Урок семейной любви

УРОК СЕМЕЙНОЙ ЛЮБВИ

«МЫ ЛЮБИМ ТАК, КАК ЛЮБИЛИ НАС» 12.02.2009.

Материал для урока:

• Великие о воспитании( на каждый столик)

• Уголок родителей(магнитная доска) с рекомендациями

• Вопросы детям( провести в классах)

• Музыка

• Презентации:

(слайд – шоу « Мы вместе» с мероприятий детей),

По УСЛ

• Вопросная часть для родителей

-Откуда берутся брошенные старики, почему в старости они оказываются никому не нужны?

-В чем и где они совершили ошибку, воспитывая своих детей?

-В детстве мы все любим своих детей, вкладываем силы, здоровье,но тогда откуда берутся бездушные, грубые, выросшие сыновья и дочери, которым нет дела до своих постаревших, больных отцов и матерей?

Давайте посмотрим видеоролик.

Ролик «Ангелы»

Цель:

понять как влияет родительская любовь на будущее детей.

Ход занятия

Родительская любовь — поведенческие и эмоциональные проявления родительского инстинкта у человека. (Материал из Википедии — свободной энциклопедии)

Родительская любовь с одной стороны включает в себя биологические инстинкты, общие у человека с животными, а другой стороны представляет собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры.

Начальные проявления родительской любви cвязаны с выделением при виде детей у родителей гормона окситоцина.

Вопросы родителям:

• За что Вас любили Ваши родители? В чем это проявлялось?

• Как выражаете свою любовь к родителям?

• Почему важно в семье любить друг друга?

• Как научиться не огорчать близких?

Какое мнение по этому поводу имеют дети?

Зачитать ответы детей.

-Где рождаются добрые отношения между близкими? Конечно же в семье. И все это, как правило, дети скопируют в своей семье. Именно по тому, как строились в семье отношения между супругами, между детьми и родителями, будут строить дети свои "отношения" в своей семье. Особое место в жизни ребенка занимает отец. Если дома все во главу угла ставилось наказание, если любовь была связана с выполнением каких-то условий, то он сам, став взрослым - будет суровым, карающим Отцом, любовь Которого надо заслужить, Которого невозможно умилостивить, Который только ищет повода для того, чтобы обвинить и наказать.

«ДОМ И ДЕТСТВО»

Первая наша страница1. Что для тебя означает понятие Дом?

2. Как сохранить тепло Дома?

3. Какая семья считается счастливой?

4. Требует ли жизнь в семье большого творчества?

5. Как понимать родных тебе людей и быть ими понятым?

- Послушайте стихи поэтессы Л. Сусловой.

А дом заставленный добром, - еще не дом.

И даже люстра над столом, - еще не дом.

И на окне с живым цветом - еще не дом.

Когда вечерняя сгустится темнота,

Так эта истина понятна и проста-

Что от ладоней до окна наполнен дом

Твоим теплом.

- О каком же тепле идет речь? Что же это за Истина, которая должна быть простой и понятной?

(Дети предлагают свои варианты ответов.)

Конечно, в ваших юных сердцах зарождается с детства и крепнет с годами чувство, лежащее в глубине души каждого, - это любовь к Дому своему. Рождение этой любви – тайна великая требующая размышлений. Поэтом к ней можно только прикоснуться и предпочесть путь неторопливых раздумий и вопросов Великое дело, когда рождаются в душе вопросы. А это уже труд Души.

-А как создать Тепло нашего Дома? Расскажите о теплых отношениях, сложившихся в ваших семьях.

. Главный закон в семье - забота о каждом члене семьи, а каждый член семьи в меру своих возможностей заботится обо всей семье. Ребенок в семье твердо должен знать этот закон, тогда его семья, его дом будет местом, где его любят, ждут, понимают и принимают таким, каков он есть, где тепло и уютно

Однажды мы попросили родителей продолжить такую фразу:

«Хорошие дети – это…»

За что же ценят родители своих детей и за что бы хотели ценить?

