Родительское собрание "Ребенок в семье"

Структурное подразделение «Прометей» государственного бюджетного общеобразовательного учреждения средней общеобразовательной школы №2 им. В. Маскина ж.-д. ст. Клявлино муниципального района Клявлинский Самарской области

родительское собрание

«Ребенок в семье»

Автор:

Педагог дополнительного образования СП «Прометей»:

Денисова М.В.

2016 год

Ст. Клявлино

Цели:

— дать родителям возможность поделиться своим опытом воспитания детей-подростков;

— расширить психологические знания родителей;

— помочь наладить более комфортные для детей и родителей отношения в семье.

План собрания:

1. Организационный момент.

1. Вступительное слово педагога.

2. Разбор различных житейских ситуаций и коллективный поиск наилучшего
   выхода из них (с помощью учащихся).

3. Составление памятки для родителей (в процессе обсуждения).

5.Подведение итогов (чаепитие).

Оборудование: выставка книг о воспи­тании подростков, плакат с фотографи­ями семей учащихся. На доске слова А.С.Макаренко: «Семья — это то место, куда приходят отдыхать победные силы человека».

Ход собрания

1. Организационный момент:

а) привет­ствие;

б) размещение.

2. Вступительное слово педагога: «Учим
детей общению, учимся у детей общению».

Семья — это малая устойчивая челове­ческая группа, считают психологи. И, как это бывает со всеми устойчивыми груп­пами, в каждой семье складывается свой эмоционально-психологический климат, благоприятный или неблагоприятный с точки зрения духовного развития отдель­ных членов семьи.

Ситуация в семье часто осложняется, когда ребенок вступает в переходный возраст. Сегодня мы постара­емся понять, насколько в подростковый период важно для ребенка общение, осо­бенно семейное.

Круг общения подростка значительно шире, чем у учащегося начальных клас­сов. Подростки начинают замечать пред­ставителей противоположного пола. Они склонны критически оценивать слова и поступки взрослых, в том числе своих родителей. Вот почему взрослым в этот период жизни ребенка требуется более критично относиться к себе и своим по­ступкам.

С одной стороны, подросток в этот период стремится к самостоятельности, протестует против мелочной опеки и кон­троля; с другой — он испытывает тревогу и опасения, сталкиваясь с новыми для него проблемами и ожидая от родителей помощи и поддержки, не всегда желая в том им признаться.

Вот как об этом основном противоре­чии подростковой психологии общения сказал В.А.Сухомлинский: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг... Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широ­кий горизонт открывается мне, тем боль­ше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От вели­чия и безграничности того, что мне от­крывается, делается страшно. Мне необ­ходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опи­раться на плечо сильного и мудрого че­ловека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все счита­ли, что я самостоятельно, своими сила­ми доберусь до вершины».

На основе понимания сложности и противоречивости внутреннего мира под­ростка взрослый и должен строить свои отношения с ним.

Уважение к личности подростка дела­ет вас действительно нужным своему ре­бенку. К сожалению, некоторые родите­ли представляют это только так: обеспе­чить материально, дать образование, ог­радить от неприятностей.

Но быть нужным — это значит и раз­делить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улав­ливая малейшие, но такие важные пере­пады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы на свои вопросы ребенок искал у вас, а добиться этого можно лишь в том случае, если ваши волнения и тревоги тоже будут открыты ребенку. Тогда вам станет понятно одно из главных правил общения: «Я хочу, чтобы меня любили. По­этому я буду открыт любящим детским сердцам».

Но часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо, как гово­рят психологи, научиться проявлять при­стальное внимание. Почему это так труд­но? Да потому, что это требует времени! А его постоянно не хватает. Очень труд­но бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в сво­ем ребенке, заметить, что его волнует и тревожит.

