Цикл родительских собраний "Мы вместе"

Цикл родительских собраний совместных с детьми подросткового возраста

«Мы вместе!»

Пояснительная записка

Актуальность.

Профилактическая работа с семьей является одним из важных направлений деятельности школьного психолога. Именно в общении с взрослыми дети усваивают социальные нормы и ценности, присваивают общественно-исторический опыт, отражающий конкретный уровень социокультурного развития общества и человека.

Подростковый возраст ребенка часто бывает непростым периодом внутрисемейных отношений. Родителям становится сложно конструктивно взаимодействовать с подростком. Переживания, волнения, опасения, страхи, постоянно подстерегающие опасности современного мира, непонимание и протест со стороны подростка всё это причиняет негативные эмоции и чувства. Родители просто теряются, не знаю, как реагировать, как донести что-то до своего ребенка.

Родителям, как ведущим и зрелым в диаде «родитель-ребенок» по определению отведена доминирующая роль, только они могут избрать эффективные методы взаимодействия. Родителям необходимы психологические знания и навыки, которые поспособствуют выстраиванию гармоничных детско-родительских отношений.

Таким образом, актуальность занятий обусловлена значимостью психолого-педагогической компетентности родителей при внутрисемейном взаимодействии с подростками.

Цель: способствовать гармонизации взаимоотношений родителей и детей.

Задачи:

• Помочь понять возможные психологические истоки конфликтов, непонимания;
• Познакомить с методами разрешения конфликта, формировать умение видеть те или события глазами другого человека, анализировать жизненные ситуации;
• Способствовать установлению взаимопониманию родителей и детей.

Техника проведения:

Цикл занятий рекомендуется для родителей и подростков 7-х классов как одна из форм проведения родительских собраний. Она состоит из 4х занятий. Занятие рассчитано на 1 час. Ведущий – педагог-психолог.

Занятие 1. «Языки любви»

(МАТЕРИАЛЫ)

Цель: способствовать повышению взаимопонимания в диаде «родитель-подросток».

(без детей) Во всех детях мы замечаем нужду в безопасности и развитии — это начало начал.

Но в чем ваш ребенок нуждается? Мы привыкли говорить, что все одинаково важно. Конечно. Но в паре безопасность — развитие для нас, конечно же, важнее развитие. Нам важно запустить тяжелый маховик развития, чтобы оно никогда не останавливалось, ни в 13—15, ни в 25, ни в 75. Но тут и начинается самое интересное — развитие не идет до тех пор, пока не удовлетворена потребность ребенка в безопасности.

Отец бьет сына, чтобы лучше учился, — результат нетрудно предсказать: сын может получить лучшие отметки, но развитие его останавливается. Взяв в руки ремень, чтобы “вложить ума” отец выбивает ум из ребенка. И не только потому, что взрослый наносит физические травмы сыну, а еще и потому, что нарушается чувство безопасности личности. Там, где нет безопасности, учение на ум не идет.

У ребят лидеров способности развиваются полнее, чем у тех, кто чувствует себя в коллективе неуверенно. Мы часто говорим, что для хорошего учения нужно чувство успеха. А почему? Да потому, что успех и дает чувство полной безопасности. Когда потребность в безопасности удовлетворена, полностью включается потребность в развитии, и ребенок умнеет на глазах. Чем сильнее действует одна потребность, тем сильнее проявляется другая. Чем более озабочен своей безопасностью ребенок, тем меньше потребность в развитии, и само развитие приобретает в этом случае уродливый характер. Ребенок научается хитрить, ловчить, обманывать. Он изобретает потрясающие способы отлынивать от работы. Вряд ли вы хотите, чтобы развитие вашего ребенка приняло такое направление.

Конечно, для развития нужны опасности. Не надо их бояться. Но пусть это будут опасности, которые всегда встречаются на пути предприимчивого смелого человека.

В книге “Рождение гражданина” В.А. Сухомлинский писал: “В годы отрочества человек больше, нежели в другой период своей жизни, чувствует потребность в помощи, совете... Иногда подросток одинок, хотя вокруг него люди.

Одиночество среди людей опасно. Оно заключается в том, что никто — ни учитель, ни родители — не знают, чем живет подросток.

Ребенок становится подростком. Не спешите отогнать тревогу. Она пришла законно. Она говорит вам, что человек растет, что он становится самостоятельнее, ищет какую-то свою, не совсем протоптанную дорогу в жизни. Уберечь его мы не можем. А вот помочь найти, выбрать — не только можем, но и должны”.

