную лексику, вы сможете наиболее корректно и эффективно отреагировать на неё.

２ Не оставляйте ругательства без внимания. Скорее всего, вам не удастся справиться с ситуацией быстро, но дети должны знать, что вы не допустите подобного «общения‎» на своих уроках. Главное: ведите себя спокойно и сдержанно, не заводитесь (иначе дети могут начать специально провоцировать вас). Услышав ругательство, можно демонстративно замолчать на несколько секунд, а затем сказать: «‎То, что я сейчас услышал(а) — недопустимо на моём уроке. Во-первых, тот, кто использует такие слова, демонстрирует всему классу свой крайне скромный словарный запас. А во-вторых, такие слова могут очень задеть и обидеть кого-то».

３ Также вы можете назначить мягкую «‎отработку» за сквернословие (если необходимо, согласуйте свои действия с администрацией школы или родителями ребёнка). Можно попробовать:
• лишить пяти минут перемены;
• выдать ученику лист бумаги, на котором он запишет те «‎запрещённые слова», которые произнёс вслух, а внизу поставит свои ФИО и дату (когда работа будет проделана, заберите у ребёнка лист и пообещайте показать его родителям, если ребёнок продолжит ругаться);
• предложить придумать к каждому бранному слову, произнесённому вслух, не меньше 5 литературных синонимов.

Конечно, бывают трудные случаи, когда любые воспитательные меры оказываются неэффективными. В этих случаях потребуется глубинная проработка проблемы с участием родителей, руководства школы, школьного психолога и социального педагога.

Уважаемые учителя, расскажите в комментариях — как вы справляетесь с такими ситуациями на своих уроках? 👇

7 правил эффективного родительского собрания 👩‍🏫

➊ Перед началом собрания рекомендуется чётко определить его главную тему и основные задачи (будет полезно заранее довести тему собрания до родителей, чтобы они успели настроиться и продумать вопросы).
➋ Содержательную часть желательно уложить в 40 минут-час, чтобы осталось достаточно времени для свободного обсуждения и уточнений.
➌ На собрании следует поддерживать спокойную, вежливую и доброжелательную атмосферу.
➍ Если кто-то из родителей настроен враждебно, не будет лишним напомнить, что школа и семья решают общие задачи — всем присутствующим небезразличны успеваемость и будущее учеников. Поэтому попытка провести черту между родителями и педагогами ни к чему не приведёт.
➎ Все персональные комментарии о поведении и успеваемости конкретных учеников лучше оставить для личного разговора с родителями (если, конечно, это не касается крупного конфликта, который вы заранее договорились обсудить все вместе).
➏ Если у родителей есть потребность в том, чтобы обсудить вопросы, связанные с работой родительского комитета, можно оставить их одних на несколько минут.
➐ Даже если на собрании поднимались непростые вопросы, рекомендуется заканчивать встречу на позитивной ноте. Ведь родителям важно быть уверенными в том, что все проблемы их детей решаемы.

Как привлечь детей к домашним делам

Несколько советов для тех, кто хочет подключить детей к посильному выполнению домашних обязанностей:

１. Не воспринимайте усилия ребёнка как должное, выражайте признательность за выполненные домашние дела. Нам это совсем не трудно, а для ребёнка искренняя похвала родителя — это главная мотивация для будущих подвигов.
２. Покажите ребёнку, что иногда уборка помогает нам научиться чему-то новому: например, когда мы делаем ремонт или пересаживаем цветы.
３. Не заставляйте ребёнка делать уборку через силу: например, в конце сложного дня или с головной болью. Иногда гораздо полезнее хорошенько выспаться или выпить вместе чаю, чем надрываться ради мифического «‎надо».
４. Позвольте ребёнку убираться по своим правилам. Мягко направляйте, но не настаивайте на своих методах только потому, что они для вас привычнее. То же касается и настроя: если ребёнок посчитает, что уборка пойдёт быстрее под его любимый плейлист — почему нет?
５. Не называйте домашние дела «‎работой» ребёнка. Ведь взрослые люди получают за работу зарплату, а в семье мы помогаем друг другу просто так, потому что любим друг друга и хотим, чтобы дома было чисто и уютно.

3 главных условия, при которых ребёнок подключается к домашним делам с большей охотой:
• ребёнок видит, что его вклад ценится
• он не делает это ради награды или из страха наказания
• все остальные члены семьи играют свою роль в поддержании домашнего порядка, и делают это естественно

❗ И не забудьте о правилах безопасности ❗
Строго контролируйте использование моющих средств; не разрешайте маленьким детям пользоваться пылесосом и другими электроприборами в ваше отсутствие; обязательно убедитесь, что шкафы, полки с посудой и другая тяжёлая мебель в квартире надёжно закреплены.