Все мы хотим, чтобы наши дети были похожи на нас. На нас таких, какими мы хотели бы себя видеть. Мы хотим пере­дать им те качества своей личности и чер­ты характера, которые сами считаем хо­рошими. И нам очень горько видеть, ког­да маленький человек перенимает как раз то, что нам в себе хотелось подавить. Про­исходит это потому, что свои положитель­ные черты мы хорошо осознаем. А все плохое, что в нас есть, мы стараемся напоказ не выставлять, боясь признаться в этих своих недостатках самим себе.

Когда мы общаемся с ребенком, он, естественно, обращает внимание на те наши слова и поступки, которые очень сильно эмоционально выражены. Но как раз в тех случаях, когда что-то нас дейст­вительно сильно волнует, мы меньше все­го способны за собой следить. В этот мо­мент мы теряем контроль над собой, и начинают проявляться те самые «спрятан­ные» черты, которые и передаются наше­му ребенку.

В такие моменты нам не всегда удает­ся управлять мимикой, жестами, тоном голоса, мы выплескиваем свои эмоции на ребенка. Чаще всего это случается, когда ребенок становится подростком. Ведь именно для подростков характерны эмо­циональная неустойчивость, психологи­ческие срывы, грубость, нежелание ниче­го слушать.

Попробуйте присмотреться в этот мо­мент к своему ребенку, взгляните на него как бы посторонним взглядом. Не уви­дите ли вы в его поведении черты само­го себя?

Отсюда вытекает еще одно важнейшее правило общения для родителей: «Я сам люблю, когда меня принимают таким, ка­кое я на самом деле. Поэтому я буду стре­миться сопереживать ребенку и ценить его».

Условием преодоления трудностей в воспитании подростка и общении с ним прежде всего является разумная органи­зация жизни семьи.

В семье нужно создать атмосферу ува­жения друг к другу, к правам и обязанно­стям каждого, в том числе и подростка. Иногда мы требуем от него выполнения какой-нибудь работы, наших поручений, не считаясь с тем, что у него могут быть свои планы на этот день, обязательства по отношению к товарищам.

Когда взрослый человек нарушает дан­ное ребенку слово, то у него зачастую быстро находится оправдание этому. Ре­бенку же, случается, взрослые не дают даже объяснить причину его поведения.

А ведь у каждого человека своя жизнь, свой путь в ней.

Поэтому надо понять, что разумно применять и такое правило общения: «Я единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жиз­нью ребенка».

Иногда, чтобы разрешить ту или иную трудную ситуацию, надо лишь постарать­ся в этой ситуации разобраться, не счи­тая себя последней и обязательно правой инстанцией.

3. Разбор различных житейских ситуаций

Ситуация№1. Мальчик поздно возвра­щается домой. Родители, заждавшись, налетают на него с упреками и криками, не давая ему высказаться. Мальчик ухо­дит спать, так и не объяснив ничего ро­дителям. Позже раздается телефонный звонок, и родители узнают, что их ребенок задер­жался по очень уважительной причине.

— Реальная ситуация?

— В чем сложность данной ситуации?
Попробуйте сами ее разрешить (учащимися разыгрывается сценка).

Подведение итога. В том, что мальчик опоздал, не позвонил, есть, конечно, и его вина, но надо понять, что в этот момент было что-то более важное для него.

Отсюда следует правило: «Я забываю часто о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне най­ти выход из тупиковой ситуации».

Как заранее предусмотреть такие про­блемы, как задержка после уроков, позд­ний приход домой, отвлечение от нужных домашних дел?

Все это вполне реально можно обсу­дить со своим ребенком, но не в стиле указания, а в стиле совета, обсуждения, чтобы ребенок сумел понять, почему вы волнуетесь в данной ситуации, к чему это может привести. И еще: умейте прощать даже то, что прощать трудно. Любовь и справедливость — вот что надо нашим детям постоянно!

Ситуация №2. Многим из нас хорошо знакомы чувства, которые мы с радостью несем домой в семью. Кого-то из нас по­высили в должности, кого-то наградили или еще что-то в этом роде. Как хочется в этот момент с кем-нибудь поделиться, быть выслушанным.