На наших совместных занятиях мы будем учиться лучше понимать друг друга.

В какой-то момент для эффективного выстраивания детско-родительских отношений родителю (особенно матери) необходимо понять и принять важность отделения ребенка от себя для его будущего.

Приглашаем детей.

Итак, уважаемые родители и подростки, мы рады приветствовать вас на нетрадиционном родительском собрании, на котором мы будем учиться лучше понимать друг друга!

На наших занятиях будет несколько обязательных правил, чтобы каждый участник:

• мог открыто высказываться и выражать свои чувства и взгляды;

• не боялся стать объектом насмешки и критики;

• был уверен в том, что все личное, что обсуждается на занятии, не выйдет за пределы группы;

• получал информацию сам и не мешал получать ее другим.

Начнем мы с знакомства. Упражнение с мягкой игрушкой. «Меня зову, я люблю…»

Все мы уже знаем основные психологические особенности подросткового возраста. Давайте немного вспомним их. Почему подростковый возраст такой особенный? Что происходит с развивающимся человеком? Как меняются детско-родительские отношения? Какие трудности возникают?

Упражнение “Ромашка” (на тему “Кто есть подросток”).

 Инструкция к упражнению “Ромашка”: “Сейчас мы с вами составим “портрет современного подростка”. Но сделаем это несколько необычным способом. У меня в руках мягкая игрушка. Эту игрушку я буду беспорядочно бросать каждому из вас. Вам необходимо, как только мячик окажется в ваших руках, максимально быстро, почти не задумываясь, сказать первую пришедшую на ум ассоциацию на тему “Кто есть подросток?”. Назвав слово, вы возвращаете игрушку мне. Секрет задания в том, чтобы работать как можно быстрее, не задумываясь. Говорите то, что первое приходит вам в голову”.

Итак, подросток созревает физически, у него появляется чувство взрослости, он стремится к независимости, часто подростки склонны к риску, его настроение может резко меняться. Подросток постепенно познает социальный (общественный) мир людей, отношений между людьми. У него появляется много друзей, и одним из главных занятий становится общение. При столкновении своих еще не устоявшихся интересов с семейными или общественными подросток демонстрирует протестное поведение всевозможными способами.

Кризис подросткового возраста, о котором так часто сегодня говорят, заключается в том, что у подростка происходит конфликт внутренний «как было он уже не хочет, а по новому – взрослому он еще не может».

В детско-родительских отношениях часто происходит столкновение интересов родителей и детей: родители должны воспитывать и держать несовершеннолетнего в определенных рамках, подросток требует свободы и независимости. Подросток активен и вынослив, но «твоя главная работа –это учеба». В крови играют гормоны, но «мы в твоем возрасте не о мальчиках думали, а о том, как профессию получить». С подобным положением вещей может мириться только законченный флегматик, каковых немного. Остальные бунтуют. Все знают, как это происходит: подростки не слушаются старших, грубят, плохо учатся, курят, слушают ненормальную музыку, еще появляются подозрительные друзья.

Тема нашего сегодняшнего занятия «Языки любви». Все наши встречи будут посвящены детско-родительским отношениям. Как правило, детско-родительские отношения должны начинаться с любви и строиться весь свой долгий путь в жизни любого человека с любовью.

Девочки, скажите, как вы обычно понимаете, что родители вас любят?

Родители, а как Вы понимаете, что Ваши дети вас любят?

Упражнение «Подарочек».

Один европейский ученый, практикующий психолог, работающий с семьей и трудными подростками Герри Чемпен выделил 5 языков любви: подарки, время, прикосновения, забота, разговор.

Очень важно знать о том, что у каждого человека есть ведущий (преобладающий) язык любви. Это касается не только детско-родительских или семейных отношений, но и отношений с любыми другими людьми (друзьями, приятелями, коллегами). Дело в том, что с каждым конкретным человеком нужно разговаривать на его «родном» языке любви, чтобы он воспринимал ваши проявления любви правильно. Например,…

Зная, вы сможете теперь учитывать этот маленький, но важный нюанс в построении отношений со значимыми близкими.

Теперь вернемся к подросткам.

Упражнение «Охарактеризуй по внешности».