Вот несколько мнений:

• «Хорошие дети – это люди среди людей. То есть, во-первых, у них проблемы огромные, человеческие, а не «детсадные», а во-вторых, они понимают, что и у окружающих – свои, тоже достойные уважения проблемы»

• «Всего у меня двое детей – не мне, конечно, судить, хорошие ли они дети. Но то, что мы с сыновьями друзья, – это я знаю. Мне кажется, хорошие дети там бывают, где родители с ними по-хорошему живут – то есть не могут себе позволить не выполнить данное обещание, не обижаются на справедливую критику в свой адрес, не оставляют без ответа ни одного вопроса ребят»

• «Я вот о чем. Они все канючат: «Купи то, купи это!» И ладно бы еще нужные вещи, а то тряпки, тряпки. Зачем им столько тряпок?»

• «Если они хорошие, то считаются с семейным бюджетом»

• «...Болеют за свое будущее. Но никогда не позволят родителям расшибиться в лепешку и возобновлять полузабытые знакомства, когда сыну приходит время поступать в институт».

• «Знаете, что удивляет? Все родители хотят, чтобы дети росли хорошими, и в то же время боятся общительности детей, боятся их друзей, шума, сутолоки, взрывов на кухне... Огорчительная недальновидность. Пусть будут взрывы – была бы любознательность, пусть будет и суматоха, и грязные полы – зато сын будет уметь дружить. Да и про свои тридцать пять забываешь рядом с ребятами»

• «Мой Сергей вовсе не ангел с крылышками, но есть в его натуре главное – он порядочен, то есть не способен сознательно совершить подлость в отношении другого человека. И я за него спокоен»

• «Хорошие дети не торопятся походить на взрослых. Торопливость – как искажение мелодии, как фальшивая нота, а ведь фальши, лжи такие дети не терпят»

• «Они имеют право на доверие. Право ответить: «Прости, мама, но этого я тебе не могу сказать». Они это заслужили искренностью»

Могут показаться чуть наивными, чуть смешными эти короткие ответы родителей. Но как много в них надежды на то, что их дети вырастут хорошими людьми, как глубока уверенность в том, что дом, в котором растут дети, дает основания для такой уверенности.

Да и правда, как много значит ДОМ для подростка, живущего в современном ритме.

Сочинения детей воспитательно – трудовой колонии

«Рассказ о моей жизни»

• «В семье у меня дела были плохие. Отец часто пил и скандалил. Когда я был маленьким, мы с матерью очень часто убегали из дома и ночевали у соседей...»

• «Вначале моя жизнь протекала, как и почти у всех людей моего года, то есть до пяти лет меня водили в детский сад, где я в какой-то мере воспитывался, но об этом что-то очень плохо помню. А вот с шести лет жизнь моя, если можно так сказать, пошла боком. Из детсада я по странным причинам выбыл и до школы находился без контроля, потому что, когда я просыпался, дома уже никого не было, и весь день я был сам себе хозяин: что хотел, то и делал. Родители мои, хотя и просили соседей, чтобы они за мной присмотрели, но какое дело соседям до чьего-либо сына? Между прочим, именно в это время я и познал одну сторону денег. Около моего дома находился гараж комбината бытового обслуживания. Ну и там, как в любой «шарашкиной» конторе, после работы шоферы и механики любили выпить. А так как делать мне было нечего, то я там все время крутился, сдавал пустые бутылки, благо магазин был под боком и бутылки в нем принимали любого калибра. На вырученные деньги я покупал конфеты и прочие сладости».

• «Когда я пошел учиться в четвертый класс, между отцом и матерью произошла крупная ссора, и мать подала на развод... Мы уехали в другой город, и там я немного разболтался, как говорится, без отцовского глаза...»

• «...Единственная моя претензия к отцу и матери в том, что уж очень строго меня держали в возрасте от 12 до 15 лет. В эти черные для меня дни очень много меня били ремнем за замечания в школе и вообще за мое мальчишеское поведение. Между прочим, били меня иногда совершенно ни за что. Могли бы просто со мной поговорить, и все было бы хорошо. После пятнадцати лет меня потянуло на улицу к более или менее взрослой жизни. Мне хотелось сходить в кино и на танцы, но меня по-прежнему не пускали. И вот в один декабрьский вечер я сказал маме, что в школе вечер и что я хочу туда сходить. Она мне категорически отказала. Тут я не выдержал, психанул и заявил, что на вечер в школу я все равно пойду. Когда я оделся, дорогу мне загородила мать. Мы с ней поговорили: сначала мирно, потом уже в резких тонах. В результате я оттолкнул ее от двери и выбежал на улицу. Почему я так подробно запомнил этот случай? Да, мне кажется потому, что этот вечер явился границей, притом довольно резкой, в моих отношениях с семьей. Чем дальше шло время, тем я все меньше стал слушаться их советов, а поступал, как считал нужным...»