Сама домашняя среда объективно спо­собствует возникновению доверия и ис­кренности. Но, разумеется, не во всех се­мьях складывается ситуация доверитель­ного общения. Нам, взрослым, часто ка­жется, что только наши новости достой­ны того, чтобы о них узнали все члены семьи. А часто ли мы слушаем новости других?

Сценка. Девочки идут из школы и обсуж­дают, что будут делать дома. Одна из них говорит, что мама только приехала, и сей­час девочка сообщит ей новости за 3 дня.

Но как только девочка входит домой, мама быстро спрашивает об оценках, ру­гает за неряшливый вид и отправляет де­лать уроки, ссылаясь на свою усталость.

Огорченная девочка уходит в свою комнату.

Разбор ситуации с помощью родителей.

Еще одно правило для взрослых: «Я знаю многое об окружающем нас мире. По­этому я буду стараться, чтобы мой ребе­нок тоже нашел себя в этом мире».

Важно не упустить момент, когда мы нужны детям, когда они тянутся к нам, хотят обсудить с нами важные для них вопросы. И это не должно становиться причиной семейного раздора.

Ситуация №3. Девочка обращается к матери с вопросами, которые ее интере­суют. Мать, хотя и не отказывается отве­чать на них, но постоянно поглядывает в интересную книжку, которую читала до прихода дочери.

Не вникая в проблемы дочери, считая их надуманными, мама отправляет девоч­ку играть с младшей сестрой, хотя у де­вочки проблемы со сверстниками.

Обсуждение ситуации.

• Надо ли вникать в такие ситуации?

• Всегда ли они кажутся нам важными?

• Пытаемся ли мы перевести «детские
  проблемы» на свой взрослый уровень?

А ведь еще одна задача родителей — со­здать вокруг ребенка такую живительную среду, чтобы ребенок мог развиваться сам, активно строя свою уникальную лич­ность.

Еще одно правило: «Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования ребенка исчезли. Поэтому я буду старать­ся смягчать удары судьбы».

4. Сведение всех сформулированных пра­вил в памятку

Принципы отношения родителей с детьми

1. Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящим детским сердцам.

2. Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.

3. Я — единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стре­миться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребенка.

4. Я забываю часто о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне найти выходы из тупиковых ситуаций.

5. Я знаю много об окружающем мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой ребенок тоже нашел себя в этом мире.

6. Я не могу сделать, чтобы страх, боль и разочарования ребенка исчезли. По­ этому я буду стремиться смягчать уда­ры судьбы.

7. Я чувствую страх, когда я беззащитен. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру ребенка с добротой, лаской и нежностью.

(Листы с отпечатанными принципами раздать родителям.)

5. Заключительное слово педагога. Почаще смотрите на своих де­тей, когда они спят. Смотрите, отдыхайте душой, думайте...

Надо чаше говорить ребенку о вашей вере в него, вашей любви. Жизнь спра­ведлива. Если не в своей семье, так в другой, не в этой школе, так в следую­щей, не от вас, так от других людей, рано или поздно ваш ребенок все равно узнает, что такое любовь, великодушие, понимание.

Но мы-то с вами хотим, чтобы наши дети узнали это от нас с вами, правда? Это, значит, сегодня, сейчас. А для нача­ла даже небольшого разговора подойдет и чаепитие. Сегодня угощают дети своих ро­дителей. (Звучит песня «Погода в доме».)

Литература

1. Бибрих P.P., Орлов А.Б. Монолог... илилиалог? — М.:3нание, 1986.

В мире подростка /Сост. Т. Б Борисов. — М.: Медицина, 1980.

2. Добрович А.Б. Кто в семье психотерапевт? — М.:3нание, 1985.

Клюева И.В., Касаткина Ю.В. Учим детей обще­нию. — Ярославль, 1997.

3. Максимов Н,В. Не только любовь. — М., 1990.

4. Спицын Н.П- Хроника семейного общения. — М„ 1987.

5. Хансахаева И. И. Как растить ребенка. — М.: Зна­ние, 1991.