Сейчас мы делимся на 3 группы: 1 группа – родители, 2 группа – дети, 3 группа – родители и дети. Каждой группе будет предложено задание. Вам будет выдан конверт с портретом человека. Ваша группы – описать по внешности (фотографии) личностные особенности этого человека. Показывать свою фотографию другим группам нельзя, работаем только в своей группе. Приложение 1.

Обсуждение.

 Упражнение “Светофор”

Участники садятся за столы, расставленные полукругом. Всем раздаются красные и зелёные карточки. Ведущий зачитывает некоторые утверждения по теме “Особенности подросткового возраста”. Если участники считают, что утверждение справедливо - поднимают зелёные карточки. Если утверждение ошибочно - красные.

Спорные ответы обсуждаются.

 Высказывания:

1.   Ваш ребёнок запустил учёбу и где-то допоздна гуляет. Заставить его учиться, можно только, заперев его дома.

2.   Крик - самый лучший и быстрый способ добиться своего.

3.   Подросток раним, хотя и пытается скрыть это за маской безразличия, высокомерия и т.п.

4.   Многочасовые гулянки, болтовня с друзьями - пустое времяпрепровождение.

5.   Подросток должен быть эмоционально уравновешен и стабилен.

6.   Подросток не склонен к самоанализу.

7.   Подростки эгоистичны и совсем не думают о других.

8.   Чрезмерное общение со сверстниками вредит подростку.

9.   Самовоспитание и саморегуляция доступны подростку.

10.        Подростка больше интересует окружающий его мир, нежели он сам.

11.        Подростковый возраст в большинстве случаев сопровождается скандалами, ссорами.

12.        В стремлении подростков к красоте возможны нелепости и перегибы (злоупотребление косметикой у девочек и т.п.).

13.        Если подросток стремится к уединению - значит у него депрессия.

14.        Если подросток игнорирует родителей, им следует ответить ему тем же.

15.        Подросток ещё не готов серьёзно думать о своём будущем.

16.        Подростковый кризис непременно сопровождается протестом “против отцов”.

Завершение. Обратная связь. Листочки раздаются. Ведущий просит участников на одной стороне листочка написать свои чувства и впечатления о занятии, на другой стороны написать вопросы, которые хотелось бы прояснить на следующих занятиях.

Занятие 2. «Особенности нашего восприятия других»

Цель: Научиться выделять реально существующие трудности и работать с ними; дать почувствовать, какие проблемы истинные, а какие ложные.

(без детей)

«Маленькие детки - маленькие бедки» - пресловутая пословица выплывает из памяти у многих родителей с началом так называемого «переходного возраста» их чад. Чувство беспокойство нарастает изо дня в день, потому что возникает ощущение потери контроля над ситуацией – нет элементарного понимания того, что происходит с ребенком.

Как предоставить ему востребованную им свободу и в то же самое время не порвать ту нить, которой вы всегда были связаны вместе все предыдущие годы? Как найти золотую середину между строгостью и пониманием, самостоятельностью и ответственностью, поощрением и наказанием? Где набраться терпения, самообладания, выдержки и спокойствия, отпуская по чуть-чуть от себя взрослеющего ребенка?

Ясно одно - нужно по-новому взглянуть на привычный стиль общения с ребенком и выработать новую тактику. Зная возрастные особенности развития подростков принять своего «нового» ребенка. Придется приложить немало усилий и душевных сил, чтобы остаться друзьями со своими детьми.

Придется стать особенно терпеливыми, освоить новые методы взаимодействия с ребенком, потому что старые и проверенные - больше не сработают. А если очень «закрутить гайки», результат может оказаться неожиданно весьма плачевным. В то же время нельзя игнорировать подростка и его потребности - это также может дать не менее плачевные результаты, ведь подросток еще не в силах нести полноценную ответственность за себя.

Приглашаем детей.

Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на нашем занятии. Сегодня мы продолжим знакомится с некоторыми психологическими особенностями. Это знакомство поможет нам лучше понимать друг друга.

Сейчас небольшая разминка: Каждый участник, получающий в руки мягкую игрушку должен представиться «Здравствуйте, меня зовут» и представить своего родителя (если вы подросток) или своего ребенка (если вы родитель). Похвалить, назвать положительные качества его личности, или рассказать о каких-то его талантах.

Сейчас мы с вами сделаем упражнение «Кандидат на операцию».

У нас будет 3 команды: 1 родители, 2- дети, 3 – дети и родители.