этим сочинения, написанные неустоявшимся юношеским почеркам.

Ему шесть лет, мама на работе, завтрак на столе, улица смотрит в окно, пустая бутылка мягко шлепается в траву, как бумажный самолетик... Он школьник, пальцы в чернилах, клякса в дневнике, забыл таблицу умножения... Он растет, а отца нет дома, и почему-то плачет мама, а когда отец придет, лучше зажать уши ладонями и спрятать голову под одеяло... Вот ему пятнадцать лет, декабрь, метель... Вот-вот и с ним что-нибудь случится, и на пульте дежурного районного отдела милиции вспыхнет тревожная лампочка.

Подавляющее большинство этих ребят из семей крайне неблагополучных... Но это-то, наверное, ни для кого не открытие...

Но что же это такое – неблагополучная семья? Ведь все больше и больше возрастают ее экономические показатели! Комнатка в коммуналке, и та скоро станет редкостью!

Что же происходит-то в этих неблагополучных семьях?

Дети теряют родителей. Не в их телесном виде и обличье – тишину и покой родительского крова, любого, какой бы там ни был метраж, какая бы мебель там ни стояла.

Дети лишаются детства! Ведь что детство без дома, который притягивает тебя не отцовским рублем, а чем-то иным, совсем иным...

• Николенька приезжает домой... Помните? Возьмите перечитайте трилогию Льва Николаевича Толстого «Детство». «Отрочество». «Юность».

«Сени и лестницу я прошел, еще не проснувшись хорошенько, но в передней замок двери, задвижка, косая половица, закапанная салом по-старому, тень от кривой, холодной, только что зажженной светильни сальной свечи, всегда пыльное, не выставлявшееся двойное окно, за которым, как я помнил, росла рябина, – все это так было знакомо, так полно воспоминаниями, так дружно между собой, как будто соединено одной мыслью, что я вдруг почувствовал на себе ласку этого милого старого дома. Мне невольно представился вопрос: как могли мы, я и дом, быть так долго друг без друга?..» (начало встречи)

Вот видите. «Ласку этого старого дома...» С какой потрясающей точностью переданы ощущения шестнадцатилетнего человека! Какой живой у него дом! Но ведь дом и должен быть живым!

Улица-то становится пугалом для родителей только тогда, когда дом холоден для ребенка, когда дом отвергает его, когда в домашнем мире нет мира. Да и самого домашнего мира тоже, наверное, нет. А что без него детство? Одна мертвая жилплощадь.

Вот что дает дом – дает растущему человеку первые нравственные установки! И вот почему дом, не способный их дать, – неблагополучный.

В последнее время мы очень много говорим о том, что у подростка должен быть в дом, где его всегда ждут, где всегда будут рады его видеть. Но почему-то, говоря так, мы подразумеваем какой-то другой, не домашний дом – клуб, секцию, дискотеку! Наверное, это правильно и современно.

Но тот, единственный и главный дом детства? Неужели движения души повсеместно заглушены баритоном теледиктора! Неужели случайные попутчики в самолете лучше выслушают нас, чем собственный сын? Неужели и Дом тоже скоро канет в тартарары, исчезнет, как исчезает Двор, превращаясь в беспредельный микрорайон?

Нет, конечно, нет. Наверное, нет...

Надо создавать культ Дома! Культ семьи.

Бывает и наоборот, когда родительский инстинкт иногда бывает слишком охранительно-защитным, даже когда это может отрицательно сказаться на ребёнке. Страница вторая.

Проявления и крайности родительской любви

Любовь к ребёнку заключается в выражении нежности, ласки и заботы со стороны родителей. Родительская любовь, возможно, самая искренняя, потому что она основана на сознательных и безграничных самопожертвовании и самоотдаче родителей.

Это отмечено ещё в Священном Писании: «Кто любит свое дитя, тот держит его под розгой, и только при этом условии он дождется от своего чада утешения и радостей. Кто же, наоборот, относится к своему дитяти мягкосердечно, тот болеет его ранами и пугается всякий раз, когда ребенок заплачет. Избалованное дитя становится таким же своенравным, как дикая лошадь. Не давай детям воли с раннего возраста, не извиняй их глупости.»