Как научить ребёнка не бояться высказывать своё мнение

Умение внятно и уверенно выражать своё мнение вслух — важный навык, который поможет укрепить самооценку и выручит в самых разных жизненных ситуациях.

На что родителям следует обратить внимание:

• Не говорите за ребёнка
Иногда родители с ранних лет отвечают на вопросы, адресованные ребёнку, и говорят вместо него. К сожалению, это не помогает победить застенчивость, а только укрепляет её. Учите ребёнка говорить за себя и поддерживайте его в этом (даже если первые попытки самостоятельных высказываний будут не очень удачными).

• Не отмахивайтесь от детских рассуждений
Не стоит прерывать наивные детские философствования такими словами: «‎Да мне это всё и так известно», «‎Чем ты хочешь меня удивить» или «‎Я это всё уже проходил(а)». Помните: то, что вам кажется очевидным и давно известным, для ребёнка может быть настоящим открытием, которое волнует и захватывает его воображение.

• Выделяйте время на вдумчивые разговоры
Старайтесь беседовать с ребёнком во время семейных застолий или неспешных прогулок. Не одёргивайте его со словами: «‎Сейчас взрослые разговаривают, а ты помолчи, яйца курицу не учат». Напротив: интересуйтесь мнением и мыслями ребёнка, задавайте ему вопросы и ждите, пока он ответит. Это поможет ребёнку расслабиться и начать открываться.

• Старайтесь избегать критики
Если ребёнок почувствует осуждение или столкнётся с подтруниванием, он может закрыться. Слушайте внимательно и доброжелательно, не смейтесь. Если необходимо — помогите ребёнку сформулировать мысль. А если он вдруг застеснялся и замолчал, можно сказать: «‎Кажется, я понимаю, что ты хочешь сказать. Но о некоторых вещах рассуждать не так-то просто, правда? Если хочешь, мы вернёмся к этой теме попозже».

• Учите вести диалог
Также ребёнок должен понять, что уверенность в себе неотделима от уважения к собеседнику. Учите ребёнка не только высказываться, но и внимательно слушать другого, не отвлекаясь и не перебивая.

15 тем для интересного разговора с ребёнком

1. Кто твой любимый герой прямо сейчас? Какие черты тебе больше всего в нём нравятся? Как думаешь, вы похожи? Почему?
2. Если бы тебе пришлось есть всего одно блюдо всю жизнь, что бы это было?
3. Что тебе больше всего нравится в твоём возрасте? А что — меньше всего?
4. С кем из известных людей ты бы хотел встретиться? Почему? О чём бы ты его спросил?
5. Какое твоё любимое время года? Тебе бы хотелось, чтобы оно длилось круглый год? Чем бы ты тогда занимался?
6. Как ты думаешь, зачем нужны правила? Есть ли у тебя самое нелюбимое правило, и почему именно оно?
7. Какой запах ты можешь назвать самым приятным? А какой — самым ужасным?
8. Как ты думаешь, чем пожилые люди отличаются от детей? Чему внуки могут научить своих бабушек и дедушек? И наоборот — чему ты мог бы научиться у них?
9. Ты бы хотел стать знаменитым? В какой области ты мог бы прославиться?
10. Ты бы хотел обладать мантией-невидимкой? Как бы ты её использовал?
11. Можно ли показать кому-то, что ты его любишь, не используя слов? Как?
12. Если бы тебе пришлось провести целые выходные в одиночестве, что бы ты делал?
13. Что такое ревность? Тебе доводилось испытывать это чувство? Как думаешь, оно полезное или не очень?
14. Как ты думаешь, взрослые летают во сне? Почему?
15. Если бы у тебя была возможность передать короткое сообщение на всю планету, что бы ты сказал?

Профессиональное выгорание: что делать, если работа больше не радует

Работа в школе предполагает крайне высокую эмоциональную вовлечённость и огромную ответственность. К этому добавляются экзамены, внезапные «бумажные» задачи от руководства, проверка тетрадей, отношения с родителями учеников… В такой обстановке даже опытный профессионал может столкнуться с выгоранием — состоянием физического истощения, возникающим в ответ на эмоциональное перенапряжение при работе с людьми.

3 главных признака выгорания:

Раздражение
Частые срывы, жалобы, желание обвинять окружающих (включая коллег, начальство, детей и их родителей), нежелание искать что-либо интересное к уроку — всё это может говорить о сильном эмоциональном истощении.