Итак, представьте себе, что вы являетесь группой экспертов хирургов-кардиологов. Вам пришло донорское сердце и срочно нужно выбрать из стоящих у вас на очереди людей, кому будет сделала операция в ближайшее время. У вас есть список кандидатов.

Задача группы: 1. придти к единогласному решению (выбрать одного кандидата всей группой). 2. Попробовать ответить на вопрос: «Как вы думаете, зачем мы делали это упражнение». Список (приложение).

Обсуждение.

Упражнение “Я не могу…”, “Я не хочу…”.

 Инструкция: “Разделите ваш лист пополам. С левой стороны родители пишут, что у них не получается в отношениях со своими детьми (дети пишут что не получается в отношениях с родителями), начиная каждое предложение со слов “Я не могу…”. А теперь с правой стороны листа, в предложениях которые вы написали слева вместо “я не могу” подставьте “я не хочу”, и перепишите их”.

Обсуждение.

Упражнение. “Красный карандаш”.

Инструкция: У нас будет 2 этапа выполнения упражнения. В 1 этапе участвуют родители, во 2м дети. Родителям сейчас представится возможность почувствовать, что чувствует подросток, когда вы его оцениваете, критикуете. Сейчас мы предложим Вам карточки, на которых будут написаны типичные высказывания подростков. Вынув ту или иную карточку, Вам будет необходимо произнести написанную на ней фразу от лица подростка, обращаясь к сидящему слева от Вас. В ответ тот должен отреагировать с позиции “красного карандаша” (раскритиковать, можно даже накричать). Затем критикующий, уже в образе подростка, произносит свою фразу, обращаясь к сидящему от него слева участнику. Каждый последующий должен сделать тоже самое.

Фразы для родителей:

1. Посмотри, мне сегодня знакомая нарисовала временную татуировку хной.

2. Я наконец-то научилась съезжать на скейте по ступенькам, правда порвала все джинсы.

3. Я так счастлива, мне наконец-то покрасили волосы.

4. Я потеряла телефон.

5. Я сделаю это позже, я сейчас не могу (некогда).

6. Я нечаянно разбила вазу.

7. Я опоздала всего на 10 минут.

8. Прости, я забыла купить хлеб.

9. Сестра опять взяла мои вещи, я что должна промолчать?

10. Мне ничего никогда нельзя.

11. Я буду делать, как хочу.

12. Ну и что, что я получила «2», я все равно хочу пойти гулять.

13. Я хочу пригласить к нам домой друзей.

14. Можно на выходных моя лучшая подруга останется у нас с ночевкой.

15. Я хочу записаться на кружок экстремального вида спорта.

16. Да, это я взяла твою косметику.

Обсуждение.

2 этап. Теперь подросткам представиться возможность почувствовать себя родителем, попробовать ощутить на себе страх, переживания, волнения за своего ребенка. Итак, представьте, что Вы мамы подростков. Вам будет предложена карточка с какой-то конкретной ситуацией. Ваша задача максимально войти в роль родителя, прочитать ситуацию, описать свои чувства, которые Вы испытываете в данной ситуации как родитель, и озвучить Вашу реакцию, что Вы в данной ситуации будете делать.

Ситуации подростку в роли родителя:

1. К вам пришла мама девочки, с которой подралась ваша дочь. Вам стыдно.

2. Соседка отчитывает вас за поведение вашей дочери. Вам неприятно, вы злитесь.

3. Вам позвонили мама мальчика и сообщила, что компания детей (и ваша дочь) были у них в гостях, когда никого из взрослых не было дома и испортили мебель.

4. К вам пришел классный руководитель и сообщил, что ваша дочь систематически прогуливает уроки и не выполняет домашнее задание и поэтому выходит несколько «2» за год (грозит повторный год обучения).

5. Инспектор по делам несовершеннолетних составил на вас протокол за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей и вызывает вас на комиссию по делам несовершеннолетних.

6. Вас вызвали в школу и сообщили, что ваша дочь с другими девочками испортили школьное имущество (разбили стекло и сломали парту).

7. Вам позвонил социальный педагог и сообщил, что в раздевалке спортзала у девочки с параллельного класса украли деньги, в тот момент в рядом находились только Ваша дочь и еще 2 девочки.

8. Вы готовите, убираете, зарабатываете деньги, стараетесь дать своему ребенку все. Ваша дочь не ценит этого, все время обвиняет вас в чем-то и требует больше и больше.