«Кто пренебрегает розгой, тот враг своему сыну; тот же, кто любит своего сына, время от времени наказывает его».

Под розгой следует понимать не березовый прут и телесное наказание, а моральное справедливое наказание, позволяющее ребенку понять, что он не всегда может быть прав в своих поступках.

Современные психологи отмечают наиболее типичные проявления «сверхлюбви»:

• Любить — всё разрешать ребенку, предоставлять ему полную свободу.

• Любить — всё делать за ребенка, материально его обеспечивать.

• Любить — неусыпно контролировать каждый его шаг, каждое его действие.

• Любить — постоянно выражать свои чувства к ребенку, обнимать, целовать его.

• Любить «за что-то»: за успехи, за похвалу окружающих, за какие-либо достоинства.

Слепая родительская любовь

"Материнская любовь слепа" - гласит народная пословица. Всепоглощающая любовь заставляет родителей оправдывать недостатки ребенка, его проступки, воспринимая их как случайные, или, что хуже, объяснять их формированием положительных черт характера. И тогда в грубости и упрямстве мальчика они видят признак будущего мужества и настойчивости, а в капризах девочки - будущую женственность.

Корень воспитательной порчи, по меткому выражению русского демократа Н. В. Шелгунова, заключается в чадолюбии. Слепая родительская любовь превращает ребенка в кумира, его ограждают от забот и трудов, потакают прихотям, захваливают и даже учатся за него, создают безоблачную жизнь своему чаду. На самом деле родители готовят своим детям тяжелую судьбу. Ребенок вырастет эгоистом, белоручкой, человеком, не приспособленным к жизни.

Эгоистичные, избалованные дети требуют к себе исключительного внимания, ухода за собой, принимая все услуги как должные. Отношения этих детей со взрослыми двойственны: пока те потакают им, они ласковы, как только появляются запреты, - они становятся грубы и дерзки. С родными внешне вежливы, но невнимательны к их переживаниям. У таких детей, которым все позволено, очень часты конфликты со сверстниками, поскольку у них не развиты навыки самоограничения. Особую неприязнь они вызывают тем, что по всякому пустяку жалуются взрослым. Они преувеличенно чувствительны, громко плачут, обвиняют всех в несправедливости, а в отношении себя они очень снисходительны.

Ребенок ни в коем случае не должен стать явным центром внимания и заботы семьи. Лучшим вариантом будет тот, если в центре внимания окажется мать. Она обо всех заботится - так и должно быть при правильной организации семьи. Отец и старшие дети выражают ей свои добрые чувства, и этим примером учат малыша заботиться о других.

Любовь - это чувство взаимное. Односторонняя любовь порождает эгоизм. Не наУчите детей любить, будете страдать на старости лет.

Крайности родительской любви

• Любить - значит все разрешать ребенку, предоставлять ему полную свободу.

• Любить - значит все делать за ребенка, материально его обеспечивать.

• Любить - значит неусыпно контролировать каждый его шаг, каждое его действие.

• Любить - значит постоянно выражать свои чувства к ребенку, обнимать, целовать его.

• Любить только за что-то: за успехи, за похвалу окружающих, за какие-либо достоинства.

Как и во всем, в любви нужно чувство меры, крайности могут иметь отрицательные последствия для ребенка.

Родительская любовь должна сохранять себя от двух опасных крайностей: «слепого самопожертвования» и от «чрезмерной опеки». В первом случае в сознании ребенка система смешивается нравственных ценностей, порождаются эгоцентризм в отношении к другим людям и потребительство в отношении с родителями.

Страница пятая:

Любите ребенка просто так, ни за что, а потому, что он есть, что он ваш ребенок. Все дети нуждаются в любви.

Нет ничего мудрее и сложнее человеческой любви. Это самый нежный и в то же время самый скромный, и самый красивый, и самый незаменимый цветок в букете, имя которому - Нравственность. Любя своих детей, вы учите их любить вас.

Любовь - это трудная работа. Трудная, потому что ежесекундная, невидимая, кропотливая работа души. Мы учим всему, но забываем о самом главном - учить умению любить. С самого рождения, без перерывов на каникулы.

Любви нельзя научить в теории. Ваши дети должны видеть, что вы умеете любить, верно, самоотверженно. Не стесняйтесь, показывайте своим детям любимые вами мелочи, которые напоминают о любви близких вам людей, их внимании к вам.

