Как хвалить и наказывать подростка. Поощрение и наказание.

Добрый день, мои читатели. Сегодня мы поговорим с вами на очень важную тему. Я подготовила ответы на самые наболевшие вопросы для тех из нас, кто воспитывает детей-подростков.

В каждой семье наступает период, когда их дети-ангелочки превращаются в непослушных подростков, а у родителей на нервной почве сокращаются годы жизни. Но мы же с вами взрослые люди: попытаемся понять, почему дети ведут себя плохо, что они при этом чувствуют, как завоевать доверие и какое наказание подростков послужит исправлению.

ВОПРОС: Возникает сразу же вопрос: Нужно ли наказывать подростков?

Используя неправильные наказания, родители рискуют подавить индивидуальность подростка, принизить в нем чувство собственного достоинства. Страх научит его приспосабливаться. Получается замкнутый круг: наказывая из лучших побуждений, в праведном гневе, но бездумно, вы сами подтолкнете сына или дочь к совершению новых, еще худших проступков.

ВОПРОС: Может, не рисковать и вообще не наказывать? Или найти баланс между наказанием и поощрением, научиться понимать, за что можно хвалить, а за что порицать, и как именно?

Давайте посмотрим, какие поступки достойны одобрения, а какие порицания? Мнения разделились. Многие дети считают, что их нужно наказывать за плохое поведение (алкоголь, безнравственные поступки, оскорбление кого-либо), а поощрять За успехи в учебе, нравственные поступки, отличное выполнение домашних обязанностей, за правильное поведение. Родители же думают, что детей нужно наказывать за невыполнение обязанностей, плохое поведение, плохую учебу, а поощрять за добрые дела и поступки, самостоятельность, хорошую учебу.

За что советуют наказывать ученые-психологи:

• в случае угрозы физическому (психологическому) благополучию самого подростка или других людей
• при покушении на сохранность материальных, культурных и духовных ценностей
• при нарушении социальных норм поведения

Чтобы система наказаний и поощрений приносила пользу (в крайнем случае – не причиняла вреда), нельзя делать ее главной в воспитании подростка.

ВОПРОС: А что должно преобладать в системе воспитания подростка? Поощрение или наказание?

Поощрения должны преобладать над наказаниями. И самое главное: ребенок должен чувствовать себя любимым. Всегда стремитесь понять растущего человека, показывайте готовность поддержать его морально.

ВОПРОС: Во многих семьях родители отключают интернет у ребёнка, используя это как вид наказания. Справедливо это или нет?

Когда родители отключают интернет, например, в качестве наказания, то они в большинстве случаев лишают ребенка и общения с друзьями. Поэтому очень важно не просто наказать, а объяснить, что это временная мера за нехороший проступок. Таков современный мир, интернет – это значимая часть реальности, без него уже нельзя. Впрочем, родители и сами зачастую не могут показать ребенку положительный пример. Каждый из нас часами сидит в соцсетях и пользуется мессенджерами! Для начала родители должны сами ограничить свое времяпрепровождение в интернете, а уже потом требовать этого от ребенка. Кстати, это отличный повод для семейных дней отказа от виртуальной реальности. Это может пойти на пользу всей семье, ведь появившееся время можно провести интересно и необычно.

ВОПРОС: Выделяют ли причины, по которым наказывают подростков?

Да, такие причины выделяют. Вот они:

1. В семье не оговорены постоянные правила поведения.

Некоторые родители уверены, что подростки должны сами понимать, как можно и как нельзя поступать в той или иной ситуации. В этом, конечно, есть доля правды, но читать мысли дети не умеют, да и не должны. Слова вроде «Это же элементарно» и «Подразумевалось, что нужно было сделать так-то» лучше не произносить. Это ДЛЯ ВАС элементарно и ВАМИ подразумевалось. Лишь четко определив правила и границы взаимодействия, убедившись, что все друг друга поняли, вы будете иметь моральное право наказать ребенка за нарушение этих правил. К примеру, вы собирались испечь пиццу по возвращении с работы, но оказалось, что ребенок съел сыр. Направьте свое негодование по поводу нарушенных планов на себя: откуда ему было знать, что сыр брать нельзя? Откуда ему было знать, что нужно вынести мусор? Что сегодня сдачу после покупки молока нужно вернуть родителям? ОГОВАРИВАЙТЕ заранее свои планы и намерения, вместе определите постоянные правила поведения, и конфликтов в семье будет меньше.

2)Подросток пытается испытать любовь родителей на прочность, проверить границы их власти

Делает он это, чувствуя себя уже взрослым, в силу своих возрастных особенностей. Взрослые в таких случаях начинают сомневаться, достаточно ли жесткие границы установлены, или, может, нужно быть помягче?

В любом случае дети подросткового возраста время от времени стараются преступить черту дозволенного, а если получится, то и снести ее совсем. Нарушать будет и суровые, и достаточно лояльные запреты.

ВОПРОС: Как же на это реагировать?

Разумно будет сначала установить строгие правила, а со временем, когда убедитесь, что сыну (или дочери) можно доверять на данном этапе, постепенно давайте все больше привилегий, ослабляя контроль. Границы дозволенного для подростка зависят от того, насколько ему можно доверять.