9. Вам звонят из полиции и сообщают, что ваша дочь задержана за правонарушение, находится в отделении полиции и Вам необходимо приехать.

10. Ваша дочь должна возвращаться домой с прогулок в 20.00. Время 22:00 часа, ее нет дома, телефон не отвечает.

11. Вам не нравится подруги (друзья) Вашей дочери, у них плохая репутация и Вы точно знаете, что это не просто не надежные люди, но они так же неоднократно были замечены в различных правонарушениях.

12. Вы замечаете, что лучшая подруга Вашей дочери руководит ею, является ведущий в их отношениях. Вам это не нравится.

13. Ваша дочь пришла поздно домой в алкогольном опьянении.

14. Вас вызывают в школу на педагогический совет за грубое нарушение Устава школы Вашей дочерью.

15. Вы повздорили с дочерью и она демонстративно ушла из дома. Вы очень переживаете, ищите ее, пьете успокоительные. Наконец Вы ее находите.

16. Ваша дочь сильно влюбилась в мальчика из старшего класса. Мальчик вернулся из спецшколы, куда был помещен по решению суда за серьезное правонарушение (разбой). Вы видите, что Ваша дочь очень подвержена его влиянию.

Обсуждение.

Упражнение «Доверие». Встаем парами (родитель ребенок). Один встает к другому спиной на расстоянии двух больших шагов, закрывает глаза и по команде подает на спину. Задача партнера поймать падающего, не дать ему упасть. Теперь участники в паре меняются.

Обсуждение.

Ритуал прощания. Обратная связь.

Занятие 3. «Воспитание против наставления»

(МАТЕРИАЛЫ)

Цель: способствовать установлению и развитию отношений партнерства и сотрудничества родителя с ребенком.

Ни один родитель не стремится воспитать своего ребенка «забитым», агрессивным, безответственным, упрямым. Однако бывает, что дети с возрастом приобретают те или иные отрицательные качества. На разных этапах у родителей возникают трудности во взаимоотношениях с подростком, отсутствие взаимопонимания.

  Давно уже не является секретом тот факт, что полноценное общение с родителями имеет наиважнейшее значение для развития детей.

дети взрослеют, утверждают себя, а принятая в семье практика общения зачастую догматична и основана на постоянных запретах, подавлении личности ребенка, неуважении к нему. Подростки, стоящие перед ответственным выбором жизненного пути, подвержены сомнениям, раздираемы внутренним противоречиями, страхами, комплексами.

Разминка. Мы традиционно передаем мягкую игрушку называя свое имя и желая чего-нибудь хорошее соседу справа, которому передаем игрушку.

Упражнение : “Рисунок вдвоем”

Инструкция: сейчас вы будете работать в парах родитель – ребенок. Я предлагаю каждой паре нарисовать рисунок, который будет называться “Наш дом”.

Бумага и карандаши уже лежат на столах, найдите, пожалуйста, себе место (за каждым столом работает только одна пара).

У вас есть 7 мин., чтобы выполнить задание, но вам нельзя договариваться о том, что вы будете рисовать, и вообще говорить друг с другом! После того, как все закончат, каждая пара представит свое произведение.

Во время выполнения упражнения ведущий может включить спокойную музыку.

На представлении работ ведущий просит ребенка рассказать, как был нарисован рисунок, кто был инициатором идей, что помогало или мешало работе, каким образом договаривались о прорисовке деталей. Обсуждаются также те особенности взаимодействия родителей и детей, которые проявлялись на различных этапах выполнения задания: сотрудничество, соперничество, ориентация на интересы партнера или их игнорирование.

Обсуждение.

Игра. “Права родителей и их детей”.

Инструкция: “Образуйте пожалуйста две команды: “Родителей” и “Подростков”. В командах вам необходимо придумать и записать те права, которыми, по вашему мнению Вы (как родитель или как подросток) обладаете”. Затем получившееся обсуждается и принятые права выписывается для наглядности на доске.

Обсуждение.

Упражнение. “Подарки”.

Материал. Листы А4, самоклеющиеся бумажки, ручки.    

 Инструкция: “Давайте сделаем друг другу маленькие подарочки. Дарить мы будем психологические качества. Напишите пожалуйста на имеющейся у вас самоклеющейся бумаге фразы, начиная из так: “(Имя), я дарю тебе…(например, терпение). Пожалуйста приготовьте такие подарки всем” Затем (уже в кругу) участники отдают свои “подарки”, наклеивая самоклеющиеся бумажки на листы А4, имеющиеся у всех.