Давайте не забывать почаще говорить друг другу простые добрые слова. Умеем ли мы это делать? Воспитана ли в нас такая незаметная, деликатная доброжелательность?

И если ребята приучены встречать уставшего отца в коридоре, нести ему тапочки, они через много лет не оставят его, постаревшего, больного, в одиночестве.

Когда подрастающий человек начинает самостоятельно постигать мир, ему очень нужна уверенность, что за спиной у него все надежно и спокойно, что охраняет его не просто мамина и папина забота, а огромная, вечная любовь.

Нашему взрослому миру так не хватает порой тепла. Может быть, его сумеют спасти дети, которых мы научим любить.

Любовь и справедливость нужны нашим детям, а значит, умейте уступать, прощать, где это нужно и возможно.

Любить - значит верить в ребенка. Если вы считаете, что ваш ребенок беспомощен, труслив, вы, совершенно не осознавая этого, будете делать все, чтобы сделать ребенка именно таким. Если же вы уверены, что ребенок изначально наделен положительными качествами, то вы неизбежно и без особых усилий будете воздействовать на ребенка в этом направлении.

Ребенок с малолетства должен знать, что любовь к маме, папе, бабушке, другу, подружке - это прежде всего готовность отдавать, готовность жертвовать.

Удивительно как-то устроен мир: беззаветно и безоглядно любят именно тех, в кого вложили больше всего труда и души. Выросшие внуки скучают не по той бабушке, которая дарила дорогие подарки, а по той, которой надо было таскать воду, вскапывать и полоть огород, колоть дрова.
И маму особенно любят те дети, которые с младенчества привыкли заботиться о ней, помогать, которые несли домой из детского сада конфету, выданную на полдник.

Недаром выведена психологическая формула: заботимся о том, кого любим, и любим тех, о ком заботимся.

Родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребенка любят в детстве, он будет любим и в старшем возрасте, и сам будет способен любить. Боль за ребенка - это тоже выражение заботы и любви к нему.

Проявление заботы о других - высшая форма человеческого существования.

Почти невозможно стать заботливым человеком тому, кто в детстве никогда не испытал заботы и любви.

Учите великодушию и деликатности - не откладывайте это на потом.

Учите детей отдавать и жертвовать, без этой науки ни они, ни вы не будете счастливы.

Настоящая родительская любовь - это любовь разумная, требовательная. Она там, где учат детей самостоятельности, выражают доверие, уважение к ним. Совместный труд родителей и детей сближает их, доставляет радость общения, сплачивает семью. Дети дорожат совместными занятиями спортом, чтением, рыбалкой, посещением театра, парка, цирка, ждут их. Обмен впечатлениями и переживаниями возможен лишь в семье, где есть общие интересы.

Внешние формы проявления любви в разных семьях различны. В одних - бесконечно щедры поцелуи и ласки. В других семьях - теплые и сердечные отношения скрываются за внешней сдержанностью, даже суровостью. И, говоря о любви, надо помнить одно правило - в любви не должно быть притворства, нельзя унижать ее банальностью и пошлостью. Любовь ребенку необходима, но она должна быть умной: не уродующей личность ребенка, а раскрывающей в нем все доброе и светлое. Любовь помогает ребенку относится к себе как к личности.

В. А. Сухомлинский, говоря о любви родителей и детей, выделил ряд моментов, которые желательно учитывать в воспитании детей.

Страница третья:

Десять "нельзя" В. А. Сухомлинского (памятка родителям)

1. Нельзя бездельничать, когда все трудятся.
2. Нельзя смеяться над старостью и старшими людьми.
3. Нельзя вступать в пререкания с уважаемыми и взрослыми людьми.
4. Нельзя выражать неудовольствие тем, что у тебя нет той или иной вещи.
5. Нельзя допускать, чтобы мама давала тебе то, что не берет себе.
6. Нельзя делать то, что осуждают старшие.
7. Нельзя оставлять старшего родного человека в одиночестве.
8. Нельзя собираться в дорогу, не спросив разрешения и совета у старших.
9. Нельзя садиться обедать, не пригласив старшего.
10. Нельзя сидеть, когда стоит взрослый пожилой человек.

Специальные исследования установили, что "нельзя" обычно сильнее побуждает к действию, чем "надо".

