Как НЕ шлепать детей.

Как НЕ шлепать детей. Иногда поведение детей может вызвать очень сильные чувства. Гнев захлестывает как волна, особенно, когда мама устала. Ребенок не слушается, а злость и память собственного детства подталкивает - "шлепни как следует! Пусть поймет, что так нельзя!" Пожалуйста, остановитесь. Исследования показывают, что дети, которых шлепали в детстве, вырастают более агрессивными, им сложнее дается учеба, возрастает риск употребления алкоголя и наркотиков, проблем в семейных отношениях, увеличивается риск развития ожирения и сердечно-сосудистых заболеваний. Что же делать, если ребенок неуправляем, а вы в ярости?! Помните правила поведения в чрезвычайной ситуации во время авиаперелета? Сначала кислородную маску себе, потом ребенку. Сначала нужно помочь себе справиться с гневом. Замрите. Сделайте шаг назад. Глубоко вдохните, а потом медленно-медленно выдыхайте. Повторите еще несколько раз. Можно посчитать про себя: вдох на два счета (раз-два), выдох на три счета (раз-два-три). Когда волна гнева отхлынет немного, оцените, нужно ли Ваше немедленное вмешательство в ситуацию, необходимо ли остановить поведение ребенка прямо сейчас? Угрожает ли то, что он делает, его жизни, здоровью, безопасности и благосостоянию вашей семьи? жизни или здоровью других людей или существ? Ответ "да", например, подходит, когда ребенок тянется к кипящему чайнику, бьет младшего брата, режет ножницами дорогие шторы. В этом случае физически остановите ребенка, мягко, но надежно обнимите его. Спокойно, твердо скажите: "Так делать нельзя". Когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его поведение было недопустимо. Если ситуация позволяет, чтобы ваше вмешательство было отложено на некоторое время (например, ребенок плохо вел себя в школе или прогулял ее, украл деньги, наврал вам), то сначала позаботьтесь о себе. Сильные негативные чувства, как лампочка бензобака на приборной доске автомобиля, показывают, что бензин заканчивается, ваши силы на исходе, потребности не удовлетворяются. Воспитывать детей в таком состоянии неэффективно. Возьмите паузу. В чем вы нуждаетесь прямо сейчас? В отдыхе? В заботе? В безопасности? Что вы могли бы сейчас для себя сделать, чтобы ваша жизнь хотя бы чуть-чуть стала лучше? Налить себе чашечку чая? Закутаться в одеяло? Поговорить с доброй подругой? Прогуляться? Когда станет полегче, можно подумать, как помочь ребенку в сложной ситуации, к которой привело его поведение. Мы все совершаем ошибки, это неизбежно, ошибки нужны для того, чтобы научиться вести себя правильно. Задача родителя - научить разбираться, что привело к ошибке (украл деньги - зачем были нужны деньги? что хотел купить, иметь?), как компенсировать ущерб (отдать деньги, извиниться), какая есть альтернатива достижения желаемого (как можно заработать деньги? как накопить карманные?). Поговорите с ребенком, расспросите его, что случилось на самом деле, чего он хотел, обсудите, к каким последствиям привело его поведение, и вместе разработайте стратегию для компенсации ущерба. Конечно, вседозволенность недопустима, должны быть границы и понимание, что хорошо, а что плохо. И при этом нам всем хочется иметь родителей, близких, любимых, которые в трудной ситуации будут на нашей стороне. Без осуждения, обвинения, страха и стыда. Быть на нашей стороне - не ведь значит оправдывать любое поведение. Это значит, быть рядом, когда сложно поступить правильно, и помочь, когда мы хотим исправить свои ошибки. И эту помощь мы можем дать своим детям. Эта помощь действеннее, чем шлепки, научит детей поступать честно, справедливо и с любовью. Психолог Зоя Звягинцева