Мы иногда очень устаем, и тогда хочется отдохнуть...

Ложитесь удобнее, закройте глаза и постарайтесь представить себе необычное путешествие. Все о чем скажу...

Давайте собирать мешок. Положим в него все, что мешает: все обиды, слезы, ссоры, грусть, неудачи, разочарование... Завяжем его и отправимся в путь...

Мы вышли из дома, где вы живете, на широкую дорогу...

Путь наш далек, дорога тяжела, мешок давит на плечи, устали и стали тяжелыми руки, ноги. О-ох! Как хочется отдохнуть! Давайте так и сделаем. Снимаем мешок и ложимся на землю. Глубоко вздохнем: вдох (задержать 3сек), выдох (задержать 3 сек) – повторить 3 раза. Дышится легко, ровно глубоко… Вы чувствуете, как пахнет земля? Свежий запах трав, аромат цветов наполняет дыхание. Земля забирает всю усталость, тревоги, обиды, наполняет тело силой, свежестью...

Надо идти дальше. Вставайте. Поднимите мешок, почувствуйте – он стал легче… Вы идете по полю среди цветов, стрекочут кузнечики, жужжат пчелы, поют птицы. Прислушайтесь к этим звукам… Впереди прозрачный ручеек. Вода в нем целебная, вкусная. Вы наклоняетесь к нему, опускаете ладошки в воду и пьете с удовольствием эту чистую и прохладную воду. Чувствуете, как она растекается приятно по всему телу прохладой. Внутри приятно и свежо, вы ощущаете легкость во всем теле... Хорошо! Войдите в воду. Она приятно ласкает ноги, снимает напряжение и усталость. Вы прыгаете с камушка на камушек, вам легко и радостно, мешок совсем не мешает, он стал ещё легче... Разноцветные брызги разлетаются и блестящими капельками освежают лицо, лоб, щеки, шею, все тело. Хорошо-о!

Вы легко перебрались на другой берег. Никакие препятствия не страшны!...

На гладкой зеленой травке стоит чудесный белый домик. Дверь открыта и приветливо приглашает вас войти. Перед вами печка, можно посушиться. Вы садитесь рядом с ней и рассматриваете яркие язычки пламени. Они весело подпрыгивают, танцуя; подмигивают угольки. Приятное тепло ласкает лицо, руки, тело, ноги,... Становится уютно и спокойно. Добрый огонь забирает все ваши печали, усталость, грусть...

Посмотрите, ваш мешок опустел... Вы выходите из дома. Вы довольны и успокоены. Вы с радостью вдыхаете свежий воздух. Легкий ветерок ласкает ваши волосы, лицо, тело. Тело будто растворяется в воздухе, становится легким и невесомым. Вам очень хорошо. Ветерок наполняет ваш мешок радостью, добром, любовью...

Все это богатство вы отнесете в свой дом и поделитесь со своими детьми, родными, друзьями. (Пауза не менее 30 сек)

Теперь можете открыть глаза и улыбнуться – вы дома и вас любят.

Прощание. Обратная связь.

4 занятие «Как разрешать конфликты»

Цель:

Во время взросления общение подростков с родителями складываются под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают протестовать против ранее выполнявшихся требований взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность. Они болезненно реагируют на реальное или кажущееся ущемление их прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

Родители, также обремененные своими проблемами, в мечтаниях и установках создают идеализированный образ собственного ребенка и его жизненного пути. Но, столкнувшись с реалиями — проявлениями лени, недобросовестности, низкой мотивацией продолжения образования - родители разочаровываются, и начинается «полоса конфликтов». Конфликт возникает на почве утверждения «взрослости» подростка, стремящегося к самостоятельности (в чем родители усматривают ущемление собственного авторитета). Для освоения новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Простое навязывание обычно отвергается. Таким образом, выявление проблем, связанных с возникающими конфликтами, очень значимо для родителей и детей.

У каждого из вас на столах — листочки. Я прошу вас ответить, не указывая фамилии, на один вопрос: «Что для вас является главной проблемой в конфликтах (с родителями/ с детьми)?»

Упражнение “Ритм” (взято из системы И. Роджерса).

Инструкция: это упражнение выполняется в паре и помогает участникам формировать открытость к собеседнику.

