Семейные смешинки.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?

**

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.

Кто-то из зала уточняет:

- А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

**

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!

Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке.

**

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла… на кухню пить чай. Что же мне делать?

**

Жена попросила мужа помочь ей разморозить холодильник, оттуда уже стал доноситься неприятный запах.

"Поставь внутрь миску овсяных хлопьев и запах пропадёт", - посоветовал муж. Наутро, проснувшись, муж обнаружил хлопья в своих носках.

"Вот, ленивая! - фыркнул муж - Насыпать-насыпала, а отнести? Э-хо-хонюшки. Всё я, да я делай".

И положил носки в холодильник.

**

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

**

- М-м-м, меня так заводят эти чулки!

- Не спеши, сейчас я в них еще лука насыплю.

***

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.

В которой он вырос.

**

- Кисуля, пожарь мне картошечку!

- Я не кошка, я человек!

- Человек! Картошку фри!

**

Муж жене:

- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?

- Но ведь карантин.

- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

**

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да." Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.

Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

**

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:

- Видишь, как он её обожает!

- А сколько ему за это денег дают!

**

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом.

**

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?

- Стояла тупо у магазина, смотрела.

- Ну и как ты его вычислила из толпы других?

- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

**

- Милый, обожди немного, я накрашусь.

- Маша, тебе не нужно краситься.

- Ой, какой ты милый!

- Тебе нужна пластика.

**

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?

- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?

- Да вот, думаю: может, пивка?

**

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.

— Ну так скажи ей!

— Нет, не такой уж я дурак!

**

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

**

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!

- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Источник: интернет.