Систематическое нежелание идти на работу
Вам трудно просыпаться, вы испытываете сильное внутреннее сопротивление («на работу ноги не несут»), видите тревожные сны про школу, перестаёте быть пунктуальным человеком, всю неделю ждёте выходных, а на выходных не отдыхаете.

Постоянная усталость
Если вы чувствуете сильную физическую слабость, чаще простужаетесь, сталкиваетесь с психосоматикой (например, у некоторых учителей без видимых причин садится или пропадает голос) или обострением хронических заболеваний — ваш организм подаёт вам сигналы, к которым нужно прислушаться.

Как бороться с выгоранием?

🍏 Во-первых, обратите внимание на удовлетворение своих базовых потребностей. Обеспечьте себе хорошее питание, сон по расписанию, позаботьтесь о качественном и регулярном отдыхе. Этот пункт часто игнорируют, но он — основной. Бережное отношение к себе — это не прихоть, а самый действенный способ вернуться в ресурсное состояние.

👩‍🌾 Во-вторых, перенесите фокус на другие свои роли и сферы жизни. Выделите как минимум один час в день только на себя. Это может быть активная прогулка, просмотр фильма, который вы давно откладывали, поход в бассейн, занятия спортом и так далее.

В-третьих, пересмотрите некоторые укоренившиеся представления о себе самом, о других людях и своей работе. У большинства учителей есть определённые установки, которые могут сильно мешать.

Давайте рассмотрим эти установки внимательнее:
• Меня должны уважать ВСЕ родители ВСЕХ моих учеников.
• Я не должен сталкиваться с профессиональными промахами, иначе я — плохой, несостоявшийся учитель.
• Я должен иметь отличные взаимоотношения со ВСЕМИ моими учениками и ВСЕМИ родителями. Моё мнение и мои ценности должны быть главным ориентиром для класса.

Согласитесь, такие установки — тяжёлая ноша. А главное — практически невыполнимая. Давайте заменим их более реалистичными и беспроигрышными:
• Я не могу нравиться всем ученикам и родителям без исключения. Мне тоже не могут нравиться все вокруг. Все люди разные, невозможно со всеми всегда иметь одинаково хорошие отношения.
• В классе могут встречаться «трудные» ученики и «трудные» родители. Это не значит, что я плохо работаю.
• ВСЕ родители и ВСЕ ученики не могут разделять те же взгляды, что и я. Они — носители собственного опыта и собственных ценностей. Они действуют и принимают решения, исходя из своих ежедневных забот и проблем.
• Учитель не должен никому угождать. Моя цель — работать качественно, спокойно и грамотно.

Почаще вспоминайте, что вы — не только добросовестный и ответственный сотрудник, но ещё и живой человек со своими потребностями и мечтами. 👨‍🏫💛
Как увлечь ребёнка чтением

Что предпринять, чтобы чтение книг не ассоциировалось у ребёнка с одним из самых нудных дел на всём белом свете?

🎭 Читайте вместе вслух
При этом вам, как родителю, рекомендуется немного попрактиковаться в актёрском мастерстве. Повышайте интонации, если герой книги кричит, и не стесняйтесь переходить на шёпот, если персонажи переговариваются между собой еле слышно.

🤫 Сделайте паузу на кульминационном моменте
Прервите совместное чтение, когда подойдёте к самому интересному месту. То же самое делают режиссёры хороших сериалов, замечали? Такой приём заставит ребёнка с нетерпением ждать следующей «серии».

📚 Будьте для ребёнка примером
Пополняйте домашнюю библиотеку, чаще выбирайте книгу вместо смартфона, берите книгу с собой в отпуск, ходите вместе с ребёнком в книжные магазины — в наше время это самый простой способ увлечь ребёнка чтением. Чем чаще дети видят родителей с книгой в руках, тем крепче их представление о том, что это неотъемлемая часть жизни.

🧸 Переносите содержание книг в реальную жизнь
Для этого можно, к примеру, сравнивать своего ребёнка с положительными персонажами книг, которые он любит. Или дарить на праздники предметы, которые ассоциируются с любимыми героями. Всё это поможет ещё больше погрузить ребёнка в повествование, станет ассоциироваться с игрой, приключением и отдыхом, а не с рутиной и принуждением.

🔎 Позвольте ребёнку самому выбирать книги
Даже если у вас ещё до рождения ребёнка была подготовлена отдельная полка с любимыми книгами детства. Даже если вы их обожаете. Даже если вы уверены, что это самые поучительные, добрые и вдохновляющие истории. Пусть ребёнок вдоволь навыбирается сам, а когда собственное любопытство будет утолено, он с интересом начнёт читать то, что предлагаете ему вы.