Психологи говорят о трех основных способах "сообщения" ребенку своей любви: зрительный контакт, тактильный контакт и безраздельное внимание.

Зрительный контакт. Как отмечает игумен Евмений в книге "Аномалии родительской любви", "благодатная сила любви передается именно посредством зрительного контакта, когда мы смотрим глаза в глаза…. Чем чаще вы будете учитывать зрительный контакт как средство выражения любви, тем полней ваш ребенок будет насыщаться любовью. Господь смотрит на нас глазами детей. И наоборот".

Тактильный контакт: как отмечают психологи (в частности, об этом пишет Ю. Гиппенрейтер в книге "Любить ребенка. Как?"), ребенок нуждается в ласке. Для выживания ребенку нужно не меньше четырех объятий в день, для нормального развития - не меньше восьми. Причем, это относится как к девочкам, так и к мальчикам. "Некоторые родители думают, что излишняя нежность к мальчику превратит его в неженку. Однако жизнь показывает обратное: мальчики, которых часто обнимают, которые получают много других физических контактов, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе. Те же, кто мало или совсем не получают физического контакта от родителей, могут вырасти неуверенными в себе, считающими, что их нельзя любить".

Безраздельное внимание - это время, которое вы полностью, безраздельно отдаете своему ребенку. Этот способ требует, чтобы вы регулярно проводили определенное время с ребенком. Причем здесь важно не количество времени, не формальная сторона, а его качество, степень вовлеченности родителей во внутренний мир своего ребенка. Это может быть прогулка в лес, чтение книги перед сном, беседа за чаем или еще что-то.

Однако надо помнить, что никакие технологические приемы не смогут помочь, если реально любви нет, нужно действительно любить своего ребенка, ибо если пытаться исполнить все это без любви, то ребенок очень быстро почувствует фальшь. Ибо "воспитание без любви - это "буква", которая убивает, разрушает семью до основания. Воспитание без любви - это грех, в котором должно в корне раскаяться и в корне изменить свой педагогический подход".

Сегодня в обществе происходит грандиозная подмена - родительская любовь заменяется обучением ребенка, впихиванием в него максимального количества знаний. Компенсируя собственную немощь или нежелание любить и воспитывать ребенка, родители тратят громадные деньги на раннее обучение грамоте и письму, на дополнительные занятия по английскому, математике, на психологов и разные тренинги и развивающие секции. По сути, загрузив ребенка с 2-3 лет разнообразными обучающими программами, родители чувствуют себя успокоенными - они уверены, что исполняют свои родительские обязанности. И не просто исполняют, но исполняют их хорошо.

Однако это заблуждение, так как ребенку, в первую очередь нужна именно любовь - родительская, а не чья-нибудь иная, любовь безусловная, радостная, принимающая, полная благодарности Богу. Прекрасно, когда вместе с любовью дети получают и всестороннее образование. Но чаще всего этого не происходит, чаще всего образование служит ширмой, за которой скрывают отсутствие любви, нежелание тратить силы своей души на своих детей, в конце концов, просто неумение любить.

Кстати, и образование также должно рассматриваться не так, как это делается сегодня - в атеистическом обществе образование превратилось в передачу ребенку определенной суммы знаний, чаще всего довольно хаотических и бессистемных, но образование - это придание образа, совершенно определенного образа, придание человеку образа Божьего. Именно из этого стоило бы исходить родителям, насыщая ребенка знаниями.

В заключение хотелось бы сказать, что воспитание детей - это труд, это умение, которым нужно овладевать. Нужно читать книги о воспитании, нужно работать, в первую очередь, над собой. Нужно взращивать любовь в своем сердце и дарить ее друг другу, и своим детям. Как писала св. императрица Александра Федоровна, "великое искусство - жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с родителей. Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь - это совершенное самоотречение. Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей - не на словах, а на деле. Они должны учить детей примером своей жизни".

Начало формы

Конец формы

"

Родитель должен любить ребенка даже в том случае, если ребенок не отвечает родительским ожиданиям, не является успешным по родительским понятиям, если он ведет себя не так, как кажется должным родителю. Родительская любовь не может строиться по принципу - я буду тебя любить, только если ты будешь таким-то (делать так, как я считаю нужным).

Начало формы

Конец формы

Видеосюжет о магазине на Павелецкой

Начало формы

Конец формы

Начало формы

Рассылки

Конец формы

Рефлексия сенквейн