Два человека (родитель-ребенок) встают лицом друг к другу и договариваются о своих ролях: один — ведущий, второй — “зеркало”. Руки участников подняты на уровень груди и повернуты ладонями навстречу друг другу. Ведущий начинает осуществлять произвольные движения руками, а играющий роль “зеркала” пытается отразить их в том же ритме. Роли несколько раз меняются.

Психологический смысл упражнения состоит в том, чтобы почувствовать внутренний ритм другого человека и как можно полнее отразить его. При этом полезно думать, что ваш ребенок — индивидуальность, обладающая уникальным психологическим ритмом. Чтобы правильно понять его, необходимо почувствовать его энергетику, темперамент, направленность, динамику, внутреннюю экспрессию.

Причины конфликтов и неконструктивные выходы

Пример.

Мама торопится закончить приготовления к приему гостей.

Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать.

Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются. Дело в столкновении интересов родителей и детей.

В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Проблема возникает сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов:

«Выигрывает родитель».

Родители часто считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление

необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».

В этом случае дети растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными,

у них накапливаются озлобление и обида.

Второй неконструктивный способ, когда выигрывает ребенок, когда родители боятся конфликтов («мир любой ценой») либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка».

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

5 шагов конструктивного Способа разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

1.Прояснение конфликтной ситуации. Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Пример с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Маша, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слушание). А у меня такое

затруднительное положение... Гости вот-вот придут, а хлеба нет! Как же нам

быть? (Переход ко второму шагу.)

2.Сбор предложений. Необходимо дать возможность ребенку первому предложить решение (или

решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже

самое неподходящее с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места.

Сначала предложения просто набираются «в корзинку».

3.Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

4.Детализация принятого решения. Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т. д.

5.Выполнение решения, проверка. Пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Желательно записать его налисточке и повесить на стену. Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не нужно ругать его при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней

и спросить в удобный момент: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?». Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел

бы другое, «более ответственное» поручение. Этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Упражнение «Письмо»

Цель: Формирование чувства близости, повышение позитивного настроя, приобретение ресурсных возможностей.

Родители пишут детям, дети родителям. Свои чувства, страхи, обиды, и главное о том, как сильно вы любите и почему.

Прощание. Обратная связь.

Рекомендуемая литература:

1.Розалинд Вайсман. Королева улья, или как выжить в мире девочек. Наше

слово, 2013 г.

2.Роберт и Джин Байярд Ваш беспокойный подросток. Академический проект, 2013 г.

3.Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили. Эксмо, 2012 г.

4.Франсуа за Дольто. На стороне подростка. Рама Паблишинг, 2013 г.

5.И. Млодик. Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему. ИД «Генезис», 2007 г.

Приложение 1

Этот человек - видный ученый, он работает в университете, доктор наук, заведующий кафедрой университета, им опубликовано много научных книг.

Опишите этого человека. Какой он, каковы черты его характера?

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Этот человек – преступник (рецидивист), он неоднократно был осужден и отбывал наказания в колонии строгого режима.

Опишите этого человека. Какой он, каковы черты его характера?

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Этот человек – известный актер, сегодня его популярность всё взрастает, один его съемочный день стоит более 300 тысяч рублей. Всеобщее признание пришло к нему около 5ти лет назад.

Опишите этого человека. Какой он, каковы черты его характера?

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Список кандидатов:

1. Бывший чемпион, 28 лет. Защищал честь страны. Мастер спорта международного класса. Пострадал в автомобильной аварии в состоянии алкогольного опьянения. Холост.

2. Женщина, 52 года. Мать пятерых взрослых детей.

3. Священник, 27 лет.

4. Мужчина, 40 лет, отец двоих детей. Бывший сотрудник КГБ, бывший депутат, сейчас бизнесмен.

5. Девочка, 5 лет. Задержка психического развития.

6. Студент, 20 лет, депрессия, две попытки суицида.

7. Мужчина, 48 лет, врач-онколог, ученый, разрабатывает лекарство от рака. Близок к решению проблемы. Гомосексуалист.

8. Женщина, 25 лет, мать одного ребенка, ВИЧ-инфицирована.

9. Мальчик, 8 лет, единственный ребенок в семье, болен диабетом.

В ПАМЯТКУ

Языки любви

5 шагов конструктивного Способа разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

1.Прояснение конфликтной ситуации. Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

2.Сбор предложений. Необходимо дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места.

Сначала предложения просто набираются «в корзинку».

