Методическая разработка родительского собрания "Ты не один или родители - лучшие друзья"

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

«средняя общеобразовательная школа №6»

Бавлинского муниципального района, г.Бавлы

Республики Татарстан

Методическая разработка родительского собрания

«Ты не один или родители – лучшие друзья»

Разработчик: Устимова Татьяна Валерьевна, учитель английского языка

классный руководитель 6-б класса

Бавлы, 2018 год

Направление: профилактика суицидального поведения среди подростков, искоренение чувства одиночества, ненужности в этом мире.

Класс: 6

Целевая аудитория: родители, социальные педагоги, психологи, классные руководители, учителя-предметники;

Подготовка: Фото детей на стенде, краткая характеристика ребенка, видео-презентация, подготовленная детьми на тему «Мои чувства и эмоции в школе и дома»,

- Добрый вечер, уважаемые родители! Очередное наше родительское собрание, мне хотелось бы посвятить самой важной и самой полезной, на мой взгляд, теме «Профилактика суицидального поведения среди подростков». Наши дети перешли в 6 класс, они становятся старше, более самостоятельными, у них появляются другие интересы, предпочтения. И наша с вами совместная задача, сделать так, что этот переходный возраст и все его соответствующие изменения, протекали спокойно и без серьезных физических и психологических последствий. В возрасте 11-13 лет, как правило, подростки очень требовательны к себе, своей внешности и месту в обществе. Они становятся очень чувствительными к различного рода замечаниям, ссорам, бунтуют против установленных правил и требований, начинают проявлять свою точку зрения, не всегда осознавая уместна ли она или нет. Они слишком амбициозны, порой наглые, часто переговариваются и в семье, и в школе, пытаясь тем самым казаться взрослыми и независимыми. Хотя, на самом деле, они все такие же дети, которые уже перестали играть в песочнице и начинают вступать во взрослую жизнь. Наше же с вами, основная цель, помочь детям научиться жить в современном мире, отвечая всем требованиям и законам. Для этого, мы просто обязаны следить за психологическим состоянием ребенка. Очень важно, чтобы ребенок понимал, осознавал, а самое главное – видел и ощущал, что его любят, что он желанный, дорогой и любим своими родителями. В последнее время, выросло число трагедий и смертей, связанных с подростками: самоубийства, отравления, намеренное причинение себе и близким физической и психологической боли, самоистязание, самобичевание, четкое формирование чувства одиночества, ненужности. Это все является причиной, того, что мы с вами мало общаемся с детьми, не уделяем им достаточно времени, заменяя это подарками или карманными деньгами. Отсюда и самоубийство. Очень часто мы слышим фразу при обсуждении самоубийства: Я не понимаю, как можно было решиться на такой поступок ?!!! Так вот основная причина большинства суицидов – это глубокое  чувство непонимания и одиночества человека. Не было ни одного человека способного понять его переживания ни среди подростков, ни среди взрослых. Эти дети воспринимают себя как отверженных и некому ненужных «чужаков» и не могут найти другой выход. Но если человек серьезно задумал совершить самоубийство, то обычно об этом нетрудно догадаться по ряду характерных признаков. Эти люди прямо или косвенно намекают о своем намерении: рисуют рисунки темными красками, изображая себя в гробу, под землей, подвешенным, на уроках русского или литературы, могут написать сочинение, в котором будут описывать смерть, ад, рай; постоянно использовать фразы в речи: «скоро все проблемы будут решены, я вам больше не помешаю», может начать общаться с людьми, с которыми был в ссоре, мало есть, мало спать, быть угрюмым или быть рассеянным».

Попытка самоубийства – это крик о помощи, желание привлечь внимание к своей беде или вызвать сочувствие окружающих. Поднимая на себя руку, ребенок прибегает к последнему аргументу в споре с родителями. 
Что же происходит с родителями, какие отношения могут быть в семье, если их собственный ребенок не может их дозваться? Отчего они так глухи, что их ребенку пришлось лезть в петлю, чтобы они услышали его крик о помощи?

Нам, родителям, важно четко понимать, что такое воспитательный процесс, а что такое приказ. С детьми нужно находить общий язык при любых обстоятельствах, нужно уметь вовремя замолчать, если хочется закричать, нужно учиться слышать и слушать своего ребенка, чаще вспоминайте, как вы хотели родить, как ухаживали за ним, как кормили и укачивали, как радовались его первым шагам и учили говорить, так зачем же сейчас выкрикивать ему в лицо фразу: «закрой свой рот, и не переговаривайся со мной», где логика?
          Сознание собственной непогрешимости и правоты делает родителей поразительно нетерпимыми, неспособными без оценок, без суждения и поучения просто любить и поддерживать ребенка. Опыт показывает, что суицид чаще случается в тех семьях, где господствует авторитарный стиль воспитания, где все нормы и правила обязательны к выполнению, и ориентация воспитания в основном на внешнее благополучие. В таких семьях можно часто услышать: «Я не желаю ничего слышать. Это должно быть сделано.                    
           Если внимательно понаблюдать за семьями, где дети предпринимали попытки самоубийства, то окажется, что их благополучие лишь кажущиеся. На самом деле эти семьи можно отнести в разряд неблагополучных, но не с материальной точки зрения, а с психологической. Все дело во внутрисемейной атмосфере. Ребенок должен знать, что все проблемы можно решить. И именно родители воспитывают эту уверенность в своих силах. Но необходимо не потерять тонкую грань между самостоятельностью и отчуждением.

