Выпускной в 9 классе

Родительское собрание

-Ваши дети как Цветы!

-Спасибо Вам,Вера Владимировна!

Я говорю:Распустились совсем!!!

 Алло! Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Вера Владимировна. Вы спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…

Вчера мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын постоянно лжёт”. Я ответил: “Скажите ему,
что у него хорошо получается: у меня нет сына”

Ева почему тобой опять недовольна Вера Владимировна? Что ты ещё вчера натворила?
– Вчера? Ничего не натворила. Я даже в школе не была.

Разговаривают две мамы из 9Б:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать.

Родители и дети

Скорее!Ты опоздаешь в школу!

-Не беспокойся!Школа открыта целый день…

Лера: Мам,скоро родительское собрание, и я хотела бы анонсировать
готовящиеся информационные атаки на меня.

Андрей, когда же ты исправишь свою двойку?
– Не знаю, пап, пароля от элжура

21:00 – Именно в это время дети признаются родителям,
что завтра в школу нужно принести поделку,
доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Илья, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
– Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.

Лизе задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ей помогать.
На следующий день дочь принёсла из школы тройку за эту работу.
– Не переживай, мамуля! – весело сказала она. – Другие родители вообще двойки получили!

 Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
– Тима!Почему?
– Он пришёл в школу неумытым.
– Так ему и надо!
– А сегодня весь наш класс не умывался!

Пап, я опять в школе стекло разбил…
– Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!

Матем

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один – Илья и Тима.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
– Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Тима поднимает голову:
– А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

Тима:
– Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
– Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.

Учитель на уроке математики:
– Дима, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.

Учитель говорит школьнику:
– Ангелина!Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях…

– Полина!Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная…
– А что за книжка?
– Алгебра.

На уроке.
– Илья!Придумай предложение с числительным три.
– Моя мама работает на три-котажной фабрике.

 Ева, какого спряжения глагол “учить”?
– Первого.
– А если подумать?
– Второго.
– Так какого же?
– Третьего!

Лит-ра

– Почему ты вырываешь страницы из учебника? – спрашивает учительница у маленькой Анечки.
– А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.

Викторина:
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-Яга!

Учительница русского языка даёт Диме задание:
– Придумай предложение с предлогом “на”.
– Корова залезла на дерево! – отвечает Дима.
– Зачем? – удивляется учитель.
– Чтобы был предлог “на”!

Илья, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоего брата Даниила. Как это понять?
– А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.

Химия
–Лиза! Какие веществе не растворяются в воде?
Лиза, не задумываясь:
– Рыбы!---

Матем

 Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
– Если разделить горизонтально – то два нуля, а если вертикально – то две тройки

Учительница строго спрашивает Андрюшу:
– Почему за тебя уроки всегда делает мама?
– А потому что у папы никогда нет времени, – отвечает грустный Андрюша

Классная и класс

Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
– Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
Герман поднимается:
– Вера Владимировна, а когда каникулы?

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя.
Потому что они должны до пенсии ходить в школу.

Рита:

Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.

Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Катя тянет руку:
– Летние каникулы длятся дольше зимних!

Молодая учительница жалуется подруге:
– Один мой ученик совсем меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки.
– Неужели у него нет ни одного положительного качества?
– К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

География

На уроке географии к доске вызвали Соню. Она рассказала о животных Южной Америки.
Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Богдану:
– Богдан, задай Соне дополнительный вопрос.
Богдан спрятал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Соню и спросил:
– Что называется параболой?

На уроке географии.
– Максим, где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе.

Учитель:
– Катя!Какие природные явления бывают зимой?
– Снеговики!

На перемене

Андрей!У тебя есть любимый урок?
– Ага.
– Какой?
– Последний

Тима:

Я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
– И давно это у тебя началось?
– Что началось?

Биология

Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьёт гнезд?
– Кукушка, – отвечает Герман.
– Почему?
– Потому что она сидит в часах.

На уроке зоологии:
– Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ева:
– Потому что она произошла от человека!

Полина и Лера:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Где же вы такую лошадь видели?!
– А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Лера:

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!

3000-й год. Урок русского языка.
– Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Английский

После экзамена:
– Сдал?
– Кажется, сдал.
– А что спрашивали?
– Да я не понял. На английском же спрашивали…

На уроке английского на вопрос “Морковка, лук, картошка, “Лексус”. Что лишнее?” Ученик 9Б класса ответил: “Морковка, лук, картошка!”

Максим!Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
– Знаю. Генералом!

А мне сегодня на уроке счастье привалило!
– Какое?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором школы”.
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Жду секретаршу.

Русский

На уроке русского языка:
– Просклоняй по падежам слово “книга”.
– Именительный – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги!.

Во дворе разговаривают мальчики:
– Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
– Звонок.

Герман:

Наталья Борисовна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
– Но у нас нет автобуса…

На уроке истории.
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин.
– А 1812-й?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

Максим:
– Писали сейчас контрольную по анатомии. Андрей получил двойку.
– За что?
– Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.

– Богдан, назови домашнего четвероного друга.
– Кровать!

Ангелина:

Я недавно на школьных соревнованиях пробежала два километра за одну минуту!
– Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
– Так я знаю короткую дорогу!

Учитель и Богдан:
– Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
– Однажды я поднял руку на уроке математики…

Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
– Нет, любители – уже за дверью, – отвечает учитель. – Здесь остались только профессионалы

Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

Немецкий:

Первому оценка на балл выше!

Рита:

-Иду!Ставьте мне 3!!

Ева! Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только часы между ходьбой – самые противные.

Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
– Я, – встаёт один мальчик. – Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
– И что же?
– Пудель заболел.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– На что похожа карта Италии?
– На резиновый сапог.
– Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Богдан!, назови четырёх домашних животных, – просит учитель.
– Собака и три щенка! – отвечает ученик.

Учитель:
– Лиза, покажи мне Жёлтое море.
– Я бы показала, но на карте все моря голубые.

Мальчики разговаривают на уроке рисования:
– Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
– Аппетит? От восхода солнца?
– А я решил, что ты нарисовал яичницу.

Школьник пришёл в магазин часов.
– У вас есть надёжный будильник?
– Надёжнее некуда, – отвечает продавец. – Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

Учитель:
– Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
– Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

 Ты пробежал стометровку ужасно медленно! – говорит учитель физкультуры.
– Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
– Да, я очень быстро устаю.

Учитель спрашивает на уроке русского языка:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети – хором:
– Перемена!

Учитель спрашивает ученика:
– Назови столицу Норвегии.
– Осло.
– А столицу Дании?
Ученик мнётся.
– Ко… – подсказывает учитель.
– Козло!

Учитель спрашивает:
– Что означает выражение “Девушка покраснела до корней волос”?
Ученик:
– Это означает, что она покрасилась.

У учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
– Июнь, июль, август…

Учитель спрашивает на уроке русского языка:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети – хором:
– Перемена!

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
– А что, уроков сегодня не будет?
– Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
– Так что, уроков сегодня не будет?
– Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
– А точно уроков не будет?
– Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
– Так бы слушал и слушал!

Тима говорит бабушке:

– Бабуля, ты ничего не боишься?

– Нет, дорогой!

– Ни слона, ни льва, ни крокодила?

– Нет, милый.

– О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…