3.Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

4.Детализация принятого решения. Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т. д.

5.Выполнение решения, проверка. Пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Желательно записать его налисточке и повесить на стену. Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не нужно ругать его при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней и спросить в удобный момент: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?». Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение. Этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Американский детский психотерапевт X. Джайнотт, предлагает нам следующие принципы воспитания детей:

• внимательно слушать ребенка. Родители, которые внимательно слушают своего ребенка, показывают ему, что к его мнению прислушиваются и его ценят, укрепляют уважение ребенка к самому себе;

• избегать и не допускать таких действий и слов, которые могут оскорбить ребенка или вызвать у него злость;

• проявлять мысли и чувства без агрессивности;

• родители должны честно говорить о том, что они испытывают, и при проявлении собственных чувств уважать личность ребенка.

2. Упражнение “Модальность”.

Инструкция: почувствуйте себя подростком. Какие слова ваш ребенок чаще всего слышит дома? Примерно следующие: “Ты должен хорошо учиться!”, “Ты должен думать о будущем!”, “Ты должен уважать старших!”, “Ты должен слушаться старших!”. Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: “Ты можешь...”, “Ты имеешь право...”, “Тебе интересно...”.

А теперь перейдите в позицию родителя. Что вы чаще всего говорите о себе, обращаясь к подростку. А говорите следующее: “Я могу тебя наказать...”, “У меня есть полно право...”, “Я знаю, что делать...”, “Я старше и умнее...” Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к ребенку.

Ребята понимают, что они “не могут ничего”, для них одни запреты, а взрослые “могут все”, у них полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость, обостряя взаимодействие детей с взрослыми, и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать, что модальность долженствования вообще тяжело переносится человеком, ее ощущение вызывает тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не “вытянуть” возложенной на него тяжелой ноши долга. Давайте потренируемся.

Примерный перечень проявлений принятия и непринятия ребенка родителями:

“язык принятия”

- оценка поступка, а не личности

- временный язык (Сегодня у тебя не получилось это задание …)

- сравнение с самим собой

- выражение заинтересованности проблемами ребенка

- позитивные телесные контакты

- доброжелательная интонация, эмоциональное присоединение

- контакт глаз

“язык непринятия”

- отказ от объяснений

- негативная оценка личности ребенка

- постоянный язык (Ты всегда делаешь неправильно …)

- игнорирование

- указание несоответствия родительским ожиданиям

- оскорбления, угрозы, угрожающая поза

Упражнение “Принятие – непринятие”

Каждая группа отвечает или на “языке принятия” или на “языке непринятия”.

Практические упражнения.

Тренировка в построении “Я - высказывания”.

“Ты – высказывание” может говорить ведущий (психолог).

Правила.

1. Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребенка.

2. Взрослые должны согласовать правила между собой.

Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия.

3. При наказании ребенка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

4. Дайте свободу.

Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание- это стремление выйти из-под вашей опеки.

5. Никаких нотаций

Больше всего подростков раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный , вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

6. Уступает тот, кто умнее.

Костер ссоры погаснет, если в него не подбрасывать дров. Когда и родители, и дети охвачены негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

7. Не надо обижать.

Прекращая ссору, не стремитесь сделать больно ребенку с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.

При составлении или изменении правил в вашей семье следует помнить о таких моментах:

1. Четкая формулировка запретов, ограничений (они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер).

2. Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка (и его опыту)

3. Ограничение должно быть выполнимым.

Причины отклонения в поведении детей.

1.Борьба за внимание.

Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального 
благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается.

2. Борьба за самоутверждение.

Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки.

3. Желание отомстить.

Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, или ребенка отлучили от семьи(бабушка опекун ), или родители уделяют больше внимания младшему в семье. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.

4. Потеря веры в собственный успех.

Ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба. Это происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, ребенок теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получиться». Это – в душе , а поведением он показывает: «Мне все равно…», «Пусть буду плохим…»

Всякое отклонение в поведении - это крик о помощи!

Мы поможем нашим детям общаться с нами, если наше отношение к ним будет включать:

1. принятие

2. внимание

3. признание(уважение)

4. одобрение

5. теплые чувства.

6. понимание

7. любовь

8. доверие

9. поддержка

10. юмор

Моделируя свое отношение к детям в соответствии с указанными принципами, мы научим их устанавливать добрые отношения с ровесниками и другими людьми.

33