3)Психологические проблемы взрослых – родителей, их внутреннее состояние. К примеру, у вас выдался тяжелый день. Утром выписали штраф за нарушение ПДД, начальник заставил переделывать работу, придравшись к мелочам, без зонта попали под дождь, а в забытом дома телефоне вечером оказалось 37 сообщений о пропущенных звонках, в том числе от важного клиента… Ну, или просто настроение плохое. И вот приходите такой весь на взводе, а дома отпрыск, допустим, музыку громко слушает. Или кровать не застлана. Или посуда не вымыта. Не важно, что он сделал или не сделал. Он поступал так всегда. Но сегодня эта последняя капля переполнила чашу вашего терпения, и несчастного ребёнка постигает суровая кара. Знаете, что он чувствует? Что вы несправедливы. Дабы не озлобить ребенка и не увеличивать пропасть между вами, будьте последовательны: если раньше не наказывали за это, то и сейчас сдержитесь.

4)Еще одна частая причина плохого поведения – семейные неурядицы. Когда между родителями конфликты (а особенно, если семья на грани распада), то дети могут намеренно вести себя плохо, чтобы мать и отец отвлеклись от своих ссор и вместе стали решать проблему ребенка. Или подростку мало уделяют внимания: родители вечно заняты работой, домашними делами. Да он на голове готов стоять, чтобы с ним проводили больше времени, разговаривали по душам! Даже если эти разговоры будут носить негативный оттенок… Перечисленных ситуаций и подобных им можно избежать, если взрослые признают свои внутренние проблемы и будут стараться их решить, а также начнут стараться контролировать свое плохое настроение, не срываться на ребенке. Нужно проанализировать свои взаимоотношения с подростком – возможно, многое получится изменить к лучшему. Наказание подростков всегда должно быть соразмерно проступкам, логическая связь должна четко прослеживаться. Чем яснее видна логика между проступком и наказанием, тем ценнее этот опыт для юного нарушителя. К примеру, школьник исписал шариковой ручкой парту. Логичное наказание: приказать отмыть парту дочиста. Нелогичное: заставить мыть все парты в классе, а также пол и двери. Логично лишить ребенка компьютера на один день, если он, несмотря на запрет, просидел за ним допоздна. Нелогично – лишить его компьютера, телевизора и разговоров по телефону. Взрослые должны понять, какие наказания приводят к желаемому результату, а какие, наоборот, усугубляют непослушание. Соразмерное с проступком санкции послужат уроком, не унижая достоинство подростка и не озлобляя его.

ВОПРОС: Как же поощрять подростка?

Потребность в признании – одна из важных для человека в любом возрасте. Если эта потребность постоянно не удовлетворена, то падает самооценка, уверенность в себе и своем потенциале. Поэтому взрослым следует оценивать не только результат действий подростка, но и усилия, приложенные в процессе. Похвалите его за старания, и он будет больше вам доверять. Будете уважать, видеть в нем личность (даже если он не соответствует вашим ожиданиям), поддерживать в начинаниях – он будет расти с чувством собственного достоинства, не боясь ответственности и самостоятельности. Формируйте в нем веру в успех, и он не побоится взяться за сложное дело. Но: «Молодец, ты поступил именно так, как я и ожидала»; «Ты послушалась меня, и за это я разрешу тебе сегодня погулять дольше обычного» – подобные фразы свидетельствуют о манипуляциях ребенком, и это ущемляет его чувство собственного достоинства. Поощрять нужно за конкретные действия, а не за качества характера или свойства. При этом не дарите ненужных ребенку вещей, не покупайте путевки туда, куда он не хочет ехать. Формализм, как и публичная похвала, при которой ребенка выделяют на фоне остальных, отчего он чувствует себя неловко перед друзьями, станет медвежьей услугой. Вдумайтесь также в истинный смысл фраз: «Ну вот, можешь ведь, если захочешь!», «Наконец ты выполнил задание отлично, а не так, как прошлый раз». В словах взрослых – истинное отношение к подростку, и он это тонко улавливает. Прежде чем сказать что-либо или сделать, подумайте не только о том, что вы чувствуете сейчас, но и о том, что переживает и чего хочет ваш ребенок.

ВОПРОС: Какие рекомендации вы можете дать родителям?

Родителям на заметку

1. Судите подростка по намерениям, а не по результату: всегда стремитесь понять причину поступка. Учитывайте индивидуальные и возрастные особенности. Одно и то же наказание или поощрение на разных школьников может иметь разное воздействие.
2. У ребенка не должно быть ощущения несправедливости. Вместе обсудите последствия его действий, объясните, за что он наказан. Дайте понять, что любите его несмотря ни на что.
3. Правила одинаковы для всех. Нельзя наказывать за то, чего не выполняете сами.
4. При любом наказании нельзя запрещать удовлетворять биологические потребности (не пускать в туалет, не давать еды).
5. Не припоминайте прежние грехи – здесь и сейчас речь идет о конкретном проступке. Не читайте моралей и не опускайтесь до оскорблений. Наказан – значит прощен. Форму наказания и его причину формулируйте четко, доступно, спокойно.
6. Как взыскание, так и поощрение не должны быть отложены в долгий ящик.
7. Помните: похвала из жалости оскорбительна, а наказание, когда ты и так потерпел неудачу, озлобляет.
8. Обсуждая конкретные факты в его (ее) поведении, не сравнивайте сына или дочь с другими.

Мир, взаимопонимание и терпение пусть царят в ваших семьях.