  Уважаемые родители! У ребенка должна быть та «жилетка», в которую можно в любой момент излить все свои проблемы. Даже нам взрослым (не говоря о детях) в трудные минуты необходима поддержка и сочувствие. Ребенок должен знать, что родители всегда его поймут или, по крайней мере, попытаются понять. Поэтому если ребёнок доверил вам свое «горе», не занимайтесь нравоучениями и уж тем более не устраивайте скандал. Этим вы только оттолкнете его и спровоцируете на безрассудные поступки. Прежде всего, дайте ему высказаться и просто пожалейте. У него сейчас нет сил слушать ваши нотации. Разбор полетов отложите на потом, когда ребёнок немного успокоится и сможет более спокойно мыслить. Нельзя смеяться над его горем. Даже если вам эта проблема кажется сущим пустяком. И если в данную минуту подросток не может получить желаемое, то он видит только одно решение «ничего». Поэтому радуйтесь, что ребенок со своим горем пришел именно к вам, а не к чужому. Он вам доверяет. А это значит, что совместными усилиями вы легко преодолеете его «большие проблемы». Самое главное, чтобы ребенок знал, что жизнь прекрасна и родители его очень любят.

         У меня для вас уважаемые родители, есть небольшой совет, который должен стать для вас законом: подросток заговорил с вами о своем – бросайте мыть посуду, положите телефонную трубку, отложите все свои дела, садитесь напротив, глаза в глаза – и слушайте, вникайте, сопереживайте, думайте вместе! И еще: ребенок, подросток должен знать, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку и помощь.

      Советую родителям не оставлять детей один на один с этой сложной жизнью. Будьте рядом, станьте своему ребенку другом, советчиком, защитником. Не забывайте говорить о своей любви к детям и учите любить их самих.

На нашем стенде вы видите фото своих детей, они прекрасны, не правда – ли? И вот глядя на эти фото, я хочу предложить сделать вам следующее упражнение «Мой лучик солнца»

Нарисуйте солнце, в центре солнечного круга напишите имя своего ребенка. Затем вдоль лучей напишите все его достоинства, все хорошее, что вы о нем знаете. Постарайтесь, чтобы лучей было как можно больше. Это будет ответ на вопрос: почему мой ребенок заслуживает уважения? Обсуждение. Каждый участник зачитывает то, что он написал.

Вот видите, как хорошо, вы знаете своего ребенка, какой он у вас замечательный, сколько достоинств вы в нем нашли.

А теперь, проверим вас, дорогие родители, проведем тест и узнаем

"Какой вы родитель?".

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми:

Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих.

7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.

9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви.

13-14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени.

И в заключение, нашей с вами встречи, мне бы очень провести следующий эксперимент, который называется «Шесть повязок».

Цель: способствовать осознанию родительского опыта, особенностей повседневных отношений с ребенком.

Инструкция: Приглашается один доброволец, который будет играть роль ребенка. Затем рассказывается следующая история:

Ты мой маленький ребенок. Мы спешим с тобой в детский сад. А ты очень энергичный, любознательный, задающий кучу вопросов ребенок

- Мама, а что там такое, посмотри! – говоришь ты.

- Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой! Перестань глазеть! – я тебе отвечаю. (Завязываю глаза повязкой).

Мы бежим дальше, и я встречаю по дороге свою подругу и быстро обмениваюсь с ней последними новостями. Ты внимательно слушаешь, а потом говоришь:

- Мама, а кто такой дядя Юра?

- Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще ты чего уши развесила, как не стыдно! Закрой свои уши! (Завязываю повязкой уши).

Я прощаюсь с подругой, и мы с ребенком бежим дальше.

- Мам, а меня Машка ждет в детском садике, которая…

- Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем! Можешь ты помолчать! Закрой рот! (Завязываю повязкой рот).

Ребенок уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку. Я кричу:

- Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси сейчас же! Убери руки! (Завязываю руки повязкой).

Но тут ребенок начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на неё.

- Ты где этому научилась? Это что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю повязкой ноги)

Ребенок начинает хныкать. Я кричу на неё:

- Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю? Нечего реветь! Позоришь меня! Я кому сказала – перестань реветь, ты слышишь меня! (Завязываю повязкой сердце).

Краткий итог и обсуждение. Спросить у «ребенка» и участников, какую повязку хочется развязать в первую очередь и почему?

Что чувствовал и о чем думал «ребенок» на протяжении всего действия?

Вот в какое состояние мы вгоняем своего ребенка, преследуя благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от мамы и папы, да и от других людей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?

- Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, - это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку (обнять «ребенка»). Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. При этом ни в коем случае вы не похлопывайте по спине, не поглаживайте мол «все пройдет».

Психологи рекомендуют обнимать своего ребенка несколько раз в день: 4 раза – необходимо просто для выживания, а для хорошего самочувствия, интеллектуального развития – 12 раз в день.

             И в заключении можно сказать одно. Любите своих детей и будьте к ним внимательны! Ваши отношения должны быть тем местом, куда ребенок может возвращаться в любое время и отдыхать. Быть там столько, сколько ему нужно, и только набравшись сил, снова выходить в «большой мир». И тогда ваши дети проживут долгую и счастливую жизнь, не задумываясь о смерти, а тем более о самоубийстве. Любите и будьте любимы своими детьми и своей семьей. Всего вам самого доброго и наилучшего!